重男轻女的父母将来会会后悔吗？ 第1页

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我是重男轻女家庭中的弟弟，我爸妈肯定是后悔了。

小时候我一哭，我姐就挨揍。我爸妈还教我打我姐解气。

一二年级的时候，去买衣服，我问了句为什么不给我姐买。我爸妈以为我姐教我说的，抽我姐嘴巴。

我小学一天十块钱，我姐初中只有一块五饭钱。

我初中不住校一礼拜一百零花钱。我姐高中住校一礼拜三十。

不想让我姐读大学，嘿嘿，我姐保送了，不让读怕是千夫所指。

我高中住校一礼拜三百，我姐北京上大学一个月五百。

不想让我姐读研，我姐又保送了。

我姐实习，每月让我姐给我钱。

想让我姐回家工作，我姐入职了央企，还拿了户口。

想仗着我姐优秀，结婚时要大额彩礼，我姐领证都没通知我爸妈。

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我爸妈肯定后悔了，不是后悔重男轻女，而是后悔我这个儿子咋那么“彪”，没遗传他们重男轻女的思想。

小时候，我发现我一哭，我姐就挨揍，我就不哭，摔疼了，磕碰了也不说。

自从发现一墙之隔的初中部的我姐每天吃米饭和素汤后，我每天省下四五块钱，晚上偷偷塞给她。

初中，每个礼拜一中午我都跑去我姐所在的高中，给她送去五十块钱。

高中，每个礼拜省下一百到二百，把现金给老师，让老师转账给我姐。

大学，努力跟上我姐的节奏，跟她上了同一所大学。谁让我太黏她了呢。

我姐当时在实习，每月给我的钱，我都攒起来还给他。

一直记着我姐没有新衣服还挨了一顿打。兼职给我姐买了一身名牌。

我姐毕业，我读研，我怂恿我姐找能解决户口的单位，我姐入职央企。

我爸妈让我姐负担我所有费用。我威胁不读了。作罢。

我姐找了个北京男朋友，我给我姐洗脑：不想一地鸡毛就别跟爸妈说，爸妈催的再狠，骂的再恶毒也别说。

给我姐夫洗脑：你真想跟我姐结婚，想顺顺利利的结婚，就当没有岳父母行了。

我姐夫爸妈想跟我爸妈通个电话，然后去家里商量一下婚事，我去跟他们掰扯一晚上，总算说服了。

然后给我姐我姐夫洗脑：悄咪咪的领证，好好过自己的生活，别给自己找麻烦。

我毕业，同样入职央企。同时，我姐我姐夫结婚，我爸妈还是得来啊。我给我爸妈打预防针：在我姐婚礼上作妖，别怪我当众跟你们发飙。

还好，婚礼很顺利，皆大欢喜，我爸妈至今哀叹“养大的闺女白送人了”以外。

第二年，我也结婚，老婆土著独生女，研究生同学。从来不敢让我老婆和我爸妈多接触。我怕会引起不必要的麻烦，毕竟我爸妈自己的闺女都不疼不爱，更别说别人家闺女。

现在我爸妈天天念叨要来给我带孩子做饭。拉倒吧，饶了我闺女吧，我怕你给我闺女带偏了。还不到六十，身体没啥毛病，在老家就待着吧，别来北京祸祸我和我姐的家庭。

现在我28，我姐31，我爸妈那里，缺钱给钱，缺啥给啥，只求不来搅合我和我姐的生活就行了。

只有儿子靠不上，特别需要女儿，而女儿拒绝干活的时候，可能才会。

在原生家庭里没得到充分的爱的姑娘们，与其在这里等爽文，期待自己重男轻女重小轻大的爹妈有一天回心转意，不如好好保护自己，从情感上面独立起来，不去期待不知道会不会出现的那个后悔。

