有哪些你只能匿名说出来的秘密？ 第1页

我真正意义上的人生是从我二十岁开始的。

2015年初冬的一个清晨，父亲开车送我上学，在路上偶然瞥见了一个瘦弱佝偻的拾荒老人，背着大过自己几倍的塑料麻袋。我那时还从未想过，我脑海中的一个念头，会就此改变我。

周末有了空闲的时间，我找到了他的家，或许还称得上是家的地方，周围满是纸板、塑料瓶。待他回来，我说明了我的来意，他邀我进去坐坐。十平米不到的屋子，屋顶也缺了一角，盖上了半透明的塑料板，貌似让昏暗的屋子多了些阳光。

我清晰地记得，他每月低保是287块钱，他还患有糖尿病、肾病，他把用剩的肥皂角收集在女人的丝袜里，攒起来后可以继续用。他的妻子早已去世，儿子去了南方就再没有音讯。我们没聊很久，我便借口出去了。

当着他的面哭实在太没出息。

待他出门后，又从回家取了我积存下来的几百块钱，买了一袋米，一桶油，一提瓶装矿泉水，一小袋榨菜，到了门口我才意识到买这些油米根本没有用，因为家里没有灶台，生不了火，我就又往门缝里塞了二百块钱。但是我知道这并不能从根本上改变什么，只是为了安抚我短暂的同情。

我更多地感到痛心，那时的我还不理解为什么，现在想来这不仅仅是同情，而是感同身受。

或许有那么一瞬，我在他的身上看到了遭受着苦难的人们，我仿佛也经历了他的一生，我从他的身上看到了我。

我这个人向来古怪，人是矛盾的集合体，这句话描述我正合适。在外人眼中，我或许只是个沉默、安静、认真的好孩子，但是我知道我只是“傲慢”地看待这个世界，其实我既偏执又叛逆，现在看来，反抗似乎早已存在于我的基因中了。

我时常感到不适，我对这个看似合理的世界有着过多的疑问。但是我还是采取那种“傲慢”的态度静静地漠视着这一切。似乎只要我足够淡漠，这些事就与我无关。但是我非但没有达成与世界的和解，反而变得更加痛苦与躁动。

我苦苦寻求着这一切的答案，但是我从未真正深入到这个问题中，而这次经历，作为一个契机，让我开始转变。

我意识到，这不是我自己所面对的问题，而是人们普遍所面对的问题；这不仅仅是我的痛苦，而是所有人共同的痛苦。问题所表现出的形式或许是多样的，但问题的本质只有一个。

我进行了长期的社会调研与理论学习。16年与同学到农村进行了一周的调研。17，18年到三个工厂中进行了总计两个月的劳动与调研。

我进行了大量的学习，为了了解他们的理论以及后人的发展。我从哲学史入手，浏览了德国古典哲学，但这只是浏览，还称不上研究，在对其哲学背景有了基本的了解后，我终于开始入手他们的理论，从m、e到l，再到m。从中到西，我基本都大概地读过。

不仅是哲学，经济学也是我关注的内容，微经、宏经、金融学、中级微观经济学、经济法、土地经济学，从古典经济学的亚当斯密、大卫李嘉图，到新古典马歇尔、凯恩斯、帕累托，到现代的哈耶克、科斯、萨缪尔森、泽尔腾、海萨尼、曼昆。还有中国的温铁军、吴敬琏、林毅夫。

我现在也开始接触法学，自学了法律基础与劳动法，也读了几本有关法学的书。可能由于农村调研的经历比较多，我爷爷本身也是农民，我对农村关注也较多。

今年初，我独自到农村中进行关于农村脱贫、基层治理与土地制度的调研。我骑着单车，辗转七个村子与县郊，屡次碰壁，调研（其实说起来只能算是聊天）近二百人，其中调研村支书三人。为了能提前联系某个脱贫村的村支书，我只能给县里打电话，可是对方一听我是大学生，来做调研的，就找借口把电话给挂了，从县、乡打电话打到街道办，还是无果。这只是我遭到的一次拒绝，类似的事还发生过很多次。到了农村，才从旁人口中知道，真正的贫困户只有低保，而今年翻修了四合院的那户人家却是五保户。

我的祖父是农民，我父亲是个普通的小工厂主，他们教会了我坚毅、踏实、吃苦耐劳这些在我看来相当重要的品质。工厂因为执照迟迟批不下来，已经半年没有开工了，我知道他挣钱的不易，因为我也曾看到他一个人干两个普通工人的活，时常加班，有时晚饭都来不及吃，甚至有几次因为工作两天两夜没有睡觉。我主动将我的生活费一减再减，现在每个月只有一千二百块，但我每个月还是能攒下一两百。除了每月40块烟钱，偶尔父母寄来的零食，我几乎没有其他任何可以称得上是物质享受的东西，两年多来，除了一件t恤一件短裤，还有些袜子，我没有买过其他衣服。

这个月月初各种奖学金发下来了，我算了算，足够我下一学年的开支了。但我一想到这笔钱是国家的、是纳税人的、也来自那些吃苦耐劳的劳动人民，我就不忍将这笔钱“据为己有”，我给自己留下两千权当换了个颇有些奢侈的电子书以辅助我学习，剩下的钱给了希望工程。在我看来，这是这笔钱原本的去处。这足够六七个孩子一学年的学费了。但我没有太多时间与精力去做这些志愿活动，这是我唯一能做的。

我与女友从高中相恋，我没能给她什么，反而是她一直在支持我。她曾经问过我为什么会喜欢她，我只是说，我从她的眼中看到了我自己。

其实还有一句，我把最后的我留给了她。

如果有机会我多希望能和她一起出去旅游一次，我们想去新疆的南山牧场，看成群的牛羊；我们想去三亚的沙滩游泳，看海边的落日；我们想去日本的京都奈良，看漫天的花火。如果我争取到出国的机会，那么后年我就求婚，她是个很缺乏安全感的人，在我看来这是最好的承诺。

我不知道我敲下这段字是给谁看的，或许只是给我自己看的，我太累了，真的太累了。我知道有许多人在努力，但是我同样知道，即使这样，这条路只有我在独自前行。

我不是天才，也没有独自一人改变这个世界的能力，我只是个普通人，但是在我耗尽最后一份光与热之前，我还不能熄灭。

我问我自己，用有限的一生能给这个社会带来多大的改变？我希望在我垂垂老矣躺在病床上的时候，回忆起过往，我能不枉此生。

因为我将我的一生，都用于争取我的、全人类的自由与解放。

12.1 晚 更新

感谢各位的关注与支持，但是我有几点需要解释一下。

我并不是处于所谓的同情、共情才做这些事情的，我很早就认识到同情只是短暂的。我做的这些，都是我认为应该做的，出于实践需要的。

再者，有人想进一步了解我们，我并不是在此征友或者出于其他目的，最多也只是给各位讲一讲我本人的经历。我觉得，如果我们有着相同的目标，我们肯定会通过其他途径认识彼此的。

我见过很多人，嘴里满是主义与信仰，却几乎完全忽视了M是实践哲学，只是希望各位对某些事情的坚持，不要只局限在脑中。

最后，我感谢各位对我的认可，但我是纯理科出身，对哲学、经济学等内容还只能说是粗浅地学习，我本人也正处于积淀时期，我更觉得我们是同学——意思是共同学习。

再次感谢各位厚爱。送给各位一句话：

“每一个青年都要担起责任，每一个青年现在必须和过去不同，一定要下一个大的决心。”

12.2 午 更新

已删。

12.7 晚 更新

今天中午看赞同破了2k，本来想晚上抽时间回复各位的，但晚上看已经破4k了，评论也很多，可能没法给每个评论都回复了。很感谢各位，不管是持积极态度的，还是持消极态度的。如果有时间，我还是会尽量回复每个人的。但在这里先统一回复各位。

实际上，我从来都不是一个人，在发现问题并寻求解决问题的方案的同时，我也在寻找可以信任的人，我明确的知道，只依靠我自己一人是无法完成这些事情的，我正在组建团队，并尽可能地影响更多的人。我们目前的道路有很多种，他们途径不同，但目的地是相同的，每个人都在努力，但我走的是一条不同寻常的路——历史在变化，旧的道路已经很大程度上走不通了，有的人持比较悲观的态度并丧失了一部分信心，应该大都来源于此。但新的方案是我也不能赞同的，（起码是现在我不能赞同，在其他方案被否定之前，我不会停止对它们的探索，）但这是我能想到的、我的哲学的必然性所指出的唯一的一条路。但无论如何，只要有一条走的通就可以，而且一定可以走的通，即使我是错的，我也在某种程度上完成了我自己，并实现了我的目的。

我不仅是理想主义者，我更是现实主义者，实际上，真正的理想主义者正是真正的现实主义者。有的人却将他们简单地对立起来，而看不到其中的统一。实际上，只要现实不停滞下来，理想就不死。

有人希望我能提供一些建议，但我并不了解各位的情况，我只能大概地根据我自己的经历给各位一些浅薄的建议，我之后会给各位详细写一写，关于我的理论学习以及关于我实际调研的经验。

最后我要说的是，我很早就做好了一个觉悟，我明白我有可能看不到它未来实现的那一刻——即使时机与条件在可以预见的未来已经成熟——但这并不妨碍我为之奋斗，因为我的自由就是创造实现自由的条件。

