如何看待 2020 年 10 月 13 日凌晨一名大连理工大学研究生在实验室自杀身亡？ 第3页

没有必须写点什么的原因，但是我想为这素未相识的朋友记录一点他们存在的意义。

无关热搜、无关学业、无关痛苦也无关焦虑。

啊，别走嘛我不是来进行答辩的啦（笑哭.jpg）

用这样语气聊天的朋友都很温柔，啊，这样的语气说出来，别怕，就算是答辩我们也会去听你讲的，如果是想聊点什么开心的烦心的事情也请不要介意地讲出来。

......今年又赶上疫情，好像这三年读研期间世界跟闹肚子似的。啊对了，说起闹肚子我不知怎么的越来越受不了圣女果，最近一次吃完后拉了好几回。

一定是天冷了肚子吃凉凉的水果才会拉肚子啦~下次把水果热热再吃hhh，或者煮梨汁喝，这样就不会拉肚子了啦。

这三年过的，额，过的挺快的，体会到了给研究生讲课的老师授课质量差到了酸奶没吃完放垃圾桶里一周的地步。

你看！就跟你说了不要吃凉凉的东西啦。一周的酸奶赶紧把它扔啦，上面都变绿了。

......我也不知道为什么，一模一样的条件，每一次居然都能得到不同的结果。

当然啦，我本科也是化工的呀，我做实验的时候同样的操作做了三批，结果天差地别，可能是某个磁子在搅拌的时候睡着啦，下次记得叫醒它。

我真是个够无聊的人，这样无聊的小剧场我居然能自己演好几回。

就当是一场梦，醒了很久还是很感动~直面深渊才能认清太阳，以后开这样的小剧场可以给我安排一个角色吗？哈哈哈哈哈

如果我身上还有哪个部位能用的，都拿走吧。请把我烧成灰随便埋到哪块地里，好歹能贡献点养分。

可恶呀，你整个人完完整整呆在这才是最有用的呀！

谢谢你，谢谢你看到了这里。我其实算是个挺内向的人，第一次跟人倾吐了这么多。

也谢谢你呀，我也很少用这样的方式和人家聊天，敞开肚皮聊完就会感觉到暖暖的温度填满自己，下次记得要学会跟自己聊天呀，也不要害羞跟别人多讲两句，说不定谁就跟你共鸣了呢？

