加一个关于栾冰然的疑问。
抛开结局是不是余欢水的想象不说,栾冰然在救护车上很干脆地推开了余欢水的手拒绝了他,然而结局却是栾冰然有着极其类似甘虹的背影穿着和发型,有着甘虹对余欢水没有的温柔,她成了第三个给余欢水剥鸡蛋的人。
所以,是想暗示栾冰然也会是下一个甘虹,还是余欢水其实忘不掉甘虹呢?
再多说一句,电视剧结局里,欺负余欢水的人,李姐,徐二炮,魏总,赵觉民,等等都进了监狱,余欢水他爸开始对他有父亲的关怀,余欢水的徒弟一口一个师父叫得真香。可是甘虹呢?似乎没有像魏总他们那么惨,却也没有像余欢水父亲他们那样对他好。所以可不可以理解为,余欢水的想象里,栾冰然是甘虹的替代品,替代甘虹给他他想要的温柔和体贴,以及没有弥补他心里甘虹没有给他剥过蛋的遗憾。如果结局是余欢水的想象,他依旧舍不得给甘虹一个悲惨却大快人心的结局。
所以其实,余欢水是爱甘虹的吧。哪怕明明知道甘虹是为什么和她结婚,但得知误诊之后,还是第一时间跑回去,告诉她,我们一家人可以继续一起生活了。
可是,终究是一场梦。
甘虹她,永远懂不了余欢水的好。
原回答
甘虹仅有的几次对余欢水有好脸色,甚至都算不上温柔的那种。
1.确定余欢水真心想给她买车,而不是发现她出轨。问余欢水,你洗了没。
2.访谈节目录制现场得知余欢水时日不多。
3.怒斥完得知误诊想要回家继续跟她和儿子生活的余欢水,看到新闻里余欢水有了100万奖金,转身带着儿子挂着微笑去医院“看望”余欢水,可悲的是,儿子带的剥好的鸡蛋,没有一个是甘虹剥的。
结合余欢水对甘虹的质问,甘虹应该是从头到尾都没有爱过余欢水,因为物质条件丰厚和余欢水结婚,婚内劈腿前男友,儿子是不是余欢水的不确定,对出车祸后的余欢水几乎没有关爱。
其实前男友物质条件有比余欢水好到哪去呢,剧里前男友有一辆车,然而和甘虹结婚后去接余晨,开得是余欢水给甘虹买的车,而且住在余欢水买的房子里。
所以甘虹真的可能,自始至终没有爱过余欢水,她图的只是余欢水的钱。
想起来知乎之前的问题“娶一个不爱你的女人是什么感受”
如果娶到甘虹这样的女人,感受大概可能就是,你要一直很有钱很有能力,不然在你落魄的时候,没有人陪你共苦,甚至还会落井下石。
所以,结婚着什么急呢。等一个爱的人,不好么。
整部剧,除了男猪脚,挺喜欢安妮的
把新闻媒体黑(sui)成(ran)这(shi)样(shi)都(shi)能播……
跟还在电视台工作的朋友一起看……
发出了同样的声音,有内鬼!绝对有内鬼!!相信我一定有内鬼!!!……
除此之外太多细思极恐的地方了,最让人毛骨悚然的是,结局大奸大恶之人是得到应有惩罚了,可失去道德约束的世界仍在运转……
不禁毛骨悚然,这像极了生活。
下面是我看完后忍不住发的朋友圈……
见过主角惨的,没见过这么惨的。
父亲吸血,朋友背叛,欠债不还。
工作不顺,自己亲手带出的徒弟都能当众羞辱他:“师傅,这人啊伤了腿没事,千万别伤了脑子。”
人人嫌他,欺他,活的不如狗。
可翻翻评论,才发现人人都是余欢水。
比起遭遇的一堆倒霉事,最让人心疼的是,他的身边空无一人。
在外,被社会毒打;在家,被老婆嫌弃。
他难道不知道老婆不爱自己吗?不知道别人看不上自己吗?
他都知道。
他想做一个好丈夫,好父亲,却无能为力,他撑着笑,演下去,最终还是演砸了。
他的婚姻,处处都是冷漠、嫌弃,像个四处漏风的房子。
他努力挽留,承包家务,做个兢兢业业的“家庭妇男”。
可婚姻中,夫妻二人一生出嫌弃,似乎就停不下来了,他无力挽留。
最终,他没能逃过一顶绿帽,被提出离婚。
其实,他们离婚,我一点也不意外,因为他们犯了这三个婚姻中的大忌。
夫妻间做了这三点,迟早会离婚
婚姻里,最怕的是什么?
没钱?没爱?
错!
过高的期待,在婚姻里很致命。
一旦他不能满足时,争吵就开始了。
余欢水一大早起床,准备全家的早饭,却忘了给儿子买牛奶。
老婆甘虹横眉冷对:“大早上就想找不痛快是吗?”
