男生宿舍发生过哪些「惊为天人」之事？ 第2页

警校宿舍，一宿舍军迷，都是被我带的，到了大一下，不知道为啥学校忽然开始清查柜子，原先是不查的，然后我们宿舍遭殃了，那现场，啧啧，成排的枪械(玩具枪)，山多的迷彩服，头盔，还有几把刀，辅导员评价:你们TM就差一面旗，想造反啊？
若干年后，我在清查一个极端分子窝点的时候，发现那一排排的刀具摆放和几把土枪的摆放极其眼熟，啊，这TM跟那年我宿舍被剿了的场景一模一样
一个宿舍六个人，我和另一个都去了新疆，我在北疆，另一个在南疆，还有三个在四川的监狱，是狱警，还有个进了法院，不知道他们有没有回想起，若干年前那个黑暗的下午，我们像个罪犯一样蹲一排，面前整齐的堆着我们心爱之物

分享一个事故，高能预警一级，饭后禁止围观

是这样的，我们寝室在一楼楼梯口，某天早上起床，发现这么个奇观:楼梯的栏杆上台阶上都是喝醉了吐的秽物，量大份足，洋洋洒洒通向楼上，沿路一直能追溯到三楼，而且看得出不是同一个人吐的。

事故现场非常严重，上课的时候我们还在讨论哪个寝室喝酒这么硬核，某个寝室哥们淡定地说:“啊，是我们寝。”
“你们喝多少啊，吐这么多。”

“没喝多少，情况比较复杂。”

据亲历者陈述，事情是这样的，昨晚，这群葫芦娃集体出去喝酒，喝到尽兴，基本都到量了，往回走，A走得快，大家刚进到一楼，他已经到三楼了，由于走的太快，胃里一阵倒腾，酒劲往上头一冲，直接懵比，趴在扶手上开始了剧烈的……喷射，呕吐物沿着扶手向下流淌，而且楼层之间的扶手有空隙，可以从三楼直达一楼。

此时，B刚刚走到二楼，由于腿软，攀着扶手一步一步艰难向上走，这时A的呕吐物从三楼喷射下来，淋了一手，B喝得意识不太清晰，反应慢了点，一时不明白发生了什么事，还抬起手放在眼前细看（求心理阴影面积），看清之后就懵逼了，本来强压的吐意立刻控制不住……也来了个高压喷射……

这时，C跟在B的后边上了一楼……看见了B的惨状……懵逼……喷射……

D跟在C的后边，目睹了现场，懵逼……忍吐未遂，喷射……

你以为这就完了，怎么可能，这寝室八个人，后边还跟着大部队呢……

后来者吐的原因已经不是视觉上的恶心了，而是心态上的变化:“都这比样了，我还憋个jb啊，都、都…都他妈的一起来吧！”

总之，喷射，喷射，还是踏马的喷射……

哦，值得一提的是，这个寝室有位兄弟，资深酒鬼，食道很……顺滑，吐起来极其流畅、量大，身怀绝技，能一口气连续喷射十秒。

情况严重到什么地步呢，大半夜从一楼到三楼，到处都是扶着墙啊栏杆啊哇啦哇啦吐的汉子，看门大妈什么没见过，平时凶得很，这次也不行了，锁了一宿门楞没敢出来。

现舍友的前舍友，开学时花了三百多块钱买纸巾（涵盖了卷纸、抽装纸、小袋装的纸等等类型）。
然后，该大神用他的小包纸巾一包一包的铺满了他的床，组成了纸巾床垫。
以下是我参观大神宿舍时拍下的照片：

不仅如此，该大神还用透明胶带一圈一圈缠住蚊帐架，形成了一个简易的储物空间，用来放衣服。

该大神的舍友在整个大一学年里都在使用大神提供的纸巾，直到大一结束大神的纸巾依然没被用完。据说，该大神宿舍厕所至今仍有一大串像佛珠一般串在一起的卷纸……
认识这位大神之后我终于对“惊为天人”这个词有了深刻的理解……

有一日早上回班，瞧见班里住宿的男生都顶着一对黑眼圈咬牙切齿。

问了才知道我们学校扩建，昨晚男生宿舍楼旁边的工地连夜赶工，吵得睡不着，学校规定不能带手机，想投诉也没门。

于是这个月黑风高的吵闹夜晚，某高一寝室的一位壮士终于憋着不住了，直接掀起被子穿着个裤衩站在阳台上往隔壁工地吼了一句：“操你妈！！！”

