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你有哪些秘密只敢匿名说出来? 第6页

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重组家庭,和继父的儿子在一起了。

我们在一个大学,他大我一个年级,还是我妈和我继父让我也考他的学校。身边的同学朋友都知道我们是情侣,但没有人知道我们是兄妹。

因为大学就在本市,有时候放假我妈或者继父不来接我们回家,我们就商量好时间分开回去。为了显得不那么刻意避嫌,偶尔也一起回去。

回家就要开始演戏,怕露馅儿除了必要的吃饭和家庭活动尽量不出现在同一个地方。可能在我妈还有继父的眼里我们的关系就一般般。。。

我和他一开始的关系确实一般般,起码前两三年都是一般般。

我很小的时候我亲爸和我妈就离婚了,我一直都不反对我妈追求她自己的爱情。在我妈和继父没有正式结婚前我也和我妈、继父一起吃过几顿饭,知道继父有个儿子比我大一个年级,但一直没见过。一直到我初三的时候,他们决定要结婚,才第一次见到我哥(其实不是很想用这个称呼,虽然我平时也这么叫他,但都是有点调侃或者其他意思T_T)

中考完的暑假搬去了新房子开始过一家四口的新生活。那个暑假我去我亲爸的城市玩了两个月,和我哥也没说过一句话。

高中开学,和我哥在同一个学校,也是我妈和我继父让我去上这个高中。

在学校我和他基本处于不认识的状态,有时候在学校碰到,就算是擦肩而过我们也不会打招呼。我后来还发现他有女朋友,不过我当时不喜欢他,一点也不在意,更不会去打小报告。(现在回想起偶遇他和他前女友谈恋爱的现场好刺激。。。)

虽然学校都统一时间放学,但我和他也从来没有约好一起回家,都是各走各的,巧遇到了也是一前一后走。

但时间也会慢慢改变一切嘛,在家里不可避免地会说几句话,出去吃饭或者家庭活动也只有我和他是同龄人不得已一起行动。我和他的关系从陌生人逐渐变成见面会打招呼、偶遇到了会一起走、能聊上几句的普通朋友。

后来我哥上了高三,为了节省他的时间上学放学都是我妈或者我继父轮流接送,顺便带上我(我好多余)。于是我和他就每天早上一起去学校,晚上再从学校一起回家。单独相处的时间也就是从学校大门到教学楼不到五分钟的路程。

有几次遇到我哥他同学,看到我们一起走还问我哥,我是不是我哥新女朋友。我哥把他们赶走之后和我说,他同学就喜欢胡说八道,叫我别理会他们。只能说那个时候我对我哥真的只有社会主义兄妹情,我觉得根本无所谓。

过了一会儿我还是反应过来他们说的是新女朋友,意思就是我哥和他女朋友分手了?我就直接问了我哥是不是分手了,他点头。我当时还觉得很可惜,本来想着再和我哥熟一点就能让他分享一点他的恋爱故事,然后我就可以做一个快乐的嗑药机。人算不如天算!

再后来我和他稍微又熟了一点,才发现我们有很多共同的兴趣爱好,共同的吐槽对象(学校、我妈他爸)。甚至还很缺德地讨论过如果我妈和他爸离婚,我跟他爸,他跟我妈。因为我们都觉得对方的家长更好哈哈哈!

我哥高考正常发挥去了一所不错的大学,我也上高三了,我们的生活也不再同步。

我的高考成绩比我任何一次模考都要好,本来只把我哥的学校当成冲一冲的目标,没想到居然录上了。虽然没有录上我妈和继父给我选的专业,但录上了我最喜欢的专业,我觉得我真是世界上最快乐的人。

我和我哥不同院系不同专业,平时基本见不到。偶尔在图书馆见到会打招呼,然后再一起去吃饭。

就这样平稳度过了一个学期,寒假的时候疫情爆发,我和我哥关系也是从那个时候开始变化。

疫情最初的时候,继父和我妈当时还在外地。我脸上有一点过敏,当时吃了消炎药也没当一回事儿。

除夕那个晚上我开始发烧,身上也开始过敏,因为封城我妈和继父也回不来。

我当时很害怕,家里只有我哥,他带我去医院,后来打完吊瓶很晚才回家,当时烧退了,半夜的时候感觉好像又开始发烧了,但睡得很沉很沉我也没什么意识。

那天出去回来之后我真的好害怕,怕自己被感染,我妈也不在身边。

第二天还是我哥叫我起床的,他推醒我,说敲门打电话我都没反应,怕我出什么事,所以拿钥匙开了门。

我不知道为什么突然就很难过,然后就哭了。我哥坐在我旁边拿纸巾帮我擦眼泪,我让我哥离我远一点,不想传染给他。我哥说如果我被感染的话他肯定也被感染了。我可能真是脑子烧坏了抱住我哥哭,他拍拍我安慰我说没事,有他陪我,先带我去医院。

我当时觉得我们两个真的好惨哦。

在医院我哥还一直握着我的手,不知道为什么就是感觉挺安心的,我觉得有个家人在身边真的好好。

打吊瓶的时候我又睡过去了,等我醒的时候一瓶还没打完,他还一直安慰我,和我说了好多好多。

回家之后他也一直照顾我,提醒我吃药,给我做饭(虽然不好吃)。两个多月,每天朝夕相处,好像一些别样的感情也在慢慢滋长,我也开始换另一个角度去认识他。

我突然意识到他好像在哪里都是让人不能忽略的存在。以前在高中我身边就有不少女生讨论他,大学表白墙也有人捞他。即使他不是我喜欢的类型,但也不可否认他确实很不错。

和他待在一起的时间越长,心动的瞬间也越来越多。一起看电影时,看到恐怖或者紧张的情节,他会握住我紧紧抓着抱枕一角的手。面对我做的黑暗料理,一副视死如归的样子全部吃完还夸我做得好吃。有时会突然拍拍我肩膀,我转头过去他的手指正好戳在我脸上。get到我奇怪的笑点后会用双手像揉面团一样轻轻揉我的脸说:“你怎么这么可爱。”以前时不时的捏脸揉头发放到现在会让我开心一整天。

但每次想到我和他的关系,真是既甜蜜又苦恼。


有一天我在房间做题,他敲门进来问我点外卖想吃什么,我说完以后他没出去,走到我后面站着。突然他弯下腰用手臂撑着桌子看我做题,我被吓了一下回头,他低着头离我的脸可能只有十厘米,距离太近我大脑一片空白,就这样看着他,他也看着我。过了几秒我转回去,他也直起身,和我说等下外卖到了喊我,我应了声他就关门出去了。我心里又纠结成乱麻。

后来他喊我出去吃饭,我们和平常一样坐在熟悉的位置上,只不过平时我们都是边吃边聊,那天我们居然一句话都没说。我偶尔打量一下他,被他发现又迅速转移视线,真是从来没有遇过这么尴尬的时刻。

吃完饭后我们就回各自房间了。接下来几天我们的交流相比之下都没之前多。一直到我妈还有继父回来,我和他又恢复到平时非必要不说话的状态(现在这也是我们在我妈和继父面前表演的常态哈哈哈)。

我现在回想起来觉得这也算是一种试探,我和他彼此都有一些别的感情,不然问心无愧不至于这么尴尬 0.0

后来那个学期都在家上网课,期末的时候我哥还给我辅导高数( ̄▽ ̄)


期末考试之后我又开始了快乐的暑假生活,天天在家里吹空调看电视打游戏。结果没多久就生病了,发烧好几天都不退,把我妈吓坏了。还好没什么大毛病,只是病毒性感冒,过个几天又好了。

因为这次生病,我妈强行要求我跟着我哥出去运动,拜托我哥和朋友去打球的时候带上我,不能让我每天呆在家里哪里也不去。。。

于是我哥每次去打球就带上我,虽然我大多数时间都是坐在旁边玩手机(。ì _ í。)有时候我也会抬起头看我哥打球,高中的时候偶尔路过篮球场也看到过我哥在打篮球,但我从来没有停下来去看。虽然我不怎么懂篮球,但看我哥进球的频率,他应该打得还不错!

在球场上我就是他的跟班,看到他走过来我就赶紧把水杯递给他,拿着我的小风扇给他扇风。每到这个时候,球场上认识的、不认识的人都在起哄。我哥很无奈,我也很无奈(但我心里还有点被误会的小开心哈哈)。


八月的时候哈利波特4K修复版定档了,我和我哥都喜欢哈利波特,于是我们就买了票一起去看。

出门的时候我哥看到我又回房间拿了件衬衫,我还想着他是不是打算开车时穿上防晒。结果到电影院找到座位坐下后,他把衣服盖到了我腿上,和我说一会儿觉得冷就穿上。我穿着裙子都没想到电影院开冷气要带一件衣服哎。

电影放了一半,果然有点冷,我就把衣服穿上了。过了一会儿,我感觉腿又有点冷,就把外套脱下来反过来穿,覆盖着小臂和腿。虽然还是有点冷,但幸好我哥给我拿了件衣服,不然肯定更冷。

后来我时不时摩挲手臂,给手臂提供一点热量。突然我哥朝我靠近,伸手揽住我,手掌正好覆盖在我露在外面的手臂上,我甚至能感受到他手掌传来的热量。我哥又凑近我在我耳边小声说:“这样有没有好点?”我点了点头。

接下来的半场都是维持着这个状态。只能说,我的心思只有一半在电影本身,另一半都不知道飘到哪里去了。。。

电影散场我们就回家了。电影院在商场里,离停车场有段距离,我和他并排走,一句话也没说。

上车之后我系好安全带,他好像没有起步的意思,车里的氛围有点尴尬。

“XXX。”他忽然喊了一下我的名字,我应了声:“嗯?”

“我考虑了很久,还是觉得有些事情应该和你说清楚。XXX,我喜欢你。”

听到他说这句话的时候,本来我就因为紧张心跳得很快,这下心跳得更快了。我有预感他想和我说什么,我还以为他发现我喜欢他要拒绝我。但现在我都不知道该怎样回答,脑子飞快运转,连一个可以回答的话都想不出来。

见我没说话,他又继续说:“我也不知道是从什么时候开始喜欢你,大学?可能更早吧。本来只是觉得你很有趣,和你在一起很开心,想和你多待一会儿。总是不自觉朝你靠近,甚至做了一些在你看来会很冒犯的行为。我有试着疏远你,不过你好像什么都没察觉到,我也发现我做不到。你应该会觉得我很奇怪吧,如果你讨厌我……”

“不会的”,我打断他,“我也是喜欢你的。”

我说这话的时候是看着他的,看到他瞳孔因为我说的话在颤动。他也看着我,欲言又止,但我能看出来他有一点想笑。他抬起一只手捂住眼睛,说:“我设想过你也有可能会喜欢我,但真的听到你说还是有点不敢相信。”

说完他把手放下来,坐直身体深呼吸了一下,看着我的眼睛说:“那你愿意和我在一起吗?”

一时间我脑子里又蹦出很多词很多画面,甚至还回荡着“这是人性的扭曲,还是道德的沦丧”。。。虽然我脑子里在天马行空,但现实里应该没过几秒,我鬼使神差点了点头。

他又如释重负般,朝我笑了起来。我能看出来他这是开心的笑,因为我很喜欢看他笑,他开心的时候就是这样的。

他伸出手摸了摸我的脸,说:“真好。”

我也觉得,真好。

这应该就是哈利波特的魔法吧!


回家之后,我妈还问我们怎么那么晚才回来,我哥说看完电影吃了点东西,然后我妈就没说什么了。

其实看到我妈我都有种负罪感,我妈问起我们怎么那么晚回来,我都有种被抓包的感觉。果然做了亏心事就会担惊受怕ಥ_ಥ

不过习惯就好了。。。幸好离开学只有半个月,我和他在我妈和继父面前礼貌有加,在他们背后就开始拉拉扯扯ψ(`∇´)ψ

那天晚上我们回到各自的房间,我哥就发微信给我,我们聊了好多好多,以后该怎样相处,被家里人发现怎么办。最后我们还是决定在家里人面前还是和以前一样,等我大学毕业,我们都独立了以后,再和家里人说。

睡觉前我还是觉得像做梦一样哈哈(^O^)

第二天起来洗漱完从房间出去,我哥也刚好出来,他就像往常一样和我打招呼说:“早啊。”然后他又凑近我在我耳边说:“女朋友。”

awsl,这不是梦!


在一起的过程就更完啦,以后会继续更一点我觉得好笑或者有趣的事,如果还想看的话戳一下文末的追更就能收到更新提醒啦~


说说我们自己吧。

你们都猜错了,他不是那种喜欢撩女生的类型。

我第一次见到他时,他戴着眼镜,斯斯文文,一副很学霸的样子。当然啦,他真的挺学霸的。而我喜欢的类型是那种很阳光、很张扬的男生。所以当时我真的不喜欢他,就算后来在一个高中,我喜欢的也不是他。

上了同一所高中后,我才发现他不是那种书呆子,他也很擅长运动。我去篮球场看别的男生时,偶尔看到他也在打篮球(他应该是经常打篮球,只不过我不会去特别留意他),校运会的时候他去跳高还拿了金牌。

也是那次校运会,我听到有女生讨论他,说他不戴眼镜更帅,可惜有女朋友了。我还有一点惊讶,他这样看起来不好接触的人也会在高中谈恋爱。

但最让我惊讶的是居然有不少人喜欢他。我高二的时候在学校社团不止一次听到高一的学妹在讨论他,说他看起来很高冷很禁欲,我还想着这些女生的审美怎么这么奇怪。

直到我慢慢开始喜欢他之后,才发现他是真的很帅,原来以前瞎的是我!

她们说他不戴眼镜更帅是真的。我以前就注意到他眼睛很大,睫毛很长很浓密,鼻梁也很高。眼镜确实很碍事。

不过,我现在很喜欢他戴眼镜时的样子,因为我知道他身材很好,他也经常穿衬衫,所以他穿戴整齐特别是穿西装打领带时,总给我一种斯文败类的感觉。。。

接吻的时候我会把他的眼镜摘下,不过大多数时候都是他自己摘下来的。他戴着眼镜时的吻都是蜻蜓点水很温柔,摘下眼镜后就像换了一个人。有时原本主动的是我,结果却变成了他在主导(也有可能是因为接吻时摘眼镜只发生在我们俩独处的时候)。反差太大以至于我都怀疑眼镜是不是把他另一面给封印住了哈哈哈!

说到这里,想必大家也猜得出来我是双子座,表面看上去云淡风轻,心里早已翻云覆雨。他和我在一起之后也逐渐发现我的本性,但他说很喜欢╮(╯▽╰)╭

我在他面前和在别人面前反差还是挺大的。长辈或者身边的朋友都觉得我是乖乖女,只有在他面前我就暴露了本性。也不算暴露本性吧,就是对着他会产生很多奇奇怪怪的想法,所以有时候在一些事情上更主动的可能是我。当然啦,他也不是不主动,只是因为尊重我所以从来不会强迫我。

他说觉得我很有趣,我自己并没有觉得我很有趣,只能说他太无趣了。。。不过和他相处下来,我发现他确实有很多很吸引人的地方,比如腹肌。

开玩笑的,但他真的有腹肌,我很喜欢。

他也问过我会不会觉得他很无趣,会不会哪一天就不喜欢他了。老天爷,他怎么会这么患得患失!

