你有哪些秘密只敢匿名说出来? 第2页

被男的强了。

26岁，工作5年了，普通人长相，还没谈过恋爱，连女生的手都没拉过，天天幻想着甜甜的恋爱，可盐可甜的女朋友。

那个人是我们部门经理，和我同岁，我们是高中同学，上大学以后就没有联系了，关系只能说一般般。

来这个公司2年了，我比他晚，但我是靠自己进的，跟他没关系。

刚开始也挺尴尬的，人家做到经理了有房有车有存款，我还跟一群大学毕业生一起进去做基层，恭恭敬敬叫他经理，很谦卑地听他吩咐，挺没自尊的，但是人总得生活呀。

可能因为高中同学这层关系，他有时候会有意无意地照顾我，平时对我挺不错的，有项目会带我，加班晚了一起吃东西，随便聊聊天，说说工作和生活上的事。

他个子很高，人长得还不错，平时言行举止很有修养，高中就听说家里条件挺好的，但我跟人家不熟，不太清楚。

我从没想过他会喜欢男的，还对我有那种想法，相处的时候完全看不出来，聊女人的时候虽然他兴致缺缺，但也从没打断过我。

我只是觉得男人这个年纪眼里只有事业，这很正常吧，谁会往那方面想。

今年一月份搞年会的时候喝多了，他送我们几个醉鬼回去，我是最后一个。

人都喝傻了，不知道被谁扶回家的，对方身上香香的，我以为是女同事，迷迷糊糊开始亲热，觉得对方好主动，脱自己和我的衣服，一直压着我亲。

后来又发现不太对，不像是女人的身体，而且个头也太大了点，被翻过去的时候还想这人力气好大。

一直到后背有人整个压下来，还用男人的声音说了什么我才清醒一点，看清楚后面的人差点就吓疯了，但是来不及了。

第二天看见他穿得整整齐齐从洗手间出来，笑了一下说“醒了？”然后坐到我旁边摸我额头，问我有没有哪里不舒服，要不要吃点醒酒的东西？

他全程没管我什么表情，自顾自的用亲昵的语气说话，一直到我猛推了他一把。

他还一脸不解，说高中的时候就喜欢我了，从没想过还会再遇见我，说了一堆让人作呕的话。

我疼得要死，一脚把他踹倒了，我说我要报警，你就等着进去吧，他没还手打回来，起来靠床边坐着，说这样也好，省得天天看见你又没法接近你。

最后我还是放弃了，叫他赶紧滚出去。

快要喘不过气了，每天看见他就难受，可是我没法离开这个地方。

我要还一对债，托朋友去找的工作连正式工资都还不起我的卡，何况还要度过3个月低薪试用期，我妈昨晚打电话问我能不能转点钱回去，我把最后一点钱掏给她了。

我又换了一次锁，他要我把备用钥匙给他，我说我丢了别来烦我，他中午买饭放我桌上说我这段时间赶项目辛苦了，我把饭菜给扔了，公司里一个心直口快的女同事在洗手间里说我脾气大，我从洗手间门口经过的时候听到了。

我知道的，她们对我的评价从长相虽然普通但脾气好，成了现在的没本事脾气还大。

她们的话很刺耳，她们什么也不知道就那样刻薄的给我打了标签，她们不知道他是什么样的人，她们要是知道他会对着一个男的喊老婆，一定也会觉得恶心吧。

上过楼顶，站在边上头晕目眩，没有勇气，想很多，要是被人知道我因为被男的x才跳的楼，肯定又成了别人茶余饭后的谈资吧，连死都在意别人的看法，我注定活得这么累吧，哈哈。

