你希望自己的孩子以后是听话多一点，还是不听话多一点? 第1页

问题分析

问题提供的信息很有意思：

1. 你希望自己的孩子以后是听话多一点，还是不听话多一点?
2. 小时候一直被家里认为不听话的孩子，同时被外面认为听话的孩子。

显然，题主问的是从今往后父母的某种愿望和态度（希望…以后…听不听话），而不是期待畅谈未来的教育理念甚至方法手段，更无须搜罗孩子应该及早养成的言行习惯。后面两个方面是知乎已然回答千万遍的问题，包括孩子听话与否的各种心理分析、现实纠结和故事案例。

问题说明提到的现象，是某些地区常见事实的客观陈述。表明不同人对孩子言行的评价标准或者结果差别很大（不仅是家里外面那么分明），甚至完全相反。在没有充分意识到这些现象的复杂性之前谈孩子听话不听话，无疑缘木求鱼。因为其中包涵的诸多不协，并不显然，需要略为展开来说。

事实部分

是否听话涉及被评价者的言行表达，有时需要辅以事实或者后果；而评价标准除文化氛围和社会规范之外，还与评价人对这些标准的认知与接纳状态有关，同时也难免夹杂各种主观臆断、经验滞后和管窥冲动。以下九类事实陈述，偶有简易求证。

1，每个成年人对他人（不仅孩子）是否听话的理解很不一样。

即便家里诸人，对孩子听不听话也难得意见一致。比如孩子某个言行是否算听话的表现，父母有不同看法，外人有不同评价，老人有不同观点，亲戚朋友同事可能是别的说法。同时这些评价还与孩子那个言行发生的时间、场景、年龄和后果有密切关系，以及与评价人的用心程度和表达意愿十分相关。

2、孩子们察言观色的能力超出大部分父母预料。

这是孩子婴儿期就逐步掌握的生存技巧。随着幼儿园小学社交频繁见多知广，家庭说教与集体规则、身边言行与书本逻辑的不一致，让孩子们很快学会讨好讨喜讨巧避祸之法。在上一两代人还没明白原委之前，孩子们已经懂得何时最好听谁的话何时不妨不听谁的话。可惜中学以后被改造成应试人，只知对错和标准答案的。

3、听话与否的总体评价与孩子言行的可观测数量没有关系。

有精神（物质）洁癖的人，无法忍受他人任何一次精神出轨（物质混乱），但可以接受其大部分与洁癖无关的无理言行。生活中工作上因一次言行失当而完全否认一个人的事情经常发生，因某个嘉言善举而被吹捧上天的故事也时有耳闻。因此，无法根据孩子们听话多一点还是少一点评判其品德、习惯或者能力。

4、孩子成长的文化氛围和社会规范是不断变化的。

因此，孩子听不听话永远应该是相对合适（合理但无所谓正确）的比例，不存在绝对听话或不听话的模范。除了自家独有的家规（生活习惯）可以较长时间不受外部影响之外，父母应该能够接受孩子按照社会和学校要求的方式说话或者行事。高一点的要求或许是，给孩子创造一个父母意念上更好的生活与学习环境。

5、听话与否与价值判断或品德操守没有关系。

听或者不听任何人的话从来都不应该是好孩子坏孩子的判据，只要认真考察一下孩子成人后的表现即可。世界上几乎不存在绝对正确的言行，但孩子们理当在成长早期被父母带入人类文明的基本状态。比如运动会那天放学累成狗，平时从不在公交车坐下的中学生完全可以不理会旁边的老人孕妇，安坐且无须解释。

6、应该听谁或不听谁的话，是一个非常复杂的问题。

父母可以代替孩子做决定的时间非常非常有限，父母应该替孩子做决定的事情非常非常稀少。由前面第二个事实可知，小幼期的孩子大部分时间可以正常应对儿童世界。可能的话，父母倒是可以努力成为某个领域的专家先，然后将本领域的是非对错科普给孩子，并尽量谨慎地表态其他领域现象、事实和问题解答。

7、所有貌似正确或错误的言行都可能导致意外的后果。

听不听话无须赶时髦树榜样，即事实四提到的模范。听话的孩子可能终于出人头地、个性鲜明或者唯唯诺诺，不听话的孩子或许变得十恶不赦、泯然众人亦可开创时代。没有人能够掌握听话与不听话的最佳平衡度，没有数学模型可以计算听不听话的最优百分比，没有人可以规定某种言行绝对正确或者绝对错误。