我和他说:“不会啊,我很喜欢你,什么样的你我都很喜欢。”

后来他甚至还很认真地和我说,他以后会更加主动,如果有什么是需要他这个男朋友主动的,一定要和他说。

救命,他真的好可爱。但如果有什么事是要需要他主动,我和他说了还不是等于我在主动?!( ̄▽ ̄"")


高中的时候撞破他和他前女友的恋爱现场其实很偶然。就是平常的周末,我一个人买了一张奇异博士的电影票去看。电影快开始了我才到,找到座位一抬头就和他对视了,他就坐在我后面,旁边坐着一个女生。那个时候我和他完全不熟,但还是挺尴尬的。。。电影散场后我就回家了,他那天晚上好像也没回来吃饭,后来我和他也没提过这件事。

在一起之后,有一次他问我:“你就不好奇我高中谈恋爱的时候?”

呃,如果是指会不会吃醋,其实我是真的不怎么好奇,除了接吻的时候偶尔想到他和他前女友可能也这样,会轻轻咬他一下。。。

但我还是和他说:“好奇啊,怕你觉得我烦我就没问。”

他听到我的回答后很满意,摸摸我的头让我放心,他们以前没有什么亲密接触。搞了半天原来他和他前女友也没什么故事,最亲密的接触就是亲脸颊,还是他前女友主动的。所以我以前到底在期待什么?作为嗑药机,只能说,很失望。

但作为他女朋友,我也很满意。他现在是我的了,什么都是属于我的。

我可以肆无忌惮一直盯着他看,可以想抱他就抱他,想亲他就亲他。可以得到他的绝对偏爱,我又何必庸人自扰呢?


再说个好玩的

在一起之后开学没多久就是国庆节,我们放假在家。有一天我拿着线代题想去问一下他,进去他房间的时候他背对着我,突然很想逗逗他。我就把书藏在背后,和他说:“我有个东西想给你看。”

他看着我,问:“什么?”

我弯腰凑到他耳边:“你们男生都喜欢的东西”

我说完之后,他的眼神明显变了,三分期待三分隐忍四分克制,我甚至看到他喉结动了动。他用不自然的语气和我说:“有点太快了吧……这些不用那么着急的……”

“很着急!”说完我就把书从背后拿出来放到他桌上,“这道题我想了很久都不知道怎么做”

他:?

后来他也意识到我是故意逗他的,结果就是。。。

嗯、、懂的都懂


我和他在一起包括他是我继父的儿子这件事我身边只有我高中的两个好朋友知道,不过高中的时候我还不喜欢他呢。当时传我是他女朋友的那段时间,我一个朋友天天八卦,问我真的不考虑一下他吗,我还斩钉截铁地说不。她不满意我的回答,开始自己给我们俩写同人文,什么兄妹禁忌之恋,我都气死了!

我和他是在我大一暑假在一起的,告诉她们的时候,那个朋友说她就知道她嗑的cp是真的( ̄▽ ̄)

当时我也和我室友说我脱单了,他也和他室友说了,开学的时候回学校总要给室友见见嘛。

我们编的在一起的经过是以前在一个高中比较眼熟,大学在图书馆也经常偶遇(实际上并没有几次),然后一切都顺理成章。

和我室友见面的时候一切都很顺利。和他室友见面的时候,有一个男生看到我之后“阴阳怪气”地说:“哎这不是你妹妹么?”

我听到之后心里一惊,啊这!

我哥锤了他一下,他又说:“怪不得当初叫你介绍给我你不愿意还让我滚,原来你早就惦记人家了。”

然后他又被我哥锤。。。

我哥在我耳边悄悄说:“他不知道的。”

我还是不放心,后来吃完饭我和我哥单独在一起的时候,我哥才和我说是有一次他翻相册找图给他室友,被他室友发现有一张女生的照片,室友问他是谁。我哥说妹妹,室友又问是不是亲妹,我哥说不是。

然后我哥又被嘲笑什么年代了还在玩哥哥妹妹这一套。。。

本来这件事就算过去了,后来我又思考了一下,因为疫情我们上个学期一直在家上网课,那他室友肯定是在寒假前看到的,但我们暑假才在一起。

哈哈哈原来他早就暗恋我!


2021.8.15

今天是我们在一起的一周年哦(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

再放一张照片吧



2021.10.24

好久没更新!开学好忙好忙!

哥哥保研去了一个更好的学校,明年就不和我在一个地方读书了╮(╯▽╰)╭我也要努力努力,争取和他在一个城市!

不过如果我也去那个城市会不会有点太明显哈哈哈哈哈哈哈哈!总之这个学期、下个学期都要好好学习,排名再前一点选择更多一点~

悄悄再放一张照片嘻嘻



2021.10.29

和男朋友的继兄妹关系又被一个共友知道了,我好朋友的男朋友。。。不仅是我高中同班同学,还是我大学同学,只不过他是哥哥的直系学弟。

虽然是我高中同学,但那个同学和哥哥的关系更好哎。他们都是系篮球队的,他对我哥哥还有种迷之崇拜。。。所以他知道哥哥的女朋友是我之后有点惊讶,知道我们是继兄妹关系之后更惊讶了。。。

我好朋友没有和他说过我和哥哥的关系,是他自己猜出来的。不过那个同学还是比较靠谱的,以后和他们在一起就可以完全放松啦。

上面第一张照片就是我们和他们在动物园的拍的,虽然他们认识很久了,但那个时候才刚在一起~他们在一起我终于成为了一个快乐的嗑药机( ̄▽ ̄)

我和我好朋友怎么在互相嗑对方的真人cp ???看样子我和我好朋友才是最配的哈哈哈哈!


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生完孩子以后,我妈跟我说,你现在也当母亲了,有件事我想告诉你,说出来心里的石头也就落地了,我说妈,你不用说了,有些事情我早就知道了,但其实我一点都不想知道。

我妈要告诉我的,就是我是被抱养的事实。

我是我生物学父母生下的第三个女儿,因为一直想要个儿子,所以想把我送人甚至卖掉,我妈是他们亲戚的亲戚,听说了这件事,就把我要了过来,那时候我还没满月,我上面有一个哥哥,是我妈亲生的。

所有你难以启齿的事情,总会有处心积虑的人说出来,最开始,是在幼儿园的时候,就有邻居家的小朋友告诉我,我不是亲的,是人家不要的,小学的时候,有个八竿子打不着的亲戚,一脸坏笑的跟我说,我爸妈那么黑,抱了一个这么水灵白净的闺女,赚大了等。

反正从小到大,风言风语没停过。

小时候确实很敏感,也自卑,不愿意相信,但不得不去相信,很内向,没朋友,一直到初一才交了第一个朋友,也谢谢她,我才走出了那份阴霾。

她是唯一被我告诉秘密的人,是她跟我说,你爸妈对你好吗,我说好,她说那是不是亲生的有什么重要的吗,别人笑话你重要,还是你父母爱你重要。

还有一次,学校组织我们去福利院慰问演出,我们表演完舞蹈后,朋友跟我说,跟他们比,你不幸福吗,你们家里充满爱,你又有什么想不开呢

是啊,我爸妈那么爱我,哥哥疼我,我为什么要纠结那些没用的呢,也是从那以后,变得开朗,活泼。

我们家是农村的,村里有块地,爸爸盖了几间房子喂猪,我跟哥哥完全就是靠着那些猪养大的,猪场很脏也很臭,我爸妈说那里脏,从来不让我过去,爷爷奶奶在家看着我。去那里干活,送饭都是让哥哥去,回到家也是洗干净换了衣服才来亲我抱我。

每次家里杀猪了,总是把最好的里脊、排骨让我吃,我说我实在吃不下去了,他们才动筷子,现在真的很讨厌吃猪肉,就是因为吃多了。

养猪有赚也有赔,因为猪生病或者市场原因,家里曾经也一贫如洗,欠了不少债,大过年的很多亲戚来家里要债,但是爸妈从没亏欠我,我一直是班里穿着最干净最漂亮的那个

我问我妈要钱,我妈从没拒绝过,我哥问我妈要钱买运动鞋,被我妈一顿数落

我爸打过我哥好多次,从没打过我一次

我哥比我大两岁,学习不好,但是体育一直很棒,从小就在体校练跑步,国家一级运动员,现在当体育老师。

初中的时候,因为发育的比较早,又比较漂亮吧,总是被学校几个小流氓调戏,放学了拦着我不让我回家,硬要跟我谈恋爱,我哥知道后,喊上他们队里几个人,跟那几个小流氓打了起来,第二天我哥左手打着石膏,右手拿着钢管又来了,要找那几个小流氓的老大拼命

从此以后,再也没有小流氓找过我麻烦

我哥经常去外地比赛,回来总是给我带好吃的,有时候拿了奖牌回来,也都是先挂我脖子上

应该是大一那年暑假,家里一个喊爷爷的长辈喝多了跟我说了我亲妈是谁,在哪住,干什么的。

那时候有点好奇,也仅仅是好奇,好奇自己亲生父母到底长什么样,想去看看,但最终还是没去,因为恨吧,为什么生下来不要我,仅仅因为我是个女的吗,我还听说我妈领养我的时候,还给了他们1万块,那时候的1万块真的很值钱,所以我应该是相当于被自己生物学父母给卖了。

我妈说,想在有个女儿,子女双全,也怕我被卖给一个老光棍,才把我要来了。

说句谢谢吧,谢谢自己的亲爹亲妈,自己才在一直充满爱的家里长大。

也因为自身的这些经历,我是可以留在大城市发展的,但最终还是选择回老家考公结婚,开始报恩。

我妈说,我带你去看看他们吧,多个亲戚多条路,我说不用了,我只有你们。

写这个回答,是想告诉这个问题下的某位答主,我们有知情权,也有不知情权,有些事情,我真的希望自己一辈子都不要知道。

这个是那个答主的回答,你们真的都很伟大

你有哪些秘密只敢匿名说出来? - 知乎 https://www.zhihu.com/question/385655582/answer/1614872353


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我超级喜欢刚打开知乎去看有没有赞我,有赞和评论我就能开心好久


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我tm原本以为上大学可以快快活活学习 钻研学术

结果一天到晚各种屁事

一堆形式主义的课 每天开不完的会 烦的要死

收到 收到 我收你吗鼻啊


6.8添加回答

天天都有人赞 看来大家都深受形式主义迫害呢 呵呵


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2018年有个男朋友已经到谈婚论嫁的地步了,有一天早上他给我打电话,说的他父亲突发脑溢血去世了,我当时就震惊了,因为他父亲的公司每年都要安排医院体检,而且每年体检都很健康,是一个特别注重养生的叔叔,我立马就请假赶了过去。整个葬礼我都是以儿媳妇的身份陪在他妈身边,帮他们家接待前来吊唁的亲朋好友、忙前忙后,送葬那天他以我们没领证为由不让我过去,说是老家的风俗,没结婚的女生是不能去送葬的,当时我也不懂这些,就在他家休息,打扫了卫生。

他父亲去世后大半年,我基本上有时间就去他家陪着他妈,他妈那时候经常催我们快点结婚,等以后有了孩子之后他们帮我们带,我们该做什么就做什么,每次见面都催,当时我想着他父亲才过世,这么快就安排这些不太好,就委婉的拒绝了,但私下里和他商量19年五一再安排双方家长见面吧,这样中间也有个缓冲时间,他也同意了,也不知道他是怎么说通他妈的,反正走那之后他妈就没提过了。

19年年初的时候我表哥突然给我打电话,他说她看到我男朋友和另一个女的逛街,行为举止特别亲密,还在逛母婴店,表哥拍了很多张照片发我,让我考虑清楚;我从小就住在舅舅家,所以和表哥关系特别好,我谈恋爱也只有表哥知道。

从那之后我一直都在观察他,平时注意不到的事情都被放大了,他妈和他经常偷偷摸摸的说些什么,他妈还经常买些婴儿用品回来,我问都是给亲戚家的谁谁谁准备的,如果没有表哥给我说的事情,我不会觉得奇怪,但之后哪儿哪儿都觉得奇怪,别人家的媳妇生小孩为什么要你们来准备?准备一次不够还多备几次?婴儿车这些也得你们准备?我的质问让他们母子俩哑口无言,他妈支支吾吾半天来了句我这不是提前学习经验嘛,等你们以后才不会着急忙慌的。

之后我将这些事情都告诉了表哥,表哥让我别急,他帮我查查看,在没有结果之前先冷着他,从那之后我就一直没去他们家,他妈给我打电话我也只说家里有事不方便。一个多月我没去过他们家,见面都是在外面,他妈也主动来找我,给我道歉,说不该那么催你们之类的,弄的我很尴尬,也不知道该怎么回答,就落荒而逃了。

两个多月之后表哥查清楚了,之前他看到的那个女的是我男朋友的老婆,已经结婚一年多了,也就意味着和我在一起的时候已经结婚了,而且双方都是隐婚,只有双方父母知道。我听到这个消息的时候冷静,冷静到把表哥也吓到了,一直安慰我,想各种方法逗我开心,我找表哥要了他老婆的地址,到他们另一个家门口的时候才打电话告诉他,让他把他妈带着来这边。

当他们一起到的时候,看到我和表哥已经坐在家里了他一脸尴尬,他妈还笑嘻嘻的问我这段时间怎么一直不去家里,我冷笑着看着他们,也记不清当时说了些什么,反正他妈之后就跟泼妇一样朝我吼着,说了一句我至今都记得很清楚的一句话,你又不给我儿子上,凭什么我儿子要憋着,等以后他们生了孩子再给你养,你不用生就能当妈多好;写到这里我都还能清楚记得他妈说这话的神情,不知道是哪里来的优越感。

临走之前他老婆出来找我,告诉我她早就知道我的存在,也知道他父亲走的时候是我以儿媳妇的身份帮忙招呼亲朋好友,但送葬的时候是她去的,而且她现在已经怀孕了,是个儿子,他妈之前买的那些母婴产品都是为她准备的,他们家很重注她这一胎,所以最终还是她赢了。

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真实事件,没必要编故事。前任母子俩为什么这么做后面我也想过,无非就是为了钱,我父母都是做生意的,而且我父母就只有我一个,我和他在一起的时候出手也是比较阔绰的,买的礼物价格都不低,一边找个人生孩子,这边再我把哄着,表哥说的这叫双赢,共享齐人之福。