昨晚很晚才睡，也没有勇气打开消息提醒，今早才点进回答看了下，没想到有几个赞同，神经一下放松了。

真的非常感谢，我会努力摆脱目前的困境的，到时不管你们还在不在，我会回来更新的，为了感谢你们的鼓励。

我妈晚上给我打电话了，说了我爸的一些情况，还说还需要点钱，问我这儿够不够，其实我没有了，但我不想听到她的叹气声，所以硬着头皮说明天转给她。

她这次意外的没有马上挂电话，停顿了大概几秒钟吧，说你是不是遇上什么事了，最近有点不大好？我说没有什么事，你挂了电话去给我爸洗澡吧，早点睡觉。我妈沉默了几秒钟，嗯了一声才挂电话。

我从来没跟我妈说过这边的事，一向都说挺好的，她以前都是一通唠叨后提醒我尽快往家里转点儿钱，唯有这次她多问了一句。她也许察觉到什么，可我真的不想多说什么，不想让他们为我担心。

今天加了一天班，有点累了，没什么事就瞎写吧，没人看也没关系，我真的太累了。

我出生在一个小镇子，爸爸是做生意的，妈妈是个普通的家庭主妇，6岁被我爸妈带到城市里定居上学。虽然家里只有我一个儿子，但是我爸收入不高，隔几年还要大亏一次，所以我们家至今都没在这座生活了20年的城市里买到房子，始终过着普通的生活。

中考我考得还不错，进了一所重点高中，在初中时我成绩算中上游了，但是到了这个学校，我才发现我什么都不是。

我成绩在班里垫底，我家境也是垫底的，同学好多穿着彪马耐克什么的，用的都是几千块的手机，我只有一部老人手机，除了打电话发信息什么都干不了，我常年穿着校服，因为日常的衣服都是普通的廉价衣服。

我一直很努力地读书，真的很努力，可是我总是跟不上，我物理在期末考试得了7分，整个年级的老师都知道了，因为我物理老师是个性格特别厉害的人，很纳闷怎么教出我这样的成绩，一见到我班主任和其他老师就忍不住念叨。

我拼命学习，高二好不容易分进重点班，却还是垫底，我成日一声不吭，只会闷头学习，周围的同学偷偷说过我性格古怪，我都知道的。

我爸是一型糖尿病，需要一日三餐打胰岛素，后来得了尿毒症，身体越来越差，做生意要到处奔波他扛不住，只好开了个很小的店卖点东西，我妈负责进货，他每天坐在店里没那么累了，但是还是需要很多医药费。

我除了努力读书真的别无他法，唯一的希望就是将来考个好大学有个光明的前途，才能挣到足够的钱让全家人过上好点儿的生活。

我没有关系很好的朋友，对别人来说只是一个班里上课的同学罢了，我身高就1米七多点儿，长得普普通通，话少家境又不好，也没有女生主动搭讪过我，就是班里一存在感为0的人。

那个人说在高中就注意我了，很奇怪，甚至有点儿莫名其妙，谁会去注意这样一个男生呢？

我对他的印象真的不深，只记得他个子高高的，比我高半个头，皮肤很好很白，穿的用的都很贵，只跟同样家境很好的同学来往。

我做过小组长和学习委员，唯一的接触就是去收他的作业和试卷，我清点作业的时候总是发现他没交，隔得远远的喊他，然后他拿过来放我桌上。

毕业的时候他拿着校服衬衣让全班签名，我是最后一个写的，衣服上都没位置了，他叫我签到他自己当时穿的衣服上，我记得我写在袖子上，写的时候我抓着他手腕防止晃动，他还笑了一下，我没有问原因。

对这个人的记忆只有这么多，没有别的了。

有时候无法摆脱时，也试着努力回想过还有没有些别的，但怎么也挤不出一滴多余的关于他的事情。

我过阵子要回去看看父母，因为我爸的身体和家里经济负担原因，他们已经回到老家那个小镇子生活了，那里开销会小一点，虽然这几年我很累，起码医药费还够，起码他们都好好的。