这篇文章是送给狗粮群里的一个姑娘的。

狗粮群里后期入群的姑娘，由于群费涨了，所以她们都有一次和我一对一深入聊天的机会。

我比较推荐她们把这个机会用在比较隐私或者紧急的事情上面。

这个姑娘一周之前跟我约了时间，然后花了好几天把自己真正想问的问题整理出来。

对这些姑娘来说，所谓的很隐私的问题，其实相当一部分跟自己的原生家庭有关系。

比如说，从小被父母打压，父母说你不配得到什么什么，你很差劲，你很笨。你择偶的要求不可以很高，就你这样的，差不多得了。

你不可以有自己想做的事情，你是个女孩子，你就应该如何如何。

当一个女孩使尽浑身解数都得不到肯定的时候，她们会很容易过得压抑。

她们也不知道要怎样才能肯定自己。

甚至当整个家庭都是这种论调的时候，她们明明想要冲破这样的牢笼，却不一定有勇气，不敢去相信自己认定的东西正确与否。

哪怕是有些家庭看起来和谐恩爱衣食无忧。女孩子看起来工作体面聪慧清雅，可是只有她们在找我聊天的时候，才愿意把自己内心的不安表达出来。

第一，他们真的爱我吗？

第二，他们说的是对的吗？

第三，如果我想挣脱出来，应该怎么办？

我青春期的时候我妈恨死了我，因为我那个轰轰烈烈的青春期，真的是挣扎得血头血脸两败俱伤。

但是我不后悔。

我找到了自己真正想走的路，而且认认真真地走了下去，对自己很负责任。

我妈十几年前肯定想不到我这种跟家长斗争的经验，竟然可以帮助到这些温柔的妹子。

我是一个叛逆者。

当我发现哪里不对的时候，想要用自己的眼睛去探寻世界，而不是听别人说。

可能这是我与生俱来的最大优点。敢质疑，敢确认。

而现在，我能帮得到的女孩，其实，她们并不是她们家长认为的那种乖乖女，因为他们的女儿已经在质疑了。

作为一个早就质疑家长的坏学生头头，觉得在这个点儿质疑还行，总比稀里糊涂听父母的话，嫁给一个不喜欢、条件也不怎么样的男人，被现实打得鼻青脸肿后，再质疑要好得多吧。

咱们从第一个问题开始说：

他们爱我吗？

这个问题通常姑娘们会问我重男轻女的问题。

她们纠结的点在于父母会不会爱是一样爱，只是现实要求他们不得不这样。

我会告诉她们——父母当然是爱你的，但是，爱的是你的利他性，是你乖巧懂事，省事还能帮扶弟弟妹妹。谁说工具人的属性不值得被爱呢？

但是为了得到这种爱，你付出的代价可是实打实的真金白银。

为了听这么几句肯定，你和那种家长无条件爱孩子的女孩比起来，这个代价有点大，不那么划算。

只是要个认可而已，你做了什么厉害的事情，跑来跟我得瑟，我跟你就利益无关，但是我会发自内心的觉得你牛逼你厉害，你优秀，你有价值。

比如说这个女孩，她妈妈每次过来找她聊天儿，核心内容只有一个：你是姐姐，要担起姐姐的责任。

所以她非常的压抑，想要离她妈妈远远的。

远离是初级叛逆。

作为一个已经奔四的油腻中年妇女，我觉得中级叛逆可以圆滑点：

我当然可以当姐姐的责任，但是我还没有嫁人，我嫁人的时候你们要担起父母的责任，给我攒好嫁妆让我风风光光的嫁到一个会对我好的人家里，我过得好我才有可能当一个可以帮扶弟妹的好姐姐，不是吗？