隔壁的工人们也不是吃素的，当场就回了一句：“操你妈！！”

寝室那哥们也不服输，又吼了一句：“操你妈！”

工地里又传出一句：“操你妈！！”

估计是惊动了别的寝室，楼上楼下几个男生也出来一起骂：“操你妈！！”

工地的工友们不甘示弱：“操你妈！！”

男生寝室这边也吼：“操你妈！！”

几轮下来整个宿舍楼的沸腾了，此刻正临近期末，挺大压力，大家本来就有些焦虑，这回总算逮着机会发泄一番。

于是壮观的景象形成了。

是夜，男生宿舍的男生站在自家寝室的阳台上，工友们站在与男生宿舍仅有一墙之隔的工地上，浩浩荡荡地展开了一场从头到尾只有一句“操你妈”的，世纪骂战。

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“操你妈！！！”


“操你妈！！！“

“我说操你妈！！！”

“操你妈！！！”

“操你妈！！”

“操你妈你他妈就不会骂点别的了吗！！！”

“操你妈！！！”

......

......

......

据说从盛况持续了一个小时之久，那晚上到底怎么解决的我也没听到。

因为当时在一群男生们幽怨的眼光里，教学楼的上空爆发出了我们这些走读生杀猪般的笑声。

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这事儿最后惊动了校长，升旗礼还拿出来说了一下，不过到底也没个所以然，因为整个男生宿舍基本都参与了......

幸好结局美好，工地被规定晚上八点半之后就不能再施工。

至于男生们......估计是又是期末又是要早起又是半夜被吵的睡不着精神衰弱傻掉了，大家千万别学那些幼稚鬼，还是要通过正当程序和平解决的嘛。

最后要好好感谢那位第一个冲出去操你妈的壮士，即使方法不对，但他以一句看似简单却又背负着真挚情感的“操你妈”的确为整个男生宿舍带来了和平。

致敬。

感谢大家的支持，没想到有这么多的赞，有点小激动。哥们是做潮服生意的，有需要的朋友可以来看看sanxun 01。感谢支持！

以下原文

首先，文笔不好，写的只能是一个事情，而不能构成故事，大家谅解。然后我舍友跟她女朋友高二在一起，上了同一个大学，现在毕业了，去年结的婚。各自父亲是早年间卖海鲜认识的，生意上的朋友，那会儿已经四五年没联系了。

在那个严禁早恋的高三，离高考还有不到一百天。班主任为这事派了俩卧底在班里，班长，团支书！经常有人被叫出去谈话，然后哭着进来，这对我舍友来说是很揪心的一件事，哪天会叫到他呢？
一个月过去了，期中考结束了，按流程，接下来要开家长会了！然后舍友的恋情在这个时候被发现了！刚好又要开家长会，于是班主任决定把这件事拿出来跟双方父母谈谈。
快进到家长会结束，班主任留了他们俩的爸爸，和几个读书不上心的同学的爸爸。然后我就看我舍友的爸爸拿起烟走向他女朋友的爸爸，然后两个人站在走廊，说点什么！再回头看我舍友，一脸懵逼，难道班主任电话里跟他们说了？现在是在密谋怎么打我吗？
半小时后，班主任找他们了说完之后，他们很惊讶的看着对方说，那就在一起吧，反正也都知根知底！我们班主任脸都黑了，不带这样的！
后来才知道原来他们的爸爸很早就认识了，早就有这想法了，只是没有行动，刚好孩子们自己喜欢，那就直接同意了！！！
现在结婚了！

隔壁宿舍的老干部们喜欢开车，他们不知道从哪弄来一台笔记本，然后，你懂的，聚众撸管。。。。。

每次有新片的时候，几乎满满一宿舍人（我也是醉了）

人多了之后，他们开始收门票了，对，开始收门票了。。。。（五块钱一个人，话说好贵啊）

然后，在一个伸手不见五指的夜晚，查过寝之后，宿管主任又去宿舍找人，正好走到这宿舍外面。一看，卧槽，怎么这么多人，一屋子的人，于是去敲了敲门，门里面探出个猥琐的脑袋:“老规矩，五块上车。”