这么多年来，我活着，就是为了他们能活着。

不知道怎么回事，之前打开设置显示启用匿名，我以为没匿名就点了，下午才发现取匿了。

不可信也罢，我真的不想叙述血腥和污秽的东西……

好几个晚上又梦见，从梦里痛醒了，很真实的痛，可是已经过了10个月了，足足10个月，我的伤早就好了，不知道是不是我心理的问题。

这几个月打开网站看片好几次了，一点欲望都没有，神经质点开看男男的，直接从床上爬起来吐了。

我没有欲望了，真的没有了。

我可能废了吧。

从去年12月份拿了点中药给我爸，我快一年没有回老家了，不太敢回去见到父母，说过年要加班就留在这里了。

明天就订周五晚上的票回去看看。

断断续续在看评论，在车上的时候也在看，还没看完。高二下学期才申请进重点班，班主任帮忙的，那时成绩上去了就批了，学习委员是老师鼓励做的;我一辈子没去看过熊猫，我也知道它软绵绵毛茸茸的，何况天天能看见的女性身体…

我妈经常要钱，是因为除了药费和生活，还有还一点债，我爸以前做生意时借了很多亲戚的钱，借贷机构也借过，每年光是利息我就要还一万多，究竟借了多少已经算不清楚了，谁来讨就还谁。

还有就是他们搬回老家之后，一些好心的老亲戚介绍我妈一些老中医，或者给她点什么不轻易外传的方子，买了挺多偏方来吃，药酒好几缸，名贵药材磨成的药粉也有几罐，还有各种保健品，上个月她说要买一台什么磁电的仪器，听亲戚说人家老公用了挺好，叫我爸也去试了说感觉还不错，要给我爸也买一台，年底只买1万。

只能等到我发年终奖才能拿出那么多钱了，去年奖金是3万多，今年不大确定，复工比较晚。

我也知道那些偏方那些仪器可能没用，但是我妈一直很焦虑，不把那些东西都试试她不会甘心的，每次我爸吃了什么用了什么有点好转，她都很开心，兴冲冲给我打电话，开开心心发朋友圈转告。我不想看到她愁眉苦脸的，由她吧。

给我爸洗了个澡，这段时间他一直说脚麻，我看见他脚上有两个口子，裂得很深了，但是没有流血，能看到白白的肉了，问他说不疼，也不知道是真不疼还是怕我担心。洗澡的时候泡沫不小心溅到了口子，我怕它会感染，但他老说不打紧。

回来前我妈做了汤圆，晚上给我煮了，三四年没吃汤圆了，太怀念了，因为我爸的病我们家很少吃甜的，我平时也会注意低糖低碳，我妈每个月初会提醒我吃2个馒头测血糖，我不能病，不然真完了。

她刚才的时候才问过我，我把手机里拍的血糖值给她看了，她才放心，一直要我注意饮食和作息，我有点累了，没怎么吭声，她有点生气。

在那里气冲冲收拾东西，说我一直不想回家，又老是这个态度，到底有什么不顺，是不是对家里有什么不满，我说我没有，就是太忙了，我没有那么想。她叫我有什么不舒服就说出来，解决不了起码心里舒服。

我说不出来，但我眼泪下来了，喉咙又干又痛咽不下去，还是想往嘴里塞东西，也不知道说什么，就在那儿边哭边吃。我妈受不了我这副样子，在我后背上狠狠拍了两巴掌，大声骂"问你什么又不说，又要委委屈屈！"，她站在那里骂我，可真的不想多说什么。

他们老问我有什么不顺，可他们什么都帮不了我，也不会帮我。他们连一次家长会都没去过，只会问考得怎么样，被人打了回家说，他们只会说"别去惹人家，我们做好自己就行了""别理他们，我们不惹人家就行了"。我这辈子最恨的就是这两句话，我怎么做好自己才不被人打，我要怎么不理别人才少受一点欺负。我不知道。