我向每一个为此付诸努力的人、向每一个为人的美好未来而付诸努力的人致敬。

12.9 午 更新

（已删，见12.20更新）

评论实在太多，我没有时间一一回复了，非常抱歉。

再者，原文中说过的脱贫问题只是个例，我仅提及这个例子实在不恰当。不能因此便否定脱贫攻坚的伟大意义，绝不能因此便否认了脱贫一线的基层工作者的努力与牺牲。

想了想，还是留下一个联系方式吧。评论区我不再回复。agin8572@163.com

12.20 午 更新

之前的链接问题比较多，原文如下，略有改动。

马恩列毛的书是必须要读的，其重要性我想我不必强调。下面的书我基本都读过，我尽可能地不输出观点，但我知道输出观点也是不可避免的。

哲学：

按理说学习哲学要先学习西方哲学史，对背景有一个基本的理解，所以首先我推荐：

《西方哲学史》梯利或斯通普夫，这里不推荐罗素的哲学史。（斯通普夫的哲学史我没有读过，但评价比较好所以也推荐在这里。梯利的哲学史全面客观，但可能对初学者来说比较乏味。）

《西方哲学十五讲》张志伟，b站也有他的课。

《现代西方哲学十五讲》张汝伦

（后两本要简单易读一些。）

黑格尔：黑格尔的书我比较推荐贺麟先生翻译的，翻译流畅，但是意译比较多，不过不影响阅读。黑格尔哲学的理解与翻译有极大的关系。如果可以我还是建议各位参看德语本作参考。

《小逻辑》（或《哲学全书·第一部分·逻辑学》）贺麟译（意译较多，但并没有特别多错误）；（不推荐看《大逻辑》，可参照）

《精神现象学》贺麟译；（B站上有邓晓芒先生的句读，我做参考用，因为原课程实在太长了。我也并不准备全部投入黑格尔哲学的研究中）

德文参考：《Hegel - Werke - Band 8 - Enzyklopädie I – OCRed》

分析哲学：

《分析哲学导论》黄敏

（分析哲学我没有过多研究。）

现象学：

《Phenomenology The Basics》Dan Zahavi（现象学不好理解，从这本小册子开始比较好。）

《存在与时间》海德格尔（与黑格尔一样，深入研究哲学尤其是现象学绝对要读的）

《存在与虚无》萨特

《行为的结构》梅洛-庞蒂

中国哲学：

《周易译注》黄寿祺 张善文译注（体会中国古代关于变化的思想，建议不要看现代的译注。）

《论衡》王充（体会中国古代朴素的唯物主义思想，篇幅太长，选读即可）

（我并未深入涉足中国哲学，主要原因在于中国文言文的简略表意的特点，使得一部分人可以肆意发挥，我建议各位直接从原文入手，起码我是这样做的。）

传统马克思主义：

《马克思主义基本原理（2021版）》（对，我要推荐这本很多人瞧不上的教科书，我推荐的原因主要是这本书大概是许多人启蒙之作，此外我认为对书中教条主义的批判也是很好的开始。）

《辩证唯物主义 历史唯物主义》艾思奇（简洁生动，但同样受苏联影响严重，比上面的教科书内容更丰富。）

西方马克思主义：（很多人不承认西马的地位，这里不争论，但是书还是要看的，只有了解后才能有我们自己的观点）

在阅读西马之前务必研读：

《1844年经济学哲学手稿》马克思

早期西方马克思主义（黑格尔主义的马克思主义）：

《历史和阶级意识》卢卡奇

《社会存在的本体论》卢卡奇

法兰克福学派（弗洛伊德主义的马克思主义）：

《单向度的人》马尔库塞

《逃避自由》弗洛姆

《自为的人》弗洛姆（弗洛姆的书我没有读过，但还是在这里推荐一下）

《交往行动理论》哈贝马斯

《合法化危机》哈贝马斯（哈贝马斯我只读过n手文献，同样在这里推荐一下）

存在主义的马克思主义：

《辨证理性批判》萨特

《辩证法的历险》梅洛-庞蒂

结构主义的马克思主义：

《黑格尔哲学内容的概念》阿尔都塞（未读，我准备在重新研究完黑格尔之后再以此参考）

《保卫马克思》阿尔都塞

《论再生产》阿尔都塞

新马克思主义：（姑且这样叫吧）

《敏感的主体：政治本体论的缺席中心》齐泽克

《偶然性、霸权和普遍性：关于左派的当代对话》齐泽克

经济学：

西方经济学：

《经济学原理》（两分册）曼昆

《货币金融学》米什金

（在学习经济学的时候我在MOOC上学习了武大文建东老师的微观经济学、宏观经济学与中财李健老师的金融学，学习经济学的时候我看的论文比较多，不推荐非经济学专业的学生看这方面的文献，但读完曼昆的经济学原理基本经济学常识是够用的了）

中国经济学者：

《八次危机》温铁军

《解读中国经济》林毅夫

工业：

《工业系统概论》第三版 清华出版

《自动化制造系统》第四版 张根保

自然科学：我这里特别强调自然科学的学习，很多思考其实并不是在哲学上提出来的，而是在学习自然科学中发现的。内容可能比较难，如果非理工专业简单了解一下理论就好，我没能给各位提供更加简单的书目了实在抱歉，高中课本其实也是不错的选择。

《高等数学》第七版上下册 同济大学数学系

《概率论与数理统计》陈希孺

《A Couse in Probability Theory》钟开莱

其实我还想给各位推荐一下数理逻辑的内容的，数理逻辑也跟分析哲学有着比较密切的关系如维特根斯坦，但在学数理逻辑（数学上的）之前要学很多，难度还是有的，我也没深入学习过数理逻辑就没给各位推荐。如果有感兴趣的可以看一下Teach yourself logic这个小册子，评价比较好，但我没看过。

《物理学》第六版上下册 马文蔚（我当初学学的是这本，内容比较简单，但观感一般，其他的物理教材我没有看过，就不推荐了）

《无机化学》第三版上下册 宋天佑

《基础有机化学》第三版上下册 邢其毅

《普通生物学》第四版 陈阅增

《从存在到演化》普里戈金

《上帝掷骰子吗：量子物理学史话》曹天元

《费恩曼物理学讲义》费恩曼等（第一卷我刚刚看完，比较通俗，我在高中大学时物理学得不好，但是我还是能看懂的，真的强推）

其他人文科学与社会科学：

《社会学》第五版 吉登斯（比较厚）

《社会学的邀请》威特（这本我没有看过，但的确很多人推荐过）

《经济与社会》韦伯（相比于推荐他的新教伦理与资本主义精神，我更推荐这一本，因为经济与社会联系很密切，对国人来讲可能更好理解）

《规训与惩罚》福柯（原著难且厚，我很久前读过但没能读完，一直搁置着，但还是给大家推荐一下吧）

《乡土中国》费孝通（也是很久前读过但没读完，当时感觉是比较乏味的所以没有读完，如果以后有机会会尽可能读完。费先生还有一本《江村经济》我没有读过，但也是以后必然要读的。）

《中国共产党历史》两册 中共中央党史研究室

（中西历史我并未系统完整地学习过，尤其是西方近现代史，更多的还是参看书的注释与导言来了解相关历史，但理论学习不可不学习历史，这本书是我之前阅读毛选作为历史参考选读的。）

《中国农民调查》陈桂棣 春桃（内容非常令人遗憾的一本书。）

《中县干部》冯军旗（是篇论文）

心理学不做推荐，我本人学习心理学方面也太久没有学习过了。

法学：来源他人推荐，相当一部分没有读过。

《法的中国性》王人博

《洞穴奇案》萨伯

（我对法学的学习很浅显，看的是MOOC上西南政法大学的法律基础与劳动与社会保障法学，宪法目前只简单学习了中国政法大学的宪法学第四编国家机构部分，观感都比较不错。）

（“科普入门：西窗法雨 法学野渡 法的门前（不过我觉得有点浅显）

比较推荐：洞穴奇案（法理学经典 提供不同视角可以锻炼思辨）送法下乡、法治及其本土资源、大国宪政（一个作者，都是注重对本土化 基层法治实践的探讨，大国宪政偏历史，也会分析地理对于治理的作用）

强推：法的中国性（研究宪政的教授写的，会直接追溯到西学东渐时期 解释许多基本概念的起源和本土化转化。”）

最后，关于社会调研，首先要熟悉基本的方法，我是去年学习了MOOC上北大邱泽奇老师的社会调查与研究方法。关于社会调研我没有太多的经验分享，因为我的经历也比较少，但是我建议初试者可以试着从日常交谈中、从身边亲朋好友开始，逐步积累经验，这是相当重要的，（我由于学业上的原因，没有时间做更多专项的调研，但我习惯乘坐Z、K的列车，车票相比高铁很便宜，可以省下一部分钱，而且乘客大多数都是普通群众，我也在火车上与很多人聊过，尤其是车厢与车厢之间的吸烟处，在此处的工人们经常边吸烟边聊天，他们大多都非常和善并且乐意与人交谈，在我看来这是很不错的了解社会、深入群众的方式）；积累经验后，可以到工厂、农村中做比较广泛的调研，从广泛的交谈中发现问题进而对某个问题做进一步的深入调研与文献查阅，不要抱有太大的希望认为自己能解决某个问题，能提出一些问题已经是极好的了。

可能看起来我的这些浅薄的建议非常头重脚轻，因为理论学习的书目推荐过多而实际调研的经验分享过少，一方面这是我侧重点的不同，我认为对于学生或者青年来说理论学习要更多一些；另一方面这也的确是我目前存在的非常大的问题，我也在尽力在实际调研上多下些功夫。最后强调，读书时注意看一些有关的论文。

评论区我每条都会看，但我由于时间精力的原因，不再一一回复，见谅。如有任何想法想与我交流，可以通过邮件往来。

1.1晚 更新

首先祝各位2022年新年快乐！

评论与邮件中有许多人问过我对人性自私的看法。所以我在这里摘取并略微修改完善我在与邮件中一些观点论述。为了尽可能地简明，这只是单纯的观点的堆砌，整个逻辑与论述过程并不完善。