想起了之前在美团点外卖时给他们的公益活动捐过一块钱，希望能实现我一个愿望，让我下辈子变成某间猫咖里的一只猫吧，野猫也行。

难怪呀，我上次在猫咖里看到一只爱睡觉的懒猫，会不会就是你呀，除了喂它吃的就不理我，你可不能这么高傲哟，在猫咖里多被人家薅毛可别薅秃了。

希望家人朋友今后顺顺利利，祝愿国家一直繁荣昌盛

没有了你这样的憨憨，家人要怎么顺顺利利呀，国家繁荣昌盛正是为了保护千千万万个你呀，别走呀，喂（笑哭.jpg）

想跟他说点什么，坐下来说说而已。

风啊，带我一程吧~

太抑郁了。

最抑郁的不是导师压榨学生。

最抑郁的是导师没什么大的问题，学生也没有大的问题，最后却是这么绝望的结果。

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导师没有大的问题。

没有pua，没有言语打压，最多是喜欢聊聊行业前景。

没有逼迫996007，通宵是为了赶进度，赶进度一部分原因是疫情影响，并不是一直这么忙。

没有不让毕业，一直在为他争取只发相对简单的专利。之前疫情那么严重，半年时间封校无法做实验，也没有让学生延毕。

做的不对的地方，是修仪器浪费了一点时间。是沟通不畅导致一部分工作白做。（而且沟通不畅是导师和学生共同的问题，白做了一些实验在科研中也并不罕见）

甚至他自己都没有怨恨导师

甚至按照组里的传统，之前比他做的更不好的人都毕业了，他也大概率能顺利毕业

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学生没有大的问题。

没有懒惰，一直在努力地做实验。

没有缺少规划，备考公务员也准备了很久。

友善待人，对老师不带有怨恨，只是客观描述了学习和科研的痛苦。

乐观积极，最后的遗书诙谐幽默，让人感受到他对生活的热爱。

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所以才绝望啊！

为什么自己是一个好人！遇到的都是好人！最后却是这样！

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再说说疫情导致的就业难

就拿我所在的材料专业来说。专业二三十人，去年华为给了五个口头offer，今年只给了一个。

其他公司，无论是给offer的数量还是工资，都比去年差很多很多。

当然，也可能是我们这届学生比较菜

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我现在也一样抑郁。

导师是非常好的人，所有人都一致称赞，给了我很多支持，我永远感激他。

室友是很好的人，拉着我跑招聘会，帮我投简历，教我怎么面试，给我筛选好的公司。

导员很好，没有任何可以挑剔的地方。

家长非常支持，为我做了很多事情。

遇到的hr很好，即使没有录用我，也非常诚恳地指出我面试中回答的错误。

……

可我就是做不出实验！

可我就是找不到工作！

我过的这么惨，连一个可以怪罪的人都没有！只能去怪我自己！

也许可以把责任推到其他东西身上，比如疫情，比如专业，比如运气。

可是同专业的人过的好像都不错。

也许可以什么都不想，只是无知无觉地继续走下去。

可是做不到，都读到研究生了，家人的期待，朋友的压力，还有自己之前付出的努力……这些都放不下

所以只能期待来生做一只猫，今生还是没有退路。

不过我现在已经想开了。

比起来生做一只猫，不如现在开始做一只猫。不要自杀投胎轮回转世，不要让中间商赚差价。

实验不会做可以延毕，找不到月薪一万的工作，可以去找四千的，考不过国考省考选调生，还有小县城可以考虑。

不就是当一只无知无觉的猫嘛！

猫听不懂别人说什么，也不会为自己的处境而绝望

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不用担心我哒

我签了一个东北年薪十万的国企。有时候觉得还不错，以后找到更好的还可以违约（虽然听上去不太道德），有时候觉得自己太没用了，我本应该更努力的。

但是总的来说还挺满意～

我也慢慢接受了我拥有的一切，好好活着比什么都重要

脆弱而敏感，背负着非常重的偶像包袱，内心戏很多。

这种人不会去买论文、造假，甚至挑数据都未必拉的下脸皮，而在天坑里，节操和学位证只能拥有一个。

重复N次结果不一样？挑一个最有利的往下编啊。

编不动了？直接改实验条件啊。

加1mg药品没结果？10mg总有吧？你怎么知道我当时加的是1mg还是10mg？实验记录、原始数据都可以提供，随你挑刺，重复不出来是你水平不行。

就算你调出监控看到我确实是加的10mg又如何？我就说我当时看错了、手抖了，弄错了，抱歉我一定改。

有些人呐，应该庆幸这些学生心理脆弱，学校压住一个自杀问题不大，压制10个死亡案例就不容易了，化工专业的学生，一旦狠下心来，完全可以群死群伤的恶性刑事案件，你学校还能压得住吗？

其实，自杀，有时候，是人生跳车，人性彰显的最后窗口和压轴选择。是暗黑丛林中，公平正义永远照不到角落里，一种相对积极的被动终结。

很多时候它反而能给一个备受煎熬的生命最后的体面和尊严，并不应该一味地谴责，否定乃至抹杀。

那些连自杀的权利都没有的生命才是真正的悲催。

你比如那些被垃圾人类终生锁在笼中活熊取胆，却求死不能，求援无路，求游戏退出重启也不可得的的狗熊。

在清华的时候，遇到了很多有心理问题的朋友，我经常扮演知心大哥的角色。

因为我是一个工作后再回学校读博的老油条，已经摆脱了“好学生心态”，正是因为有过同样的经验，我对他们的很多心态都比较理解。

这种心态在“好学生”群体里有一定普遍性，很多人，从小就是社会中常说的“别人家的孩子”，成绩好，懂事，不让父母操心。

然而，这也意味着他们缺乏必要的情感援助，承受着过高的期待，也把这种期待转化为自身的压力，甚至影响到自身的人生道路选择——为了不让父母、师友“失望”，从而选择在大家口中做好的学校、专业、工作等等，一直在疲于应付，成为“模范”，然而，一旦进入到一个更高强度的竞争环境之中，或者进入复杂规则的社会博弈环境之下，原本规则清晰的应试逻辑，就开始失灵，让人抓瞎。