别人努力我更努力，还是永远也赶不上别人，我也想过好的生活，让他们也过好的生活。上了大学我没有一天偷懒，大冬天早上六点起床去塞传单，晚上去校外的烧烤店打工，为了50块可以去骑一天单车，在宿舍偷偷卖安全套，在学校广场摆摊子，跟着几个师兄给hs网站写东西。

室友在学习、打游戏、谈恋爱，我在打工，在偷偷摸摸写hs小说，在满身油汗的给自己的同学端菜开啤酒。别人吃喝玩乐谈恋爱的时候，我在狼狈地四处搞钱。

谁不想有尊严，进了医院钱都不是钱，穷人要不起尊严，十八九岁拿着自己挣的那点钱在医院里跑上跑下，护士一句"小孩，要去缴费咯"能让我整晚睡不着。

毕业这么多年了我从来没参加过一次同学聚会，没去过一次同学的婚礼，也许他们聚在一起还会调侃当年那个在宿舍卖安全套和写hs小说的猥琐同学。

一直过得这么狼狈，出来工作好不容易有点起色，老板动了歪念做非法网站，差点跟着一块抓进去。换了工作收入稳定一些了，以为有女人投怀送抱起了色心，结果变成男的了，连渣男都没机会做被个男的给搞了，又狼狈又滑稽。从小到大就是个废物，我没资格憎恨任何人。

我在罗里八嗦说什么，打住吧。

明天好像是集日，我爸叫我带上2包烟和糖饼，到处去走走，看见有女儿的多说两句话。这边有空的铺面，我父母问我要不要开个小卖部什么，我觉得可以考虑，不知道我们这边乡镇有没有什么扶持创业的。

洗澡的时候，我妈自作主张帮我接了一个视频电话，幸好没说什么要紧的话，我叫他有事回去再说。

今天终于把评论看完了，真的非常感谢，真的。不得不说些事情，所以不好意思更新下。

慢性病证之前就办了，是我陪我爸去做的检查，每年也交新农合，减轻了一些经济负担的，感谢政府。贫困户申请这个我还真的没试过，我以前隔几年才跟着父母回老家一次，对贫困户这个没太注意，我会让我妈去问下的。

很庆幸的是我妈身体一向挺好的，她手脚麻利很能吃苦，我很少操心。

工作的话，年底领了年终奖就走了，不管有没有找到合适的新工作。

虽然我已经努力逃避和无视，也删了几条污言秽语和肆意嘲讽的评论，但看客好像一直没打算放过我，我不知道要给出什么样的回答他们才能满意。

我住的是间城中村里的出租房，这里很简陋，房子之间挨得很近，隔音也不好，我晚上经常能听到隔壁传来闷闷的说话声，还有楼上夫妻俩的那种动静。

我挣扎的时候弄出了很大的动静，还听到隔壁敲了几下东西，我突然就害怕了。

我床头有…，平时就放那儿的，就是这么倒霉，然后被他拿来用了。

没用，还是疼得要死，我脸捂进枕头里，还是发出了些声音。

那是种什么感觉呢？

就像用刀划开你的肚皮，把伤口往两边拉开，伸手进去扣扣摸摸一通，把内脏扯出来。我不知道我是酒劲上来了，还是疼晕了，然后没意识了。

我已经半年多没搭过电梯了，还有公交车、地铁，凡是狭小拥挤的地方我全都不去，有人贴在我后背站着我就会难受反胃，别人的呼吸喷过我耳朵和脖子就会觉得恶心。

也许每个男性被侵犯的案件，你们都想去警察局说这是不可能的，男的要不愿意别人进不去，还有那些受侵害的男童在你们眼里都是他们半推半就才让人得逞的。

没有力气争论，爱怎么说怎么说吧。

我不确定隔壁和楼下有没有听出来，楼下的阿婆以前还给过我一碗饺子，平时下班看见也会打招呼，我不敢想他们要是真听到动静了会怎样。在家躺的那几天，有什么要买就下单等超市送过来，下楼拿的时候总觉得邻居用奇怪的眼神看我，可能只是我自己疑神疑鬼吧。

