抑郁症发作是怎样的？ 第1页

2021年3月10日

又是3月，已经两年了呢，我还好，我还在。今年过年的时候因为被催生，又崩溃了一阵子。但是还要上班，就逼着好了起来。逼自己这件事儿吧，好像也是有利有弊，这个尺寸好难拿捏。我还在努力着，好好看书确实是有用的。规律生活，按时作息，观察自己，接受自己，我还要继续努力。最近看的几本书对我有用的想推荐一下，《蛤蟆先生去看心理医生》《认知觉醒》《我在精神病院抗抑郁》，是不同类型的书，但是读的都挺开心的。

---------以下是原回答--------

想记录下来，当这些情况消失的时候，我应该就是好起来了。

1、想哭。决定去看医生就是就是因为开始控制不住的想哭了，压抑的状态持续了2-3周。早上开始莫名其妙的哭。早上起来哭，上班走在路上哭，地铁上哭，进单位之前哭，在单位做完清洁一个人静下来哭。因为老公拍了我睡觉打呼噜的视频哭，因为工作中做错事情哭，前同事说想我了哭，给朋友打电话哭，跟老板说我想辞职哭到浑身发抖。

2、躯体化症状。直到去了医院，做心理评估的测试题。一边做一边哭，才知道。原来我肩膀疼、后背疼、胃疼、身体僵硬、胸闷、呼吸困难都是因为抑郁症而已。发展到这一程度，大概我已经病了很久了。

3、极度自责。很久以来，我好像就是一个爱把责任往自己身上揽的人。印象最深的就是，小时候所谓的好朋友踩了别人的脚，我会习惯性的说对不起。然后，好像自责了，折磨自己了，事情会容易好多。抑郁症发作的时候，我觉得什么都是我的错。我怎么这么差劲，这么点儿事情都办不好。我给周围所有人带来了麻烦，我是亲人的负担，朋友负能量的源泉。

4、几乎没有欲望。从这一点上来说，挺对不起老公的。大概有半年多的时间了，我几乎没有什么兴趣。我们很恩爱，但是我就是没有了曾经的感觉。开始我以为是老夫老妻了，慢慢激情退散了，但实际上，是我病了。不仅是这方面，其他的欲望也很低，曾经酷爱美食的我，即使已经很饿了也不想弄吃的。买东西、收到礼物都没办法让我高兴起来。

5、特别懒。老公这段时间一直是SOHO办公，发作前我就已经有很久很久不做家务了，什么都不做，到后来脸都懒得洗。懒得见朋友，懒得跟亲人打电话，懒得动，懒得思考，懒得说话，懒得做出任何表情，如果可以选择，我可能会懒得呼吸。

6、感觉上被隔离和麻木。我跟医生形容，感觉像是我被关在一个透明的玻璃房子里。我能看见鸟语花香，能听见周围人的欢声笑语，但我就是感觉不到，没办法从心里感受到高兴、悲伤、愤怒，但又不是平静，是一种麻木。

7、思维迟钝、记忆力衰退、无法做决定。这一系列的情况，我分辨不了是因为这样导致了工作失误，才会让我抑郁症发作，还是因为抑郁症发作所以让我有这些情况，所以工作失误。明明都是很简单的事情，可就是做不好。我甚至有过领导跟我分配完工作，出了她办公室我就脑袋一片空白的情况。

8、觉得不会好起来了。可能也有现实的原因在吧，30岁了一事无成已婚未育，本来就是个loser，加上生病就更觉得，人生无望。以后只会越来越艰难，不想要孩子，父母身体会越来越差，自己也一天天老去，就不会有什么好的事情了。自己辞了这份工作，可能是不够理智，但是真的没办法继续下去，辞了职也不知道再找什么工作。总之，就是感觉什么都不会好起来了。

9、想睡觉或者说是想逃避。后来地铁上能站着睡着，平时的夜猫子，现在9点多下班到家就想睡觉。想跟人聊天不让自己瞎想，可是聊着聊着就又变成了负能量的传播，觉得自己给别人带来了负担。所以干脆就刷抖音、睡觉什么都不想干。我或许真的只是懒，思想上懒，行动上懒。