“您认为人性是自私的，在评论区内也有相当一部分人也是这样看的。我从前认为人性本恶、人性是自私的，所以在人与人的交往中、在社会中的个人需要约束，或是道德或是法律，而正是因为人性本恶，所以不存在所谓的“乌托邦”；后来我赞同洛克的“白板说”，认为人的心灵是白板，是后天经历决定了人以及其本性，而正因此我曾觉得人性或许是可以通过教化改造的。但我现在却将两种观点都摒弃掉了：从来没有恒定不变的、抽象的、先验的人性。所有对所谓人性的看法，不是从道德上的简单预设出发、从狭隘片面的经验观察出发，就是为一定的政治目的服务。

人并不具有所谓的人性，“人的本质不是单个人所固有的抽象物”，恰恰相反，人的真正的本性只有在人的现实性中、在人的现实生活中才能找到。人是现实的、具体的、历史的、处于一定社会生活、社会关系中的人。忽视了这一点，将人从他的社会关系中抽离出来，粗暴地打断了主体与对象的联系（而这种联系是人之所以为人的基础、根据），那么我们所抽象出来的便不是“人”，而是一个空有其名的概念。还有的人持单纯的经验主义的观点，自认为经验丰富，因此便可以站出来大放厥词了，如果说他是从单纯经验的角度出发，那么他并不了解所有人，又如何敢给所有人授予一个他所定义的所谓人性？如果说他是从归纳法的角度出发，那么我只劝他去了解一下归纳法这种演绎方法本身，因为他们的归纳法既不客观又不严谨，是凭着自己的喜好去选择性地归纳得来的，那么得到的结论与其说是普遍的人性，不如说是他所喜好的人性。

若从人的动物性、从人作为一种动物的本性来论证说人是自私的，同样是片面的。实际上这种说法，一方面混淆了利己与自私，动物的确总是将自己的生存与后代的延续作为本能，但动物的这种利己不是为了个体的延续也不是为了基因的传递，如果非要人为地授予动物一个目的，那只能是为了种群的延续与发展、为了生命的进化，其存在的主体不是狭义的单一生命体也不是一段DNA；此外他们也犯了自然决定论的错误，认为基础的东西完全地、绝对地决定了更高级的，正如几个世纪以前人们所犯的机械决定论的错误一样，而忽视了人所特有的、完全不同于动物的独特的社会性，而这才是人区别于动物的最关键的一点，是人之所以为人的关键。

再者，认为正是因为人性自私，所以资本主义是顺应人性的最好的制度的这种观点，更是本末倒置的。并不是自私的人性决定了资本主义制度，实际上恰恰相反——资本主义的生产关系、社会关系产生的当然是人性的自私。现实的个人是动态变化着的个人，现实的人同样是不断变化着的人，人性也是如此。在社会关系中，最影响人的本质的社会关系是社会生产关系。因此，经济性质不同的社会，会造就不同的人性。 恰恰是长期身处于资本主义生产条件下、处于私有制的经济关系中、在商品交换的过程中，人的生物性中利己的一面才被歪曲、放大，人的自私、利益交换的社会意识被不断巩固与强化。而废除私有制的开始，才是人的本性真正展开的开始。

我们否认人性是自私的这种论述，并在此基础上批判了关于抽象人性的论述，但并不代表我们说人不存在恶的、自私的因素，我们所批判的是抽象的人性观点。实际上正是因为我们认为没有恒定不变的抽象人性，所以我们才对人本身，抱有最大的失望与希望。”

还有人很好奇我是什么人格，我想我上面的观点已经给各位答案了。我认为我没有什么抽象类型的人格，而实际上，各种人格测试每次给我的答案也都不一样。我本人也学习过相当长一段时间的心理学，我觉得这种测试大概是要比星座、八字这种要精明很多的，但是也精明不到哪去的。

最后，不得不感概，人有时倾向于否定、质疑、贬低别人，并以此来抬高自己、使自己得到满足。这也让我反思我自己在一些方面的问题。

再次感谢各位，祝各位新年快乐。

1.13 更新

讨论后，我们还是觉得，有这样一个好的流量不去使用，比较可惜。希望大家可以看一下我们的问卷，也请您帮我们转发，这是对我们最大的帮助。

本次调研仅作学术研究使用，不会公布您的具体信息；本次调研结果不包含任何反d、反社会主义的内容，不含有中国法律、法规、规章、条例以及任何具有法律效力之规范所限制或禁止的其它内容。

我们的联系方式，agin8572@163.com

感谢各位的参与！

2.1 晚 更新

初步的调研结果已经发布在知乎、微信公众号，不知道能不能搜到，有心的可以搜一下看看，我就不在这里转发了。

最后，我在前面的书单里添了一本《费恩曼物理学讲义》我刚刚看完第一卷，真的非常不错，有兴趣的可以看看。

实际上相比起推荐给各位哲学类的书籍，我更倾向于给大家推荐自然科学类的书目以及经济学相关的书目，但是这样似乎标准过高，因为的确少有人有时间、精力与能力去研读这些书目，而且大家看起来对人文社科类的知识比较感兴趣。

2006年5月22日，终生铭记的一天，当时我初二，10几岁的男孩正淘气，当时我和一个发小凑钱买了个鱼笼，类似于下图。

早上上学前在里面放些骨头或者剩饭，扔到河里面，晚上放学拉上来，里面就都是小鱼丁，收拾干净后让母亲炖豆腐吃味道极好，可惜现在河水污染比较严重，这种小鱼基本看不见了，有点跑题！！

2006年5月22日，放学后照例和发小去拉鱼笼，我们放鱼笼的地方在一个桥的下面，我们俩拉出鱼笼，取出收货，清点数量，转身准备回家。但是转身的一瞬间发现桥下有一个白色的东西，走近一看，是一个被卫生纸裹着的婴儿，更准确的说，是一个刚刚出生的新生儿。

孩子明显刚刚出生，全身被卫生纸裹着，肚脐脐带 都未被清除干净，红黄色的液体堆积在位卫生纸上，我俩还以为是死婴，结果发现这小家伙小嘴一抿一抿的，不知道是因为哭累了还是已经极度虚弱，不哭也不闹，我们两个当时都有些蒙了，盯着这个小东西，原地站了得有1分钟，我发小先反应过来，推了我一下问我怎么办，也不知怎么回事，我当时鬼使神差的说了一句：救人一命胜造七级浮屠。

就这一句话，救了这小家伙一命，发小脱下校服外套，包起孩子，我拿上东西，往商店冲去。因为那个时代手机不普及，只有商店这种地方有公共电话，我们俩冲进商店，老板看到我们俩抱着个孩子冲进来吓了一跳，大骂一句：俩小王八蛋，这谁家的孩子？，估计他以为我俩偷孩子的！！

我跑过去打110，发小抱着孩子和老板解释，老板听完大致过程后，走上去看了看孩子，摸了摸孩子的额头，说这小耗子快被冻死了（这是原话。。老板真的管这孩子叫小耗子，不过后来回想一下也确实，这小东西真的和一个大耗子一样，一点都没有婴儿的可爱劲，脸上皱皱巴巴的），然后转身进屋拿了个热水袋出来，灌了点温水进去，然后放到了孩子的身下。

大概15分钟警察到场，带走了孩子，后续孩子去了哪里，怎么处理，是否找到父母，甚至是否活了下来我们都不知道了，毕竟我们只是初中生。

但是。。。。。2019年十一假期，我放假回家，我发小就是我家邻居，从小一起长大，虽然现在都在外地工作，一年也未必能见到几次，但是每次遇到都会一起喝一杯。这次也不例外，我们两个在喝酒的时候，他说起了当年的那个“小耗子“，我们俩都在想，这孩子现在在哪？还活着吗？过的都怎么样？，突然我发小说：我想找找那个孩子，想见见他。

也不知道为什么，当他说出这句话的时候，我的脑子里面也突然冒出这个想法，这孩子当年被带走后到底去了哪？我想见他。这个想法就像是一个炸雷一样，我甚至感觉一瞬间这个想法就刻到了心里，一直督促着我去找到这个孩子，这种感觉很难形容，很奇怪。。

也许是酒精的作用，我们两个当时就决定第二天动身找“孩子”，一起去完成这个不切实际的想法。经过2个多月的时间以及多方努力，我们最终得知“孩子”目前在山东青岛（在这里需要感谢我们当地以及青岛市某公安局、社区派出所、孤儿院、医院、社区居委会等，由于无法透露具体名称，但恩情不忘，若有参与过这个事情的朋友或贤达看到这条信息，请您记住，您不只帮我们完成了梦想，曾经也直接或间接拯救过一个无助的小生命。同时也要赞美一下咱们政府部门的强大档案管理机制，，，，，原本我们一直以为十几年前的事情很难找到，结果没想到过去的档案、资料全部都能找到。。。。。）。

由于2019年年底开始出现新冠疫情，我们直到2020年8月份才正式见到“孩子”，为了不影响她的成长和家庭，我们先见了领养父母，“孩子”现在的父母由于身体原因年轻时一直无法生育，后经朋友帮助在河北领养了一个女婴，这个女婴就是我们捡到的那个“小耗子”（插一嘴，我和发小一直觉得捡到的是一个男孩，后来找到孩子了才知道是个女孩，回想才发现，MD当时这孩子身上的卫生纸一直包着全身，我们当时根本就没有分辨出性别，先入为主的思想害人啊！）。