但是后来不敢住了，呆了几天就搬走了。

我平时不大喝酒的，喝酒升血糖，所以酒量不怎么样，那晚0点整部门内部抽奖，我手气好抽了个一等奖，加上年终奖得的多，以为自己达到人生巅峰了呢。又不用开车，就放开喝了。

我记得当时和另一个有车的同事约了顺道载我的，不知道怎么就跟其他人一起坐了他的车，真的是倒霉，也许那天不该是我。我不知道。

我没法理解，为什么要这样。我明明说过的，我很喜欢肤白胸大的女孩，我没有表达过一点对同性的喜欢。

我对他一直很感激，他带我做项目，给我大笔分红，算是我半个师父了。如果不出意外，我会一直跟着他做的，就算他跟我一样大我也可以做个很忠诚的下属。

我前老板对我也很好，教了我很多东西，我平时都叫他师父的，师父进去了以后我一直有去看他，也经常去看他家人。我师父比我大20岁，平时我都是毕恭毕敬的。但他不一样，跟我同龄，亦师亦友，有些不可能跟师父说的话，我敢跟他说。

这件事发生前几天，我早上上班挤电梯的时候，被一个站在前面的大姐蹭到了，到办公室我还跟他在微信里说了，他回了我个"哈哈"。

我想不通为什么，到底做了什么，我甚至都不知道自己做了举动什么让人误会了。

这应该是过年前最后一更了，被评论感动过，看笑过，被气过，但不是因为评论里的恶意，就是工作太忙了。如果顺利的话，或许过完年我会给你们带来个好消息。

祝各位好。

2021年了啊。

其实没什么特别重要的事，只是我提交了离职申请，在16号会离职，因为我要等到这个月的社保交了再走。

人事说我其实年后可以调薪，不过已经不重要了，我妈知道辞职后让我尽早回家，还有很多事需要帮忙。

2020年最后一天，我特意晚上9点多才下班，只有我一个人的时候坐了电梯下去，足足隔了11个月，偶尔和别的同事一起出来被问到为什么不坐电梯，我都开玩笑说锻炼身体。

这段时间我去爬山了，悬崖峭壁上走的时候脑子里只有害怕，腿肚子打颤，腮帮子都崩酸了。

但是下来以后太爽了，那种心脏紧缩，脑子一片空白，心无旁骛的感觉真的很过瘾，第一次体会到了冒险爱好者的快乐。

不知道说什么了，希望新的一年大家有什么不开心的事情也能放下吧。

最后，新年快乐！

我现在在家，已经离开公司了，我以为我要花很多时间处理旧的家具电器什么，没想到有同事说他女朋友要，我就给他了，一下子房子就空了。

回答一些之前一直故意无视的事情吧。关于报警，没有报警的原因，一是当时听到被他喜欢了很多年，确实是心软了，说出来确实挺羞耻的，可能你们没法理解吧，来到这个世界20多年了，一直一个人很孤独地长大，没什么人关心，哪怕后来成绩上去了依然没得到过别人的注意，更别谈得到别人的喜欢了。二是时间太久了，不管是身体上的还是物品都没有证据了，第一时间就把床单被罩衣服都扔了，太脏了就打包扔了。三是没有勇气，没有勇气放弃工作、尊严、前途、同事、朋友。四是对这方面的法律没有抱太大希望。

关于艾滋检查，没有去查，但是接近年底公司都有全身体检，体检报告没有什么问题。

回来更新其实是因为回答被删了，我已经换手机号了，所以直接注册了新号玩，偶尔搜提问进来看看评论。

然后下午突然发现这条回答不见了，心脏一下揪紧了，手指头都在发抖，上上下下翻了好久还是找不到，我本来打算不要这个号了，回答也不管了，但是意识到回答被删了时还是觉得好难过啊。