10、虽然觉得自己活着没什么价值，但是并没有真的想去死。以为自己不过是中度抑郁之类的，结果却是重度抑郁发作。但是确诊是生病了，反倒心里松了口气，生病了可以治的，可以吃药可以做心理咨询，而不是没病装病都是你太脆弱，都是你爱逃避。

跟领导提了辞职，以抑郁症为理由，可是让我呆到新人来。我本可以直接离职的吧，开个假条什么的。不知道为什么，我没有这么做。每天还是在折磨自己，折磨老公，折磨朋友们。我的工作分给了同事，我每天不知道自己在干什么。唯一能做的就是打扫办公室卫生，刷杯子，觉得自己明明是个废物，还每天让身边的人扫兴。

吃了将近三周的来士普了，开始四天半片，然后一片，这周改成了一片半了。适应期的时候头疼恶心口干，现在好些了。没有告诉姐姐和父母，告诉了姐姐会认为是老公没照顾好我把，父母会担心也会不理解的。告诉了好朋友和一些同事，觉得自己像个白痴，或者像个演员。为什么要告诉同事呢？好像生病就是我逃避工作的借口。

脑子很难真正的想清楚事情，现在也是。从小就是不吵不闹的乖孩子，现在也希望是乖员工乖老婆乖女儿，可是我呢，我是谁呢。老公说过，五年了，你总是这样。我曾经还不服气，但是现在想想，可能十年前，甚至更早的时候，我就这样了吧。

你究竟想不想好起来呢？能救你的只有你自己。

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2019年4月10日 确诊一个月后的 更新 药量加到一天2片

回复了大家好多的评论，然后就忽然乱了，没回复到的，对不起啊。我就是某一刻突然丧失了耐心。看着大家的安慰和抱抱，就好想哭啊，是一种展示了自己伤口的满足还是一种对别人产生了稍微一点儿点儿价值的庆幸呢。我也不知道…… 本心是要写给自己的，那就继续更新吧，这段时间距离上次虽然只过了2周，但是变化还是有的。

1、平静。这次的病历上，大夫写的是情绪有所好转，趋于平静。就真的平静了好多啊，首先肯定是没有经常大哭了，或者说是哭不出来了。更多的时候是发呆，容易走神，容易突然间不知道自己要干嘛。有时候平静的甚至怀疑自己是不是假装得病了。前几天发生一件以前我会很生气很生气的事情，可是我都没有很生气，反倒平静的作处理，一瞬间觉得自己是不是渡劫了。哈哈哈，春天来了，阳光春花你土的清香，都挺好的。

2、躯体化症状减轻。一天下来，没有那种跑完800米之后的浑身酸痛了。虽然还是胸口像是被我家猫压在上面睡了一晚，但是好在多数时刻不是呼吸困难了。后背和肩膀的疼没有减轻，可能也是颈椎病的问题吧，总怀疑肩膀上是不是站着一个鬼娃娃。哈哈。

3、无限膨胀的食欲。药量加到一片半之后，食欲明显发生了变化。从最开始一天什么都吃不下，到一顿能吃下一天的饭。尤其想吃甜食，然后感觉自己在两周之内以肉眼可见的速度胖了起来，瘦下来的全都回来了。大夫问我，是那种控制不住的吃，还是正常的吃。其实我分不太清，食欲刚恢复的时候，真的是觉得不把自己吃到撑就不满足。瘦的时候天天只想蹲着 ，现在胖了天天只想躺着。不能再胖了……大夫说，吃药大概会胖十斤都是正常的……我……要控制自己啊，对不起，我没控制住，我又吃了一袋巧克力面包……

4、开始做改变，逼着自己走一步。工作再坚持的月底，但是确实是划水的心态了。对不起很多人，但是不想再折磨自己。因为事情真的就只是事情而已，只是我没办法做到。就像小朋友说的，好恨自己为什么别人能做到而我就不能。满脑子只想着自责和逃避，打起精神做事情，只在一瞬间……