当时这宿管主任挺萌的，掏了五块钱就进去了，进去一看，哬，好家伙，真刺激啊，也没说什么，居然和他们一起看了

（卧槽，在这里我只想说，这主任是个人才，这不，今年刚升的副校长）

看完了之后嘛，打开灯，该睡觉睡觉，该回寝回寝，才发现门口有一个人不让出去。

卧槽！！！是主任！！！药丸！！！这是当时在场所有男生的心声

这时，主任开口了

注意身体健康，还有没有别的了？

和舍友相约澡堂洗澡，我洗得快擦了身体想出去，结果我刚要走我舍友就往我身上泼水，重复了几次之后我冲他邪魅一笑 “你知道七仙女的故事吗？” 然后出去到更衣室把他的衣服全拿走了。

男生寝室一哥们前段时间捡到一只幼鼠。

真的是捡到的。

他还以为是仓鼠，就带回寝室养了。

寝室几个大老爷们真的是赋予了它全部的爱。

那小崽子最开始喝的都是牛奶。

其中一个还来问我当年养仓鼠的笼子能不能给他们，他们的崽崽大了，也想跑跑滚轮。

铁汉柔情。

结果随着那玩意儿的尾巴越来越长，颜色也越来越灰，他们开始觉得不对劲了，但还是欺骗了自己几天。

最后实在没办法自欺欺人了，哪个男生沮丧的啊，跟死了亲儿子一样。

我说没事我能理解，我当年抓蝌蚪结果养出了蛤蟆的时候跟你一样心情。不过这俩玩意儿你们都能弄混，多少脑子不正常。

那养了那么久，有感情了嘛，他们舍不得大义灭亲，就放生了，还依依惜别。

我说你们感情这么深，就等着它以后带着妻儿老小来给你们拜年吧。

结果真的，从那之后到现在，他们那层宿舍楼天天闹老鼠。

他们自己成了那层楼的过街老鼠人人喊打。

我快笑死了。

还是那男的，刚刚跟我说，做完他听到寝室有声音，爬起来看了看。

在窗外昏暗的灯光映照下，有一只老鼠在寝室里翻箱倒柜，轻车熟路，毫不客气的样子回娘家。

高二的时候，我的同桌住校。

我的同桌是一个长得很可爱，成天被我们班女生捏脸玩的男生。然而这人除去可爱的外表，实际上也有很多很有创意的想法。

那会儿他的宿舍一共有12个人，也就是有六张双层床。

高中宿舍通常熄灯都不会太晚，但住校的人普遍也不会一熄灯就马上睡觉。我的同桌也一样，他们通常睡觉之后，还会经常有人跑到另一人的床上去，躺在一起玩GBA什么的。

我同桌的床在宿舍的最里面，而他一般会跑到门口那张床上和他的哥们一起玩GBA。他的哥们是下铺，而他哥们上铺的那家伙不爱玩游戏，又比较热心，就通常充当了嘹望哨的角色，躺在比较高的上铺上，从门边的小窗子瞭望外面的情况，一发现有宿管就赶紧通知其他人。

有一天，这常年当义务瞭望哨的哥们有些不舒服，就睡着了。我同桌在下铺和他的哥们激战正酣，谁都没有发现宿管已经走到了门口。

宿管开始拧门的瞬间，同桌反应过来了。他以极快的速度把GBA塞进被窝，但再过大概一秒钟，门就要开了，而他在这一秒之内是绝对不可能跑回自己的床上并盖好被子躺倒的。

情急之下，同桌翻身下床，抄起门边立着的扫帚，开始扫地。同时嘴里开始念念有词地背单词。

宿管开门的瞬间，银色的月光从宿舍门透入，慷慨地洒在了同桌的背上。同桌不为所动，一边扫着地，一边背着单词，慢悠悠地在宿舍里来回移动。

宿管其实也是个年龄不大的妹子，见状惊呆了。她赶紧去拧手里的电筒，同时要出声喊我同桌的名字。

睡在门边的我同桌的哥们心领神会，也一骨碌下了床，按住宿管拧电筒的手，做了个“嘘”的手势，轻轻地说：阿姨，你千万别出声，千万别。他这几晚都是这样，你别担心，他一会儿把垃圾倒了就好了。