他们道德绑架你，你为什么不可以道德绑架回去？他们给你画饼，你为什么不可以画饼回去呢？

平时那些琐碎的孝顺，明明很好做到的。

看得见摸得着的食物，穿戴，谁能说你不孝顺？

所谓帮扶弟妹，现在网上这么多免费的资源，或者是网络课程，找来，让父母盯着弟妹好好学，告诉他：只要你念书，只要你考得上，读到博士，姐姐也供。

先不说还有多少年才能上大学吧，这话说的漂不漂亮吧？

只要你考得上。

再说了，读到研究生基本就可以自给自足了，哪里花得到你的钱。

塑料亲情先演起来，花小钱办大事，先把嫁妆拿到再说。

第二个问题：他们说的是对的吗？

其实这个问题，姑娘们自己心里是有答案的，只是想在我这儿得到一个确定而已。

比如说这个姑娘，从小就喜欢画画，但是家里人就是不让画画。

因为家里人对画画有偏见，觉得这东西又没有用，学艺术的人又容易薄情。

真的是槽多无口。

来来大家看一看，这是她上了大学以后，自己去学画画了以后的成果。

看看把孩子给耽误成啥样了！

姑娘非常清楚：老师会夸她，同学会夸她，约稿的人也会夸她。

但是，家人的话就像一个梦魇一样，一直束缚着她。

由于长期被打压，她一直很不自信，觉得自己很笨。

但是画画这件事，难道不应该去问懂的人吗？

一个不懂画画的人有什么资格来评判画画的价值以及她的天赋呢？

同理，择偶这件事情也一样。

昨天答疑的时候我还在狗粮群里发火。

——你不要听那些你亲戚里的七大姑八大姨说了些啥。

你起码得看看那些跳广场舞的里面，跳得最滋润老伴最会疼人的老太太咋说。

当你成年了以后，你的经验来源应该是你选择的过得好的人，你想变成的那种人，而不应该是上帝给你随机分配的有血缘关系的人。

就像我前几天拍的那个母亲节视频一样有些自己过的惨得一比吊糟的老娘们儿跑来跟你说：奉献的女人最美丽，你不奉献你就不配当女人。

好笑不？

投胎没得选啊，我们未成年的时候必须有这样的监护人，他说什么咱都得听着，是因为那个时候咱们不独立。

现在都是自给自足或者即将自给自足的人了，对很多事情应该有自己的判断。

父母也只是凡人，他们看待问题的视角和经验，并不是完美的。

所以我们要有意识的去筛选他们提供的观点的真伪。

甚至是他们表达这种观点的动机。

第三，如果我想挣脱出来，应该怎么办？

刚才已经讲了对于塑料父母的塑料相处法则。

其实，重新开始自己的人生更重要的一个点，是敢于承认自己父母的爱，满打满算也就那样吧。

他们的爱的性价比不怎么高。相处的时候负能量大于正能量，总体来说是在消耗。

既然已经成年了，这个爱，是可以自己给到自己了。

肯定，认可，赞赏，其实都可以在不同的领域，被不同的伙伴给予。

而且自己的亲密关系也一样。

坦然承认自己缺爱，所以更应该追逐高质量的爱，而不是饥不择食，饮鸩止渴。

不该重复过去因为没得选，而不得不接受的不舒适的爱。

自我的疗愈是一件非常需要脚踏实地的事情。

只有你确确实实地去做，你才会发现：

原来，我可以飞得比父母高。

他们对我的评价，是不正确的。

原来有这么多人肯定我，有这么多人喜欢我。

原来我配的上被这样温柔且认真对待。

自己的自信是在这样的一件一件的事情里，一个一个赞扬里慢慢的累积起来的。

这个姑娘跟我说：好幸运遇到了很多好同学，好老师，狗粮群的妹子们对她也很温柔。

可是这些好全部都是她自己选择的结果。

她本身就很优秀，待人又很厚道，我们当然知道她的价值，当然愿意给她一个性价比非常高的夸夸。

一个不需要她回报什么的夸夸。

最真诚的夸夸。

那天咨询完了以后，姑娘一边咨询，一边把笔记给写了下来。

笔记内容我就不给大家看了哈，这个故事有打马赛克，但是姑娘优秀是真的。

学霸，做事妥帖稳当，自律。

有眼光会挣钱，有梦想能坚持。

这么好的一个女孩，我真的觉得这样的原生家庭，根本关不住她的才华，也关不住她的未来。

所以最后我们达成了这样的共识。

希望所有的女孩都可以勇敢一点，投胎没得选，但是自己的人生可以有得选。

让迟到的叛逆期，悄悄的又十分坚定的，踏踏实实真正给自己换一个人生。

我爱你们。

对了，你们觉得一个大三就月入过万、自己学画画学成这个样子、有马甲线的漂亮学霸优秀吗？配得上一个好男孩掏心掏肺的爱她吗？

可以的话，请你在评论区里鼓励她一下吧。

把她爸爸妈妈欠了她这20来年的认同和鼓励都给她。

你的人生这么美好，真的不至于为了期待对方后悔而活着。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

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我爸妈不会。

我三岁那年，他们生了我弟，从此一对父母可以狠心到什么程度？别的先不说，印象最深的是他们在我成人后就当着全家人的面商量，我怎么嫁才能收最高的彩礼，完全像对一头待宰的猪，那时候我才十五，刚刚结束中考，最后还是我考上了省重点公费，他们才放下这个念头。

对儿子就不一样了，有求必应，到我这里，让我上学都成了大发慈悲，刚上高二的时候我爸还去在高中的宿舍楼底下闹，说要把我带走，要么去工厂上班要么嫁人，直到保安威胁报警，他才骂骂咧咧的离开，那次我真的被吓到了，在寝室哭了一天，后来我妈给我打电话解释，说我爸是打麻将，输了钱心情不好，喝完酒才去学校耍酒疯，听完我眼泪又止不住了，真的，但我能说什么呢，我甚至不想去辨别那通电话的真假，没用了，事情已经发生了，他们做什么能弥补回来？他们什么都做不了，他们什么也不想做。

