对电视剧《小欢喜》的结局，你还满意吗？ 第1页

今天刷微博，看到一个人讲他旅途中的见闻：
高铁上，到了饭点，一对父母给了孩子100块去买饭，孩子买了三份回来，打算和父母一起吃。
这时候，他的爸爸生气了，指责他：我不饿，没想吃，你看你，买这么多干嘛。
他的妈妈也吼了起来：谁让你买这么多的？我给你100块钱你就要全花光是吧？！
最后在“一份听不懂吗”、“你买回来等会我也要扔掉”的围攻下，孩子退掉了多余的两份饭，回到座位上。
孩子在低落地抽泣，他的爸妈则催促他：快吃吧。
（细节见下图）

看起来是件很普通的事情，但却引起了网友相当火热的讨论。
即使你没有过相同的经历，你也一定成长中有过类似的回忆。
比如热门评论里这个蛋糕的故事，很多人就感触颇深：

其实原PO讲的这件事，很好理解，
孩子好心，想让父母也在饭点能吃上一顿热乎的正常餐饭。
而父母呢，不能委屈孩子，但自己节省惯了，觉得没必要多花这个冤枉钱。
先不说这抠门省钱的想法对错，出发点都能理解。
但坏就坏在，父母这个“嘴上不饶人”的表达方式上。
熟悉吗？太熟悉了。
委屈吗？真的委屈。

有条评论让我印象很深，大意是为什么网友对这条微博的反应如此激烈。TA说：
因为我们长大了，理解了父母们的出发点是好的，所以那些被压抑的情绪，就更加没有了出口。
这话说的，一语中的。
这份压抑，恰恰也是最近我看《小欢喜》的感受：
亲子关系，真是个永远的难题啊。
明明爱就在那里，却总要用各种各样的极端去表达。

从来没有一部电视剧让我追地这么心情复杂。时常会有种感觉：编剧在窥视着我的生活。
简直是对中国家长经典表达一次完整的复制粘贴。
比如，以退为进。
一开场，淘气小子方一凡在学校和人打架，他妈接他的时候，车里那段机关枪一样的对白就相当的“人间真实”。
方一凡先是想缓和一下气氛，叫了一声妈。
然后他妈瞬间火气就上来了，说：你不要叫我妈，我不是你妈。

方一凡认识到错误，决定道歉，干脆明了地说：我错了。
他妈把声音提高继续说：你没错，我错了。我为什么要生你？我吃饱了撑得，我就不应该生你……
你知道你现在高几了嘛？高三了！你说你天天学习学习不灵，打架打架门清……给你报补习班，成绩上去不，你你对得起我吗？
方一凡的爸爸打电话过来，感觉到气氛不对，想要缓和一下的时候，他妈继续发火：
他不是我儿子，他是我祖宗，明天早起我就烧柱香给他。

比如，代为做主。
高考誓师大会上，要在气球上写梦想放飞时，学霸乔英子写下了CNSA（中国国家航天局）。
她妈问她这是什么东西？英子回答：这是我的梦想，不是东西。
她妈还没听完女儿的梦想，就迅速翻脸告诉她，高考之际，学业为重，然后用笔帮她在气球上写下了清华北大。
这还不够，又加上了一句：一定考到700分。

再比如，任性撒野。
六年之后终于能团聚的季杨杨，和自己的家庭已经有些生分。
刚一到家，他爸就质问他：你还知道回来啊？都几点了？你妈在家收拾做饭多不容易，你就会在外面撒野。
在季杨杨解释自己不是去撒野，是去开车，因为想做一个像韩寒一样的赛车手的时候。
他爸更生气了，说：韩寒？韩寒个屁。全中国就一个韩寒。考不上大学你人生还有什么希望。
然后一个个抓破原本为团聚增添气氛的气球，继续大喊：团聚？没法团聚了！团个屁团！
最后摔门而出……

如果把每一件事情都拿出来细分析，这里面的矛盾是有多深吗？
一点都不深。
无非是在面对一些事上，孩子有孩子的立场，父母有父母的态度。
但为什么，就是死活都无法得到那个该死的共鸣呢？
因为父母心中的那个“我是为你好”，从他们的嘴里讲出来，总是变了味儿。