5、新的变化。跟姐姐说了病情，原来姐姐也有过跟我一样的症状，她曾经吃过药，但是后来也停了。所以这个病，还是有遗传因素的吧。爸妈来了，我要像没事儿人一样，辞职了也不能让她们知道。然后就压力好大啊，还有房子的事儿，孩子的事儿，娘家和婆家关系的事儿、工作的事儿、没有工作之后生活的出路，想着想着就又……哎……

我想停下来，能够好好的审视自己，了解生活，就在等着辞职，仿佛辞职后我就能拥有自己。其实问题还是那些问题，剩下的人生，终将伴随着这些痛苦和问题前行。老公跟我说，解决不了的事情总会有的，太多了，只能接受。

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2019年4月24日

快两个月了吧，感觉自己，是不是已经好了呢？或者是已经忘了，好像现在更多是所谓的恶劣心境了吧。仍旧觉得自己不好，觉得活着没有意义，但是吃药确实带来了很多改变。从上次更新到现在的变化，大概如下：

1. 突如其来的活力。就某个瞬间开始，特别想跟人说话，又不想跟身边的活生生的人说话。然后 ，搞了一个夸夸群，在群里释放了一顿彩虹屁。然后 ，现在又有点儿荒废了。跟同事，突然说了好多好多话，逻辑好像很清楚。说完了就觉得，我在干什么呢……昨天去看医生，医生说这有药物的功劳，会让自己有活力起来。那种累得什么都不想做的情况，少多了，早上也会叠被子，晚上也会洗衣服。好像正常多了，大夫说看着我能思路清楚的分析问题，看见我的笑她也就放心多了。她真的好温柔，真好。

2. 偶尔失眠，白天都不困。失眠也不是很痛苦，就是可以睁着眼睛看天亮的那种。以前失眠会觉得很焦虑，很痛苦，现在失眠也可以平静的接受。睡不着就睡不着吧，看剧、听相声或者听音乐，累了也就睡了。这是不是也就是接受了呢~

3.好像，学会了发泄情绪。跟老公吵架，大哭，说出以前会压抑的话。觉得对不起他，但是吵架也是一种沟通吧。大哭、生气都该是正常人有的反应吧，别把自己当个玻璃瓶，磕磕碰碰才是过日子啊。

4.学着表达自己。因为话多了，所以对自己、对朋友、对家人开始尝试着表达自己。不太能分辨怎么算是接受自己，但是多描述一下自己的感受，接收一下不同的评价和信息，感觉会好很多。尤其是来自能够理解你的长辈的安抚，很有效。

5.计划旅行。马上要离职了，我打算抛弃老公和猫咪，出去走一走。去吃垮我的姐妹们，先回老家，再去南方，答应的约会都要去兑现，想见的人哪怕见不上，也至少联系一下。虽然有些任性，失业和即将到来的贷款可能在不久的未来又会压得我透不过气，可是，我还想先逃避一下，先休息一下。

谢谢父母姐姐，谢谢老公，谢谢朋友，也要谢谢老板和同事。我的际遇比起其他人来说，真的要好太多了，我只需要和自己斗争。不敢确定我是不是取得了阶段性的胜利，但是我想这是场持久战，人生路那么长，总有一天我会胜利。

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2019年5月15日

再来更一下 我已经努力向着正常人的方向努力了，给我评论的你呢？最近怎么样了呢？

先说我自己, 已经离职，已经换了药效没那么厉害的百适可，生活平静有序，有足够的时间让我面对自己该面对的问题，我该感谢老公的包养，感谢父母姐姐的包容，感谢朋友的陪伴。

1.正式离职，开始过自己的生活。真实的面对自己。我不是谁的谁，我做自己想做的事儿，我为自己做事儿。跟心理咨询师聊了一次，他人真的很好，也给了我很多帮助。但是受经济情况的限制，我打算自己努努力，毕竟咨询的费用够我出去浪一阵子了。哈哈哈哈

