如何提高自己的为人处世能力？第1页

phobos 网友的相关建议:

提高认知能力，实现认知飞跃，就能提高为人处世能力了。

人的成长，其实就是认知构建的过程。人之为人，就是因为超越了植物神经系统的低级反馈，走出了痛了哭，热了脱，饿了吃，累了困的简单的感知的闭环。进化出中枢神经系统以后，人类擅用感知器的捕捉整理加工讯号的能力，演化出来的一整套思维体系与学习能力，使得人类有了认知。

野兽的逃跑，经验告诉他，哪些地方可能是坦途，会让猎物逃脱；哪些地方可能会荆棘密布，会让猎物陷落。于是懂得有意识驱赶，这就是基于丛林地形动物的经验的认知体系。具体而言，这是对自然界的认知。进一步懂得了设置陷阱、使用火攻。再进一步，研究陷阱的力学原理，火的化学过程，往上更掌握了建筑学与制药行业，这就是科学了。

同样，对人与人之间的关系的认知，这就是人际、社会的认知，会让人懂得合理处置自己的自我，该张扬时张扬，该委屈时委屈，更懂得如何照顾别人的自我，去关心、去帮助、去拯救，这就是懂得了为人处世，进而懂得如何动员他人，组织管理社会，进一步演化出了不同的政治体系。

最后是对自己的认知。从小的时候只懂得痛了哭，饿了吃，渐渐知道了自己的人体与人性的使用手册，这就是自我，可大可小，可伸可缩，有自卑自负，更有自尊自信。大一些了，自我需要他人的认同，需要社会的证明，不断调试中，不断痛苦着，这就是苦难的青春，深入骨髓。再大一些加入了生命焦虑，各种压力下的抑郁，一拨一拨的恐惧，寻求外在的造物主，幻化内心的造物主，安抚自己，引导自己，这就是人对自己，或者说人对神的认知了。

人，脱胎于兽性阶段看得见摸得着的乐，成长于人性阶段看不见摸不着的苦，再升华于神性阶段看不见摸不着的安，这就是进步，认知的进步，即哲学的进步。

dai-45-60 网友的相关建议:

1、“想要了，”你得主动说，“不想要”更是如此。

有多少人是假佛系真虚伪？如果你一直没说要，别人索性就不给了；如果你一直没说不要，别人索性就习惯了。

2、不要强行给别人注入你的价值观。

汝之蜜糖，彼之砒霜，不要装B，如果想要拥有别人羡慕的格调，那就用力攒实力，装是装不出来的。

3、三人行必有煞笔。

如果你没发现那个人是谁，那多半是你无疑了。

4、在还没有定论的八卦前要闭嘴。

如果你不知道，那就闭嘴，如果你知道，那你更应该闭嘴。——韩寒

很多时候人的观点是飘忽不定的，你看看《奇葩说》里的观众就知道了，不要求你自己有多能独立思考，但一定不要做谣言的传播者，谣言止于智者，那反之呢？

5、第一次见面的时候，在备忘里记下别人的姓名跟职业，下次见面的时候，能准确地说出别人的姓名跟职业，会让人倍感亲切，这是一切可能的开始。

同理，要是能把他人的生日，记下来，送上一句原创的祝福，对方对你的好感度一定会倍增。

6、无论男女，切忌油腻。

其实避免油腻的方法很简单，一是保持干净整洁，二是不要吃太饱，做到这两点，油腻感就跟你无关了。

7、要敢于谈钱。

一个HR朋友告诉我说，很多人去面试的时候，总是会说，只要工作能学到东西，工资多少都无所谓，这其实并不是他们想听到的，他们更想知道，你自己觉得以你的实力，能拿多高的工资，这样才能给到他们参考范围。

只要是自己应得的，敢于争取反而会赢得尊重。

生活中也是这样，同学朋友请你帮忙，该收费就得收费，这样你就潜台词说明，我不会敷衍了事，也要让他们知道，你的时间也是宝贵的。

8、想请一个人帮个大忙的时候，前期可以先请他帮些小忙。

有一个心理学效应叫“登门槛效应”，指的是一个人一旦接受了一个人比较小的请求时，为了避免认知失调，或者是想在别人心里留下前后一致的好人形象，就有可能接受更大的请求。