试着申诉了，很真诚地请求了，然后被恢复了回答，很感谢知乎这个平台，我第一次有了倾诉的欲望，也遇到了很多善良的人。

这个回答的内容本身就很敏感，写的时候又没有想太多，一股脑地发泄自己的情绪，所以写了些不太适宜的词汇，我待会儿就回去检查删改一下，毕竟还是要顾及到小孩子。

因为我看到有些评论语气很俏皮稚嫩，应该是有高中大学甚至更小的孩子在看我的回答吧，哥哥真的很抱歉让你们看到了这个世界的阴暗，还有人性最懦弱的一面，希望你们以后好好保护好自己，不要成为哥哥这种人。

啊，抱歉，这么久才回来更新。

这段时间过得挺充实的，一直都在家帮忙，做做农活，去帮人家搬搬东西，还有…带小孩。

小孩真是挺难带的，大冷天露个屁股蛋蛋到处跑，抱起来穿衣服就像条泥鳅一样又哭又闹，我长这么大第一次帮人带孩子，差点就发脾气了。

然后有一件事，就是今天下午闲着的时候，突然在一个短视频网站上刷到我的回答了，而且点赞量都9万多了，挺懵逼的，想了下还是进去看了下评论，有点意外这人世间的友善和可爱……

谢谢。

一直有看评论的，只是不太敢回。

虽然不知道说些什么，但还是想谢谢评论，还有看到问我近况的，我最近挺好的，从老家出来了，和父母商量了很久，他们还是让我先出去多经历些，不要年纪轻轻呆在小镇子里。

其实我对老家也挺陌生的，很多人都不认识，对亲戚们都不太熟悉，走在路上都是人家叫我，我半天不知道聊些什么好，所以还是出来赚些积蓄再回去吧。

过年时候相了个女孩，其实现在对谈对象这种事已经没什么兴趣了，也不太憧憬结婚生子的生活，但是年纪到了还是别让父母操心吧，和女孩现在还有联系，偶尔聊聊微信，她也说我不是她喜欢的类型，就是这么多人里看得算顺眼的，干脆就处下去算了，哈哈。

之前刷到一个视频底下的评论:有的人一生没做过坏事，但人间疾苦一样没少吃。想想比起那些日出而作日落而息努力生活的人，我大大小小不知道做错了多少事，吃的苦还比别人少一半多，其实也没什么好抱怨的。

希望所有人都开开心心的啊，往前看。

小学三年级的时候就决定，我以后要当一个能救很多人生命的大医生。全国第一的那种。

因为那天我放学回家路上，后面有一个老人走着路走着路，就摔到路旁边的沟里了。

明明前一刻我还和他打招呼了，后一刻怎么连话都说不出来了。我能看到他嘴努力的想说着什么，手也紧紧的抓住我的。

可是我就是听不清他说的什么。我好想做点什么，可是什么都不会做，就想拼命抓住，却感觉它慢慢在溜走。太无力了，我输了。

我性格不是一个什么话都爱往外说的人，那天的事我没有说，家里的人也只知道一点点，人是健忘的，他们很快就忘了这件事。而我，功课日渐繁忙，这件事放在心底也不知道怎么去说，和谁去说。

我晚上很少做梦，但偶尔也会梦到那天的场景。还是漫天晚霞，但路上只有我一个人背着书包在走，前面看不到头，后面也没有来处。

后来研究生阶段我学了妇产科，跟人家说是学妇产科好找工作。其实，我是很喜欢小孩刚出生那一声啼哭，有生的力量感，我热爱生命，但总觉得和别人说这个太中二了。

上个值班，我班上一个妈妈产后大出血，努力给她子宫按压止血，欣母沛用掉一支又一支，可子宫下段根本不收缩，血如泉涌真的一点不夸张，心率140，血压40/20，肉眼可见的产妇脸白了下去，意识逐渐模糊。整个产房都是血腥的气味，光加压输血就输了30个单位。联系血库、DSA介入栓塞，深静脉置管，手术室，准备栓不住就切子宫，整个医院那一刻都在为她努力。