2.首先你自己最重要。这段时间以来，鉴定了一个信念，是咨询师告诉我的，也是我自己体会到的。谁都没有我自己重要，亲人、爱人对我的爱，师长、朋友的期许，说到底都是要作用于你自身才有意义。而首先也是你要是你，你要存在于这个世界，世界对你来说才有意义。再简单一些，就是《幽灵公主》里的那句话，活下去！活下去，一切才有意义。

3.给自己点赞。辞职后在家后的小事儿，我打扫了房间里一个平时不太会看到的角落，很仔细把家具都挪开清理灰尘整理归位。整理完，好像没有整理一样。开始心里想着，哎，花了这么多时间，可是都看不出来干净了呢。老公回来也看不到我这一下午的努力成果啊。忽然就有点儿失落。但是，立刻又转念一想。不对，这件事是我要做的，我做好了么？我做好了，那么其实，我肯定我自己就够了，何必非要被别人夸奖呢？那我就奖励一下我自己，今天就又是充实的一天。其实生病的原因，往往都是不肯定自己，不放过自己，其实你最该爱的人，就是你自己。

4.一切都在一念之间。这段时间会主动找一些朋友见面，像是列计划一样，向不同性格、不同亲疏关系的她们诉说。得到的安慰也是不一样的，有人告诉我不要想太多，要开心，有人不以为然告诉我，她有躁郁症很久了。有人说出去走走看看，有人唠着唠着，反倒变成了我在安慰她。每个人的生活都有很多的阴暗面，但是展现给众人的，往往都是光鲜美好的一面。其实，谁的生活都不容易，关键看你怎么去看待它。其实生病，是给了我们一次重生的机会。用最痛的方法，让你重新塑造自己。我想我将在此中受益，希望你也是。

5.世界是美好的。现在趋于平静，越来越能感受到世界的美好。初夏了，有西瓜，有微风，有满园子的月季和蔷薇，有撒娇耍赖的猫儿。有爱你的人，有你爱的人，即使都没有，还有跟你一样经历的我。不敢说感受一样，但至少，你看到这篇回答并点了赞，就证明有一些触动吧。世界很大，对他来说你无足轻重。世界很小，对你来说你就是全部世界。没有了你，你的世界将不复存在。说着绕嘴，但是美好的世界，是在你的眼中的，当你好起来，你就能看见他。

关于评论。

小伙伴们的评论给我力量，让我心疼，我争取每一个都回复，但是难免也有遗漏。这里再写一下大家问的一些共性的问题吧。

1.我跟你症状好像，我是否是抑郁症，是否需要看医生。一般来说，抑郁的症状超过2周以上，会被认为是抑郁发作。发作期间，在简单心理做过一次心理测试，当时是极度焦虑和抑郁，当时还想是不是有点儿言过其实了。但是跟医院测出来的结果差不多，所以，不确定的可以做一下以供参考。因为学业、工作和生活的压力，大家难免会出现一时的抑郁症状，但是如果自己能够调节，那就最好不过了，如果持续时间较长，自己无法调节。我还是建议向医生寻求帮助，伸出求助的手是你走向痊愈的第一步。

2.关于医院、科室、费用。我在北京，挂号的是协和医院的心里医学科。目前来看，心理医学科的号不是很难挂。本地医保10块，没医保50一个普通号，专家号100-200。我也只是选择的住院医师段大夫，她人很温柔，给了我很大的帮助。住院医师只负责简单问诊和开药。如果做咨询的话不能走医保200一次，一次大概20分钟左右。我吃的是来士普，进口的话大概100多7片的样子。后来换的百适可就便宜好多，9盒才不到300块。

3.关于心理咨询。医院的心里咨询是治疗向（我自己命名的），就是给你讲远离所以时间短。差不多你能拄着拐杖走了，你就可以出院了。而咨询机构的咨询师偏治愈向（也是我自己瞎叫的）就是包健康出院的那种概念。价格就根据咨询师的等级水涨船高了。我朋友给我介绍的在线咨询师3000元十次咨询，每次1小时左右。5000元可以做3个月的成长顾问式咨询，十次正式咨询加平时有问题可以随时联系。算是很便宜的了，北京的好的咨询师一次咨询都800-10000不等。所以，调侃的说可能我中了五千万病就真会好吧，一等一的咨询师全天候咨询，我觉得，我可以的……