所以，一定要多读书刷新自己的认知，在人际交往中，如果你担心一个人可能会拒绝你，那你可以先请他帮一个类似的，又比较微不足道的忙，这样成功率会更高。

（其实我还有200本必读经典书籍想分享出来，像这种能提供具体帮助的书，是非常值得一看的，优化自己的生活，就跟优化自己的技能一样重要，可以说是这些书才帮助我成长成现在这个样子，如果你一时间不知道入手什么书，可以关注公众号「愿君佳」相信这份分享会让你获得质的改变~）

9、交流的时候，你拥有什么，就少说到什么。

把别人拥有的当成聊天的重点，才能打开话匣，让你更加清楚地了解对方。

10、听其言，观其行。

跟一个人有交集的时候，一定要谨慎地听他说什么，再观察他怎么做，如果说一套做一套，那基本上可以判定这个人不能深交了。

有一次朋友向我推荐项目，一直说项目怎么怎么好，怎么怎么牛逼，他自己有多看好之类的，后来我投了三万块打了水漂，才知道那个所谓的朋友根本一分钱都没投，就是拿我当实验小白鼠的。

精于计算又假装自己是傻大哈的人，最危险。

11、不小心打断别人说话的时候，一定要说：“不好意思，您继续......”习惯性打断别人说话的人特别low，无论你觉得自己的观点多么犀利，知道什么时候闭嘴，比知道说什么更重要。

12、有意识地管理自己的欲望。

信息时代，什么样的生活我们都可以在网上看到，而且大部分会刺激我们的购物欲、旅行欲、度假欲......看多了焦虑在所难免。

当自己焦虑到不行的时候，不妨理清自己的实力，告诉自己，在什么层次就满足什么层级的欲望，目前处于这个位置很正常，接下来，进一步有进一步的收获。

如果一件事情唯一的好处就是让你有片刻的快感，能不做就不做。

13、记录自己遇事的第一反应。

听过很多道理，都过不好这一生，那你记不记得自己听道理的时候，第一反应是什么？记下来？不屑？还是仅仅觉得牛笔？

把自己的第一反应记下来，你就会开始跟自己对话，如果你是仅仅觉得牛逼，那你就会问自己，为什么我没有想实践的想法呢？是不是太难了？难在哪个部分？

看到没有，这就是连锁反应，只要你记下自己遇事的第一反应，就会主动去深究背后的原因，因为人总是要一探究竟的。

14、有个相对稀缺的技能，就能让你更受欢迎。

朋友分两种，一种叫知己，可遇而不可求，一旦遇到了，是要臭味相投一生的，另外一种叫人脉，关系建立在价值互换上，他们会被你的价值所吸引，来到你身边，所以，任何功利性社交都没什么蛋用，还不如学点稀缺的技能。

很多同学可能没有那么多的学习方向，其实在我发现自己的专业不适合自己后，我学习了一系列的东西，比如说写作、摄影、PS、心理学等等，通过这些技能不断打磨自己，这小两年里我的收入翻了有5倍不止，有兴趣的同学，可以关注我的公众号「愿君佳」我把这些经验跟方法都分享给你，只要认真些，你的方向感跟成就感会大幅提升~

15、及时回复微信消息，看到对自己有用的回答点赞收藏，是对信息发出者最大的尊重，也是一种美德。

16、尽量从衣着、姿势、表情等方面给人留下良好的第一印象。

根据“首因效应”，人们第一次跟某物或某人相接触时，产生的第一印象对客体以后的认知会有很大的影响。

有一位心理学家曾做过一个实验：把被试者分为两组，同看一张照片。对甲组说，这是一位屡教不改的罪犯。对乙组说：这是位着名的科学家。看完后让被试者根据这个人的外貌来分析其性格特征。结果甲组说：深陷的眼睛藏着险恶，高耸的额头表明了他死不改悔的决心。乙组说：深沉的目光表明他思维深遂，高耸的额头说明了科学家探索的意志。