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不匿名。

我爷爷奶奶是工人,退休金加起来9000多一个月,两个人啊。

我爸爸是高中生,经商。

我是硕士,上班。

我家以前经常接济一些乡下的亲戚,他们有点穷,因为是农民。

我全家都是既得利益者,但我不想回到过去,因为以前的穷亲戚来一趟能捎走小半个家,我刚穿过几次的衣服都能被动不喜欢。

但是最怀念以前日子的就是我爸厂里的一个24岁的工人,外地来的农民的孩子。

我告诉他我爷爷是做什么的,退休工资有多少,今年80多岁,我家还有个100岁的太奶奶,这人立马又变成设计师的铁粉,并对教员进行诋毁。

普通人也许真的需要谎言,才能迸发出更多的力量。


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我爸爸是个抽烟,喝酒,赌博样样精通,而且管不住自己的人。一旦有哪家请客,我爸一定会喝得醉醺醺地,喝到发吐,那些亲戚看不起他,喜欢看他笑话,每次都要灌他喝酒,我妈说不让他喝,那些人就嬉皮笑脸地说“管这么严干什么”。每次都是以我爸喝醉,发酒疯,其他人在一旁看热闹,我爷爷骂他,婆婆站在一旁跟我说“你爸又喝醉了,你叫你妈别生气了,把他带回去。”收场。

那个时候我没有羞耻感,只是害怕,我妈气得骑车自己回家。我大伯骑车带我去追我妈,没追到,回来的时候我看到我爸醉醺醺地倒在路边的田埂上,我们都没去扶他,我大伯说了句“不知好歹”,我永远记得那个坐在田边的背影,和那句话。

看不起我们家的人,有的人做得很明显,有的人做得不明显。有时候我听他们大人聊天,我爸说一句,一个比我爸小一个辈份的叔叔就怼他一句,其他人就笑,我爸也跟着尴尬地笑。还有一些人不给我爸好脸色看,总趾高气扬的样子,他们逗我堂哥堂妹,却不太喜欢和我讲话。

我以前也很讨厌我爸,因为他在外面受别人气,回家来只能逮到我撒气,打我,罚我跪,直到有一次我无意间点开我爸的qq空间,简介上面写的:我只是个普普通通的工人。那个时候我想我的爸爸其实他也很脆弱,他也无能为力,也许他也苦恼。

以前我是个成绩很差很差的学生,上课嬉皮笑脸,被老师点名骂不像个女生。经常不写作业被安排到教室后面站着。

高中妈妈为了我换了工作,因为那个工作可以让她中午有时间给我做饭吃,晚饭我就在学校吃,9点过下晚自习我妈也刚好回来守着我写作业。但是我还是那个吊儿郎当的样子,哪个老师骂了我我还记仇,上她的课更不听了。

有一次星期六下午放学早,去我妈工作的地方找她,我们一起在厂里面吃了饭,她又开始工作,我在旁边玩手机等她。8点过的时候厂里其他人都走了,我问“妈为啥你不走”,妈说“多做点工资高些,你爸又靠不住,我不多做点怎么养你。”

9点过的时候,天已经完全黑了,妈妈做工的地方在三楼,是一个特别破旧的居民楼改造的工厂。走的时候,妈妈把灯都关了,我吓得紧紧抓住我妈的衣角,我妈还慢悠悠地锁门,我问妈你不怕吗?我妈说“这么久了,都习惯了怕啥怕”,锁完门,我赶紧抓住我妈的手,我又吓了一跳,我妈的手像干了几十年农活的人,全是老茧,硬邦邦的,我妈说是被机器和硬的布料磨的。我想起那句话,大概是“每个妈妈都是从女孩过来的,她们也胆小,也怕黑”,哎呀,忘记了,反正很感人的一句话。那天晚上我想了很多,我的妈妈她明明是个很漂亮的女人,但是她却从来没享过福。因为不争气的,我的父亲和我。

从那天起,我上课再也不开小差,走路背书,吃饭的时候脑子里全是历史政治地理,星期六下午放假我不回家,留在教室里学习,星期天也会很早起来看书。高二下学期,我知道我弥补不了这么十多年来的落下的功课,我必须付出比别人10倍,100倍多的努力,我的房间里贴满了各科知识点,我睡觉的时候,侧过身看贴墙上的英语单词,看着看着就能睡着,当然从那时候我也开始近视了。

后来,我第一次考了全班第一名,再到后来一次又一次,一直都是第一。我妈脸上的笑容也变多了,她说她最自豪的时候就是开家长会的时候。以前她最害怕的时候就是给我开家长会。

后来,我考上985摆升学宴的那一天,是我们这个小家最开心的一天,那一天我爸出奇地没有喝酒,和我妈一起站在门口接待客人,我觉得他也在进步。

现在我在读硕士,以后我还要读博士!一定要考上!一定要当个外交官或者大学老师!

以前我不懂事,我犯了很多错,我让我妈伤心很多次,以后一定要成为妈妈的骄傲!!!要把那些看不起我们家的人狠狠甩在身后!!

还有就是,我总是和我爸吵架,从来都没说过我爱我他,其实,我爱他。


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我真的太恶心太恶心了,所以接下来我要说的话补在前面,那个男的现任也被他弄怀孕了,一个月,我真的在想为什么有这样不知悔改的人,我找到了那个女孩子,是个很温柔的人,千里迢迢从外地来找他,怀孕了,它的父亲叫生下来送人。。。一家子都没教养…

~~~~~~这是分割~~~~~~

我今年十八岁,未婚,大一,然而我已经是一个孩子的妈妈了,孩子的父亲在我心里就是死了,因为孩子父亲的无能,我是在家中独自生下孩子的,就连剪脐带,洗澡都是产后的我一手包办,而最终因为没去医院,孩子没有出生证明上不了户口,于是我的孩子只在我身边呆了仅仅五天就被一户人家送走。

我知道你们可能会觉得很荒唐很不现实,但这就是现实,所以我真的劝各位看人要准确,不要因为花言巧语蒙蔽双眼

而且我说出来并不是为了找骂的,只是想求个安慰,现在正在坐月子,感觉再不说出来,真的会崩溃

~~~~~~~我是一条分割线~~~~~~~

接下来就是我一路的孕期历程

前几个月我因为没有任何怀孕迹象,直到四个月乳晕变深,小腹轻微隆起我才后知后觉我们能怀孕了,于是我在十一月五号的时候去一家小医院做了彩超,虽然十七周了,但当时宝宝只有成年一米六女性小臂长,是可以做手术流掉的,当时我正在学校进行学习,于是找到当时是我男友的孩子父亲,希望他提供一部分资金能让我流掉孩子,但它始终拖延,最终导致我月份过大,没有医院可以为我做手术,于是只能生下来

因为孕后期是冬天,于是我买了两件极其宽大的衣服,以试图遮住孕肚,一月半的时候放寒假,于是我回到家里,因为宝宝很听话,所以我没有任何孕吐,浮肿,盆骨疼痛,所以回家正常做饭干家务

我推算到大月四月半的时候可能会生产,于是联系孩子父亲在医院,然而事实是他再一次没能完成任务

四月十五这一天晚上我正常睡觉,十六日凌晨两点的时候突然破水,于是紧急联系孩子父亲,但是失败了,于是我只能百度搜索方法,并等待孩子父亲回复,但因为家人外出情况,所以照常做三餐,但晚上发现流出的羊水里夹杂着一些血丝,但并没有生产迹象,于是我在床上垫了很多厚实衣物,防止羊水打湿床垫

第二天羊水差不多停流,但肚子总是疼痛,于是我百度百科了一下,并不是阵痛,于是我照常准备三餐,但是下午开始,肚子疼痛开始加剧,吃完晚饭大约七点,因为疼痛剧烈于是我躺在床上准备睡觉休息,但是肚子一直持续疼痛,为了缓解疼痛,我在床上一直翻来覆去直到凌晨,因为是第一次生产,我并不知道这就是所谓的宫缩,大约三点左右,我觉得疼痛剧烈到我快要晕厥,可能是因为生产的本能,我放弃了挣扎,摆出了古装剧里最经典的生产姿势,开始一阵阵用力,我发现用力能缓解一部分疼痛,于是我用劲全身力气,开始缓解我的疼痛,大约四点,我觉察到我的产道很胀,于是我伸手去摸,发现我的产道口有皮肤组织,于是我意识到我要生产了

我开始更加加倍的用力,但我并不知道该如何生产,于是我只能加倍再加倍得用力,我当时很害怕我的孩子会因为我没用力而在肚子里窒息过久,于是我忍着剧痛更加用力,之后意识开始混沌,只知道我要用力,不知道过了多久,孩子的头终于出来了,我伸手去摸了摸,确定了是头,没有胎位颠倒,于是继续用力,但是当时我几乎没力气了,于是我一手抓床单,一手压腹,用我仅剩的力气催生,最终十八号的凌晨五点孩子生产成功

但我很恐慌,我的衣物上,全是肚子里剩余的羊水和血液,甚至打湿了床单,当时孩子全身脏污,并没有哭,我很害怕,但我能感觉到他是温热的,于是我准备去给他洗个澡

我用我干净的衣物包裹着他,去到厕所,打开了灯暖,找到剪刀,用开水将剪刀和洗孩子的盆子消毒后开始清洗,我剪掉了孩子的脐带,在给孩子洗的过程中我感觉肚子里还有异物,用力排出,发现是应该是胎盘和不知道什么东西,但我没管,继续洗澡,洗的过程中,我一直流血不停,血液跟小溪流一样,没有断绝,于是我不得不在厕所多待,直到五点多,我用浴巾和我的羽绒服裹紧孩子,将他抱回我的房间睡觉

六点,我的母亲发现了他

~~~~~~~这是一条分割线~~~~~~~

之后就是照顾孩子,我母亲照顾我,可能你会觉得为什么我的母亲不生气,我只能告诉你,我是我母亲的女儿,她心疼我,虽然我做错了,但她还是一直安慰我,她不是不想骂我,是因为我才刚刚产后,虚弱,并且我父亲认为月子里我不能受气,害怕我会得产后抑郁

我真的觉得很对不起他们,我一直恐慌他们知道我怀孕后他们会抛弃我,会将我逐出家门,但最终我认识到了自己的浅薄,我不能说每一个父母都是无私伟大的,但我的父母真的一切都为我考虑很感激他们,送走孩子第一是因为家中生的,没有出生证明和户口,第二是因为我的家里负担不起扶养一个男孩子的费用了,因为我家里两姐妹在读,只有我父亲是挣钱主力军,并不是因为我们冷血

关于孩子的收养问题,我只能说,虽然一开始是由孩子父亲联系人家,但最后被我们发现疑点,于是找到一户虽然穷(指名一点,这里的穷指的是能满足温饱有一点余钱,不是大富大贵的那种穷,而不是吃什么喝什么都揭不开锅的穷)但很朴实的农村人家,因为女方输卵管畸形无法生育,于是收养了孩子

我们并不是对孩子父亲眼光有意见,因为他第一刚成年,第二家中长辈他并不联系,第三,找的虽说是富裕人家,但我们提出要看夫妻双方的身份证与结婚证,男方始终不愿,于是我们觉得把孩子交给这户人家并不可靠,于是联系了孩子父亲的亲生母亲(离异多年)找到另一户,也就是成功收养孩子的人家

孩子是四月十八号凌晨五点生的,二十二号凌晨四点半的时候接走的,我只和孩子一起呆了五天,真的心里很难过,孩子父亲不想多说了,就是个渣男和废物,这是客观事实并不存在任何情绪,希望女孩子们引以为戒,就像小猪和zyq事件,你不要觉得你为渣男付出了一切他就会被你感动,为你转身,这不过是他们为了拖着你稳住你,给你留下的假象

吐了这么多情绪垃圾,希望各位能安慰安慰我,真的会一直感谢你们的安慰,你们的不带恶意的话语,真的会拯救一个人

最后,感谢观看的朋友,希望你们越来越好

~~~~~~~这是严肃的分割线~~~~~~~

做点补充

首先我说一下关于很多评论说的措施问题,我做了措施,没措施的时候我吃了药,但是我有胃病,会吐,可能把药吐出来了,但是我以为吃了药就会有用

第二关于四个月不来月经,因为我一直月经不调,在怀孕之前我很久没来月经,起码半年

第三,关于收养,是去了当地民政局公证了我和男方无力抚养,然后找律师签的扶养合同,是具备法律效应的

第四,我开篇就讲了,我写这个不是为了找骂的,我只是想发泄,也想给广大女孩子做个反例,希望他们能识人清晰,请体谅我在坐月子,没精力和阿基米德的后人互相网络battle

就酱

再更一点

我真的要炸了,我和渣男一直是微信联系,虽然加了QQ但是很久没有发过消息,昨晚我看班级群里导员发的消息,突然看到渣男QQ更新说说。。。他和另一个女孩子的合照,然后我忍不住看了看相册,照片对比一下,我发现说说里的女生和他是三月十六在一起的,我。。。被绿了,还是怀孕的时候绿的,对不起我真的忍不住,渣男biss,我真的瞎了,呕

更一点

关于评论区里指责我不要找老实人接盘了,我不配我恶心的言论,我想在这里说明一下,第一我现在没有谈恋爱的想法,只想好好学习拿到属于我的教师资格证提升我自己,第二,我从头到尾都没有讲过我会对未来有可能的另一半隐瞒这件事情,他能接受的话是我的幸运,不能接受也确实是因为我的过错,所以能不能别再为了我未来配偶打抱不平

也有的人会说十七周的孩子不可能有小臂那么长,就一个梨子那么大,我是去做彩超的当事人,而且是肚子鼓起来了才发觉的,难道你觉得一个梨子能让一个孕妇肚子鼓得明显起来吗?而且全程是医生跟我讲的说孩子头有一个加大半个男性拳头那么大,身子加起来都有她小臂长了,她是北方人一米六几,医生说的就是这样,其他的我都不知道

还有就是评论里对我的指责,我接受一部分,但是上升到侮辱和人身攻击的我接受不了,说我玻璃心也好怎么怎么样也好,我希望不要有人在评论区里一副众人皆醉我独醒的状态,去假装自己站在道德的制高点指责安慰我的人是在纵容我犯错,你还没那个资格指责一个给人温暖的人

还有就是有一小部分说我不值得安慰同情的人,我确实不太值得同情,还有的人觉得为什么对渣男态度如此平和,是因为我父亲说因为自己对我的教养不当,所以我犯了如此大错,这不仅仅是男方的错,我也有错而且是大错,所以对渣男的态度,我对他最愤怒的就是他把孩子始终急着送走并有点卖孩子的意味,被我们察觉我们自己找了一户人品,经济条件,和周边环境都算不错的人家当做宝宝最后的归宿