4.关于不同人的不同情况。其实，我现在有时候也会恍惚。觉得我是不是生了一场病，或者是我作了一次妖，弥补了未叛逆的青春期。不知道。只是觉得，好恍惚，从发作，到现在状态趋于稳定。那天，王源唱了一首《世界上没有真正的感同身受》把我唱哭了，你不是我，你怎么能懂得。这可能是生病的人最常说的一句话了吧。是啊，别人可能真的不懂你啊，那如果你自己都不救你自己，都不爱你自己，也不表达自己，又怎么能有人把你拉出深渊呢。一念之间，都在自己。再挣扎一下吧，也许你就揪着了那颗救命稻草了。还是希望自己的话，能够帮到某些默默点赞的人儿啊。毕竟我觉得，我已经在向着好的那条路走了，等我的未必就是坦途，但是我愿意稍作停歇等等你，快来，跟我一起。

ps:咨询师说，爱的能量是有限的，首先要爱自己，爱自己的能量足够了，才有溢出来的爱关爱他人。所以，自私点，只要不过分就可以。

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2019.6.2 人在海边 看亲人 踏浪晒太阳 虽然偶尔有大雨瓢泼 但是一个人做没做过的事 觉得好像自己是在别人的故事里

还在大玩家 跟小朋友一起打地鼠 穿着短裤骑摩托 开心但没有大笑 毕竟一个人大笑有点奇怪 此时 好想老公 哈哈哈哈哈 不好意思撒狗粮了

药量没变 感觉稳定多了 出来带了20天的药 回去再去看医生 放松够了 就回去面对生活

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2019年11月25日

好久没有在回答里更新近况了，转眼已经到了冬天了。北京的风已经开始凛冽，新买的毛衣已经不足以御寒了。好在天气在大风的催促下晴朗起来，在静下来的周日下午，我再来记录一下现在的自己。

1.放松的日常。周五去见过了医生，病历上写了状态放松，有笑容。现在想想半年前在医生面前哭哭啼啼的自己，真是恍如隔世。我是好了吗？除了还没有上班，别的都算正常了吧。还是那个有点悲观，时而欢腾的我。只不过，心态上更放松了。

2.千万别擅自停药！！！我乖乖的吃了半年多的药了，感觉好像吃不吃药也没什么不一样了。前一段时间去杭州和上海找朋友玩，仿佛回到了年轻的时候。熬夜，喝酒，嘻嘻哈哈。然后，断断续续停了有一周的药。开始真没觉得怎样，后来，一次熬夜后，开始心慌，头晕，恶心，不是持续性却会突然袭来。开始以为是熬夜喝酒的原因，后来发现即使补觉了酒醒了，依旧是难受的不行。整个人都乱了，吓得赶紧吃回来。果然好多了。去见医生立刻承认了错误，医生说吃药时间够久，可以减药量了，但是千万不能一下就停下来。现在药量变成一天两片一天一片半，一个月后再调整。

3.认知方式的改变。随着人越来越清醒，也越来越能够用不失衡的方式去看待世界和生活。其实，出问题的不是自己，只是自己的思维和认知方式吧。（非科学理论，自己的体会而已）好朋友给我买了一本书《伯恩斯新情绪疗法》虽然看起来有一些外国作家惯用的心灵鸡汤写作方式，但确实受益匪浅。很多思维方式真的就是我一直以来的习惯，当自己意识到之后，试着去改变，真的有改善。所以，还是那句话，一念之间。

4.现实的悲观。当然，现实的问题依旧没法解决。比如工作不好找，比如没办法一夜暴富，比如自己减肥又进入了停滞期，比如无法控制父母和自己都在老去。30岁的今年真的格外焦虑，但是又无可奈何。把自己穿的再嫩敷再多面膜也无法停止时间的流逝，只能接受。虽然很不情愿。于是认识到，现实的悲观，无法改变，改变不能接受的，接受不能改变的，仅此而已。