这对父母是在我们捡到孩子7个月后领养的，由于当时孩子还在懵懂当中，而且家里面一直视如己出，孩子并不知道自己的身世，也并不知道自己是个孤儿。

为了不影响其家庭生活，我和发小摇身一变成为了这孩子的远方“叔叔”，在一个家常无比的周六午餐中，我们终于见到了十几年前的“小耗子”。当年那个皱皱巴巴、皮肤紫红的小耗子，现在已经成了一个花季少女，亭亭玉立，不得不说当年那个决定镇TM明智。

在其父亲的引荐下，“小耗子”怯生生的叫我们俩叔叔，然后就是正常无比的就餐，我和发小问了她的学习，初三，和我们当初捡到时候的年级相仿。我一边吃饭一遍看着自己手，有一种很特别的感觉，当年那个比巴掌大不了多少的小东西现在现在已经一米四了，正坐在我对面津津有味的啃着螃蟹。这种感觉真的奇妙，就像是突然有一天发现自己种下的小花开花结果的喜悦感，又像是解决了一个超级难题或者通关了一个超级游戏的自豪感。

饭后我和发小陪着其父母喝了几杯茶，就决定回去了，孩子身体健康，生活美满，我们两个也算是完成了梦想，我们两个每人给孩子留下了一万元，聊表心意，其父母虽然极力阻拦，但我俩还是把钱强塞给了他们。

临出门时，孩子的父亲把我们叫住，然后把孩子从屋里面叫出来，指着我们对孩子说：慧儿（化名），你从没见过这两个叔叔，但是你记住，在你很小很小的时候，他们两个曾经救过你的命，跪下磕个头，记住他们，记一辈子！

孩子虽然一脸茫然，但还是恭敬地跪下磕头，我们两个没有阻拦，孩子起身后发小摸着她的头说：如果以后不麻烦，结婚的时候给我们两个请帖，我俩亲自把你送到婆家去。

后我们两个回到老家，各自回到工作岗位，正常生活。同时我们两个也决定以后不再打扰这个小家伙的生活，若是以后真的有幸参加她的婚礼，一定要实现诺言，亲手把他送到婆家。

我们两个都不太明白到底是什么驱使着我们去做这件事情，但是见到孩子没有夭折，且健康成长后，感觉这个人生都不一样了，就好像心里面的一个结被打开了，她从出生既体验了世间悲凉，希望她的一生可以幸福无忧的度过。

你的两个30岁中年叔叔祝！！！

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万万没想到自己的一点小秘密既然收货这么多的赞和回复，在追加一些自己的想法，这也是最后一次追加，以后不会在进行更新（小耗子未来新婚时候例外啊，如果真的参加去了，一定给大家更新，但是估计需要点年头喽）

第一就是关于孩子的身高，因为我不可能再饭桌上去量身高！！！！所以她的身高大致是估计出来的，有可能不准，大家见谅！

第二是关于为什么匿名。

1.现在孩子毕竟才十几岁，如果真的知道了自己的身世，就算内心再强大，也多少会产生一些负面情绪，何况到底是否告诉孩子身世的权利在养父母的手中，从某种程度上说，我不透露孩子的姓名和自己匿名就是为了保护孩子。

2.避免孩子狼心狗肺的亲生父母找到孩子，不管是出于什么原因，她的父亲或者母亲把她遗弃了，如果有可能，我希望她的亲生父母永远不要找到她，永远！

第三是小耗子为什么被遗弃，之前我和发小讨论过这个问题，我们俩都觉得有可能是以下几种情况。

1.母亲或者父亲未成年，无法养育她，私自生产后遗弃。

2.我们的老家是一个小城镇，在2006年的时候重男轻女的思想还是存在的，有可能是觉得孩子是个女孩被遗弃了。

3.觉得孩子太瘦弱，无法存活，后遗弃。当时我们发现孩子的时候，这小家伙真的很小很小，这个很小指的不是年龄，而是相对于新生儿来说，她的身体过于瘦弱，虽然已经过去了十几年，但是我依旧记得很清楚，当时她比一个矿泉水瓶大不了多少，极有可能是一个早产儿。甚至有可能她在出生之后就被判定死亡了，然后被扔掉了，结果根本就没有死，因为我们发现她的时候她不哭也不闹。

其实这件事情真的算是我和我发小的秘密了，捡到孩子当天晚饭时我就和父母说了这件事情，父亲当时还破天荒的表扬了我（我们家家教及严，小时候考个满分老爸也就说一句不错），但是我们私下找孩子这件事从来没和别人提起过，因为从我们的角度上来说，这只是在完成自己的心愿，就像是大家想买一个PS5或者换一部新手机一样，先梦想而后拥有，心愿达成就好，无所谓其他！！！

这会刚刚下班开车到家，偶然通过知乎提起了这件事，确实还是觉得很开心的，这种开心就像是我第一次见到长大成人时候的小耗子一样，我想，这种感觉可以用两个字形容：自豪。

好啦，这是最后一次更新啦，希望自己的小经历可以给大家带来一些温暖，祝各位生活安康.阖家幸福。那就小耗子结婚时我们再见！！

我是一名大学教师，硕博在一个学校，师从同一位导师，毕业后我也留在了这个学校。我想和我的导师一起，以我们的研究理路，重新编写我们学科的基础教材（某某专门史的通史）一一这是我的导师最初培养我的一个动机，后来也＂内化＂成了我自己的动机。我和我的导师已经一起为之付出了将近十年的努力。可惜，由于一次突然的工作变动，我被调整到了校内专业不对口的院系，我的导师被调离了我们学校。杂事缠身，我们都不知什么时候还能继续我们的科研工作⋯⋯长期远离主流学界，无论是人脉还是学力，我们都很难完成这项事业。我们所有的资料准备、理论积淀也都没有用了。也许在这个年代，谈什么学术理想是有些可笑的，何况还是人文社会科学的学术理想。可我知道我们的研究思路对于学科来说有突破性意义，我们的前期研究成果也部分地证明了这种意义。现在的我，每天还是一样地行动坐卧，每月还是一样地干活拿钱，唯一的不同，就是觉得没有真实感。或许自己所谓价值、独特性、生命力都和学术理想一并，已经不存在了吧！

是那个我永远无法忘记，却也无法拥抱的女孩吧。

十几年前，在美国读书的时候，朋友带我玩了魔兽世界，但玩的国服，那时候还是九城代理。网络不好，加上本来也不太会玩游戏，所以一直都算是菜逼，pvp和pve双废，但还是花了很多时间在里面。

因为很多小号，常去一个金团当老板，时间久了，认识了团长的朋友，这里称她L吧。

L彼时还本科在读，传媒专业，家境不错。当然这是后来熟悉了才知道的。刚认识的时候我只知道这是个犀利的女玩家，跟别的女孩不一样，她玩战士玩盗贼。忘了是怎么开始的，L和我以及我那个同在美国的朋友玩到了一起，我们仿佛没有时差，在各种时间一起打本，L也会带我们两个延迟恐怖的菜逼去打竞技场，然后输得一塌糊涂。

我们总在TS在YY聊天，L健谈，幽默，作为一个女孩又格外知识渊博。她知道金斯堡，喜欢Bowie，她看百年孤独，能聊篮球，更别提各种各样的电影了，而且还能打得一手好CS。她作为一个网络里的玩伴，对当时的我来说，已经是接近完美的了。我每天期待着跟她打魔兽，已经无视时差不管白天黑夜，我的朋友当时已经结婚，也是非常喜欢跟她玩游戏聊天。除了一口不太标准的杭州普通话刚开始有点折磨我这个北方人，但听惯了居然特别可爱。

慢慢的，我感觉到了不一样。她对我朋友，和对我的不一样。我那时候虽然年纪不小了，但仍是单身，而她是有一个男朋友的。有一次带我们打竞技场的时候，她突然语气很低落，让我们两个别挣扎了，我问她为什么，不打打看怎么知道能不能挣扎。她告诉我，是她的男朋友带着弟弟打小号，非常厉害，五字角斗士之类。后来我也认识了这个男朋友，一个声音好听，据说小她一岁，非常帅的男孩。男孩曾来我们三个人的YY找她吵过架，不多久他们分手了。她提得不多，不太愿意提他。但是很快有了新男友，一个不玩游戏的新男友。就在我感觉到她似乎对我有些意思不多久的时候。

我有些尴尬自己的自作多情，也庆幸自己胆小。毕竟我是一个时常走在牧师身后的武器战士。

不知道你们还记不记得，当年有个叫开心网的网站，好像可以收菜种菜之类。我朋友某天突然神秘兮兮跟我说，你快去注册一个开心网账号，我加了L，她真漂亮。我心里想着我要把她就放在一个非常非常好的网友的位置上，但是鬼使神差的还是去看了她的照片。

确实漂亮，跟我能想象到的游戏女孩有着非常大的差别。而且身材很好，个子跟她自己说得差不多，高得影响找对象了。虽然是这样的强烈反差，但是我还是相信是她。因为某张照片里，她穿了一件我跟她说起的衣服，一件价格不低而且冷门的衣服。她配了文字，虽然你看不到，但是我穿了真的很不错。

她的新男朋友是个富二代。她满不在乎地说过他有钱，但还是提的不多。我朋友在这期间曾经说过，我怎么感觉L更喜欢和你玩，明明我比较犀利。

这个男朋友很快也成了过去。我总有一种她喜欢我的感觉，但是每次我想越过牧师勇敢冲锋一下的时候。她的又一个新男朋友就出现了。

我失落过数次以后也放弃了。毕竟她那么美那么好，毕竟我们万里之遥。毕竟未来不可期。我用各种理由说服自己，待在牧师身后很安全。

后来，记不清楚具体时间了，九城失去了魔兽世界，在等待网易接手的时间里，我发生了一些事情，决定就此AFK。我要考虑现实的事情，因为一些特殊的原因，不得不和家里介绍的一位华裔结婚。