有些说我骗人的,我也没办法跟你讲证据我只能放一张很黑的照片,但里面的轮廓可以大致分辨出宝宝在抱着奶瓶喝温水,我也懒得反驳了

最后,说孩子可怜的,请不要说我的孩子可怜,你可以指责我的无能以及我的狠心,但我希望,你们给我宝宝的不是可怜而是祝福

望各位祝我好的都好,正确批评我的也好,胡乱说话的请思考,共勉

强调一点,收养的是农村的,但是只是人家为了上一辈养老,不是穷才住农村,真不知道你们对农村有什么误解,收养方父母也打工是因为收养方父母也才五十岁,所以别特么说我是为了甩烫手山芋随便找的穷人家,这户人家所有方面我们都仔细考究了,确保对宝宝成长没有不利因素才最终选择的这户人家

5.3昨天能见风了,去了医院,做了检查,子宫没有残留物,撕裂伤也恢复了,没有感染,但是可能因为生产当天是阴雨天,给宝宝洗完澡受了凉,一直有点头疼

各位让我挂人渣的,现在因为合同的事情还有需要他办理的,并且他也要出一部分的抚养费(我边工边读也出一小部分,完全由我自己出),暂时不挂,至于那个渣现,我没有她的联系方式,所以可能没办法提醒她了

挂一个人,之前他一直评论,然后被知乎自动删除,没看到他评论,但后面有一条看得及时,是长达一百余字的辱骂,现在他要人肉我

和养父母家取得了联系,知道了一个令我心里很慰籍的事情,孩子的名字采用了我的想法,名字里的寓意是一句很好的古语,前半句是我对孩子的寄托,后半句是对自己的警醒,为了不暴露孩子的信息就不能说了,也看了孩子现在的视频,长的很好,也很乖,希望他很好,也感谢各位对我的鼓励,感谢你们,你们的话语让我对未来重新燃起了希望,躁郁症没有复发的迹象,再次衷心得感谢你们,至于对我正确指责的人我也很感谢,但是上升到人身攻击我将反驳,或许会觉得我不知悔改,但是,这将只会是月子里我会做的事,最后各位祝好