会出现一个严重的问题，意义感的丧失。

比如，我们这个社会对天才的评价和期望极高，很多优秀的年轻人都受此影响，觉得天才式的人生才值得追求，也在各种“打怪升级”的教育路径中验证自身的是否属于天才，若能得到正面激励，则不断积累自负情绪，即使看起来很谦虚，而一旦遭遇打击，则开始出现世界观崩塌的局面，自己存在的意义感突然失去了，就像很多清华本科生吐槽的，被碾压了，感觉自己是废物，陷入一种自我否定的泥淖之中。越是一路比较顺利的优秀学生，越是在遇到重大挫折之后会陷入这种比较强烈的自毁情绪之中——既然不能做到最好的，那活着也没什么意义。在20岁到28岁这个时间段中，很多好学生都少都会陷入到此种情绪陷阱之中，有时会持续好多年。

为什么？因为这个阶段已经到了年轻人进行人生道路选择的关键阶段，别人的意见、家人的意见依旧发挥作用，但是，对于多数缺乏强有力社会资源家庭的学生来说—无论是农村学生还是普通市民家庭的学生，外部力量确实已经不能指导和助力于你的路径选择了，这个时候，你突然发现，得自己选路，而且孤立无援（有些人幸运的得到了好的引路人，老师、领导、老板之类）。

多数的好学生，哪怕是在清北，也得接受这样一个事实，自己只是一个比较聪明的普通人，不是天才，更不是天命主角。

面对这种情况，有些人会选择用沉迷于某种爱好中莱逃避，也是自我治疗，有些人则明白了可以转换赛道，发掘比较优势去获得较好的出路，还有一些人走不出来。

转换赛道并不可耻，只要不走向纯粹自私自利的极端，甚至还值得鼓励。遭遇打击或“社会的毒打”之后，确实会有不少好学生从理想主义转向极端的自我中心，这也是一种心理误区。

学习去做一个有点追求的普通人，这是我对很多朋友，也包括对我自己的期待。

本来对这位同学表达惋惜，看了一串高赞答案。我只觉得代沟竟然如此之大。

“我压力很大，很烦。师长们，家长们你们除了添乱增压，鸟儿用没有。闭嘴，这世界真操蛋”。

行了，你们自己抱团儿互慰吧。

我就问你们一句，师长，家长们凭什么得这么理解你们？你们算什么东西别人得捧着你们？跟你爹妈师长说拜拜，两不相欠，爱谁谁好了。

你们都这样视长辈为啥比了，他们对你的任何期望你又何必在乎？你打死不买房不工作不找对象，你长辈还能日了你们逼你们？

实话说，我年轻时有没有烦长辈的唠叨？也烦啊。可特马天高任鸟儿飞，既然感觉自己见识比老一辈强，我自然一句话不听他们的自己飞啊。不跟他们一般见识怎么会有恨？怎么会影响亲情关系？