我在QQ上，向L说明等开服了也不会回去玩了，告诉她我要结婚了。没等她回复，我删了好友。想跟她说一句，你是个非常好的朋友，很高兴认识你，但是最终没有打出来。

我结了婚，转去玩英雄联盟，依然是个菜鸟中的菜鸟，但是再没有一个女孩无微不至地带我教我。我不停地想着那口杭州普通话。每天，每夜的想。第二年年中，朋友告诉我，L来美国旅游，约了他见面，问我要不要去。我断然拒绝了，后来却又反悔，跟朋友说，想远远看她一眼。我和我名义上的妻子，就坐在他们几米开外的桌子上，她和一个年轻男孩，同我朋友夫妻，轻声说笑着吃完一餐。我妻子不解为什么明明看到朋友，却不要打招呼，我甚至还有了一些完全不必要的心慌。期间朋友朝我举杯微微颔首，L也侧头看过来，她看了我几秒，像半辈子那么长。

当天夜里，我一直没睡着，我洗了一个很长很长时间的澡。我朋友三点多发消息问我，这么漂亮，你后悔没。

我回他，朋友而已，关漂亮什么事。

但是那天以后，我却更加的想她。以前我只是在梦里听到她的声音难过地醒过来，现在这个声音有了主人，那张脸一出现，我就惊醒，时常满脸泪水。

因为另外一些原因，后来我离婚了，还是回国了。没有回北方，先去了上海，又去了苏州，最后定居在了南京。我离婚后，朋友给我看了一些聊天记录，他原来一直和L密切联系。从2009年起，L对他丝毫没有掩饰对我的感情，她说她爱我，“爱一个虚妄的影子，但是那个影子头也不回地逃了”。她这句话，我牢牢记得。她说，但凡我主动一下，她就奋不顾身扑火了。朋友数次提出，要替她向我说说，她说算了。

就在九城失去魔兽世界那一年。我失去了什么呢？

朋友问我，你怪我一直没说吗？

我说，没怪。

我大她七岁，其貌不扬，我甚至还没有她高。我的家境一般，是一个会为了现实利益，就跟别人结婚的人。而且我是个胆小鬼，都一把岁数了，骨子里还是那个不敢率先冲锋的武器战士。

她离了两次婚，最后招了一个上门女婿，朋友说是北方人。今年她三十三岁了，有一个一岁半的儿子。

朋友一直隔三差五给我发她的朋友圈截图，发他们的聊天记录。我没有阻止他。

她笑起来有了皱纹，微微有些发胖了。卷发也很适合她。她开始穿黑白灰以外的颜色。去年冬天她买了一件粉色的羽绒服。很多年前她跟我说过，她最讨厌粉色。

孩子很像她，眼睛又大又亮，亮极了。

她说她曾经常年登着战网，就为等我上线问一句。后来有一次，就那么一次，我在游戏上线，她逮到了我，却只是寻常寒暄。她说着寻常的话，却在安东尼达斯的雕像面前不停地跳来跳去跳来跳去，只有打字的时候才停一下。

她跟朋友说，我答应她还会再上线，她等了我好久好久，我却食言了。她不知道，我仓惶下线，一夜未眠。

朋友跟她说过，Y很丑的，个子又很矮，你见到就不会喜欢了。她说，子非鱼。

我骂了朋友，我明明不丑！我只是没她高！

他们的聊天记录到她生了孩子就没有什么特殊的了，只剩下偶尔的礼貌问候。

国内疫情刚开始的时候，朋友离婚了，他们有过一场关于婚姻爱情的讨论。她说，怎样都是过一生，区别不过是醒来两个轻盈笑着的灵魂，或醒来两具永远身心俱疲的躯壳罢了。

我已经四十岁了，现在职业是网吧老板。哈。母亲早逝，父亲2018年因癌不治。现在我就是那个孤独醒来的永远疲倦的躯壳了。

愿她安好，轻盈笑着的、我爱的灵魂。

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想不到真有人看到。说出来的感觉挺好，就再说一些过去的事情吧。

我的魔兽世界生涯，90%以上是在TBC度过的。其中大部分时间都是和L一起玩。我们相识在索拉丁，当然是联盟。她曾经待过一个名字里带dream的服务器著名公会。

她是魔兽老玩家，曾说过高中因为沉迷游戏，整天逃学去网吧，最后只能学艺勉强考个本科。我和朋友，就叫他S吧，无数次拿只差清华一百多分来开她玩笑。
我不确定现在大家玩网游，认识要好的朋友是什么样子。十几年前还是网络感情的洪荒世界，那段时间对我来说，是遇到了知己，她能接住我所有的梗，跟我笑到一块去，常常比我还快地说出我本来要说的话。我们没有任何分歧和不快，每一天都是开心的。

当然游戏本身也因为L而很快乐，她为了带我竞技场，为了能弥补我的技术差距，练了法师，练了术士，练了圣骑士，认认真真在铁炉堡门口蹲了好久。虽然实在是带不动我，但最后还是开着她的战士带我。

她指挥过一个SW开荒团，却因为实在觉得大家太菜，开荒穆鲁的时候狂躁爆发，骂散了团，可我是整个团队最菜、网络最差的人。她不同，她是整个团队最忙的人，组队是她，指挥是她，蓝龙和菲米斯卡bug也是她，双子法坦还是她换号。她跟我说抱歉，本来以为大家会很开心。她不知道，我很珍视她为了让我融入她的朋友们而作出的努力，因为说出来显得娘们兮兮和矫情，这件事情让她介怀了很久但是我一直没有解释。
她带我去刷魔脊之枪，法师小号卡bug闪现进去，让我援护她进本，刷了很多天。一直不出，我担心她无聊提出中止，她说没事，卖材料都发了一笔小财呢。因为我觉得奥伯莱恩背在人类战士身上特别好看，她帮我上号打了一个多月基尔加丹。刷到那天，我们两个人类女战士，一样的发型一样的装备，背着奥伯莱恩，在世界树的根部，对着海天一线看日出日落。
这些事情发生的时候，我太快乐，记得太清楚。
L那天跟我说，我们站着的地方，就是这个世界的尽头。我问她，这是谁考证的。她哈哈大笑，说这是以她游戏ID命名的一个伟大发现。
我是武器战士，L在副本是狂暴战士，有亮闪闪两把蛋刀，也有SW的锅盖拳套。她会洗防御，带我的小号刷血色刷斯坦索姆，她最喜欢折戟壁垒，她的审美跟我类似，觉得娇小的人类女背着巨大的折戟才好看。但她也总是抱怨，小怪们在回来的路上死得太多。打竞技场的时候她又成了那个叽里呱啦大喊的疯子武器战士。她常说如果不是我影响了她的转速，她肯定还是排在华东地区武器战士前几位的。

她的盗贼跟我一起以后玩得就少了，因为她执着于跟我一起开着战士装姐妹花。我有问过她，我不在的时候她上盗贼号干嘛去了，她说去某个上古副本里翻怪物的钱包，找一样很重要的东西。我至今不知道是什么。
她带我和S刷了半年多MC做出了风剑。她说就算我不是英雄，也愿我有一份不悔的爱情。她想要祖格的跳跳龙，我陪她刷了很久，终于出了一只。她非要我一起roll点，我roll了26点，她哈哈大笑，同情了我一番，然后roll了19点。她规定我在她的视野内，只能骑着那头绿色的丑龙，以此来提醒她以后一定要挺到了最后才去笑。

当小队里只有我们两个的小号是暗夜精灵时，我们会切达纳苏斯语打字聊天。

她知道每一个旧副本的故事，用她的语言风格讲给我听。

她说她最早是个男性牛头人战士，直到有一天站上了牛生的十字路口。这是个当时我没get到的梗。直到后来发现地图上真的有个十字路口。
她说自己是整个联盟，最犀利的女人之一。我告诉她，最和之一，用在一起有点矛盾。她说做战士总要谦逊一点，论玩狂暴战，瓦王第一她第二。

她自诩是瓦王护卫队首席荣誉小队长。


我花了太多的时间跟她泡在游戏里。有时候也不只是魔兽，也会穿越火线，WAR3，甚至泡泡堂，她一次又一次挑战我的网络极限，然后表示幸好还有她罩着我。

我问她是什么让她接触了魔兽魔兽，她认真地回想了一下，说是在网吧通宵玩D2很无聊，就去看隔壁的大哥玩魔兽，大哥死在山头上施放灵魂以后一直找不到接近自己尸体的路。这个设定的恶趣味让她想试一试。
有段时间，我们去台服玩了会儿，依旧是两个人类战士，我ID叫了她的国服名字，她叫了一串奇怪的字母组合。很久以后我才知道，是克林贡语我爱你倒过来写。台服之旅，因为她受不了网络延迟而告终，她跟湾湾玩家学会了说安安，很多次国内快天亮的时候，她在YY里打着哈欠跟我说，宝贝安安。她说所有她珍视的朋友都是宝贝，让我毋须多想。
她跟S说的是，菜逼牧师你也安安哦。

现在想来，她当时花了那么多时间，几乎所有时间在跟我们，主要是我，打游戏，难怪每段恋爱谈不了多久就会分手。

我不能去想如果没有怎样怎样，那么会怎样怎样。我这几十年，最不缺的就是懊悔了。

我不算后知后觉吧。我也曾经想过是否自己错觉，我究竟什么优点让一个漂亮且感情经验丰富的姑娘爱上我。可能是年龄带来的优势，我比她周围的男生成熟，我算得上幽默和见多识广，她于我而言是极其健谈有趣的，我于她而言，也是一见如故无所不谈。