2020.6.7

我来更新一下,没有什么别的话好说,这世上没有什么感同身受,那些说我为什么不找父母要钱打胎,不然就没这破事了,还有说我就是当孩子是累赘的,还有说我发这个出来是假的就为了热度,还有说我就是发这个为了炫耀自己有多么牛逼的,各位,有一说一,我从来都不会让我能独自生孩子这件事成为我炫耀的点,我只会感谢上天没有因为我的愚蠢就判我死刑,我还要好好学习,麻烦质疑的人不要太过了,还有些指责我的别字和逻辑,我只是诉说我惨痛的教训让其他人引以为戒,不是要出书,所以我写个帖子发泄一下还要化身文学家字字精辟?最后依旧是感谢各位给我鼓励的人,感谢你们对我未来的期许,祝各位都好。

~~~~~~现在是2021.2.1~~

在评论里也看到一部分和我处境类似的女孩子,希望我的惨痛教训能引以为戒,很感谢大家能够在我最脆弱的时候给我鼓励,还有一些妈妈叫我月子里不要如何,真的很感谢,宝宝长得很好,只不过只有嘴巴像我,当时宝宝脐带剪的太短了,肚脐受凉就比较容易生病了,其他的宝宝很可爱。我已经大二了,我还要好好学习,这个帖子希望更多女孩子看到,引以为戒,如果没有女孩子需要警戒,就让这个帖子沉下去


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女,96年,杭漂,存款90万,在家躺了五个月了。

一个人在杭州,租着2000块的房子,基本0社交,睡醒就吃饭,一天只吃一顿饭。

过完年在我们家那边,就是27岁了,没有男朋友,骗家里说在这边工作一个月一万块,但领了不到一年的月薪五千后,躺到现在。

家里条件很差,我妈一个月赚两千八百块,我爸做工地,骨瘦如柴,唯唯诺诺。

上大学的时候意外赚了一笔钱,穷怕了,没大手大脚花掉,每天睡觉前看一眼某额宝,到现在就买过几个包,几个手机,给过家里几万块。

我太年轻的时候有了我甚至我妈妈没见过的钱,所以现在像一滩烂泥。

如果按照我正常的人生轨迹,普通二本,普通女生,不高不瘦,可能也不会想着背井离乡以为自己能出人头地。

我瞒着家里人自己是个烂泥的事实,每天晚上接家里电话都要装作刚从健身房回家的疲惫状态。

不开心,会莫名其妙的哭,从现在凌晨两点哭到天亮六点钟,再睡到下午吃饭打游戏,再哭,再熬夜。

日复一日,哭什么呢?不知道。

每天点外卖、点水果,计算着别超过30块。

想肆意拿着钱到处旅游,吃喝玩乐,都没有,只是好好的把钱存着。

世界上真的只有一种病,叫穷病。


————


12月18日,意外在某音刷到自己在知乎随手写的这篇回答,大部分抖人确实没素质没礼貌擅长攻击女性,我又重新搜出来这篇回答,从六点回复到现在,大概有这么几点问题,我再回答一下吧。

一、钱从哪来?

答:我第一次打工是在16岁,在饭店端盘子,暑假工,除了洗碗基本什么都我做。背井离乡上大学的第一个中秋节,2016年9月下旬,在超市卖康师傅。

发传单、当家教、举牌走街、玩偶人、收银员、服务员,做微商,我确实没什么大智慧,回头想想做的都是体力活,这些钱都用来贴补生活费,给家里买吃的,以及,攒了几百块钱。

真正开始赚到钱,是2018年,在某电台app做主播,内容围绕热点时事、情感看法、社会生活、年代变化、以及听歌点歌,相信现在很多人也有接触,不用露脸,只需要写稿,读稿,和听众互动,收入来自于听众打赏。

第一周只赚到几百块,第二周就赚到5000+,索性自己校外租了500一个月的房子,但每晚查寝,于是6点下课奔波到出租房,到十点门禁中间的这些时间是我和几千个听众畅谈人生的时刻。

有一个姐姐被抛弃被骗钱要去找男人同归于尽,我下播后给她打电话讲我的悲惨人生,我哭哭笑笑,她反而找到了活下去的欲望。

有一个重度抑郁患者,他洋洋洒洒写下自己的情况,痛恨人生几欲自杀。我查了一夜资料准备第二天的节目,几千个人祝福他,公屏清一色说今晚流了太多泪时隔两年,他现在在上海上班工作感情稳定,说明年结婚喊我和当时的一些电台朋友。

这样的时刻这样的日日夜夜非常多,我们素未谋面在网络上匿名分享着自己的喜怒哀乐。我们也只是沧海一粟。做电台的初衷是为了赚钱,但真诚坚不可摧,我从来没有主动去索要过礼物,反而得到了众多人的喜欢。吃过太多的苦让我有同理心、同情心、包容心、以至于在后来被骗钱,不过我想,都不重要了。

这个过程中没有痛苦吗?当然有。没有创意,声音嘶哑,观点很难推陈出新,新人越来越多,被质疑,被谩骂,被诋毁。有人说我声音比安眠药还催眠,有人说我唱周杰伦的搁浅好听,也有人说声音这么好听是坦克,我说:重型坦克远近闻名。

不得不承认,也许是命太苦了反而在这里有了运气。

一直到去年毕业,线上答辩,疫情期间收入20w+,到今天存款共计90w。

二、钱如何分配?

答:50w存了三年定期,期限到2023年取出的话应该是56万还是58万,具体记不清,有存折。30w在余额宝里,10w在基金,目前收益2w+。

三、家庭条件有多差?

答:2016年,我20岁,家里第一次搬进楼房,在二十岁之前,一家n口租一间40平的房子,进门左边是床,右边是炉子和灶台,灶台旁边还有一张床,左和右用帘子隔开。身上永远有做饭的油烟味,在室内靠近我就可以闻到厨师的味道。

冬天点燃炉子睡醒了鼻孔里都是黑灰鼻涕,家里没有卫生间,冬天半夜想上大号只能在塑料桶套个垃圾袋,全家人忍受异味。

没吃过牛肉,猪肉是开荤,初一写过一篇作文,发泄式的写母亲的可怜,获奖,在讲台上读,边读边哭。

四、条件不好为什么不赡养家里人?

母亲在三四线小城市买房,是的,是父母50岁人生中第一套房。我出了一部分首付,不到10w。

不是独生子女,另一个孩子学费每年2w+,我每年春节会转给母亲。家里洗护用度大到柴米油盐小到卫生纸洗衣液,我会在双十一一次性买齐。

印象很深的一次是家庭小聚会,比父亲辈份低的哥哥,爸爸说一句他怼一句,因为我们家穷,爸爸在一旁尴尬又陪笑的样子至今想起来都会两眼发热。

我不会像大家揣测的那样赚不干净的钱就是想我的家里人永远抬得起头,这是我做人的原则和底线!

我不否认以我的学历、情商、外貌我可能一辈子都赚不到这么多钱。

但不可否认的是因为穷怕了,如果没有这笔钱,我会更拼,更努力,到时候英年早逝也没什么不可能。

到现在我像一滩烂泥,手握90万却窝在出租房里吃外卖,我不确认我是生了病,还是太年轻的时候有了自己掌握不了的钱而改变了自己的初衷。

知乎上的大家,温暖而有力量,我也期待听到更多的声音,人生在世希望我们都可以越来越好,希望我早点变成厉害的人。


最后:评论里连发好多条骂我的说我下海、被包、甚至代y,老娘懒得理你,不与傻瓜论长短,毕竟,你除了键盘什么都没有,而我~有!9!0!万!

886~~~


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我今年30,在同事同学朋友眼中,我家庭条件好,穿着昂贵的外衣用着一线品牌的护肤品背着名牌的包包,勉强算一个白富美。

但从小到大,我不敢让任何认识的人来我家,无论是多么好的朋友或者闺蜜。我们一家人住在不足六十平的房子里,我的父亲是一个好吃懒做邋遢无能的男人,母亲再勤恳也无法阻止房子的脏乱不堪。她没有正式工作,典型的60后农村妇女,初中毕业没有继续上学,经人介绍认识了我父亲,我父亲59年比她大六岁,在那个早婚早育的年代,三十多了还光棍着,只因他是城市人,我母亲为了留在城里嫁给了这个一辈子没工作,脾气暴躁会动手打老婆孩子的男人。没有学历没有背景,我母亲做过保洁,在家待业过,后来因为做家常菜还算拿手,08年我上高中时期一直在派出所给民警做菜。

我从小就学习好,是那种让人嫉妒的好,不知道是不是这个原因,从幼儿园开始我就一直是那种在人群里闪闪发光的中心(也可能是自命不凡的错觉,也可能是北方小城市不如北上广大神那么多)。

学习有多好呢,借用我母亲后来一直给我讲的一件事情。那时候我应该是五六岁,我母亲经人介绍有了第一份工作,在一个单位做保洁,就是我从小听到大的临时工。9596年的时候,上一所好一点的幼儿园还没现在这么困难,得益于母亲工作单位同事的帮助,我进了家附近一所比较出名的幼儿园,同班的小朋友大多数都是妈妈工作单位正式工的子女,他们的父母都是大学生,他们有稳定的收入,无论多么强调人人平等,他们就是比临时工要高人一等,不仅仅是地位,现在我明白那是自己一种心理上的自卑。当时的幼儿园正在学习珠脑速算,每天都要小考试小比赛,并且把排名前十的小朋友名字贴在门外,每天来接的家长都会在一起寒暄讨论。在我转到这所幼儿园之前,第一名一直是妈妈单位一个经理的女儿,她从小就有家庭教师,等我插班到这里,简单了解算盘上手之后,这个第一名就变成了我的名字。妈妈来接我的时候,会听到其他家长在念叨我的名字,渐渐就会有一个单位的正式工们和她打招呼,和她聊天和她社交。妈妈再后来的几十年里每每提起这件事,都会感慨我真的很聪明。

小学一年级的时候,我在学校组织的奥数考试中得了全校第一名,那是我第一次接触奥林匹克数学。我那不着调不靠谱的父亲放佛看到了天才的诞生,竟然异想天开让我背药方背化学元素周期表,原因是觉得以后当医生有前途,让一个一年级的小学生背那些晦涩难懂的药方,说实话很多汉字我都怀疑我父亲的发音是错误的,因为元素周期表里的元素在初中时期被证实是不对的……一直到我三年级,在数学竞赛中只拿了个三等奖,我父亲才开始停止无稽之谈开始教我奥数,是的,他亲自教。

我数不清流过多少的眼泪挨过多少个巴掌了,因为他拿他大人的思想和知识水平完全填鸭式教育我,一旦告诉过我的东西我不记得了,等待我的不是掐大腿就是照脸打过来的巴掌。鸡兔同笼问题让我用二元一次方程式去解,我直到上初中才明白原来不是只有鸡是x,兔子是y,所有的未知量都可以用x和y去表示。我父亲他只会告诉我鸡是x,兔子是y,然后列出等式,上下相减,然后就知道兔子有几只,鸡有几只。

我为了少挨揍,只能自己去摸索父亲教给我的等式中的规律,自己总结出来之后再套用在其他相似的问题上,可能的确是天生聪明,三年级的我就会解方程,全靠自己总结归纳,所以基本上所有的数学应用题我都得心应手。

因为上不起奥数班,我直到现在也理解不了父亲的想法和做法,(长大后才知道,我奶奶有精神病,我父亲也有,并且是得到国家绿色本本认证的精神疾病的残疾人证)他开始给我买奥数竞赛书,驴唇不对马嘴或者前言不搭后语的把他脑子里的数学知识一股脑交给我,我每天早上雷打不动六点要起床做一个多小时数学题,一旦耍赖不起等待我的就是掐我的大腿内侧……从最开始记不住解题过程哭哭啼啼鸡飞狗跳的一早上,到最后我能十分钟飞快地默写题后答案,可以说我做过那个时代,市面上所有的小学数学竞赛书,不止一遍。除了过年可能会让我休息几天,到后期我可能就是在默写答案,根本不用看问题那种。

现在回忆起二十多年前的事情,大多情绪只是一种感慨,可当时的我每天在家里都活的战战兢兢,父亲没有工作常年在家,一年也见不到一次笑模样,因贫穷而脾气暴躁时会瞪大眼睛,破口大骂,对着我的脸甩巴掌更是家常便饭。和母亲吵架时会揪着我母亲的头发撕扯,会朝她身上拳打脚踢,每一次严重的时候我都要跑到邻居家敲门,找邻居奶奶来劝架。近几年母亲有几颗坏掉的牙一直反反复复去看牙医,越磨越薄,套牙套,挂着铁钩子。她和我说过,就是小时候有一次我爸打她,我跑去拦着的时候,她怕我爸发狠起来打到我,用牙去咬他衣服撕扯坏的,当时没有钱,打架过后没有去看牙医,渐渐旳彻底坏掉了。我现在依旧清楚地记得,后来我母亲因为牙疼,一个人在屋里哭的眼睛鼻子都红通通的模样,既心酸又无力。

每次提到母亲,我真的是整个胸腔都变得又柔软又酸涩,很难想象如果我有一天失去她,我是否有能力再站起来,有点跑题了,回来继续说。90年代和现在的社会相比,校园里的攀比现象还真的不是很严重,很多时候我也庆幸,幸好我没有生在今天,不然以我虚荣之极的性格我大概很难有现在相对健全的性格,可能会更偏激更执拗。那个时候,无论是老师还是同学,都更加偏爱学习好的同学,而恰好,我就是那个第一名,再加上从小就长得还不错,所以在学校我是那种集万千宠爱于一身的人,我从一年级就是班长,班主任格外偏爱我,给予我各种独立于其他人的权利。如果说我因为父亲的暴力家庭的贫困而性格内向阴郁,恰恰没有,在外人眼里我性格外向积极乐观每天嘻嘻哈哈有点天真。大部分的确是真的,但可能只有我自己知道自己内心深处的自卑,刻入骨髓的底气不足和胆小懦弱。

2001年我刚小学四年级的时候,因为当时住的房子拆迁,(爷爷单位分的职工房)我们全家搬到了父亲靠撒泼打滚向单位借来的一个插间房。稍稍长大一点我才知道,我父亲是中专毕业包分配有正式工作的,好像是电工一类。但他生性懒惰常年不去上班,(我妈说她88年认识我爸的时候他就不上班了)后来单位的领导要开除他,也不知道他是真的精神有问题还是装疯卖傻,总之就是得到了国家残疾人证—精神疾病患者,因此光明正大的病退了…现在我觉得,即使他没有真正临床医学上的精神疾病,他也有至少一大半的精神疾病症状,否则即使是90年代,国家也不会轻易给他发证。每每提及当年的“壮举”,他还不以为耻反以为荣地沾沾自喜,觉得自己不上班还能开工资是一种本事。的确,我们一家三口在很长的一段时间内都是靠他每个月300块钱的工资度日。

2000年下岗大潮,我母亲在家单位附近的临时工保洁工作也丢掉了,家里的一切开销完全靠父亲一个月300左右的工资支撑,所以说娶个好女人的确很重要,就靠这二三百块钱,我母亲不仅养活了两个成年人,还养活了一个正在上学长身体的孩子。因为搬家,这一次我们全家三口人住在了一间二十平的房间里,和另一家共用一个卫生间和厨房。我和母亲住在双人床上,我父亲住在床下一个单人的垫子上。在这个小小的房间里,我度过了我小学的最后两年时光和整整4年的初中生活。也是在这个放了床,放了老式衣柜,放了吃饭饭桌,几乎再没有下脚地方的20平米中,我迎来了自己的青春期,形成了自己的不安全型人格,塑造了我的三观初期……今天的一切一切可能最终都要追溯到这个时期。

2001年我四年级,由于新般的地方离学校太远,我母亲每天早上要骑自行车一个小时带我去上学。所以开学第一周我父亲带我去办了转学,那个时候真的不像现在这么困难,我家隔壁就是一所区实验小学,我爸带我去找了校长,做了一套卷子,我就入学了……

刚转学时候我坐在最后一排,班里的几个高个子男生会经常观察我和我搭话,整个年级很快就知道学校新转来一个扎双马尾的女生,课间站队进教室,班长会趁着整理队伍的时候拽我辫子,体育课在操场上散步经常会有球踢到我身边的女生,因为她比我早转来几天,我们开始时一直结伴,后来她会经常和我抱怨被球踢到的事情,直到后来很长时间我才明白为什么我没有很好的闺蜜,除了自己不敢揭露于人前的贫困家庭,再就是不知收敛张扬的个性吧。

我记得当时每堂数学课的随堂小考,老师都会让做完的同学取前十名依次报数,等大家都做完会让前几名对答案。我转学过去熟悉了课程之后,(我原来的小学是六年制,新转来的是五年制,学习教材和进度不一样)我又独占了数学第一名的位置,并且把原来的第一名远远甩在了后面。有多远呢,刚开始几天做完题我会观察一下大家报数的情况,因为我做完题之后要等很久才会听到有人报数,这种差距让我觉得不安,以为是不可以做的太快。直到我发现我的答案也都是正确的,我甚至会做完题等一下,觉得快有人做完了才喊1,以免自己太突兀。不得不说,我可能真的是智商比较高的类型,长大后也深刻理解了天才与疯子之间的一线之隔,毕竟我父亲隔在了疯子那边,我多多少少基因中也应该沾了点天才的光环吧。

可能那个时候的学生,无论高矮胖瘦家庭条件优越与否,都会有一点慕强的心理(当时的我勉强算是那个小范围内学习比较强的类型)总之,班里的风云男生都开始围着我转,他们拽我的辫子,拍我肩膀,逗完就跑,我那随了我父亲的一半基因,也让我不懂低调越来越嚣张霸道,拽着他们就是又掐又打,而小学的男生也真的是每次都喊疼,每每下一次又会故技重施。我们班三分之二的男生都给我写过情书,剩下的三分之一或多或少也对我表达过喜欢,可以说我剩下两年的小学时光是在班里男生和老师的纵容中度过的,可他们对我的喜欢带给我耀眼的光芒以外,也会带给我一些小灾小难。