还好，这一次我们赢了。过了四十分钟，地上一片血袋子时候，救过来了。血压回升，意识恢复，心率降下来了。血止住了。

在洗手池那里，洗掉满手臂的血渍，手也脱力了，手就在一边抖，一边红了眼眶。

人间值得这一遭。

经常又人说妇产科又脏又累又不挣钱，男孩子干妇产还不方便，我也是常常表面附和。可是我内心里真的超级喜欢它呀！

一个孕35周孕妈，本身慢性胰腺炎，吃什么吐什么，为了这个孩子已经费尽千辛万苦，可偏偏还是两天前突发性胎死宫内。

晚上胎儿引下来，已经很大了，也很好看，像普通睡着的小宝宝。

一个人默默把她装到袋子里，送病检。在处理放福尔马林之前，为她默哀了一分钟。

我多希望你能好好看看这精彩的世界啊

距离处理上一个仅仅一个小时，另一个产妇tolac子宫破裂，唉。家属放弃抢救新生儿，产妇抢救回来了。

有时候小说都不敢这么写的事就是发生了。哎即使如此也没办法的事啊，只有好好努力吸取教训，以后准确评估了。

看到评论区很多朋友为我简单的小事有所感触，非常感谢你们的鼓励，无法一一回复，还望见谅。

同时我也看到有很多朋友表示想投身妇产科学。感谢你们，妇产科非常需要你们，也想和你们说一说妇产科的情况。

妇产科是个比较忙的科，我上面所说的事情，不过是忙碌妇产科生活的浮光掠影，被我记住拿出来说也不过是比较特别，和我个人比较相关而已。更多的是平凡的忙忙碌碌，是一些重复工作。

而且产妇或者患者期望值都是很高的。不是一腔热情就能解决的，实际上各种细节问题是少不了的。比如这几个抢救，每次都要完善病程，补充抢救过程，用药细节，时间对应的处理，体征反馈等等，每次都是填坑到天明，交班再被一波怼。

除此我们更多的需要的，是强大的内心控制情绪的波动的能力，更多的耐心去倾听上级的要求，病人的诉求，关注她们的期望。经常的还要听到同事和病人的抱怨，更有甚者会有纠纷出现，这些我们都要调整好自己的心态。是自己的错误勇于承担，努力改正，不是自己的问题就当耳旁风好了，毕竟我平时也不是好好先生。

这些都会耗费很多时间和精力，同时周围同事都是女性，有产假有哺乳期，我们就需要做的更多一些。值班什么的，所以留给你找对象的时间就不多了。要耐得住寂寞。

以上，还是很想投身医疗事业的祝好。

2020，有十分的苦，但也有七分的甜。

2021，我依旧热爱。

准备研究胎盘微血管相关疾病，要是能在这个方面做出一点点贡献让人类对它认知更深一些，那就好了

在门诊遇到一位双相障碍发作的孕妈妈，有感而发。各位在看这个回答的亲们，如果您身边有精神障碍需要服药的姑娘，想或已经怀孕的。请麻烦告诉她们。

请稳定至少6-24个月，再准备备孕。

怀孕前/期间如果条件允许，想停药请和自己的精神科医生讨论后再停，停药也要在2-4周内逐渐减少用量至停药。不要自己骤然停药，很容易再次发作。

怀孕前3个月停的药到孕中期可逐渐恢复用药，或者有前驱期症状再用药，如果条件不允许请不要贸然停药。

精神障碍不是怀孕的禁忌，但也要和我们精神科医生好好合作，孩子是很重要，但妈妈的健康也是孩子健康成长的基础。