8、几乎所有不恰当的言行都有可以谅解的理由。

这是上一个事实的基本推论。与此关联的另一个推论是，几乎所有特别要求孩子做到言行都可能扼杀孩子的纯真、热情、执着、想象力和创造性，尤其被普遍当作听话表现的时候。比如长时间专注老师或者家族规定的某种活动，不听话才是正常孩子应有的样子，父母不需要有任何心理负担。

9、很少有父母真正了解孩子，很少有孩子真正理解父母。

这个话题在以前的回答中说过了，包括从来不存在真正的换位思考，以及父母在知识层面和技能层面的学习能力远不如三岁以上的孩子这样一些普遍事实。所以，孩子三岁以后，父母就应该经常听听孩子的话：包括听孩子说话和听孩子训导，用要求孩子听话的态度听和做。（最后这句不是事实，是态度）

态度部分

既然是父母今后的愿望，当然应该态度端正，认真多想，想得长远一些，并且争取能够想明白。然后才好采取相应对策和行动，例如不要听别人的故事，多关注自己的孩子就好；不要给孩子讲道理，多体认孩子的奇妙世界；不要老规定孩子应该如何如何，多检点自己掌握什么知识技能，等等。

1. 今后不必用听话不听话要求孩子，但可以有绝对禁止的言行，大家一起恪守。
2. 今后多了解一些孩子生活学习交往遇到的新事物和新规矩，好好听孩子说话。
3. 今后无须太介意他人包括老师对孩子具体言行的褒贬评价，相信自己的孩子。
4. 今后尽量避免用家长的口气吩咐指使孩子（不要）做这做那，友情提醒就好。
5. 今后和孩子在一起的时候，要么吃喝玩乐购，要么各自专心做好自己的正业。
6. 今后……就是从今天开始，往前看哦……
7. 不要鼓励孩子在涉及真假对错问题上固执己见，有益的爱好和日常行为除外。
8. 不要传播别人家的孩子的故事和事实，经常带孩子接触人类文明的最好成果。
9. 不要让孩子看到自己做任何限制孩子做的事情，尤其不做孩子不让做的事情。
10. 不要鼓励孩子特别听老师的话，也不鼓励和老师对着干，最好可以不谈老师。
11. 不要对孩子说不要了……但可以理直气壮地对其他成年人说，不要耽误孩子。

愿望部分

愿望最好是基于理解孩子、理解教育、理解社会、理解文化前提下的一种积极心态和润物无声的行为潜意识，并确信孩子随时可以感知。显然没有答案可抄，否则只能是梦呓和妄想，顶多画虎类犬。

• 希望自己的孩子不介意他人用听不听话评价自己，最好暗中鄙视他们。
• 希望自己的孩子不妨怼怼那些怂恿自己不听话的成年人，无须讲道理。
• 希望自己的孩子学会疏远那些要求自己听话的成年人，不论对方是谁。
• 希望自己的孩子可以按照自己的节奏和习惯学习、玩乐、交友、研究。
• 希望自己的孩子随时拉黑兜售独立、自尊、个性、共情概念的键盘侠。

如果问题中的「你」还包含孩子的祖辈，以上文字没有价值。您老人家怎么认为都对，任何希望都好，无需征求他人意见。

孩子，在听话和不听话之间，我只希望你做好你自己。

孩子，我希望你明白是和非，错与对，并学会如何去辨别是非错对。

孩子，当你觉得不对的时候，我希望你有足够的勇气，不听话，即使说话的人是个权威。

孩子，我希望你记住，没有人是完美的，是绝对正确的。这里面包括爸爸和妈妈。

孩子，我希望你在不听话的时候，可以告诉对方为什么。用你的智慧。

孩子，当你觉得正确的时候，我希望你有坚定的力量，说服自己，即使你有1000个不愿意。

孩子，我希望你明白，没有人一开始就能全部做对。认识到自己的不对，改正缺点的过程很艰难，对于你是，对于任何人都是，但是我相信你，一定知道怎样做更好。

孩子，任何的时候，你都有权利去明白，做一件事背后的原因。你是因为一个正确的理由去听话，并非因为某个人。

孩子，不要为了让别人开心去做个“听话”的孩子，也不要为了彰显个性去故意做出“不听话”的样子。

孩子，我希望你有自己的梦想，并能坚持你的梦想，爸爸妈妈是你实现梦想的左膀右臂，而不会用我们的梦想去替代你的梦想。

孩子，我希望你，做一个快乐的自己！