他们会给我家里打电话,可我们家只有一间屋子,每次我父亲接起来的时候他们都不说话,我父亲就会对我暴跳如雷的大喊大骂,怪我扎头花,说全都是我的责任才招蜂引蝶。在学校顺风顺水是我的天下,回到逼仄狭小的家里,就如履薄冰,我没有能逃开低气压属于自己的天地,日复一日这样的反差下,有的时候觉得自己没疯掉是真的坚强。只有几岁的我每天必须要面对大多数时间都不高兴的父亲,为什么不高兴,小时候完全不懂,以为爸爸就是这样,长大一点我有时候觉得是性格原因,有时候觉得大概还是贫穷,一无所有又无所事事好吃懒做,所有正常家庭一个父亲应该尽到的责任和管教,我都没有,我从小一切应对外界事物的能力和反应都是靠自己摸索和本能。

03年我小学毕业升初中。那年恰逢非典,全市不允许人群聚集,所以取消了小升初跨学区的各学校入学考试,基本都要按照学区划分或者交择校费的方式升初中,这就意味着我失去了凭借入学考试成绩靠前就可以免费择校的可能,我没能上到全市最出名的附中或者实验中学。正当我要遵循天意去到家附近初中的时候,我们所在区另一所中学成立了一个实验班,全班录取名单除了老师家孩子,全都是那一年参加区竞赛的前50名,而我就是其中之一。

这个竞赛是我们城市所在区的特色了,整个区每一所学校的毕业班选拔五分之一的人参赛,所有参赛的人取前五分之一获奖。当时选拔的时候,真的是我意气风发的少年时光。竞赛有语文和数学两门学科,我转学来的这个班是整个年级最不好的班级,因为这个班是三年级结束时,前面几个班级每个班抽调十人新组成的。可想而知,最好的学生都被老师留在了本班,而我们班主任也是当时最年轻的老师第一次当班主任。毕业班的这个竞赛在学校非常受重视,因为涉及到整个区里小学评优,第二年招生等等很多事情。

我记得一共进行了三四次考试选拔,第一次选拔考试过后,我就在年级的老师中彻底出名了,因为我“干”掉了所有同学,因为我是后组班里的学生,因为我是一个女生,因为我纪律不好不是埋头苦学的学生,一切一切都因为我长得就不像个文静好学的好学生,我也不是实验班,第一名怎么可以出在最垃圾的班里呢。可偏偏,除了第一次考试,我作文写跑题没和第二名拉开距离,之后的每一次考试我拉第二名的距离越来越远,甚至在最后一次考试结束后,隔壁班教数学的班主任跑过来和我说竞赛一定要加油,因为我数学接近满分,而第二名才刚刚及格,她们都觉得我可能会一举为学校拿个第一名回来。不过让大家失望了,那一年区里举行的竞赛,数学太简单,没有拉开分数,语文这样见仁见智的主观性试题不是当时我的强项,只拿了个第三名。

上初中之后,我们班是全区所有学习好学生的聚集地。不知道大家是否有感受,身边那种真正学习好的同学,大多数家庭条件都不错。起码我们班五十个人,除了我之外,我知道的其他所有同学的父母好像都是大学生,60年代的大学生,他们有的在研究所,有的是记者,有的家里做生意,有的在外企,有的是医生,有的是老师,哪怕我后桌一个不起眼的女生,高考没考好都被父母送出国留学了…

而我,全家三个人住在二十平的房间里,除了洗手间是一个人单独使用,我没有任何一刻有自己的空间。并且也不是小说里所描写的那样,“即使空间不大,但是干净整洁”,我的家里有一个只知道糟害从来不收拾的父亲,能有多脏乱呢,如果我母亲不动手收拾,估计蟑螂会爬满床那样……因为即使我母亲一刻不停的收拾,屋里还是时不时看到小强的身影。为什么呢,这么说吧,我父亲可能一年都不会洗三次脸,刷两次牙,和他说话要离至少两米的距离,我才能不闻到口臭的味道,觉得夸张吗?完全不,因为直到现在,还是这个样子。

但我可以问心无愧地说,我从来没有一刻嫌弃过我有这样一贫如洗的父母,即使父亲打我骂我,让我童年一直活在担忧恐惧的阴影里,即使他给我带来了很多很多难以启齿说不出口的心理创伤,但我依旧把他当做我的父亲。可是我也真的是做不到,把这样的家摊在同学朋友面前,我很多次问自己为什么,可无论我做了怎么样的心理建设,我依旧无法在其他众人面前做一个另类。是的,我后来明白,如果我身边的圈子本身就是差不多的家境,那怕我最恶劣,我也可以坦然,可是当这样的差距悬殊到我是唯一的一个另类,我是真的真的没有勇气,我原谅自己的虚伪,没办法,因为我从小就自私自利吧,善于原谅自己的一切行为。

我很多时候也在问自己,为什么自己身边的圈子都是家庭条件优越的人呢,是我势力吗?可年纪小的时候,完全没有条件好坏这样的概念,相处下来的多年好友都是脾气合得来能玩在一起吃在一起的。如果我周围的朋友都是条件差不多的,会不会我会轻松一点,会不会很多事情会不一样呢,但现在大多时候我很满意自己的生活,不再纠结已经发生的事情,因为对现在生活的不满意让我拧巴了好多年,在那些年里,我失去了很多,几乎快失去了我的全部。

英语一直是我的弱项,我也说不好为什么,可能是没有像数学一样的语言天赋,也可能是没有上过课外辅导班入门太晚了,真的是说不好。整个初中,我都是年级前十名,但拜英语所赐很少第一名,即使这样,我依旧是年级前十名的唯一女生。我仍然需要六点起床做一个小时数学题,可是不到一年,我父亲再也没办法交给我任何新的数学知识,而我不能再超前用高中的数学解答初中的奥数,我开始靠着自己摸索和想象去解奥数题,幸运的是,初中数学比较简单,我仍然可以在竞赛中一直一等奖。

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找回了之前写的那些,感谢伟大的百度。

大概看了一下大家的留言,你们根本不需要为我加油,因为你们想不到我有多虚荣有多恶劣,我今天的后果可能就是报应罢。

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我纪律不好爱说话,完全不是传统意义上的好学生,甚至在零几年的时候更谈不上是一个文静的女孩,大家都说我长得有灵气,眼睛会说话,远远看去你就能在人群里注意到我,再加上从小我就爱美活泼好动,注定我没办法成为班级的边缘人,而受到越多的目光注视,很多东西就没办法被藏起来。

初中时期的数学课基本从来不听讲,因为一切对于我来说简直太简单了。一节课可能只有三五分钟的内容能被我听进耳朵,那些内容就是父亲从来没有阐述过,靠我自己摸索出来的“原理”。而这几分钟对于我来说就仿佛醍醐灌顶一样,让我曾经自己总结出来的规律得到了向外的延展,得到了向内的联结,就像是学武的人打通任督二脉一般,我可以飞快地将一切数学碎片都融入到我的脑中。

再得益于幼儿园的珠脑速算,我做题飞快从来不需要草纸,大多数放学的时候我就借用课间或者其他课上完成了每天的作业。一点都不夸张,我做题有多快呢,记得有一次数学课老师让我对一下前一天留的数学题作业,十道计算题。我忘做了,可我站起来稍慢一点念出题干,念到最后答案就会被我计算出来……每次假期前留的几十张数学卷子,我和另一个数学竞赛特别厉害的男生,一人一半,小半天就做好了,然后互相抄对方做好的另一半。可以说,我从来没有过放学还要学习的习惯,初中时候是完全没有必要。

由于我父亲没办法再教授我任何新的数学知识,那个时候一节数学竞赛课是30元,一周也就一到两节课,但也没有条件去,所以我的数学大概在初一时候就没办法每天做一个小时的竞赛题,看来我爸也没有异想天开到底,觉得我可以生而知之。

初二的时候我记得学校组织了一次类似军训的社会实践,一共三天一个人120元,全班只有我一个人没有去,母亲找了个借口帮我请了假。那个时候条件有多不好呢,不好到我好像好久都没有吃过肉了,以至于当时觉得一年能吃到一次的溜肉段这道菜就是天下间最珍贵的珍馐美馔。

我初中最好的朋友,她经常会带特别多好吃的来学校,因为她晚上去上课后班,她和她妈妈偶尔会打包一些快餐第二天带来。那是我第一次看到那么精致的饭菜,是我们本市当年很出名的西餐馆,可我都没有听过它的名字,甚至,第一次听闺蜜说出口的时候我完全不知道是哪三个字。

她会带到学校水晶包,那是我第一次见到透明的面皮,毫不夸张,我直到现在都觉得透明的面食比较高级。她有一件白色的小毛衣,帽子旁边有两个毛球,是那么的好看,好看到每一次想起我这个好朋友,她都是穿着这件白毛衣的模样。

而我呢?甚至我穿的衣服全都是捡别人剩下的。

母亲有一个特别好的小姐妹刘阿姨,刘姨是母亲当年做保洁那家单位的会计,大学生,有一个比我大一个月的女儿,我一直捡这个小姐姐的衣服,当时觉得她每一件衣服怎么都这么香呢,而不是我那种肥皂的味道,原来她们在洗衣的时候会放入柔顺剂。可即使捡别人的,我内心都是兴高采烈,因为只有那个时候,我才仿佛拥有了新衣服。

当时这个阿姨和她的同事找了教英语的老师教他们子女英语,因为和我母亲关系好也加上了我,虽然我没能上很久,但那些个日子里的风风雨雨,一直在我心里吹了好多年。

0304年东北的冬天很冷,零下三十多度是大多数。我妈妈就骑着自行车带我,秋天如果雨很大,她就披着雨衣,把我罩进去,我们一路跋涉回家,这个词一点都不夸张,因为对于当时的我来说,那段路就是那么的艰难。如果是冬天下大雪,路滑没办法骑车,我母亲就带着厚厚的针织手套,我坐在后座上她一路推着我走。我不能像其他同学一样,一个家长轮班打车带着三个孩子接送回去,因为初中时期有将近两年时间,我连公交车都没做过,更何况是出租车呢。

我母亲在后来的几十年中,总会和我感慨一件事情,不该让我初中有两个学期骑车去上学,她会摸着我的头,好像道歉一样对我说“妈妈那个时候每天都好害怕,路上车那么多,你那么小,车把都握不住,你被车剐蹭到可怎么办啊。可真的是没有钱,真的是没有办法…”当时学生卡,坐公交一天来回也只要一元钱,可就是这样的1元钱,我们都拿不出来。

而我呢,为了不被同学看到我骑车来的样子,我要拐到车很多的小路上。现在回想起我那个因为力气小,骑车歪歪扭扭的小小的身影,的确会觉得蛮心疼,如果我没有那么的虚荣,会不会活的就轻松很多呢,起码可以让我爸妈骑车送我呀。但当时,宁可危险宁可绕路,也要维护着自己带在脸上的面具,就好像不被任何人看到,我就真的是那个学习好,性格好,无忧无虑的样子。

一直到08年,我唯一吃过的一次饭店,是姑姑来我们这座城市带我吃的麦当劳。即使在上课后班的课间,其他同学和他们爸妈去吃牛肉面的时候,我也只是一个人坐在教室等着老师回来。

我每年最渴望的就是运动会,我妈妈会给我十几块钱的额度,带我去超市买零食,我会把这些钱分配给性价比最高的那些——体积大但价格低,因为我需要把书包塞的鼓鼓的,看,我好像从小就无师自通各种伪装。

除了虚荣心爆棚,我还偷过东西,被当场抓住。当走出去感应门滴滴响起来的时候,我的心跳从没有那么快过。全身的血液真的在一秒钟甚至更短的时间内全部流向心房,我能听到扑通扑通的跳动声,那种要从嗓子眼中蹦出来的描写并没有一点夸张。最终把我带到办公室的叔叔阿姨把我放了出来,因为从我身上拿出去的,是一本数学竞赛书。

现在说起这些,会觉得有点可怜有点心酸,但对于当时的我,从来不觉得自己可悲可怜,因为我的一切精力和时间都用在每时每刻和我父亲斗争,和自己斗争,和命运斗争,甚至我想起来小时的自己,我仍旧热血沸腾,浑身充满力量,那种野蛮生长的力量。

为什么和父亲斗争?除了阴晴不定的暴跳如雷,在我没有能力反抗的时候,真的是每天都生活在水深火热当中。除了数学之外他对我的其他教育,也可以称得上是天马行空。

他完全不懂英语,有一次妈妈小姐妹刘姨的女儿来我家里教我英语,她读一句,我跟着念一句。就因为我们发音的音调不同,她升调,我降调,我父亲就冲进来给了我两巴掌,把我的下牙打出了两个牙包,还是对称的。

语文怎么教呢?
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明天再写吧,吃点东西缓缓情绪。我发现这样梳理一遍我的童年,好像找到了一点点自己自私虚荣的根源,好像稍稍可以原谅自己之后的很多行为。也许最不是人的十年写完,我也可以得到谅解了吧。

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11.16

说到语文,感慨没有数学那么深刻,小时候也的确想不出什么形容词来表达自己的感受,后来终于学会一个词描述父亲的做法——“奇葩”,真的是奇葩,完全不懂他的脑回路。

语文只有暑期寒假才需要做,他也不懂唐诗宋词,那要怎么检测我的学习成果呢?小学四年级开始,他让我写作文。怎么定题目呢?和语文课本一样的好了,什么标准判断我写的好坏呢?和语文课本一样的才是好的吧…

你们无法想象一到暑假寒假,我要跑到同学家让她翻以前的语文课本给我,因为父亲怕我抄作文,他会把书藏起来……我记忆最深刻的就是翠鸟,我都快重复写一万次的翠鸟“它的颜色非常鲜艳,头上的羽毛像橄榄色的头巾,秀满了翠绿色的花纹………翠鸟蹬开桅杆,像箭一样冲过去,叼起小鱼贴着水面飞走了。只有苇杆还在摇晃,水波还在荡漾………”

刚开始我还要故意少写一段,免得看出来我是抄的。不过道高一尺 魔高一丈,没几天,我爸会当场让我再背一遍。可想而知,又是劈头盖脸一顿骂,那个时候是真的害怕呀。我父亲那双大眼睛瞪得溜圆简直是童年的噩梦,看见的时候恐惧,没看到的时候忐忑,不知道什么时候就会瞪起来。

后来跑到同学家,就要开始快速地背课文。不知道你们有没有这种经历,明明背下来了,但张嘴背出来的时候就磕磕巴巴,越磕巴越紧张,越紧张越害怕,越害怕什么就越来什么,有的时候来的是破口大骂,有的时候来的是一个大嘴巴,甚至很多时候觉得快点挨揍好了,因为悬在头上的刀掉下来就意味着结束,而一直悬着提心吊胆的滋味才是最让人惶惶不可终日。

后来这样的手段也被我使用的炉火纯青,明明知道对方心理防线马上要崩溃,还要继续钓着拿捏,直到我松口看见他嚎啕大哭,心里产生的快感才会让我满足。等到失去很久之后我才明白原来自己也是个变态,只不过我的变态被甜美的外表包装的看似正常,可越是美丽的变态,杀伤力就越是强大,因为你看到看着不正常的人会绕道,可你看到完美的花呢?又美好又热烈,你以为她是阳光,可其实呢,她的跟都烂掉了。

语文课本能写的作文也就那几个,太长的小学生也的确写不出来,所以到后期又是各种重复。一直写到初中,我干脆拿出以前写过的充数,理所当然的,被发现了。从小受到的教育再加上基因继承来的性格,我是个特别执拗的人,被发现之后我也索性破罐子破摔,我坚定地表达再也不要写这些语文课本,我不知道意义在哪里,而且当时我父亲有想我写初中课文的架势,我是真心背不下来了。

那时是初二的寒假,北方的雪很大,吹向北方的风也有点刺骨,我就站在吃饭的桌子旁,坚定地说我不会再写这些东西,可能是第一次被挑战权威,也可能是性格扭曲的人没有处理事情的能力,我迎来的是早就料到的巴掌,我父亲就那样举着手不停地朝我的脸挥来,打到最后,他就扯着我的手腕,让我自己打自己。不记得那次打的有多久,最后停下来只是因为他累了。

从意识到身体,我一片麻木,我把桌子上的饭锅狠狠地摔在地上,问他还打吗,只要打不死我,我就一定不会再写这些东西,不知道父亲是真的累了还是发泄之后理智暂时回了笼,他没有搭理我的挑衅,只是在旁边穿着粗气。最后我跑了出去,迎着漫天的风雪,混着泪水和被抽的麻木的脸颊,除了吹在脸上刺骨的疼痛以外,我第一次明白,原来我可以跑出来,跑出那个二十平米的房间,跑出他掌控的那个暴力没有阳光的世界。那一年我14岁,学会了反抗,学会了桀骜不驯,学会了以暴制暴。

在家里,我变得暴躁,变得不开心,变得不想和我父亲说一句话,变得会和他大喊大叫奋力反抗。另一方面在学校,我又因学习好纪律不好,老师对我又爱又恨,我没有太好的女生朋友,因为我既没有洋娃娃又不会踢毽子跳皮筋,班里一半男生喜欢我,一半男生和我玩。我年年运动会是举牌领队的那一个,学校的体育生会跑过来和我搭话,我认识学校很多人,长得帅的,条件好的,学习不好打架的……我长得不丑性格活泼外向和他们都处得好,在那个泾渭分明的时代,偏偏我又稳稳高居学校前十名,好像一滴混入油锅的水珠,与众不同,所以每个人都对我很好,好到我越发不知低调不懂收敛越发性格乖戾颐指气使。

一直到毕业班,我都成绩斐然,即使没办法再继续学习奥数,我仍旧可以在初中的数学竞赛中拿到一等奖。我一方面承受家里父亲的暴躁,一方面又受到其他异性各方面的纵容,我的性格也在家里和学校两种截然不同的环境中变得扭曲。

中考那年,我们全市最好的高中第一次取消可以免费入学的名额,统招自费并轨了,所有考上的人都要交一万多,但并轨意味着人数增加,费用减少。举个例子,如果说去年统招100人,自费300人,自费要交两万多,但并轨后会直接招300人,费用统一一万多,另一档国际交流更是要交五万多的择校费。所有人都在开心,因为并轨之后的人数增加,大大增大了考上的几率,那是一所即使收五万多择校费也被所有人趋之若鹜的高中,一万多的费用对于我们班其他同学来说,好像是捡了便宜,我当时完全费解,难道只有我一个人觉得天塌了嘛。