但是我始终是一个谨小慎微且被动的人，我习惯了别人的主动，习惯了别人的安排。我的不靠谱学业，我的荒唐婚姻，都是在别人的深思熟虑和安排下完成的。我不仅仅是缺乏豁出去的勇气，在过多的思考过后，连面对她的勇气都失去了。我羡慕S，在她成熟以后，听了她无数心里话，是她理性理智的肺腑之言，他代替我，成了她那个没有负担可以无话不说的好朋友。

当然我也不止一次觉得，如果不是L的关系，我跟S可能早就象其他朋友一样渐行渐远，最终失去联系。

后来，我最接近L的一次，是2018年春天，她来了南京。她去了玄武湖，去了鸡鸣寺，夫子庙，总统府，十三陵。她在朋友圈反常地发了很多照片，行踪暴露，都是些外地人的南京印象，去一些名声在外的景点，仿佛一个初到南京囊中羞涩的学生。S一边不停地给我发图，一边催我去偶遇。
我当然没有去。
我今天却还能一下子想起她在玄武湖边那张照片，鸭舌帽檐的阴影里，一双灼亮的大眼睛，黑色的四叶草耳钉很配她，她的眉毛里面新长了一颗小小的痣，没有化妆，精神饱满。

那张照片是别人的视角拍的。
幸亏没有去吧。夏天还没到，S告诉我，她又结婚了。南京刚热起来，S说，她怀孕了。那一年我远在东北的父亲去世，我怀着远不止悲恸的复杂心情南北奔波。因为从留学开始这十几年间种种事迹，与父亲关系非常微妙，我们不亲密，常常数年不见面。

奔丧结束，处理了部分事情，回到南京，我呆了几天不知道干什么好，后来有一天晚上，坐到电脑跟前，顺手打开LOL的时候，才真正觉得自己是一个完完全全孤独的人了。

从我离婚后，S无数次喊着让我截胡截胡。我怀疑他根本不会打麻将。他说他着急得恨不得替我上。他喜欢替我“不值当”，用“失撇”来形容我的很多经历。作为一个北方人，我实在很难理解他用的这些词语的精髓。

但是那一刻，我突然全领悟了。

评论有朋友说留学和开网吧的事情。我回想一下，似乎整篇都在说她，没有怎么说自己。我说的家境一般，是以我的立场出发去说，在留学的朋友中我确实家境一般，远不是那种能给她这样的女孩子很好生活的家境。

当然我要承认我自己的问题，我一直以来都没有肯定过自己的能力，我下意识总觉得自己是一个做不成什么事情的人，一个庸人，一个废人。因为一些不太好听的原因，学业未成。当年我父亲为我运营婚姻想办到的事情，最后也没办成，其中应该是有我个人很多原因在的。我想过很多次这些事情，还是很难直白的将这些难看的往事说出来。

真的，不是每个人都会成功的。

我很难解释，无力辩白，但真相如此。

在南京的生活还不错。父亲去世留给我不少。我没有老人要赡养，没有妻儿要照顾。我昔日的朋友们，国内的那些，多数都在熬学区房熬孩子。我没有这种幸福的烦恼，所以比大多数人都过得滋润。悠闲而富足。

我很喜欢南京这座城市，喜欢本地人，也喜欢学会南京话的大学生们。

如果你曾在南京，2016年以后上大学，学校不怎么样、房子破破烂烂，曾经在学校附近一家黑底招牌的网吧通宵，因为带一个总坐在网管小姐姐对面的小个子男人吃鸡或者在艾欧尼亚打排位，他就请你吃一堆烧烤还非要让你喝喝看绿力冬瓜茶的。那你是遇到过我。这事情我做过很多次。

L曾经数次力荐绿力冬瓜茶给我和S，我一直觉得齁甜。我怀疑我可能是南京唯一一家有这个玩意的网吧。

网吧挣不到钱，疫情开始更是难。建邺区体育老师的事情一出来，就怕要难上加难了。不知道还能撑多久。但是一回归到它并不是我维生活计的问题上来，也就不那么难了。

主要是也没想好不开了去干什么。四十岁了再去找工作，有点滑稽，今天之前我都没想过。而且我不知道自己究竟擅长什么，总觉得什么都会一点，却又止步一点点。

离婚后也恋爱过一次，算是有一次吧。我算得上能言善道，很会聊天，有过不算少的女孩表示过好感。那位人很好的南京姑娘，同居了半年，我坚定地认为，分手是我个人的原因。虽然分手时，诚心诚意地道歉忏悔，如今想起来还是觉得辜负了她。

以后不想再辜负别人了。

如果存疑，就当是刚编的故事姑且一笑。

我总觉得现实其实比电影更有戏剧性，只不过电影可以改结局。编剧可以安排那个平凡怯弱的少年如有神助抱得美人归，这样的故事我也很爱看。道理我听过很多很多，我也会说很多很多，但讲道理的人，大多都说说而已。

哦对了，她175，我169。是不是比你们想得夸张多了？

当然，跟身高的关系也不是那么大，提一下罢了。

以及，我没怪过任何其他人。不管是我父亲、S，还是环境，抑或其他。

词不达意了，再说下去，就没完没了了。太过费神费力了。不想再说了。以后也不会再说了。

现在，你们是我这个十几年大秘密的共同持有者了。

祝你们都幸福，回想过往，不留遗憾。

就说一件不为人知、只能一辈子烂在肚子里的事吧。

我座标西安，生意稳定，算是偶尔上电视上报纸的那类人吧。离异已经七年，也不打算再结婚。

可谁都不知道，我有一点萝莉情结，喜欢女孩子的清纯与青涩。几年前，去学校参加文化活动，给高中生讲写作公益课，有些同学课后加了我微信。其中一个，后来就一直关注我。我随便发个说说，她也会点赞。有次我说到不了解西安美食，她就写了几千字的美食攻略发给我，虽然有些餐馆她并没吃过，但那些文字整理编辑也是不易。

聊得熟了，主动要跟我见面。或许她同样有大叔控倾向，对我极为依赖。如果我愿意，我可以占有她，做什么她都不会拒绝，但交往近一年里，见面几十次，始终没有与她那样做。不是自己多高尚，而是深知一旦做了，对于她可能是一生的坏影响。人在少年时，对下半身的事更在意，人近中年，在意精神层面的感觉就远大于生理了。

很宠她，给她买书，帮她补课(至少一半的见面时间我都在给她讲题呵呵)，她报名参加演讲却没有勇气，想退出，为作她思想工作甚至假装生气逼她，演讲稿逐字逐句帮她改、帮她练，最后顺利拿到第一名。

交往一年，她没提过任何钱的要求，我给也从来不要，只能偶而买些学习或生活用到的小玩意儿，都不贵(也怕贵了他家人怀疑)。

一年后考上大学，我买了当时顶级的笔记本电脑、平板、相机(她喜欢摄影)，还有一堆可能学校会用到的东西，开车一千公里送到她学校去(怕她家人看到，所以没提前给她，也没告诉她)。也存了十万块钱在卡上，她坚持不要，东西收下了。

那是最后一次见面，她哭了我哭了，在车里久久地拥抱分不开。最终狠心让她下车，独自开车走到郊外无人处，抽完半包烟，想过去点点滴滴所有细节，最后拉黑她的号码，心如刀割。

所有关于她的东西都留着，哪怕一张有她手迹的数字题演算纸也舍不得扔掉，我不想遗忘任何一个细节，但我希望她忘掉关于我的所有。偷偷关注着她的微博，她喜我喜，她忧我忧。心想在任何她有困难的时候，我都愿用最隐蔽的方式暗地里帮助她。现在她有个阳光帅气的男朋友，生活也很开心快乐，愿她一直快乐下去，此生无忧，幸福美满！

再补充一些。

她上大学后，对于四年或更多年两地的感情来说，大概率无法持久。她在长大，我在老去，感情总有变坏的一天。感情在最好的时候结束，在我看来并不是坏事。很多感情到最后恶形恶状甚至相互伤害，双方好感全无甚至视如仇敌，那也不是好的处理方式。

即会一起走下去，世俗的眼光，她家人的意见，这都是生命不可承受之重。我没有勇气面对，她也一样。

已经取消关注她的微博，既是因为知道她生活得挺好，我也不该“偷窥”她的生活，也是因为我也该放下、继续我的生活。今天整理房子，将所有有关我们的纸张、物品装箱封存，算是正式为一个故事划上句号。

邮箱中还有一些当时的信件。发几封信说明当时的情况(删除了个别可能暴露个人信息的字词)。

她写给我的：

我梦到叔叔给我说话了，可是我想不起来了，难过。

明天是整整100天，100天了！我不知道这个日子对我们意味着什么，但是心里很温暖，没有特别的惊喜要在这个日子给你，因为觉得有你每天都是惊喜。每天好像都在重复，但我觉得每天都不一样，温度、风向、阳光、还有想你的心情。我在想怎样算爱一个人，我不懂，心告诉我足够爱你。路过不同的街道，巷子。去不同的地方吃饭。细密的情绪就涌上来，想你在什么时候也曾来过这里，心情怎样。以前会很频繁的去我们见面的书店，现在很少去了，上学的日子怕自己失控，我真的是个很不会控制自己的人。打车就非要路过锦业路，也不为什么，就是想要去有你的地方。

特别喜欢现在的状态，很安静，整个人也变得温和起来，喜欢一个人做题，读书，思考，喜欢一个人静静的得待着，你不在的时候，不愿意被任何人打扰，女孩子的心事。不止一次想你的样子，工作时、和员工谈话时、吃早餐时、骑车时，就算不能看到你所有的样子，想起来也是会让我独自傻笑的。爱极了夜晚，可以让我清醒的思考很多，我不知道自己每天会不会想你，只是早上醒来就会浮现出你醒时的样子，吃饭，走路都这样。生活中的任何都带着你的影子。