刚才打了很多控诉的话，想了想又删掉了，我无法选择我的出身，但可以选择我的人生，而且我弟对我真的很好，上初中他就攒零花钱给我买吃的和衣服；我大学快毕业，他甚至偷偷把原本供他上大学的钱拿给我一大半，嘱咐我在外面租个好点的房子…当然这钱我没要哈哈，现在我工作稳定，弟弟发展也不错，他们不会后悔的原因就真是生了那么个心地善良又上进争气的儿子。

上次和我弟说到将来父母养老，我说我最多只能保证不让他们饿死，我弟叹口气说姐我知道，那一刻我真的很想很想哭，我弟弟承受太多压力了，他要充当一个家庭粘合剂的作用又多难，重男轻女何止是伤害了女孩呢…

我家两个女儿一个儿子，弟弟最小，我是老二。我觉得我爸妈已经后悔了。

都说老二是家里最不受宠的那个，这话说得真没错。我6个月的时候我妈就把我送去外婆家了，直到6岁，在我奶奶的要求下我妈才把我接回自己家。

我爸妈从小都不喜欢我，我知道。但很奇怪的是他们却并没有不喜欢我姐，也许是因为我姐是他们的第一个孩子，承载着他们所有的希望，也许是因为我姐从小到大读书都很厉害，这是他们炫耀的资本。

我们姐弟三个年龄差了3年，我姐是被家里宠着长大的孩子，回自己家之后，我姐把我当成了入侵者似的，敌对我，那时候家里房间少，我只能跟她挤一张床，到了夏天，她要我给她扇扇子，如果我不同意，就不能上床睡觉。他们吃肉的时候，我用白糖拌饭。地里的活没干完，姐姐不愿意去，妈妈会拿棍子把我赶去地里。

所以我是我们家最矮的一个，我姐165，我弟176，我153，因为营养跟不上，再加上长期干农活（你能想象一个小学4~5年级的女孩子在地里来回担着扁担挑水的场景吗？而我姐和我弟是不用做这些重活的，因为爸妈舍不得他们）。

后来我姐考上了某省外的师范学院，而我，勉勉强强能上三本线，我妈不想供我读书，就把七大姑八大姨都叫来，希望大家能劝我，别去读书，在镇上随随便找份工作，再随随便找个人嫁了，嫁的越近越好。我们村有个精神有问题的男孩子，比我大一岁，我妈很希望我嫁给他，理由是离家近，她好继续剥削我。呵，可惜我没听她的，我自己搞了个助学贷款，去读了大专，每逢节假日就去打工挣学费生活费。但钱不是那么好挣的，有时候实在是没钱吃饭了，不得已给我爸妈打电话，她才骂骂咧咧给我寄钱，每个月从不会超过300块。

毕业之后，我去了一家大公司实习，我姐也早已毕业，在省城当老师。我爸妈觉得我姐给他们长脸了，啊，我大女儿在省城当老师，多威风啊。

从我工作开始我妈一直跟我哭穷，说我爸不顾家，不拿钱回来。说家里盖房子欠了几万块钱。从小我就没得到过爸妈的关爱和肯定，我太渴望了，于是我帮家里还了几万的债，还出钱做了个厨房（开放式厨房，抽油烟机和消毒柜买的都是大牌子的，七七八八算下来小两万吧。）还给家里添了不少家电。我们家150的占地面积，三层半，我在三楼挑了个房间，我弟的房间在我隔壁。我以为我工作后给家里出了那么多钱，以后回家总算有个自己的窝了。结果有一次我妈跟我说，我结婚不能在这个房间出嫁，因为我弟的房间也在三楼，风水上说这样会冲撞弟弟。 ，我当时就告诉她，你放心吧，我结婚不摆酒，不会冲撞你的宝贝儿子的。我结婚的时候真的，就没有摆酒。

我毕业那年我弟考上了医学院，我妈又跟我说，每次去银行柜台给我弟汇生活费豆很麻烦，让我先每个月固定给我弟钱，等我什么时候回去了再还给我。我照做了，但我妈从来都没提过这笔钱。

说一下我弟吧，其实我内心是很喜欢我弟的，我跟我弟是同一个初中的，由于离得近，我们每天都在家吃饭，如果我弟不在饭桌上，等着我的也许就只是剩饭剩菜，但是只要我弟在，就一定会有肉，我是托我弟的福才能改善下伙食。

我爸妈都这样偏爱了，更不可能会关注我有没有新衣服穿，冷不冷。大一那年，我们一家人去逛街，爸妈给姐姐和弟弟都买了新衣服，当然这次也没有我的。后来还是我弟，拿出自己的零花钱，给我买了一件玫红色的短袖。冲着这份情谊，我弟读书期间我是心甘情愿给他花钱的。而现在，我弟还在读书，研二，我每隔一段时间都会问他钱够不够花，他每次都说够了。是不是真的够花我不知道，但自从我结婚以后他就没再要过我一分钱，他真的很懂事。