完全在我预料中,父亲压根不再提报考那所最好的高中的事情,哪怕我和他保证我能靠进前十,会返回一半9000的费用。我和母亲表达我想去,可那个时候她已经下岗六七年了,我连毕业班小班九点放学坐班车的钱都勉勉强强,更不要提这笔巨资了,最后我也沉默不再提。可最让我愤怒的是,父亲竟然在报考的时候让我报我们市的另一所非“四大校”的高中,在我们城市,所有中考的人都以考四大校为目标,他竟然让我去考一个名不见经传的家附近的高中,只因他们免我所有学费,还会给我一笔钱!

我第一次觉得自己要崩溃,在所有人以考四大校为目标的时候,在我们这个年级前三十名临时组成的小班人人以考最好中学为目标的时候,我的父亲,他要剥夺我去名校的机会,我不懂,怎么所有事情在关键时候都要和我作对,我以为再熬三年我会出人头地,我以为最好的高中是囊中之物,可我好像连退而求其次的学校都去不上,只因为那些拿牺牲我前途换来的钱,别人是如饥似渴求着去上学,而我是将摆在眼前的门亲自去关上。

母亲大概觉得没能让我上到最好中学,只因一万多元钱已经很对不起我的天赋了,那次她无比强硬地和父亲表示,坚决不可以去离家近的那所中学。就在这场拉锯战中,最终我以全校总分第二,数学满分,语文全市前十,作文满分的成绩去了排名第二的高中。

如果再有一次选择,我宁可出去求人,打碎我的自尊骄傲,我也不要那么懂事,也想逼迫我母亲凑上这一万多元钱。其实才9000,毕竟比我成绩低的同学也有拿到学校返回的9000奖金。可就是这样,我错过了最好的中学,我和从小比着学习,不服任何人的初中尖子同学们分开了,而最好的中学之所以常年第一,自是有它独占鳌头的底蕴。人生第一场拉开距离的战争,就这样在我父亲的干预下,连上战场的资格都没有。

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11.18

评论对目前的我来说,完全不会影响心情,但看到有个小姐姐说她看哭了,想告诉她一句“没有消耗你的感情,骗取你的眼泪,每个字每个标点符号我都可以负责”。

甚至每一条质疑的评论,都能让我更肯定自己一分,原来自己做的还不错。

本来想周末全部写完再修改答案,因为我不喜欢一件事情花费过久的精力,再而衰三而竭嘛。只是三十年的人生可说的着实有点长,即使尽量挑了印象深刻,并且可以将经历前后贯穿起来的事情来叙述,还是让很多人感叹太长,其实就是一些不足为外人道的感慨,你如果想知道结局,我也可以百字以内表达,甚至三个字也可以。

“还活着”。

曾经一败涂地,但是我又活过来了。

有耐心的话,我周末再赘述后续。

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这周发生了很多意外,今天才开始继续写

11.23
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不记得哪位评论的朋友说过,“我这样的经历和性格,感情上专情又滥情,对感情太过理想完美主义者。”不知道是从哪里得出来的结论,但真的是这样,现在又觉得自己词穷,想不出什么样的句子来形容自己,也许能够形容出来的时候,我才知道自己到底什么样子,不至于到现在还是后知后觉。

到了高中家里条件依旧,除了我们重点班,其他大部分都是自费生,有钱有势的家庭条件打破了我的认知,毕竟初中的班级都是区里学习好的同学,攀比的都是学习成绩。到这里,一顿午餐至少要10元钱,我没有条件负担,每天中午母亲会骑着自行车来给我送饭。

直到上月,和高中同学叙旧,他还感概说,刚认识我的时候觉得我特别神秘,因为中午从来看不到我,不知道我去哪里吃饭了。我能去哪里吃饭?我要在同学大部分都去吃饭,校园空荡的时候,跑到外面拿饭盒找到没人地方快速吃完。

我也问过自己这么偷偷摸摸的原因是什么呢,可能是我们校门前放学时停满的小轿车,可能是所有人都结伴而行讨论去吃什么的声音,大概还是不想成为群体中那个不太一样的异类吧,而这个不太一样并不是社会意义上令人羡慕的那种不一样。

不过在我和母亲的强烈要求下,我们离开了那个20平米的插间搬回爷爷之前分到的房子,我有了自己的房间,那个时候天天真的是快乐,连晚上都有了学习的动力,因为我还有了一盏自己的台灯,虽然它不好看,但它发出的亮光不仅仅照亮了我眼前的书本,还照亮了我心里的一片希望。

但好景不长,真的无法理解父亲的脑回路。我家客厅没有窗,常年阴暗堆满杂物,洗手间的门是父亲自己安装的木头拉门,永远没办法上锁。就这样,我父亲还是一意孤行把厨房的位置改成了一个七八平米的小房间,将燃气灶挪到了主卧门口的一个位置。

然后…将那个七八平米的小房间出租了出去……

租给了一个单身男性,我们要公用一个洗手间,我一个女孩子,每天上洗手间好像永远都在焦虑紧迫中度过,不敢声音太大,不敢时间太久,手要一直关着门,生怕有人突然把它拉开。

我到现在依旧不理解,给自己一个舒适的生存环境,爱干净讲卫生是一件反人性的事情吗?怎么对我的父亲来说就这么难。因为在0708年的时候,身边所有的朋友,同学家里基本上都开始陆续换了新的住房,那种有电梯有物业窗明几净装修考究的房子。

北方的房子格局基本都是H型,我去同学家学习的时候,她们都是三十平以上的大客厅,我没有见过任何一家的房子像我家一样有那么多杂物,它们散落在各个角落。所以直到现在,连亲戚都很少来我家,因为你找不到落脚的地方,除了床,你找不到坐着的地方。

可以说,房子,家,装修成为了我的执念。

有知友质疑真实性,说我父母基本是60后,哪有那么多大学生等等一系列问题。

说实话,我也不清楚,但凡我的身边是条件普通的一些人,我大概都不会变得无比虚伪。就像我之前说的那样,不知道你们是否有观察,身边真正学习好的那些同学,他们的家庭条件都不错,我说的条件指的是资源,是父母的教育,是父母对他们子女的言传身教,而像我这样野路子的太少了。我初中的班级是全区竞赛前五十名,我不能说全部都是大学生,但起码年级前十名,性格活泼开朗的同学都是出身不错的。

而玩得来的朋友大多数都有相同的磁场,一般开朗阳光而又学习好的同学真的很难有我这样不堪的家境。没办法,可能从小我就活在了前面,我又及其善于将自己看到的听到的转化为自己经历的,积年累月下,我自然而然变得看起来懂很多的样子。

我可以不谦虚地说,任何领域任何方向,只要我想我都能和其他人自然地聊下去。我不会对我不懂没见过的事表现出一丝一毫的惊讶,我会很自然地和第一次接触的事物相处,在没人的地方疯狂补上这方面的漏缺。小的时候从没有任何人看出来其实很多美食我没吃过,很多东西我没用过,很多品牌我没见过,很多场合我没经历过。

跑题了。继续。

高一后期,我认识了一个不知道将我们相遇称之为幸运还是不幸的男生,他叫Z,比我大一届。

他在学校见到我之后就开始追我,他长得不帅,可以说那个时候看还有点点丑。不知道是什么心理原因,我从小有个毛病,在任何异性表达对我的喜欢之后,我就会莫名其妙地讨厌他们疏远他们,所以之前很多可能发生的早恋都无疾而终。

但Z不一样,他在我明确不回信息不见面之后,在开学登校的那天,在学校大门口拦下了我。

说实话,我现在不敢眨眼,因为眼泪蓄满了我的双眼。回忆小时候的痛苦磨难,想到那些挨过的巴掌,我都能坦然面对,可原来想起Z先生,仍旧有那种无法呼吸却又不得不大力吸气的窒息感。

可能拥有的太少,我想在青春时期尽力去尝试一切可以尝试的事情,逃课,离家出走,还有就是早恋。

我们在一起了。

直到今天都记得Z跟我说的一句话,“我第一次恋爱,别的我不敢说,但我向你保证,和我在一起,你一定不会后悔。”

这句话,到今天为止,我竟然无法判断它的真假,就好像那十年的时光,也让我恍惚到以为是自己做的一场梦。

我们在一起之后,我第一次吃到学校附近的咖喱,肥牛,米线,吃到了中午要打车才能吃到的火锅必胜客牛排西餐。我有了第一件可以称之为是品牌的衣服,背了第一个单肩书包,有了第一双百丽的羊皮小凉鞋。

第一次在挨了我父亲巴掌之后,有底气地跑出去,因为我知道我可以跑去哪里,我知道哪里有人可以让我流泪,明明从小很少哭的人,和Z在一起的这些年,好像突然变成了一个小孩,我被允许任性允许脆弱允许犯错允许不再坚强。

就像Z说的那样,他第一次恋爱,他尽他一切的能力对我好,哪怕自己委屈哪怕自己难过也要一直一直对我好。很多时候我也在想,如果我生在一个正常一点的家庭,如果我懂得珍惜一点点,会不会我们今天还能在一起。

前文说到,我偏执缺陷的性格,暴躁颐指气使的脾气,统统都是对待Z。我记得在一起半年左右的时候,他惹我生气,我像我父亲对我一样,放学在校门口众目睽睽之下,我狠狠打了他两巴掌。

那是我第一次动手。

之后的很多年,Z都和我说,当年就不该惯着我。每每他这么说的时候,我都不以为意,以为已经将他拿捏的死死的。直到意识到真的失去,我才想和他说,当年为什么没有冲我发火,为什么没有强有力的呵斥我,为什么要任我为所欲为。

是的,我打了他两巴掌之后,我得到的非但不是来自一个男孩的训斥,反而是他温柔的安慰,第一次恋爱的男孩,什么也不懂的男孩,一个给了我承诺的男孩,他小心翼翼的抱着我让我不要难过,他竟然告诉我他知道我打他是为了他好。

可是他不知道,他的温柔他的体贴,换来的是我更加变本加厉。我随时随地地发脾气,打他骂他羞辱他,人来人往的午休,我让他跪下认错,车来车往的购物广场,我让他跪下求我。甚至,有他朋友看到我在商店打他巴掌。我不知道他在人前在人后被嘲笑了多少次,我只知道,他从没有放在心上,一遍一遍对自己对我说,他知道我们之前的感情和别人不一样,他不在乎任何人说什么,他只想对我好。他只会一如既往地做到他说的那句“一定不会让我后悔”。

我高三的时候,他毕业考了北京的一所学校。对了,他学习不好,一个认识我们两个人的闺蜜和我说过,从最开始我就打心底认为他配不上我,认为只要我和他在一起,他就理所应该满足我的一切要求。因为我和他在一起,他还求什么呢。

那个时候,我们已经分开,一直以来我都为自己有这么好的对象而沾沾自喜,可原来在朋友的眼里,我是这样高高在上的存在,那一刻我才发现,我根本不懂爱,我根本不配得到感情,我这个自私自立的虚伪女人。可是,最悲惨的是,直到现在,我好像依旧不懂什么是爱,我可以学懂数学物理,可以读懂外文文献,可是没有任何教程教给我什么是爱怎么去爱。

虚荣心贪欲的满足,并没有让我懂得珍惜,我只会在这个人身上愈演愈烈地去索取。他本可以在家里人的安排下在本地的大学学到一个比较好的专业,但因为我学习好,他以为我一定会考清北,所以一意孤行考了一所北京的三本,并且在我高三那年,基本没去学校,留在家这边陪我。

Z的家庭条件不错,可能你们觉得这比我不是天差地别嘛,我还好意思说“仅仅不错”。但和周围其他所有朋友相比,他真的只是中等水平,他母亲是一家房企的领导,父亲是学校教授,可以说家里是母亲比较强势的类型。

所以他母亲对他管教很严,他母亲会亲自给他买名牌,但不会给他过多的可支配零用钱。高中时期,每天给他50零用,如果对于吃饭来说,其实绰绰有余。但如果加上我的欲望,可能就捉襟见肘了。

可是Z会在他母亲给他商店购物卡的时候,马上带我去买新衣服,我的欲望就这样被养的越来越膨胀,从不知足只知索取。

十几岁的我有多过分呢?我现在都没想到那些不是人的事情都是自己做出来的。

我记得高三的冬天,我们逛本地最好的商店。对了,那个时候逢年过节他就已经带我去买商店的衣服了,每个女生应该都知道小熊这个牌子吧,09年2010年电商没有特别普遍的时候,它家衣服根本没什么5折,都是新款9折,五六百的小衬衫,七八百的小毛衣,Z当时给我打扮的全身都是他家的衣服。我现在都还留着他给我买的第一件依恋的外套,698元。

那时候逛商店,我突然看上一件1780的外套,我特别喜欢,我觉得穿上的时候我好漂亮,我就管Z要。但是他负担不起,他母亲给他的购物卡最多也就是1000。可是我呢,不管不顾,我说如果不买我就要分手。

然后我就开始不回他信息不理他,他说什么我就都只要那件衣服,他哭着来找我,他不要分手,可我呢?我只会拿捏他对我的舍不得,告诉他没有衣服就分手。我也不知道他是怎么做到的,最后带我去买了那件1780的外衣。

从那以后,我发现,好像任何我想的事情,只要甩给他,他都会给我我想要的结果,如果他给不了,我就一直反复折磨他,耍脾气,作天作地。这一套处理问题的方式我运用的得心应手。

我不会去想他如何为难,不会去想他如何单打独斗去斡旋,不会去想他是怎样面对他强势母亲,我只会一味地把想要的一切让他去帮我实现,可我忘了,阿拉丁神灯也只能满足三个愿望,更何况是一个年轻的男孩子呢。

如果说钱上我对他压迫剥削,尊严上我也把他踩在脚下。我们分手后,他跟我说起一件事情,一件我忘之很久的事情。

高三我放学晚,每天他都来接我。那天放学他带我和朋友一起在学校附近吃烧烤。就因为期间他说中午我点的树椒土豆丝不好吃,我就生气了,让他滚出去。

北方入秋的晚上很冷,不知道那么冷的秋风怎么都没把他对我的心吹冷,如果那时候心凉了,是不是不会让我感受到十年后再失去他的那种伤筋动骨。我把他叫回来之后,他委屈地眼泪就在眼睛里打转,我竟然还一个劲问他是不是觉得委屈,他说不出话来只会在那里摇头。而我,竟然做了一件,我觉得还不如杀了他的事情,我说那既然不委屈,别一副要哭的表情,你给我笑。

这一段往事,如果他不再提及,说实话我已经忘记了。但现在想想,如果谁把我的自尊这么样抛到地上,我可能会和他拼命吧。

我只记得他对我的好,不记得我对他的坏,因为他的好是那么的无微不至,以至于我母亲经常说,那些年,她做的都不如Z,很多应该母亲做的事情都是Z在做,是她的失职。

高三和父亲吵架后,我搬了出来,搬到了母亲老乡的女儿在学校附近租的一间房子里。冬天的晚上,我突然呕吐发烧,我给Z打电话,他马上带我打车去医院。

那个时候,我真觉自己活着有底气,因为从小到大,除了有一年烧成肺炎我从来没去过医院。在我印象里,生病第一件事情不是去医院,是发烧吃扑热息痛,感冒吃维C银翘片和甘草片。医院在我的印象里,好贵好贵,穷人家的孩子怎么有资格去医院呢。可是Z不一样,他知道生病了要去医院,要在医院打针挂水,那个时候连生病我都觉得有他在,就好像有了生的希望。

就这样,在我不知疲惫的发脾气生气、打他骂他、羞辱他指责他、索取他折磨他当中,我度过了高中的两年。Z依旧对我好,打左脸伸右脸,满足我的当时的一切要求,带我看电影吃美食,而我沉浸在这一切的美好里,不知上进。

高二升高三,我依旧年级前十。但我不再有和初中同学比着学的劲头,我也没有放学学习到深夜复习的习惯,所以在所有人高三冲刺的时候,我只会想着看什么电影吃什么火锅,学习得过且过。因为没有和初中同班同学在一个高中,我也没有了不能服输的心气,所以在高考时,我没能考上清北,去了国内top10的大学,没有进京。

很多时候我都在想,如果当初去了最好的高中,没有遇见Z,会不会不会丧失自己野蛮生长的力气,在熟悉的同学面前,我这么要强的性格怎么可能敢于落后。

我后来死去了很久,在我活过来之后的很多次复盘当中,我都觉得三年而已,再忍三年,我怎么可能做不到,这可能是我人生唯一怨恨我父亲的事情。

比起挨打挨骂性格扭曲,我真的只怨恨他这一件事,因为不可否认,我的智商遗传自他,既然他给了我天赋我就要接受其他的附加值。可凭我小时候的韧劲狠劲,我相信自己可以把走歪了的路再拐回原来的路线,性格偏执又怎样,我照样依靠多年的教育找到科学的方式去改变它,即使困难又怎样呢,总有一天我会变好。

但失去的人呢,真的没有任何公式,任何实验,任何发明创造,能让他回来,能让时光倒流,能让一场现实的噩梦清醒过来。

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太晚了,之后比较惨烈,周末再交代一下应该差不多了。

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上周工作发生了一些事情,有点混乱无序,做了几天的正念有所缓解。

没想到随手流水账写下的东西会引起一些争议,甚至还有担忧质疑我精神状况的人,有点哭笑不得。

首先逻辑不通的地方,我又重新读了一遍,都是我亲身的经历的事情,真心完全没找到虚构妄想的部分,有些知友还帮我解释大概用了夸张的手法,但到目前为止,没用过这种修辞方式。

有评论说初中一般女孩子学习好,前十名怎么也不能就我一个女生。我们班是当时区里竞赛前五十名,全年级前十后面几名经常会有变动,偶尔会有一两名女生。我四年的月考期中期末考摸底考全市考,稳定前五。