实在难以理解高赞答案中那种对长辈的恨与抱怨。

你们是不是压根儿就没本事？没本事逃脱长辈的掌控而无法独立？

这不就是逆反小屁孩儿的经典表现么？

恨又离不开，越离不开越恨。

连特马做废物都不能自信的做。太惨了，太废物了。。。

另外，我有充分的理由相信，大多数年轻人没有高赞表达得那么丧，那么废物，那么怨气冲天。

因为我看到了年轻一代素质优于我们(统计意义上来说)。对中国的自信优于我们。对教员的认识都让我老怀大畅。

那些人与丧怨恨的人，应该是两个不同的群体。

这个问题看着太无力了，我本来想从字里行间中，找到某个导师或者学校的错误，却发现整件事情居然没有一个人有过多的错误，然而悲剧还是发生了，连一个能恨能骂的人都没有。

但又正是这类“寻常的悲剧”，更显得真实，和每个人都有点关系，以至于我们每个人都好像能在其中找到自己的影子。

我在交大读研的时候，也碰到过类似的情绪，不过没有到他这么严重。

这位同学遇到的境遇，应该也是很多理工科学生都遇到过的，只不过程度差异不同罢了。

我自诩心态调整能力还挺强的，当时我的解决方法是：不断问自己，再差能差到哪儿去？于是我脑补了很多：

假如研究生毕业有难度，那就延毕一年，很少有学校会让研究生都毕不了业；

如果延毕都不行，那就去学校学院闹一闹，起码我争取过了；

如果争取了都不行，那就没的说了，直接肄业用本科文凭找工作，就当是玩乐了3年。

有些人可以高考复读两年，再考研一年，这不也相当于浪费了3年吗，这么看来，自己也不是最惨的。

这样想想，心态就好多了。

其实很多时候，人都是被自己内心的执念所束缚，这种执念翻译过来，大部分都是“沉没成本”，也就是：我既然都付出了这么多，为什么不给我回报。

然而，沉没成本并不是真正的成本，有些东西该放弃的就应该果断放弃掉，尤其是在自己已经努力争取过后，还没结果的时候。

我们能够坦然接受，自己没有出生在北上深的拆迁户家庭，为什么就不能接受，自己努力了几年也是可以没有回报的呢。

当然，争取还是要争取的，但是在自己能力范围内，如果努力争取后，依然达不到自己的预期，就应该果然放弃过去的沉没成本，去开始新的人生阶段，做出新的选择。

当人把内心的执念抛弃后，就会豁然开朗许多，毕竟算下来，自己真正损失的东西，并不多。

起码，没有那些因为车祸而残疾、或者被亲人抛弃、被结发夫妻欺骗而净身出户的人，损失得多吧。

人，要努力向上走，但也要接受自己的平凡，实在不行，就和比自己差的人相比。

比着比着，心态就好多了，很多莫名其妙的执念就会消失。

更重要的是，千万不要让自己封闭起来，否则就会越陷越深。多出去看看、走走，见识的喜剧和悲剧都多了以后，才会发现自己无论再优秀、或者再落魄，都不过是芸芸众生的一员。

比上不足，比下有余。

都读了大学的人了，都用上知乎的人了（不是开玩笑），比下有余的多的多了。

这个诙谐、调侃的语气看得人心碎

要么，他压力已经大到极致，不用这种办法就不能表达

要么，他本是一个乐天幽默的人，却被重重压力压垮

我还是觉得，大家都眼光放长一点，放开一点，跟漫漫人生长路比起来，眼前的学历、工作都别看得太重

生活，并不是学历、工资、财富这些数字的简单堆砌，不要被单向度的尺度限制了自己，甚至把自己逼上了绝路

要好好活着，为自己活着，有些单一评价体系里的东西，不适应就去他妈的

算是亲手撕了毕业证的我，现在看似乎是给自己了一条活路？

好好念书，学有所成当然很好。如果学不下去，退一步也没啥。

这世界，终究不全是靠一串阿拉伯数字和校长签名的学历证明断生死的。

如果太累了，请首先好好活下去。生命是比成绩更重要的资源

这使我想起以前读研究生的时候，导师一年到头见不到一面，真的压力很大。

我是个要强的人，为了完成科里的课题，我能放弃过年回家的机会，一个人在实验室里整理数据。

大年三十的晚上，窗外是万家灯火，大雪纷飞。

读书这么多年，即使外界的条件再艰难，我也从来没有放弃过努力。

临床业务考核，我拿过全院第一，全校第一，全省第二。

我坚定的相信，只要努力，就一定会成功。但这种信念，也让我在遇到一点点挫折的时候，就会难过很长时间。

当然，尽管我足够努力和优秀，毕业的时候，导师还是不怎么认识我。反到那些业务水平不如我的人，风风光光地成了博士。

那段时间真的是很抑郁。

今年生了一场大病，经历了这么大的坎坷，突然就看开了很多东西。

以前总想着考个博士，发大文章，做大专家。其实，有的时候，没有必要把自己逼得这么紧。

能健健康康地活着就很好。

养病的这段时间，总想起路遥的一句话。