每天的生活千篇一律，上学放学同样的路，每天走固定的地方，我是个很怕被束缚的人，被管教着成为别人喜欢的样子，那不是我。现在你是我的束缚了，不能离你太远，不然没法存活了。

今天我们一路颠簸去看那两棵树，路一点也不好，想着你平时开车走这样的地方，心里担心的要死，越野，这让你迷恋的爱好，我能说什么呢，只是千万千万要小心。虽然知道你开的车好，技术也好，可总是莫名的挂心，自己也不知道为什么。

一闲着就想到你，站在窗边看看，看我们去过的山。你说那就是我们那次待过的地方，心一紧，虽然都不清晰的记得当时的情绪，也不是难过。不过你握紧我的手了，有你的地方总是特别安心。我觉得好的地方、好的风景，不一定是名胜古迹，能让我安静下来的地方，才是我喜欢的地方，不管多浮躁多不安，哪怕跟你聊天都会让我安静下来。那天向我倾诉的那个朋友，跟他说起你，心一下子就变的软软的，我说我们虽然在一起三个月，但是我们关系很好，有的事情不用多说对方都会明白。满满的自豪和骄傲，都是因为你。时间长了，说话，走路，写字都会越来越像。我都开始用标点符号了。

我想你也和我一样矛盾，每次放假有周末，总想让你多休息，和朋友去你们想去的地方，但是还是按耐不住的想见你，原谅我的自私吧！和你出去就像变了个人，在学校里的强势和距离感在见到你的时候都消失殆尽，整个人都变的温软。

现在更多的一种习惯，无孔不入。

我喜欢一个人走在大街小巷，以前很不喜欢这座城，出门会碰见熟人，对很多地方都特别熟悉，有时候会一个人跑去小县城，什么也不做就静静待着，可能因为家庭，我不喜欢太熟悉的地方，每个人都知道你，了解你，那样的感觉让我恐慌让我拼命想逃离，现在我一点也不想离开这里，他们问我想去的城市，我的理想，我很坚定的说我一定要考本地的学校，我真的不能离开你。

我是奶奶最乖的宝贝，是妈妈最疼的大女儿，是弟弟从出生到现在陪他长大最爱他的姐姐，是你的爱人、宝贝。就像你说的我们在各自的生活里，充当着不同的角色，有不同的身份，我现在还在被保护着，而你是许多人的依靠，那么多员工还靠你吃饭，我是一个会逃避的人，不想你累着，又无可奈何，只好不去想那些，这样心里才会舒服一点。你也那么多责任，还有生活所带来的压力，我最怕的是无能为力的感觉，我不能帮你分担任何，好像怎样做都帮不到你，我只能努力不成为你的包袱，你的累赘。情之所至，只有对你才知道什么是爱的感觉，对别人就像看破红尘似的，看不到别人，容不下别人，一个人的时候不爱出门，你忙的时候我就洗衣服，睡觉，看书，听歌，也不会想着和朋友出去玩，现在没那个爱好了，出去就想赶快回家，一点也不喜欢逛街了。像个老婆婆。

今天给你擦汗，看见你的白头发，然后脑子里一直是那个画面，挥之不去。又是一件无能为力的事情。

睡觉盖着毛毯，会想你有没有软绵绵的毛毯，吃好吃的东西，会给你留一份，虽然知道你什么也不缺，但是我能做的真的好少好少。

你不知道从第一次见你，心里就有一种莫名的情愫，是安心，你问我有没有害怕过，有，没有见到你的时候我退缩了，但是看见你，一句话也没有多说，我就相信你心就定了，我到至今还会回想三个月前的旅途，纵使我们已经去过不少的地方，但那仍是我无数次回想觉得美好的一个下午。在你之前我不相信一见钟情，而我对你真的就是一见倾心了，感谢给我这么优秀这么完美的你。我喜欢你，并且深爱着你！

我写给她的：

想了想，还是写信给宝宝表达我的意思吧。

我们认识快一年了，虽说聚少离多，不能经常见面，但相互的了解也不可谓不深。对于宝宝最近的状态，我完全明白是怎么样一种情况，毕竟我也是从那个年龄过来的，学生时代那种困惑、迷茫，与课业的压力，我也体会过。现在印象最深的有两件事，一是数学，虽然学的还不错，但非常不喜欢，非常怕，以至于毕业多年后，还经常梦到考数学，什么都不会，一身冷汗从梦里吓醒来；另一件事，就是很多个早晨（尤其是大冬天的早上），迷迷乎乎地从梦里醒来，要在天黑一团的时间去学校，心里一种莫名的迷茫，不光对上学本身，甚至对人生也产生怀疑，不知道这样辛苦的意义何在。

如今我虽然还没到不惑的年龄，但对于人生起码的理解也有了一些。再去回想年少时的心情，觉得自己好笑。人生是什么，人生的意义何在？如果要回答这个问题，我的答案就是胡适的那句话——人生本没有意义，活着的使命，就是要给它创造点意义出来。

这么多年里，我见过太多曾和你一样（也曾和我一样）困惑过、迷茫过的人，最后各自的生活，与当初的设想与心境完全不同。

我见过曾经认为生命毫无意义，动辄张口闭口说活着没意思，要离开这个世界的人，如今仍好好在存留于这个世界，过着平凡单调但安定幸福的小日子；

我见过张口闭口不结婚、讨厌男人的独身主义者，如今儿女成仨；

我见过上学时认为学习不重要，走进社会后却懊悔不已，因学识能力的差距而成为人生输家的人；当然，也见太多学习很不上心，却在人际交往或其他方面有过人之处，从而弥补了学习的不足，在社会上做出优异成就的人；

我也见过太多年青时不重视健康或身体，中老年后为病魔所困，早夭或人生痛苦的人；

至于把手机、空间、旅游、服装、对某种意境的幻想和向望(比如大雪天跟相爱的人一起踏雪)，当做人生重点，把这些烟花浮云般虚幻的东西当做人生主要目标去追求的人，更是比比皆是。更准确地说，在每个人身上（包括你我和所有人）都多多少少有这个病。这些向往是虚幻的，作为凡人，追求它们没有错误，甚至可以说，人类都是因为执着于这些幻相而发展前进的，但如果把这当成生命的主题，甚至为此妨害学习、损害健康，花出不该花的成本去追求，那就是大错特错。它们是人生的附属，人生的调剂，是收获事业和财富后顺带的理所应当的享受，但绝不是人生的终极意义，更不可能带来较持久永恒的快感。

你的问题在哪里？我认为最关键的，就是你有超出同龄人的早熟，这种早熟好的一面，是你比同龄人更了解社会，更看懂有些事的虚假。然而就像一辆面对陡坡的车子，它不上去，或完全上去，都是好的（至少是稳妥的），而上到半坡时，既无力再上，又无法回头下来，就是危险的。你的早熟，坏的一面就是，虽然它使你超越了你同学的那个天真幼稚的层面，但又没使你达到一个更成熟正确的层面。学生时代大多数人追求在意的东西，在你眼中觉得天真觉得傻，这使你不合群，使你在群体中显得清高孤傲，因为你在追求一些更成熟更成人化的事物。这没有错，人的成熟成长，就是不断否定自己的过程。但问题在于，如果你要否定你同龄人的目标，你必须要有新的正确的目标，更要有为之付出努力的行动。只在阁楼里幻想一种认为好的生活，却不愿为之努力，那只是黛玉式的悲情幻想而已。这个世界最公平的一点就在于，努力了就会有结果，不努力只能空有嗟叹。这是社会运行的基本规则，99%的人得按这个规则去做，至于剩余那1%的富二代、彩票中大奖，那只是上帝丢错骰子的结果，可以眼红一下，但永远不要幻想自己有那个好命。

一切皆有因果。比如不爱惜身体——导致你精力不足、记忆力下降——学习无法专心投入——成绩下降——心情变差自信心丧失——更无心学习——有更多时间和逃避和理由去幻想各种场景和意境——更不爱学习——更不在乎健康甚至自暴自弃。所谓因果不是迷信，只是最基本和科学。要煮熟一枚鸡蛋，需要一枚蛋、一定量的水、蛋与水有接触、水可以加热到足够的温度、这个温度能够保持一定的时间。这些条件都具足，鸡蛋变熟就是非常自然的结果；当这些条件有一项不具备，那么鸡蛋不会变熟。当你认为晚睡一小时无所谓，认为一顿不吃不要紧，其实你并没有去想过这些细节对于对于大的结果会有何等重要的影响。

你的年龄是多愁善感的年龄，更不要说这背后，还有来自家庭、朋友、成长经历所造成的各种影响。然而，假设你能平心静气去自省，你的人生没那么悲苦，有太多人比更有理由去伤感。大多数人的命运其实是一样的，就是在这个困难不断矛盾不断压力不断的社会中，埋头一点点努力向前，品尝大小种苦的同时，偶而偶而，机缘具备，才享受一个云淡风轻的下午，一首好听的歌，一场小小的旅行，一件喜欢的衣服，一次心动的恋爱，让人生多点小快乐，去尝一下难得的甜。所有人都一样，你我也不例外。

你现在需要做的，就是把你超出同龄人的智慧与成熟再彻底一点，更多丢掉那些幻象，认准自己的方向，关注健康，关注正确的目标。高考只剩一百多天，无论考的怎样，高考也只是人生一个小阶段，也不决定你的一生。你的健康、你对思维和情绪的控制能力、你的生活习惯、待人处世的态度、对待家人和朋友的原则、遇到困难是逃避还是勇敢面对……这些才决定你的一生。