说了那么多，回到主题上，重男轻女的父母将来会不会后悔，我是怎么发现父母已经后悔了的。

前面已经说过，我结婚了，也即将晋升为一位准妈妈。也许是年纪大了，爸妈十分渴望能有一个孩子留在身边。

我和我老公准备了一笔钱，准备在省城买房子，但今年房贷很难搞，所以房子一直没定下来。我妈希望我能把房子买在县城里，这样就能经常回娘家走动。我一开始不是没有心动过，我们县城其实不算差（省会城市下属的一个经济大县），房价5000出头，比省城便宜一半不止，而且吃的很多。但考虑几天，我就明确告诉家里人，我是不可能在县城买房定居的，我的理由是省城工作机会更多。其实还有几个更深层的原因。

首先，我爸妈从小不疼我，所以我内心里也默认了他们不会疼爱我的孩子(也就是说以后在对待孙辈的时候，我爸妈肯定更疼我姐和我弟的孩子，但我若在县城买房，免不了经常走动，我不能改变这个事实，我只能让我的孩子少经历这种场景。毕竟我爸妈家离县城也就两三公里）

其次，我能明显感觉到我爸妈对待我老公跟我姐夫是有区别的。我姐夫家家境很好，我姐结婚的时候，他们家房车都准备好了，他们的婚礼也办得风风光光，逢年过节姐夫家的礼数也很周到。因为我姐夫老家离我爸妈家很近，而我老公家很远，开车也要四个多钟。我老公家家境没有那么好，我们至今没有房车，我爸妈估计觉得我下嫁了，不怎么待见我老公。我老公倒是不介意远离他老家去我们县城读书，但我不忍心，因为爸妈的偏心，我已经见识过了，我不忍心把我老公拉进我原生家庭那一堆破事里。

我妈身上是有不少存款的，我奶奶跟我妈说我结婚的时候，要把之前我花在家里的钱还给我。我妈当时也答应了，但等我真正领了结婚证的时候，她又说，她没钱了，她的钱要留给我弟娶媳妇。扎心， 都这时候了，还是这么偏心。

最后，我爸妈感情一直不好，吵架冷战是常有的事，一吵架了我妈就喜欢跟人吐槽我爸，如果我长期生活在他们身边，我就是我妈的第一倾诉对象了。但我实在不想听她吐槽，很多时候我都不明白这么件小事她为什么能生那么大的气，所以我妈在我跟前吐槽我爸的时候，我都是站在上帝的角度上给她分析问题，或者直接不理她的。时间久了她就不找我吐槽了。我爸妈之间的相处方式太压抑了，我不想生活在那么压抑的环境里。

他们虽然对我缺少关心，但好歹我现在也长大成人了，儿女对父母养育之恩的报答，该出钱的时候我不会少一分钱，该出力的时候我也尽量出现，但如果父母真的需要一个孩子留在他们身边，我觉得那个人不应该是从小到大他们都不喜欢的我。

爸妈在县城生活了几十年，从来没有去外地打过工，我爸也不喜欢城里束手束脚的生活，每次我姐叫他们去省城玩，他们都不愿意待超过三天。他们更喜欢乡下的生活，自由，舒服，空间也够宽敞。

而我弟也明确表示，他读了那么多书，是不甘心回县城发展的。

爸妈年纪大了，小病小痛难免会有。有一次我妈，深夜里不舒服，想叫我爸带她去医院看病，但我爸那段时间干活太累了，不愿意起来。我妈不得已去叫了邻居婶婶陪她去的医院。听说这事儿的时候我听不忍心的，有时候也会自责，如果那时候我在家就好了。但一想到我妈对我的种种，这些情绪很快就消失了。

华灯初上之时，逢年过节之时，周围几家都是热热闹闹的，唯独我家冷冷清清的。家里只有我爸妈和我奶奶，而我爸妈除了吵架，基本不会有其它的对话。我想，每当这个时候，看着叔叔伯伯们儿孙绕膝的场面，爸妈心里应该很羡慕吧。

或许他们也会后悔，把最疼爱的两个孩子都培养的那么好，结果老了一个都不在身边。或许他们也会后悔，如果以前能把对弟弟和姐姐的爱分我一点，我现在也不至于那么抗拒回家。

经历那么多事情，我也快三十岁了，其实爸妈会不会后悔，我已经没有那么在乎了。我只想好好经营自己的小家庭，给我孩子一个好的生活环境。