尤其是，看到那种家长将所有经典表达来了一次融会贯通的爆发，杀伤力最大。
比如，英子逃课被她妈发现疯狂发飙那次，屏幕这边的我也跟着哭了。
就是太让人压抑了啊。
因为有永远做不完的卷子，过着一直无法喘息的生活，被压抑太久的英子疯狂了一把，去他爸家里拼乐高。
但很快，360度无死角监控她生活的妈就发现了事情的不对。杀到前夫家里的她，来了一次大爆发。
先是问英子：你是不是觉得骗我很好玩？

接着把问题指向自己：你是不是对我有意见？对我有意见你说啊！
然后开始控诉自己的难处：你压力大？我一个人把你带大压力就不大吗？
白天上课，晚上备课，还要起早贪黑地给你买菜做饭。照顾你的生活起居。

最后把问题的关键推向了英子的爸爸和他的女朋友：你爸他们就是顺着你来，你们在一起可开心了。拿我当什么？当老妈子当傻子是吧？
英子快憋不住了，主动承认了错误：这事儿和爸爸他们没关系，你不要说他们。错在我。
但她妈的回答却是：我说他们两句怎么了？我看就是这样！
这一套组合拳下来，英子终于受不了了，也像她妈一样反击：我就是觉得她比你好！至少她不会逼我！我讨厌你！

虽然没有经历过同样的事情，但这样步步紧逼的吵架节奏，不断用亲情勒紧两人关系的话题转变，再到最后不可理喻的爆发，我都能找到和我妈吵架的影子。
年纪渐长后，我一直在想：
这样和父母一次又一次的冲突，到底对我造成了什么样的影响呢？
有一点影响，我是确定的。
就是每当我做出一点点，违背爸妈看法的举动。
比如在大学选择去感受世界，而没有去把自己的绩点刷高争取保研资格；
比如说没有按照他们的想法，毕业后找一个对口又稳定的工作；
比如买了一些在他们眼中贵到离谱、完全无用的东西……
所有那些顺从我的内心、却违背他们价值观的事情，都会让我产生一种极其强烈又无处发泄的羞耻感和罪恶感。
可我也想不通：我到底做错什么了呢？

和身边的朋友交流，看网上的各种新闻和帖子，发现中国式的家庭总是这样：
父母对于表达爱意有着天生的隔膜，这种拧巴，往往转换为用罪恶感来培养孩子的孝心，用羞耻感来刺激孩子判断是非的能力。
父母把“我只希望你好好的”憋在心里，说不出口。
憋的久了，最终被扭曲成“我是为了你好，你必须要听我的。”
孩子呢？同样会将“我真的不想这样”憋在心里，委屈自己。
直到有天，因为某件事让那种被支配的羞耻、自卑和难过统统袭来，来一次彻底而颜面尽失的爆发。

明明是为了更好地沟通，为了表达互相之间的爱，但讲出来，却总是像呵斥和命令。
就像开头那个故事的最后，孩子委屈地哭了。
他一定觉得超级憋屈吧，自己体贴照顾到了家人，却招来了他们“你太不懂事儿”的责备。
为什么原本可以一家三口开开心心地吃上一顿饭，最后却是父母看着自己默默吃完？
为什么才十岁的孩子，就要承受父母三言两语抛来的道德枷锁？
当爸妈最后温柔地跟他说“快吃吧”的时候，他真的吃的下去吗？
我完全能想象出，那每一口饭吃的，心里会有多别扭。
这样的爱，来得太痛苦，也太沉重了。

我想很多孩子，都应该明白父母为自己付出了多少心血，他们的父爱母爱，可以无私到什么程度。
但我也多么希望，在他们表达对我们的关爱时，能直面自己的感情，抑或只是做到四个字：好好说话。
吃不起高铁上的饭，我们一家人一起啃面包，没关系。
但请不要说：谁让你这么做的？你买回来等会儿我也要扔掉！
我希望，在我们还无法明辨是非而犯错的时候。爸妈可以跟我们讲：你可以犯错，但是犯了错误一定要改正。
而不是：你没错是我错了，我不该生你。

我希望，在自己认认真真写下梦想的时候，能被尊重，能被告知：这是你的自由，如果你喜欢，我们会支持你。
而不是“我不要你觉得，我要我觉得”，如果考不上大学，你的人生就没有希望。
爱只有一种，但爱的表达方式，可以有很多很多。
所以，爸、妈，我知道你们爱我，但不要再这样跟我说话了，好吗？