区别就是这么明显，不要在一开始就希望别人能够探寻你的内心。

17、集体生活是藏不住秘密的。

不要把你的隐私告诉同学或者同事，说别人坏话更是禁忌，不然不到一周当事人就能听到添油加醋的版本。

就像我一个朋友在公司里带项目带的好好的，大家下班一起乐呵的时候，说了几句顶头上司傻逼之类的话，没几天，公司就流言说某某（我朋友）认为上司比不上他，一定是靠关系上位的。

后来项目黄了，公司直接把我朋友挤兑辞职了。

你永远不知道你的同事是站在哪一边的。

18、由俭入奢易，由奢入俭难。

赚到点钱就挥霍无度的人，注定还是要回归平穷的，那时候要再东山再起，可就没有那么容易了，无论做事还是做人，都要学会未雨绸缪。

19、根据博弈论，第一次你还不知道对方是什么人的时候，当他是好人，如果第一次被他伤害了，就绝对不要再给他第二次伤害你的机会，架要一开始就要打，底线一开始就要画。

20、没有谁会无条件对你好，一个无缘无故对你好的人，不是因为无所图，而是因为藏得好，尤其要小心。

21、别人自嘲可以，你跟着嘲笑就不行。

自嘲从某种程度上讲是自我开解，这时候你再添油加醋，就显得很没眼力见，甚至还会得罪人。

22、人都有趋利避害的内心需求，每个人都需要别人的肯定，多夸奖他人是建立良好关系的第一步，背后赞赏他人，效果更佳。

23、人人都有负面情绪，发泄出来是本能，压制下去才是本事，你可以通过运动，听歌，狂欢等方式自我消解，但不能把自己的负面情绪传染给身边的人，没有谁愿意当别人的情感垃圾桶。

24、不轻易地批评蔑视别人。

为什么穷，因为他们不够努力；

为什么不买名牌化妆品包包投资自己，在这些事情上也能省钱？

抑郁症没有什么大不了的，他们就是太作了；

那么着急干嘛，要学会享受生活；

是不是听着很欠揍，但生活中到处都是这种声音，富二代不会明白为什么有人那么在意那几块钱，创业成功的人不明白有的人只求过得安稳。

《了不起的盖茨比》里有一句话：当你想批评别人的时候，记住，并不是世界上所有人都和你有一样的条件。

25、顺其自然不过是弱者的借口，奋力拼一把，即使不为证明你可以，也要证明你原来不可以。

26、年轻的时候，要学会【延迟满足感】，在《领导梯队》这本书中，把这个概念解释为：一个人能够为了更有价值的长远结果，愿意放弃短期内能获得的满足。

在日常的取舍中，不妨放弃那些短暂的刺激，追求更高维度的自己，你会发现，生活的乐趣会渐渐多于烦恼。

（一定要远离那些提供短暂快感的事物，最常见的有撸、熬、赌、垃圾八卦，垃圾视频、小说跟游戏等。习惯性的自律，可以说是普通人逆袭的刚需，但这些却会耗尽我们的意志力，我用了一段很长很难的时间改变自己，也花了大概一周的时间把习惯性自律的方法整合了，放在我的公号「愿君佳」里，这份分享，能帮你养成最健康的自律）

27、原生家庭确实会给你带来很多影响，但现在面对问题的是你，想不想过下去，看的全是自己，你老拿原生家庭当挡箭牌，抗拒的是自己人生。

28、当对方遇到难题，或者很难过你帮不上什么忙的时候，你默默地为她做点小事，或者单纯的陪伴，就胜过你说一堆鸡汤百倍。

29、决定了当一个置身事外的看客，就少在那自作聪明。

30、不知道干嘛的时候就读书，致用类、社科类、经典小说、人物传记......反正你就读，读书是性价比最高的成长方式，大多数人的生活越活越差，原因就是把该学习的时间，都用到了打游戏刷剧上面。