5.换季的忧郁。转眼进入冬日，心情果然没有夏天那么愉悦了，天气变冷，不愿活动，加上令人焦虑的年底和春节，有时候也会忽然崩溃一下。于是，我给自己的日常安排的满满当当的，用喜欢的事情填满脑子，好在我现在能分辨什么事情使我开心，什么时期让我喜欢了。医生说，鼓励我恢复正常的生活与工作。我还是想赖过这个冬天。

6.做出改变。真的，对于抑郁症患者最好的办法，绝对是做出改变，任何改变。一个一样重度抑郁中度焦虑的朋友，因为工作而生病，换了新的喜欢的工作，果然身体是心情忠实的反应者。她说，整个人都好了起来，才三个月。而我，换装扮，换心态，用不一样的方式思考和解决问题。好久没哭过了，虽然不是活力满满，但是真的好了很多。

好起来之后，跟好多朋友和陌生人聊天，在交谈中会得到很多启示。自己没那么重要，人生也绝非你想象的那么艰难，或者是有的是比你更难的人。接受自己的平凡甚至平庸，再苦的人生总会有可以调剂的甜（比如幻想我嗑的cp一定szd）不要放弃，不要停滞，向前走着，就一定会有改变。从你不再执着于自己的痛苦而是望向未来，不管未来是好是坏，日子总会继续，并给你惊喜。

愿我愿你都能无愧于心，做自己。

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2019年11月25日之后的记录，写在了自己的文章里，就是慢慢变好，开始新生活，积极主动，减重20斤的高光之春。夏天来临的时候，开始了新工作。就当我觉得一切都好起来了，我已经彻底焕然一新的时候，云又压过来了。

可能是传说中的季节性抑郁吧。大夫给我的说法和我自己的理解，一直是我生病的生理性因素要大于外源性因素。所以，当季节变化的时候，整个人就忽然不好了起来。抛开工作三个月之后，发现了很多不理想的因素不说，单是早上起来不论阳光多明媚，我的内心都一片灰暗这件事儿，就足够让我害怕了。

我害怕，它又卷土重来了。我不敢跟任何人说，老公择业中压力山大，朋友们陷在婚姻倦怠期、经济危机、事业平静等各自的困扰中，小同事因为父亲的突然离世会暗自抽泣，可是我呢，什么事情都没有，就是难过，又开始了无限的难过、自责、自我否定和无意义感。

大概熬了将近一个半月，行尸走肉一样，切断社交，回到自己身上，不说话，不读书，不思考，什么都不做，几乎又回到了之前的状态。不知怎么就开始哭，不知怎么就开始叹气，不知怎么就开始负面的思考所有的事情。甚至因为一个瑜伽动作做不好，就爆哭了一个晚上。

当父母要来短住时，我的焦虑几乎爆发到了顶点，在他们即将到来的那个下午，我一边收拾屋子，一边想哭又哭不出，突然就开始头晕，天旋地转，不是低血糖也不是颈椎病。我有点怀疑是不是焦虑症发作。我躺下来，一遍遍告诉自己，没事的没事的，父母只是来看看你的。会发生什么样的事情，会问什么样的问题，会有怎样的结果，没事的没事的，就真的平静下来了。

我要主动做出改变了。告诉自己，我不想沉浸在抑郁的情绪中了。不管它是哪里来的，我不想管它了！老公跟我说，不如写日记吧。我早上最低落的时候，就拿出手机，打开日记本，一遍遍写给自己，没事的没事的，我可以的我可以的，没什么大不了的，都会过去的。然后中午晒太阳，慢慢说话，慢慢做事，不去多想让我焦虑的任何事情。大概就这几天吧，我真的好些了~

虽然它想死灰复燃来的，但是我觉得，我暂时抵挡住了敌人的进攻，接下来也继续努力吧~~

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2020年10月19日 慢慢接受抑郁，这种情绪，可能会伴随我的一生。因为我比别人敏感、悲观。因为我的生活不是很惨，但是也没有特别的顺遂，我只是一个弱小的普通人。抑郁症只是一次感冒，但是你要知道，感冒会偶尔就来袭啊~所以，别怕，面对和接受吧。