至于我的人生，同样也是错误不断跌跌撞撞，其实我无权说这些大话，妄想自己可以指引你的生活。但如果我是错的，那总有无数比我更智慧更成熟更正确的人吧？他们要对你提什么意义或建议的话，他们是不是也会说：1、健康是绝对重要的；2、学生就该把学习当成头等大事；3、有些东西是过眼烟云，不要太去想象和追求，更不要为此付出过份的代价，或为此影响主要目标。当你宁愿去逃课，只为追求一个与爱人共处的雪天，当你受疾病所累影响心情和生活，却不愿去面对医生，当你因自己的不努力而想到逃避甚至于想到逃离这个世界，那就已经不是小的偏差，那是人生观的根本错误。不要说我或更智慧的人，就是任何走在街上的行人，都有能力指出你的错误。

我非权非贵，跟你的交往，其实给不了你任何帮助，甚至我的年龄所限，都给不了你基本的关心和照顾。要说有什么是我能宽慰于心的，那就是多活这些年所谓的经验和见解，希望传达给你，希望有助你认清方向，少走弯路。最初认识时，你自己也说过，一个我这样的人，或许可以给你人生的经验。而现在的情况是，我认为最重要的这些，恰恰对你毫无意义和价值，你仍愿意去做那些不理智不正确的尝试，把自己的人生消耗在悲观的、无意义的、跌跌撞撞去试错的过程中。这就好比你身边有个资深尚可的驾校老师，可他的意见你完全听不进去，你更愿意按自己的方式去驾驶，不管要多走多少弯路，不管要撞坏多少东西。这让我觉得自己的存在对你毫无价值。而对于你要逃课去看雪这样的事，倘若我不但不反对，还要默认乃至参与，那我就不够人了。没有人会知道和评价我们的交往，但我过不了自己这一关。你是我的爱人不是我的玩具，如果我真的能觉得你的命运如何顺利与否与我无关，那我与禽兽无异。

爱你宝宝！

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再说一遍，没经过任何授权，就私自转载截图的，拿到其他平台上挂人的，一律统称为

下～剑！

————原回答————

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊太丢人了，匿了！我是钢铁直女！直的！笔笔直！！光在真空中的传播都没有我直！！26岁！已婚妇女的那种直！

不小心瞎撩到了一个19岁的小姑娘，小姑娘现在自己已经默认成我的女朋友了！！！！

可我不是弯的啊！！！！！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！

我跑去告诉我老公，他居然还笑我！笑话我！！！

我现在正在慢慢向小姑娘渗透我是直女的信号！

但我好怕伤到她的玻璃心啊！！

我发誓我真不是故意的！

我真的就是直！太直了！直到我到最后一刻才反应过来，她好像在和我……交往？

？？？？？？

起因是磕腐cp，我在某同人平台上写文，粉丝挺多，还是绿v，然后创了个二次元同人qq群，不少我的粉丝就直接加进群里。

一般磕男男cp的都是腐女，群里基本上全是女孩子（应该说我至今没发现有男的）女孩子嘛，在群里说话都特别腻歪，也没有啥边界感，老公老婆的随便乱喊，尤其是二次元，就更无法无天了。

“劳斯！”“爹咪！”“太太！”都是常用词，后来我就成了群里一群小丫头的共享【老公】了，因为我写文在小圈子里有点名气，还会剪视频，最重要的是，作为一个成年的社畜，也比较能氪金，还是群主（虽然不值得一提）……但是群里捧我的小孩子就特别多嘛。

就给人一种众星捧月的错觉。

这个19岁的小姑娘呢，说是我的忠实读者，特别特别特别（xN）喜欢我写的文，就加我好友，没事就找我聊聊天，我一般都会回。

聊熟以后，就在群里以我的“正宫”自居。

然后和我说有一种沾了我的光，也成了圈内太太，尝到了众星捧月的感觉

…………

但我当时啥都没想，因为群里女孩子都管我叫老公，而且群里聊天尺度特别大，毕竟大家都是开玩笑嘛，都是女孩子，也都开的起，互相心知肚明都是玩梗，所以我也没当一回事过。

然后我每次都很配合这个小姑娘，说对啊对啊，这么多姐妹中，我最爱的就是你啊。

然后我就自动代入到这个设定，戏瘾大发，后来就成了我主动在撩她了，每次晚上没事上上群，我就跟她在群里说骚话，群里人就开始“哟～～～”的起哄，完了大家哈哈一笑，睡觉去了。

不要问我老公在干嘛，他有时候忙工作有时候打游戏，我俩基本上就挤在沙发上，一边自己玩自己的，一边有一搭没一搭的聊聊天。

我还给我老公看过我们群里的聊天记录，他还特别惊讶，不过他也没当一回事，就评论了一嘴，你们女生说骚话也不比男的差啊！

然后群里就好像把我俩默认成一对了，不过群里其他人也一大堆自组自行车的所谓“cp”，其实都是打打嘴炮，过过嘴瘾，并不是真的拉拉，就是玩儿～表示咱俩关系特别好的意思。

所以所以！真的没人当真！！

而且因为二次元的共同爱好才相聚在一起，所以我从来不泄露三次元信息，所以所以，也真的真的没人知道我结婚！

然后转折点，它就来了啊！！

我们组了个私下的见面会，因为群里在长三角附近的比较多，所以最后能出来玩的人，就决定一起相约在上海见面面基玩。

刚决定完，这个小姑娘就敲我窗口和我私聊，说，她想去。

我说那你来呀。

她说她来不了。

我说为啥啊

她就支支吾吾，七拐八拐的扯了一大堆有的没的也不说。

然后我就有点没耐心了，因为是我组织的面基，好多事要忙，也就不理她了。

她就又敲我，说你生气啦？

我说没，我生什么气。

她就……呃……你不要因为我生气，我错了，宝宝吹吹，气气飞飞。

_(:з)∠)_说真的，当时我就觉得这个气氛多少有点超过开玩笑的尺度了……

但我又想！现在00后的年轻人，也许，她们就是这个风格呢！说不定，是我老了和她们有代沟呢！

也没当回事，就问她，你为什么不来呢？大家一起玩多开心啊

她就说，那我说了，你不能嫌弃我

我说，我不嫌弃。

然后她就说，我听力不好，耳朵有一只是聋的，另一只听力微弱，我不想见人，但我特别想见你。

我当时听完后，特别心疼她，就一直安慰她鼓励她，她就翻来覆去和我说你别嫌弃我，别抛弃我，也别丢下我什么的……

我真觉得她就是在向朋友撒娇，寻求安全感。

我就一个劲的安慰她，说你要实在不想来就不来了吧，我和她们面基完第二天坐高铁来看你。

然后她说没事，她会来，知道一定我会保护好她的。

后来面基嘛，她果然就来了。群里一群女孩子本来线上的时候就已经聊的超级熟，放的特别开，线下虽然都是第一次见，但马上就自来熟了。

那个小姑娘就一直在我身边，紧紧的抱着我胳膊，跟谁都怯生生的，我就替她打圆场，面基的过程一直比较照顾她。

哦忘了说一句了，我一米七，她一米五二，我俩还是个最萌身高差(￣□￣；)坐地铁的时候我扶吊环她扶我……

然后大家就像在群里一直乱起哄嘛。说什么啊你俩好般配啊，xx（就是本人我）好有男友力啊，我就很配合和她们开玩笑，说谢谢大家啊，待会儿路过静安区民政局我就和她把证领了哈（。）

然后！

然后！

然后！

等面基回去以后，她真的在qq上认真问我，中国能同性领证吗？

我说…………那必然不可能啊━Σ(ﾟДﾟ|||)━

她说，啊，那以后咱俩想想办法去美国吧。

我说：啊？

她说：我今天见到你，我觉得我更喜欢你了。非常非常喜欢你，真的

我：哈哈哈谢谢喜欢哈

她：那你呢？

我：哈哈我也差不多吧

她：你不喜欢我了吗？你会不会嫌弃我耳朵聋，觉得和我说话很累，你就不喜欢我了？

她这一下把我绑架的有点高！我当时就不知道该怎么说了！她平时是真的那种超级敏感！超级玻璃心的性格，一言不合就抑郁，所以一般和她说话我都小心翼翼，顺着她说。

我就说：不是，当然不是，我觉得你挺好的，长得又漂亮又可爱，蛮好的一个小姑娘。

她就说：我也是，你也好好，和你在一起我真的好幸福。

我………………

然后她又说：如果有一天，你发现你喜欢了男孩子，你先不要告诉我好吗？我怕我接受不了，请你慢慢的。慢慢的告诉我，我会默默的离开你，但是在我离开之前，请你不要谈恋爱，好吗？

……………………………………

她这几句话堵的我，让我硬是没敢告诉她

老子已经结婚了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！

我还得怎么慢慢告诉她呢！！会不会彻底把这小姑娘伤透心了啊？！

啊啊啊啊啊啊啊话到嘴边都不敢说了！

然后就看到这小姑娘天天空间上发恋爱心得……

我问我闺蜜怎么办，我闺蜜说你过几天就说你去了青藏高原，然后因为高反挂在上面了，我再以你朋友的身份加她好友，告诉她这一悲惨的事实，怎么样？虐不虐，虐不虐？虐！不！虐！是不是挺符合她的青春伤痛风格的？

我：然后她就在你日久天长的安慰中爱上了你。

同样钢铁直女的闺蜜：“好的我下了你自己看着办吧”

我又问了我老公怎么办，我老公笑话我笑话够了，看着他好友列表一群理工科单身狗，和我说：旱的旱死涝的涝死，我要跟他们说，我老婆都能泡到19岁小姑娘，你们居然都泡不到，他们能过来揍我一顿出出气。

啊！让我想想！让我想想！我过几天一定说，一！定！说！

这是什么大乌龙啊！摔！

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