逻辑应该是思维或者客观的规律性,所以不知道是不是可以用普遍性和特殊性来解释一二。

至于说我全篇描述自己智商高学习好的这件事,前二十多年,学习的确是我生活的重心啊,也可能确实没其他拿得出手的东西。而且我也真没考上清北,学校只是能排上前十。结果论导向的话,那我大概不够聪明?

如果您觉得不知所云,那抱歉占用了您的时间。如果有人能从相似的经历感受到自己性格方面的一点点问题,希望可以帮到您与自己和解。如果有人能给我一些温暖的鼓励或者建设性的建议,那我要说声感谢。

从死亡挫败中快速活过来,我学了“允许”,所以您想发表任何评论都没问题,大家经历不同受教育方式不同导致观点不同,是很正常的事情,但没必要较真,只是终归要汇入海洋的一滴水滴罢了,可能连浪花都惊不起一朵。

争取这周写完后续

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12.06

那时的我,有多不可理喻呢?看电影自己迟到一小时,Z只是闲逛没在说好的地点等我,我就会莫名其妙发火,扭头就走,任他在后面一路卑微地跟着我。

大大小小的事情不计其数,譬如把我的书弄脏,买的肯德基薯条软了,只要稍稍不如意,我就劈头盖脸那种人地一顿骂他,如果Z没能让我满足地发泄,我就会动手。过后我也深深地后悔。

但在情绪的当下,我尝到的只有,他哭着祈求我不要离开他,满足我一切情绪需要的快感。Z从来不会和我说任何我做的不对的地方,他做到的就是满足我一切合理不合理的要求,默默承受心理生理上的一切暴力行为。

他以为我能看到他的爱,他以为我总有一天会长大,他以为我总会改变的。而我根本看不到任何他的痛苦他的包容他的忍耐,我用一次次碾碎他自尊,击破他底线的方式来获取一点点安全感,来填补内心的苍白。在除他以外的任何人面前知书达理可爱温和,剥掉一层层自卑没有底气的壳,用Z给我的爱把自己伪装成了一个正常人,甚至是别人眼里可能会发光的那种人。

大一刚开学我和Z再次爆发了严重的争吵,至于原因早就无法记得。不是某些自己的负面情绪无法排解就是又想得到什么没有被满足,那天我在西餐馆里哭的上气不接下气,再一次说了分手,然后转身走掉,一如既往地把Z先生一个人扔在原地。

恰逢十一我从学校回到家里,无意中从我母亲手机里看到她和Z发的信息,大概意思是说和我缘分尽了。当时的我第一次感到了惊慌,手脚瞬间冰凉的那种惊恐和焦虑,我跑到他家楼下等了一夜看到Z,他冷冰冰地对待我。

那一次我真的感到了度日如年,我能清楚记得从分开到我们和好的一个月内每一天发生的所有事情。我每天写一篇情书放到我的空间,每天战战兢兢给他发信息,一天打无数次电话。

我最害怕听到的歌曲是黄小琥的没那么简单,因为这是当时Z的手机彩铃,每天我都要听上百遍,因为他已经不再接我的电话。

可是你们知道吗?让我这么焦虑这么恐慌的感受,除了失去他这个人意外,更多的竟然是我觉得自己再也无法随意逛超市,再也不能吃昂贵的饭店,再也不能拥有我当时拥有的生活。

为了挽回他,我无师自通地大打感情牌,你要问眼泪是真实的吗,当然是,可是眼泪又有几分是因为爱呢,我不知道,直到今天,我好像依然不知道到底什么是爱。

十月3日左右Z就回了北京,也可能我们之间的确是存在相互缠绕的缘分,诺大的四九城,竟然被我高中同学在超市看到他和一个女生在一起。我当时犹如晴天霹雳,立刻拽着朋友买了两张黄牛票赶到了他的学校。

说实话,那是我第二次到他们大学,那么大的校园我根本不知道到哪里去找他,可是冥冥之中似乎天注定,就在我打他电话无人接听的时候,我看到了他和一个女生一前一后走进了校园里的超市。

我朋友走过去拍了拍他,他惊讶又冷漠地看着我,我们走到无人的地方,我去拉他的手,他拍掉,我委屈地又去拽他,他让我不要碰他。

我哭着说了几句话就离开了,因为混乱的思绪让我无法做出理智的判断 和朋友离开后,我迅速收起了眼泪。

我有点记不清当时的心理状态,但现在回忆起来,那时的悲伤是真,但和我十年之后巨大的失去感相比,当时的我除了恐慌和痛苦,我是有绝对的精力让自己迅速的进入备战状态。

是的,另一个女生的出现,不仅没让我像个失恋者一样自怨自艾,反而激起了我的熊熊斗志。

我连夜回到家里,通过Z的QQ留言板找到了这个女生的QQ,又联系到了她的高中同学,我发现她和我们来自同一个城市,我知道了她的名字,看到了她的照片,了解了她的家庭成员。

她的高中她的成绩和我完全是两个极端,我开始不再每时每刻给Z发信息,我开始默默地写情书,我开始在凌晨去他的空间留下足迹,我开始学会从狂轰乱炸中消失,又在夜深人静的时候出现。

我在赌,赌这么温柔的Z先生的舍不得,赌他的摇摆不定,赌一个人在离开另一个人之后,所有伤害都会褪色,所有美好都会被自动添加滤镜。

很多评论都说Z可怜,说他被我pua。这些暂且不提,我记得我们最后分开时Z和我说过,和我在一起,我高兴的时候,真的是幸福极了。我又阳光又开朗,他可以和我聊物理聊天体聊双缝干涉实验,可以和我分享他无法和别人聊起的股票心得,国内外局势,我可以给他翻译他感兴趣的英文文献,他的朋友们一边骂他嘲笑他,一边又暗戳戳羡慕我们在一起好多好多年。可是我不高兴的时候,带给他的折磨和精神压迫又让他痛苦不堪。

所以大一分手的时候,我就在赌,赌这个突然出现的女孩没有我虚伪,没有我会伪装,赌这个女生没有办法短时间内能带给Z先生像我一样的幸福感。

10月中旬,在一次半夜Z先生给我打电话的时候,我就知道我快成功了。

他说再等等会告诉我一个好消息,但我依旧装作听不懂的样子,在他面前表现的如履薄冰,表现得既然你有别人那我绝不纠缠的不卑不亢。

我们分开的一个月中,陷入情绪中的我偏激的认为他们已经在一起了,我把自己的想象当作了现实,其实从我说分手开始,Z也许心灰意冷有过动摇,但当时的他只能是给自己一个排解的可能性,但在我身上一直优柔寡断的他绝不对那么果断地马上开始一段新的感情。

为了表现我的痛苦,为了马上就让Z回心转意,在半夜无人的时候,我拿壁纸刀在自己的左手臂上留下了一道道伤痕。开始的时候我只是轻轻划破一点点,挤出血迹来照相给他看,后来当我发现这个做法有效时,我开始变本加厉。

就这样在我无所不用其极的攻势下,在10月末他生日时,Z先生告诉我,他回来了。

和好之后的Z变得和以前不一样了,他变得别扭,变得情绪反复,变得在出去打游戏时不接我的电话,我的伪装在时间的流逝下渐渐土崩瓦解,我忍耐下的脾气反弹起来愈发恶劣,我完全不知道怎么去面对一个不一样的Z先生,我迫切地想要把一切都拽回到之前的正轨,我以为的正轨,只是让我一个人舒适的正轨。

我在Z再一次打游戏不接我电话时拿起了刀,狠狠地没有控制力道的在手臂上划出一道伤口,鲜血直流,那时的我以为那么爱我,没有我仿佛失去全世界的Z先生怎么舍得看我受伤害,一定会变得和以前一样。

我在半夜十二点他还在网吧玩游戏的时候,选择让自己从寝室楼梯上滚下去,只为让Z先生赶早上的第一班高铁跑到学校带我去医院。

可是这些好像有一些作用,又好像一点作用都没有,一次又一次,我无限次升级自己的“作战能力”,只为了达成自己的愿望。

Z先生在我挥起巴掌的时候选择不再忍耐,会骂我精神病,会挡掉我的暴力行为,我陷入自己僵硬固化的思维当中——我觉得他变了。

这种改变让我不安,让我失去了一切的安全感,我变得更加暴躁更加固执,我惶恐地想要他变回去,因为他的这种不一样,带给我的就是不啻于火山喷发一样的地动山摇,是一种生活的动荡。

Z无数次和我说不想我再动手了,可我已经陷入到自己的思维空间,当时的我反复强调自己可以不动手,但不可以是他要求我,我可以自己觉得自己行为不正确,但这个不正确不可以是他提出来。那样会让我觉得他变了。

这样的想法现在看来,简直是不可理喻的荒谬理论,甚至是幼稚不成熟的极端行为,可那时的我,就是奉之为圭臬的制式准则。

如果是现在的我,这一切固着的思维都不再会禁锢我,可是哪有什么如果,人总是在失去之后才懂得拥有时的难能可贵,在吃了亏之后才能明白撞了南墙要知道回头。

直到寒假Z高中同学聚会之后,Z突然变了,他不再和我辩驳到底谁对谁错,不再执着于让我不再动手的议题,一切的别扭一切之前刚和好时的反抗仿佛一夜之间都消失了。

我问他发生了什么,他告诉我他当时问了高中的班主任,一位教物理的男老师,如果和自己女朋友总吵架怎么办。他的高中老师告诉他,和自己女朋友掰扯对错有什么能耐,男人就应该做男人该做的事情。

看,我的Z先生就是这样的男人。他可能不帅气,他可能贪玩,他可能不爱学习,他可能有一点点懦弱,他可能有一千一万个缺点,但只要给他一点点的理由,甚至我的一丝丝改变,他都能自己收拾起满身满心的伤痕,给我无微不至的爱,真的是只要我开心就好。

哦不对,Z已经不再是我的先生了。

之后我还是对他有过几次暴力行为,在他去网吧打游戏被我发现的时候,在我们约好去吃自助,由于我迟到已经收餐,他自己先吃了的时候,在我们出去旅游意见不统一我无法排解内心暴躁的时候。

这一切的一切,Z都默默承担了,他不再和我反抗,任我为所欲为,但同时,每一次吵架的时候,Z的沉默越来越多,他不再千字文地哄我,不再打一万个电话怕失去我,他也再也不哭了。

一直到我大二那年的春节,我在网吧发现他,一顿暴力之后,疲惫不堪精疲力尽的我们在凌晨回到了我家,暂时先休息。

醒了之后我突然觉得闹够了,还想让Z怎样呢,他已经不再要求我不要动手,我也应该做到自己之前承诺的那样,在他不对我做要求之后,我要改掉这个毛病。就这样神奇的,那年春节之后,我再也没使用过暴力。

甚至,我还会沾沾自喜,觉得自己这么大的改变,Z先生应该更加知足感恩,会更加对我疼爱完全听从我的一切要求。

真的是不知所谓,愚昧无知。

当时我在南方上大学,周围的朋友都是条件极好的,有家里做房产生意的有父亲是人大主任的有母亲是大学教授的,不胜枚举。但我已不会战战兢兢地融入她们,生怕被戳穿。除了国际名牌奢侈品的确是无法拥有,其他的一切我都已经轻松地穿戴。

我自己当然很轻松,我不会去考虑Z要怎样和他控制欲极强的母亲去斡旋,在每个节日每个纪念日给我准备上千元的购物卡,我不去想他要承担着怎样的压力,一边是不给足够价值礼物就发脾气的女友,一边是从来没见过自己儿子女友就要给资金支持的严厉母亲。

除了每个节日上千的要求,我还让Z先生每个月给我1000的生活费,他母亲其实控制他很严格,我完全不理会他够不够花,只是控制安排他的一切,给他留两千。

最开始Z先生是开学时给我转钱,怕刚开始他不在我身边我会不习惯,可你们看,贪婪的我只会自私自利的讹诈他,真的是仗着他的喜欢,肆无忌惮。

他和我吵架,也会口不择言对我说,那是他母亲给他的钱,凭什么要我支配。是的,你们看,Z先生十年来对我说的最重的话除了骂动手的我是精神病之外,就是这句了,他一直小心翼翼维护着我的自尊,或者说他对我的疼爱让他没有办法将难听的话对我说出口。

我会作会闹,最后永远是他在妥协,等到高铁开通,Z先生每周都会到我的学校来看我,每一次都是去吃出名的餐厅,临走前带我去超市买能买到的一切,可以说我从遇见Z先生开始,我去超市从来都没有看过价钱,一切只存在我想要还是不想要。

校园的一卡通每一次都被他充够钱,甚至我放假回家之后的一切花销他都给我报销,可以说直到我们分开,我才第一次注册自己的支付宝。

我只管满足自己的一切私欲,我找到他能承受的底线,在这个我设定的框架中,心安理得享受一个女孩子最神采飞扬青春洋溢的时光,名校光环,穿戴昂贵,有疼我爱我满足我一切要求的男友,美丽张扬意气风发。

到我大四那年,Z先生毕业来到了我的城市,在父亲一位朋友的公司做通信方向。我不知道当时他答应他母亲一年后就回家,去家里人安排的企业。

那时的我,没有一点烦恼,生活优渥,Z先生好像任命般地认定了我,满足我的一切要求,真的是又回到了高中刚刚热恋那时候,我打左脸贴过来右脸,我生气发脾气除了买买买,还会使劲用力的哄我。

可我呢,我会在大学同学男友名校毕业月薪上万时,对Z先生冷嘲热讽,说他窝囊没用,说他挣的几千块钱太丢人。

我就是这样,不知付出,只懂索取,只想坐享其成。就像买衣服,最开始一件依恋的外套我就高兴好多天睡不着觉,到后来我要奥蔻,再成熟点我要卓雅,我的欲望是这样的不知满足,而Z先生也是一次又一次做自己的心理建设,然后转过身来温柔地给我一切美丽的外衣。

说实话,父亲不太想我继续读下去,但同班同学都在做继续深造的准备。我当时不知道怎么样做自己的职业规划,只是跟随大部分同学的选择,准备读研。

班里很多人申请国外的研究生,大学四年我完全沉浸在出风头的活动以及和Z先生的吃喝玩乐中,学习都是中等水平,我没有得到年级前几名的保研资格,而国外的研究生名校我无法申请到全额奖学金。

最主要的是当年的我对这方面一无所知,我不敢想自己有一天也可以有出国的机会,在我的印象里,那是想都不敢想的事情。如果现在再去看,其实我完全可以得到免学费高校的offer,我只需要支付自己的生活费就够了。

那几年的我好像貔貅,从Z和我母亲手里得到的生活费,我都没有任何的浪费,当时我已经有三四万左右,咬咬牙是可以读完研究生的,可是没办法,信息的不对等,父亲连研究生都不想我继续读下去的现实问题,都让我与国外名校失之交臂。

当时top2,10w+的专硕费用,我也是望尘莫及,但我还是想圆清北梦,最后只能选择难度更高招收人数更少的学硕。可能天赋红利被我浪费,在最后报考时我的专业课仍旧一筹莫展,考上的机会太渺茫,不得已之下放弃了清北,转战本校的研究生。

事实上,最后的我完全有冲击清北的实力,所有科目,我竟然是政治扣分数最多,不过专业课的确变数太多,很难确定,所以我也算是有惊无险地顺利考上了研究生。

读研期间Z在我的城市陪了我两年。我在研二时有了全额奖学金去国外交换的机会,那年,Z回到了我们北方的家乡,进入他母亲给他安排的企业,有资源,工资迅速翻了倍。


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12.14

最近一直比较忙,没有大块的时间继续。今天也是第一次读完所有的评论。本来想说很多,但又确实不知道说什么。

因为真的有很懂的人,也的确存在一些断章取义的人。

很多人说编的,可能我比任何人都希望这一切仅仅是一个故事,睁开眼发现,原来是一场梦,那该有多好。

有人提三分之二的情书,二元一次的方程,第一个我也不会去改,因为事实就是那样。第二个当时是手机打字,的确是打错了,所以你们想要证明什么?证明我的数学并不好?还是一切都是我的臆想?那又回到了上一个话题,我可能才是最想这一切都是幻想的那个人。

也有很多人斥责我对Z做的一切,说我把一切都赖到原生家庭。我只想说,在16岁遇见他的时候,但凡我懂得一点点怎么去爱人,可能一切都不会搞砸。

而且我通篇并没有任何指责我父亲的意思,包括现在我也会在我的能力范围内给我父母最好的生活,带他们去体验,Z带我体验过的一切美好事物。作为一个天秤座,可以说除了Z以外,我对待任何人任何事都是理性且公平的。我感恩我的父母,因为他们带给我生命,才会让我有机会拥有我现在拥有的一切,哪怕这一切很多时候让我困顿不堪又捉襟见肘。

人性是极其矛盾的,可能没办法用非黑即白来笼统的概括。我曾经也觉得自己罪大恶极,悔恨将我淹没吞噬。而悔恨又往往比单一的痛苦程度更为深刻,因为它往往伴随着“我当时本可以怎样怎样”的遗憾。

所以有人说我这辈子要一个人在地狱挣扎,其实也大可不必,我也只是写下自己的罪行,如果我没有一点点优点,大概智商在线的Z先生也不会任自己荒诞十年。

原来很多自己行为百思不得其解的地方,写着写着就找到了答案。还是像我之前说的那样,如果您觉得不知所云,那抱歉占用您时间,如果有哪怕有一小段经历让你有了共鸣,希望你也可以和我一样,最终得到慰藉,这个世界不是只有你一个人经历过绝望,但我们最终都会站起来。

还有很多人让我有病治病,如果你出于好意,我感谢你,我接受过长时间系统正规的科学治疗。如果你只是年纪小儿随口讽刺,我原谅你,毕竟没经历过的人看我的所作所为,确实精神不正常。如果你阅历丰富但无端揣测恶言相向,我只能感到抱歉,为你的眼界局限性感到抱歉。

还剩下这四年的经历,绝对会写完。做事情,有始有终也是对自己的交代。

祝大家在平凡生活中少一点戾气,多一点喜悦。

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