读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍都成了过眼云烟，不复记忆，其实他们仍是潜在的。在气质里，在谈吐上，在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字里。 ——三毛《送你一匹马》

31、生活的矛盾就在于，既想跟别人一样，又想跟别人不一样，所以，选好自己的方向，才是最基层的建设。

32、当别人给你小礼物的时候，不要扭扭捏捏，乱了阵脚，大大方方接下，以后有机会你再回馈就行了，每个人在分享东西的时候，被欣然接受，心里会更舒服一点。

33、事情没做成之前，谁也别说。

比如说你准备创业，先不要在朋友圈里发通知，等你真的赚到第一桶金的时候再发，大家才会真正佩服你的实力，没准还能引来商业合作的机会。

34、人生不如意事常八九，可与人言无二三，切忌交浅言深。

35、不要有任何改变别人的想法。

之前在学校的时候，一直想改变一个发小，他上大学之后变得越来越胖，也越来越没有追求，每天就在那看球刷电影，我帮他制定健身计划，带他出去社交，有时候聊起来一两个钟头就过去了，浪费了那么多时间，最后却落了个骂名。

人只能自我改变，把改变自己人生的希望，寄托在周围人上面，弄不好，得把自己给赔进去。

36、每丢一次脸，就会多获得一个教训，越到后面你越会发现，丢脸其实并不可怕，尤其是年轻的时候，只要好好复盘，把丢脸的原因总结成经验，丢脸的经历在下次就可能给你长脸。

37、没办法占便宜的人，才会说吃亏是福。

总是吃亏，会变成习惯性的失败，不是经历宝贵，而是经历过后你得到的提升才宝贵，否则就是浪费生命而已，经历过再多，也改变不了自己的平庸。

38、远离那些老是抱怨的人，无论曾经关系多么亲密，抱怨的人实际上能看到问题所在，只不过不想负责而已，指不定什么时候，锅就让你给背上了，如果你也会习惯性抱怨，要记住：能力跟资源都是在解决问题时获得。

39、世界不是三流小说，老用“我后面再收拾你”安慰自己听起来就是傻逼，现实是，没有谁会在原地等你呢，真正的强者，变强不是为了要打败谁，而是让自己拥有更多的选择权。

40、如果觉得自己没有大机会大智慧，就先攒钱吧，不是向苦逼的生活妥协，养精蓄锐，待到机遇一出现，你的存款跟蓄能就是你抓住这些机遇的跳板，大部分人，不是没有机会，只不过是没有抓住机会的实力。

41、一味盯着别人的成功，只会让自己徒增焦虑而已，这点让男神彭于晏来解释：

42、有机会帮助别人的时候，尽量出手，不求回报，积渠成渊，有时候会有不一样的惊喜，比如说现在，这个回答如果有跟你共鸣的地方，反手就是一个赞，它就会一直留存在你的动态里。

没准有一天，真的能帮上大忙，我码了一下午的字也更有意义了。

最后自我介绍一下，君佳我啊，原本是一个普通二本的迷茫肥宅，后来靠很多方法论跟资源，在学校就实现了经济独立，后来成功减肥30斤，刚毕业不到一年，就成了一个电商小公司的创始人跟半个自媒体人，业余也喜欢摄影、读书、电影跟旅游。

现在大概有15万个君在看我的输出，也正是这些写作的经验，让我在经济跟精神上越来越独立，这些经验我都有分享出来，有感兴趣的同学，可以关注一下我的公众号「愿君佳」，我会毫无保留地分享这些干货，相信能让你有更实质性的成长。

对了，偷偷告诉你，我还时不时给大家送书请奶茶跟肯德基，希望把【愿君佳】打造成不只是分享心理学/自我成长/经济独立方法论/更是有爱的地方，希望你能来~

给你分享一个基本无望的堕落的大学生，如何通过实践，一步步实现自己的小目标，成为一个在学校里就能承担责任，半斜杆半创业的故事。

下面是我最近一些比较实在的输出，也希望能给到你一些参考：

你读过哪些令你有跪感的书？

你坚持过哪些细小的好习惯？

哪些能力很重要，却是多数人没有的？

关注 @君佳每周有好几篇优质成长干货，一起对付年轻那些破事儿。

shime-dxy 网友的相关建议:

1、不要对身边的人过度信任。

2、「改天吧」、「下次一定」都是「算了吧」的意思。

3、打断别人说话很不礼貌，但如果你说话经常被打断，可以反思下自己废话是不是太多了。

4、过得比别人好时，要多讲讲自己的困境，把自己的优势用遭遇抵消掉。比如买了房要还贷，职级升高了，压力更大了。

5、你的好脾气和老实只在学校里吃香。在社会上，大家不会关心你对他好不好，只会关心他们自己过得好不好。一般烂摊子，都会甩给老实人。

6、学会控制脾气，是一个人变强的开始。

7、保持读书的好习惯，读一本好书就是在与一个智者交流，读的阅读意味着你富有和谦逊的可能性越大。比如读了《非暴力沟通》之后。当你想要斥责对方时，就会记得现将客观条件，再谈感受，接着是表达自己的需求，这样你的人际关系就能得到优化。

（从大学开始，我就一直阅读好书，为方便大家在第一时间内获取最想要的知识，我已在公众号里【窦淳川Derek】准备了近百篇优质文章，希望你来我的公众号做客。）

8、不要轻易借钱。借别人一分钱，就欠别人一分情，你借了1w块，就不可能只还1w块。

9、去别人家做客，如果对方话不多，甚至总是提醒吃点水果或者看电视，你就应该走了。因为只有在无话可说的时候，对方才会说一些无关紧要的事。

10、人要识趣。很多时候，沉默或者不正面答应就代表着拒绝，不要逼着别人说出NO。撕破脸皮后，大家都尴尬。

11、小亏可以吃，但大亏千万不能吃。

12、不要逞口舌之快。憋住了风平浪静，憋不住翻天覆地。有些事忍一忍就过去了，如果没忍住，就可能造成严重的后果，甚至给你的亲人造成巨大的伤害。

啊介绍下自己，我是窦淳川，一个想要帮年轻人走出思维误区的人，你可以直接关注公众号「窦淳川Derek」，随时查看高质量内容。

emptyboat 网友的相关建议:

电影《教父》里面有一句话：花半秒钟就看透事物本质的人，和花一辈子都看不清事物本质的人，注定是截然不同的命运，因为价值观决定命运。

最近某千万大号被封，并且永久不得转世，在大家的讨论当中，也逐渐浮现了一个底层的逻辑：价值观决定命运，从来不是句空话，价值观碎了的人早晚把自己玩死。

粥佐罗发文称：不管是做人还是做事，我们一定要心正，心不正，走不远，不用别人整你，早晚玩死自己。

如果你看过李笑来的《通往财富自由之路》，你一定知道他的观点也是如此：价值观决定命运。

价值观是什么东西？所谓价值观，最通俗最有效的定义无非是：知道什么好，知道什么更好，知道什么最好。
当你面临所谓“选择”时候，之所以犹豫或者纠结，无非是因为突然之间你不确定哪个选项更好，哪个选项更糟。于是，选择并不难，甚至可能并不存在。所谓的选择，只是价值观确定之后的自然结果，所以更深入的结论是：价值观决定命运。