他大气儿都不敢出。
有网友感同身受:“每次他老婆一发火,我就心一抖,特别害怕,特可怜特委屈。”
他害怕挨骂,没办法表达自己的委屈和愤怒,只想这件事赶紧过去,赶紧道歉并找借口:“超市的牛奶卖完了。”
争吵时,借口往往会升级冲突。
甘虹呵斥他,不管他上班会不会迟到,命令他马上去超市买回来。
他一路小跑,买回牛奶,刚好碰见去上班的甘虹,想着正好拿一瓶给她。
但甘虹懒得正眼看他,再次命令:“送儿子上学。”
此时,婚姻的下行漩涡就开始了。
下大雨,余欢水心疼甘虹淋雨,主动提出自己去接孩子。
没想到,提前下班,不仅不被批准,还被大骂一通。
没人接送的儿子,一个人站在校门口淋雨。
甘虹担心儿子淋雨感冒,开口就是指责:“你是不是存心的,接不了儿子,你说一声,要是儿子生病了,明天上不了学,我和你没完。”
你看,过高的期待放大对方的缺点,忽视对方为了关系的一切积极尝试。
这时,婚姻中就形成了一个下行漩涡的闭环。
不论是好事,还是坏事,在关系里溜一圈,都变成了双方的冲突。
不论是对方真没用,还是获得些小的成就,被大脑一加工,都变成了满满嫌弃。
剧中有个耐人寻味的细节,当甘虹发现余欢水是真心想给她买车,下意识问:“洗了吗?”
有网友解释:“这意味着,她把性作为对老公的奖励。”
一方总在低位,一方总在高位。
失衡的关系中,一些破坏关系的言语行为,会成为日常。
就像皇帝心情不好,罚罚大臣,他不会觉得自己有什么问题。
此时,大臣有异议,才是问题呢?
那还得了,还不赶紧拖出去斩了。
心理学上曾有一个对动物的实验,实验者把一只狗关进铁笼,对它实施不致命电击。
最初遭受电击,狗会咆哮、乱窜,想要逃跑。
无论如何尝试挣扎,它就放弃反抗,蜷缩在角落,瑟瑟发抖。
余欢水也是如此,他即使无助绝望,可除了忍受,一点办法也没有。
婚姻中除了利益,这一点也很重要
那甘虹为什么有过高的期待,又如此瞧不起余欢水?
有人说:当然是因为没钱。
结婚前,余欢水一个月的工资,能抵甘虹半年的收入。
他一个住的房子,比甘虹一家四口的房还大。
甘虹本就是是为了过好日子,看上余欢水的钱,才决定结婚。
哪知道,人算不如天算。婚后,余欢水出车祸,好友去世。
原来奋斗上进的男人,变得唯唯诺诺,任人欺负,没了事业心,收入还不如甘虹。
本想找个长期饭票,没想到这饭票只够喝粥买汤,你说气不气,嫌不嫌?
可是,如果余欢水事业如意,能赚钱,他们的婚姻就会好吗?
这让我想起《倾城之恋》中的白流苏。
在那个婚姻就是女人事业的时代,她没空想爱情,更不敢想爱情。
她把婚姻当长期买卖,条件合适,谁都可以。
直到流苏和范柳原在战火中无所依靠,她得到了想要的“婚姻”。
她说:“柳原现在从来不跟她闹着玩了。他把他的俏皮话省下来说给旁的女人听。那是值得庆幸的好现象,表示他完全把她当自家人看待——名正言顺的妻。”
她终于嫁给有钱人,可她就幸福了吗?
张爱玲在故事的最后写:然而,流苏还是有点怅惘。
时光走过近百年,甘虹何尝不是在重复着流苏的悲剧?
她的婚姻悲剧,本质不在于钱,而在于遵从“利益至上”的三观。
什么意思呢?
自从甘虹的父亲升官,换了大房子,就再看不起余欢水。
甘虹在自家人面前,根本抬不起头。
一家人吃饭,她被当作保姆,被颐指气使地命令盛饭。
其实,在大家庭,她是被嫌弃的那个人。
她对余欢水满满嫌弃,是因为她早就在嫌弃的沼泽里,透不过气,得找个人把这样难受的感觉扔出去。
嫌弃别人,好处可太多了。
我们嫌弃别人不上进,就感到自己上进了。
我们嫌弃别人唯唯诺诺,就感到自己勇敢了。
我们嫌弃别人没能力,赚不了大钱,就感到自己厉害了。
是的,甘虹是通过嫌弃余欢水,来找回在亲戚面前失去的自信。
而她得到的爱,大多是金钱的附加品;她所能给出的爱,也不过是依样学样。
离婚后,余欢水被行政拘留三天,需要交保释金,500元。
甘虹不仅不愿给这500元,还说不认识他。
当余欢水离婚把所有财产都给了甘虹,她第一时间就让情人住进家里,两人住着余欢水买的房,开着余欢水的车。
等到余欢水成为见义勇为的英雄,得到一笔100万的善款。
甘虹又变成了一个好妻子,去医院探望,各种关心他。
“利益至上”的婚姻,就像生活在丛林,弱肉强食。
你怎么活都没法安心,因为总有人比你更强。
而婚姻怎么也没办法让你满意。
因为,当你自认为是强者,会像甘虹一般嫌弃挑剔另一方;当你自认是弱者,又会成为流苏牺牲自我,迎合对方。
这样的婚姻,不是为了生活,而是为了生存,少了温度,只剩形式。
你嫌弃的老公,身上藏着你不敢面对的自己
如何通过嫌弃,收获爱呢?