宿管一脸惊恐地望着我同桌的哥们，点了点头。

哥们接着说：我们都不知道如果喊他会有什么后果，也不敢知道。但至少他现在就光扫个地而已，你先回去吧。我们已经跟他家长联系过了，可能这周末他会去看看。

宿管吞了一大口口水，说：你们让他家里抓紧点。

哥们故弄玄虚地往身后依然在扫地的我同桌看了一眼，说：放心。

宿管赶紧转身走了。

哥们确定宿管走了之后，回身，和我同桌一起哈哈大笑，两人又躺回同一个被窝，继续鏖战。

讲一个此事的后续。

后来不知怎的我们班班主任知道了这事。

我们班主任是个非常雷厉风行，认为一切事都可以大力出奇迹的人。她知道这事之后，就让我同桌每天负责在班里扫地。

同桌当然不爽，说凭什么。

班主任说你无意识的时候都能扫地，有意识的时候加上主观能动性，肯定能扫得更好。去吧。

同桌说他那是病，不能让病人承担这些劳动。

班主任说什么病不病的，病就是劳动不够。劳动够了，就都好了，去吧。

（完）

这件事很多人表示表示不信，我可以发个狠誓，这就是真实发生的事，现实就是这么荒诞。

那几年我们学校男女比例极度失调，男生全加起来大概有200多人吧。隔壁班有个小矮个，大概1.65米吧。平时人缘挺好，突然在最后一年，同寝的兄弟全都不理他了，团结一致的排挤他。我们班一圣母兄爱心泛滥前去调解，可是圣母兄调解完了，回来之后大骂小矮子畜生。

我们全都想这个小矮子果然不是人，于是内心八卦，外表关心的询问，结果问完我们一起大骂小矮子不是人，原来小矮子最后一年突然开挂，对刚入学的学妹大展学长魅力，平均每星期都带回一个嘎嘎新的妹子，一手货。开始的时候还把把寝室兄弟赶出去，自己在屋里办事，而且还不在自己床上，喜欢在别的兄弟床上办事，基本每次完事，都会留下一滩血迹留在被子上。自己还不去帮着洗，同寝苦逼老处男们，眼含热泪洗被子，明明同一个屋檐下却过着判若两人的日子，于是齐心的排挤他。

可是这哥们变本加厉，竟然在同寝睡觉的的时候带人回来，本来睡香香的兄弟们在呻吟中度过痛苦的一夜又一夜。

大侠如同开挂一样，最后一学期一星期一个，让我等处男军团留着口水与眼泪度过了了最后一年。让无数男儿发誓今生在不相信爱情。无数夜晚，对天欲撸无泪，对地欲撸无门。

后来此兄得了病毒性心肌炎，禁止一切剧烈运动，包括啪啪啪，也算老天公平。

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我们寝室老四特别爱打篮球，人特别懒，于是买了好几套衣服和球鞋，于是就攒了一大堆球鞋和衣服。

在一个春天一个风和日丽的日子，身材健硕的他突然觉得应该好好清洁一下了，于是把球鞋和衣服给放到了盆里，接满水撒上洗衣粉。刚要动手洗。外面有人叫他出去打篮球，大哥一个箭步飞了出去，在飞出去之前一个飞脚把盆踢到床底下的深处。于是一星期以后寝室里大家闻到了一股特殊的臭味，可是大家目视了一圈，视线所及之地并没有什么东西，大家就有继续寻找。

然后这股臭味萦绕了寝室一个夏天，终于味道消失了。

然后秋天里大侠发现，没有衣服球鞋穿了，他那篮球缝的脑袋，突然灵光一现，想起了春天里发生的事情，于是他在床底的深处掏出那个盆，盆里的水已经干了，但是最顶上洗衣粉都没有化开。大哥拿出球鞋看了一看，闻都没闻一下开心把球鞋穿上，嗨皮的打球去了。仿佛什么都没发生过。

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隔壁寝室一个大哥向来爱打扮，每天一套衬衫，一天一换，可是慢慢我们发现他的衬衫一天比一天脏可他还是一天换，在我们疑惑中一年中过去了，谜底总于破解了，大哥有三套衬衫，他一共买了三件衬衣，他每天都把昨天的衬衣放到柜子里，然后剩下那两件衬衫里挑一件干净的穿上，但是从来不洗。就这样一年过去了。他就这样一直换着并且换到了毕业。

还是这位大侠开学第一年，老妈给他买了一件那种太空棉的化纤棉袄，穿到春天。大侠也是想挑战一下自己的懒惰，于是他把棉袄放在自己租的房子里的一个大水桶里，因为棉袄吸水一般的盆装不下，他接满一大桶水，也是放上洗衣粉，然后他的挑战就失败了，春去冬来，当他感觉寒冷的时候，他又想起那件棉袄，他来到了那个水桶的前面，发现水也是干了。于是他轻轻的拿起棉袄，拍拍尘土，一个转身，我们看见这件棉袄奔跑在操场上。