史蒂芬柯维在《高效能人士的七个习惯》当中，提出了一个“观为得”模型。

“观”就是价值观、原则、信念等思维层次的东西，“为”就是行为，“得”就是结果。

观决定为，为决定得。

就像史蒂芬柯维老先生的那句话：如果想得到一个小改变，你只需从行为入手；如果希望看到真正的质的变化，请从思维入手。

对于如何提升为人处世能力也是一样，当遇人遇事的时候，我们要知道该怎么选择，到底什么最重要。

而要知道该如何选择，我们就得有一套符合正道的价值观体系。

价值观体系就像汽车的导航一样，告诉我们下一步该怎么走，有没有偏离方向。

有时候我们之所以在为人处世的时候显得特别被动，就是因为我们没有一个准确的导航，也就是没有一套好的价值观体系。

因此，我们应该首先从打磨自己的价值观开始，从知道每一次该如何选择开始。

什么是聪明人？无非就是，对“什么重要、什么更重要、什么最重要”有明确判断标准的人。

很多人都有自己的价值观体系，比如史蒂芬柯维，他的7个习惯就是自己的原则和价值观。

积极主动
以终为始
要事第一
双赢思维
知彼解己
统合综效
不断更新

这就是他的“观”，他会根据这些来指导自己的行为。

稻盛和夫也有自己的原则和价值观，比如六项精进：

一、付出不亚于任何人的努力
二、要谦虚，不要骄傲
三、要每天反省
四、活着，就要感谢
五、积善行，思利他
六、不要有感性的烦恼

富兰克林也有自己的原则和价值观，就是他的13项美德：

节制：食不至腻，饮不至醉。
少言：言之有物，利己益人；勿闲言碎语。
秩序：物品有其位，工作有其时。
决心：当做之事当机立断，决定之事绝不怠慢。
节俭：不铺张浪费，于己于人，行善为先。
勤勉：珍惜光阴，有所做，有所为。
坦诚：于人不加害之，思想单纯公正，言语有根有据。
公正：勿错怪他人，逃避责任。
适度：过犹不及，忍一时之痛，容忍为上。
整洁：衣着整洁，居室干净。
镇定：不为琐事所扰，不为意外所惊。
节欲：无非健身延嗣之序，不可纵欲过度，危及身心名节。
谦逊：效法耶稣、苏格拉底。

富兰克林不仅有自己的原则，他还自己弄了一个类似“功过格”的小册子，每周重点选取一个美德进行修炼，每天对照，并在小册子上记录下来，看自己是否严格遵循了这个美德所提出的行为要求。

《人性的弱点》这本中，卡耐基列出了很多项为人处世的原则：

不要批评，不要指责，不要抱怨
真心实意地感谢他人、赞美他人
激发他人的需求
建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人
微笑
专注地倾听，鼓励他人谈论自己
谈论对方感兴趣的事情
真心实意地让对方知道他有多重要
……

对于普通人来说，我们也需要有这样的原则和价值观，不断对照，作为为人处世的准绳，在工作和生活中不断刻意练习，从而有机会去提升自己。

有一句话叫做：学了那么多大道理，依然过不好这一生。

在我看来，之所以过不好的原因，不是因为这些大道理不好，而是在于这些大道理不是你的，都是别人的。

史蒂芬柯维、稻盛和夫、富兰克林、卡耐基的“大道理”虽好，但都是他们的，不是我们自己的。

每个人的“大道理”都是通过自己独特的践行经历梳理总结出来的，你没有那样的经历，只看到他们给出的结论，当然看不懂，也当然没办法运用到自己的工作和生活当中。

因此，我们也要学会生产属于我们自己的“大道理”。

自己的大道理，自己明白，自己相信，因为自己相信，自己就会按照这个大道理去做、去执行，竟而也会产生成果。

但大多数人没有自己的东西，也没有形成自己的原则和价值观，没有自己的思考和践行，所以就会随波逐流。

这两年有一本书很火，就是达利欧的《原则》，书里面提供了几百条的关于工作和生活的原则，正是这些原则帮助达里奥从一个普通人成长为这个时代最成功的人士之一。

我们每个人都应该形成属于我们自己的《原则》，属于我们自己的“六项精进”，属于我们自己的“13项美德”。

那如何才能形成自己的原则和价值观呢？

根据我自己摸索出来的经验，每日复盘和反思是一个非常好的方法。

生活是最好的老师，一天当中有很多的发生，我们的很多信念、假设、情绪、想法、模式事实上都隐藏在这些事件当中，所以我们要回到这些事件当中，仔细去看，仔细去审视，透过这些事件来看自己。