嫌弃对方的人,要学会把评价转换为感受。
因为你的评价不一定是事实,但你的感受,一定是真的。
比如,甘虹认为余欢水唯唯诺诺,任人欺负,毫无能力。
她的感受或许是:“我感到不安,无处依靠。”
比如,嫌弃对方懒,转换为感受,可能是“我感到不被照顾。”
再比如,嫌弃对方自私,转换为感受,可能是“我感到不被关心。”
这样,你就从嫌弃中发现了自己。
原来我需要有人依靠,需要被照顾,需要被关心。
然后,通过感受,找到自己尚未满足的需要。
问问自己:“为什么你这么需要这些东西?”
这样做有什么好处呢?
傅首尔谈到自己的婚姻,11年前,尽管老公非常努力,但她始终不满意,觉得老公不够出色。
当她成功后,才忽然发现,她最感谢老公的,不是给家里多少钱,而是老公说:“和你在一起,就是最好的日子。”
你嫌弃别人什么,往往也是嫌弃自己什么。
当你通过嫌弃,把关注点拉回到自己身上,负起自己的那一部分责任。
同时,转变说话的主语,用“我”代替“你”。
“我讲明白了没?”而不是“你听懂了没?”
“我有些难过,因为我好像没办法依靠你,我其实很想要依靠你。”而不是“你就不能上进点吗?你就不能努力工作,多为家庭考虑考虑吗?”
想要让关系中少点冲突,只需要这一个小小的变化。
被嫌弃的一方,要学会找回自己的需要。
余欢水的失败不在于各种倒霉事,而是别人说他不行,他真的不行了;别人嫌他,认为他不配被爱,他就真的信了。
如同郭京飞评价余欢水:“越难受以后,他就越不自信,越不自信他就越会说谎,越说谎就越招人讨厌。”
被老婆嫌弃,被领导挖坑,被徒弟羞辱,被小舅子当众揭短,被最好的朋友背叛,他连声都不敢出。
那是因为他认为自己确实不好,觉得自己的确没活出个人样,无法反驳。
直到他被误诊癌症,以为走到生命尽头,一改从前的胆小怯弱:“我连命都不要了,我不怕你们。”
对于不爱自己的妻子,他也不想装下去了,坦言:“找一个爱你的人嫁给他,我希望你下半辈子过得幸福,但是有一点,他必须得对我儿子好。”
有人认为:“有价值,强大后,才能有需要,才能表达感受。”
其实,恰恰相反。
当你有需要,表达感受,划清边界,才会赢得别人的尊重,恢复对生活的控制感,价值感随之而来。
其实,我们在关系中非常容易嫌弃别人。
因为,我们对对方有很多的期待。
那么,我们为什么会对对方有那么多的期待呢?
因为我们希望用对方的好,来弥补自己的不足。
很多的时候,我们是因为对自己有很多的不满,
所以呢,就希望别人做到我们做不到的事情。
比如说,我们觉得自己能力不够好,或者很缺爱,
我们希望对方是个暖男,
能够弥补我们小时候所缺少的爱,
我们希望对方是一个非常有责任感的人,
来弥补小时候没有人疼爱我,没有人珍惜我的遗憾。
但是往往在这个时候,我们就忽略了一点。
当我们对对方有过度的期待时,我们是否也给了对方平等的一份爱呢。
这就会导致在关系中出现巨婴现象。
我们会过度的让对方来满足自己,
而忽略了自己作为一个成人的责任。
这个时候,对方就会不堪重负。
很多的时候,是因为我们对自己有很多的不满,然后把这种不满转嫁给身边人了。
比如说,当我们对自己很失望时,
当我无法接受人生的种种失意时,
我们就希望对方能够做到我们做不到的。
所以说,在亲密关系中最重要的就是能够一起合作。
千万要珍惜一直陪伴在身边的那个人,
那个人之所以一直能够陪伴,
是因为他接受了你的种种不堪,
而愿意去跟你一起去共度余生。
@心理咨询师卢悦 ,70后,婚恋作者,央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家,心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》。
——心有助,不孤独——
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国内也不是没有研究印第安人与美国白人关系论文,但就华盛顿时期美国政府对待印第安人态度。觉得华盛顿会剥皮印第安人不大可信
美国真正开始以强制驱逐和屠杀是1812年第二次独立战争开始,当然这也是想获得印第安人土地为基点