慢慢就会变得更加觉察，知道什么是好的，什么是不好的，什么是有效的，什么是无效的，并竟而有机会去调整和校正。

反思还可以让我们生产属于我们自己的原则和价值观，生产属于我们自己的“大道理”，生产属于我们自己的知识和智慧。

那具体如何生产呢？

我们来看一下我总结出来的关于复盘反思的三个步骤，我称之为“复盘三角”，看完你就明白了。

第一步：记录。就是把你当天或者过往一天的主要发生记录下来，遇到了什么人，谈了什么，做了什么事，情绪怎么样，跟谁有什么不愉快……

第二步：反思。就某个点、某件事慢慢进行剖析，比如为什么有这种情绪？为什么不愉快，发生了什么？由什么引发？我的判断是什么？我为什么会有这种判断？这种判断是一时的还是一种固有的模式？怎么做，才能避免？

第三步：提炼。反思到最后，提炼形成行动指南，用以指导自己的行动。提炼很简单，就是形成一句话，用一句话表达出来。

这句话就是我们要找的那个原则和价值观，就是行动指南、方法论，然后需要再进一步去实践出来。

复盘三角当中的“提炼”就是用来梳理形成我们的原则和价值观的，就是来生产属于我们自己的大道理的。

通过这三个步骤，就完成了原则、价值观、方法论、大道理的生产过程。

举一个例子：

这就是反思所提炼出来的东西，其实都很简单，但是有自己的切身体会，能够指导自己的实践。

这些原则和价值观总结得多了，这些行动指南梳理得多了，这些方法论提炼得多了，这些“大道理”积累得多了，就慢慢形成了自己的一套东西，就慢慢形成了自己的智慧。

然后就慢慢知道在人情世故当中该如何进行选择，该做A，还是做B，该这样做，还是那样做。

这就是转识成智——将知识和信息转化为智慧。

不过这需要刻意的练习，需要有一个练基本功的过程。

小结

价值观决定命运，提高为人处世能力的关键，在于每一个当下我们知道自己该如何选择，该何去何从，知道什么是重要的，什么是最重要的。

当我们学会了选择，我们也就知道了如何更好的做人做事。

首先，我们需要对“选择”背后判断标准、原则、价值观进行打磨，形成自己的价值观体系（比如自己的六项精进）。

其次，我们需要对照自己的价值观体系，不断的通过践行去进一步的调整和完善（比如每周对照练习、迭代）。

为人处世是练出来的，也是有方法论的，需要你动手进行刻意练习，如果不想付出辛苦，又想精通世事人情，估计会很难。

最后，借用《人性的弱点》当中提到的修炼原则，供你参考：

001培养学习为人处世技巧的强烈的欲望；
002不时停下来问问自己，如何将每一条原则化为行动；
003每个月温习；
004抓住每次应用这些原则的机会，把这些当做解决日常问题的行动指南；
005每周回顾自己是否有进步，问问自己犯了哪些错，有哪些提高，收获了哪些经验；
006记录下应用这些原则的心得

PS：辛苦写的3000字，觉得有点用的同学，欢迎给个赞支持...

coolbrain 网友的相关建议:

一，“我来买单吧”和“我来买单”是两个意思。

虽然抢着买单的场景，仍然在朋友聚餐时偶有出现，但随着社交熟练度和装逼指数的提升，我们在更多的情形下，已经做到了文明结账：大家心里知道这一局谁该买单，于是当那个人轻声呼唤“服务员，买单”的时候，我们会礼貌性地、同样轻声地，说一句“我来买单吧”，以此避免等待服务员时忽然安静的尴尬。那个人接一句“不用不用，下次去……”就可以把对话体面收尾。大家拍拍屁股、鱼贯而出。

“吧”字，天然就是准备让 “不用不用”来接的。

前段时间在微博上流行一句话：“在成人的社交礼仪里，没有爽快地答应，就是拒绝的意思。” 这句被无数人转发点赞的话，道出了人际交往中不成文的语言规则。与之对偶的，是另一条规则：在成人的社交礼仪里，没有语气坚定地提出，就是客套的意思。

比如聚餐之后要各自回家，家住海淀开了车的张三，对家住南城没开车的李四说：“要不我送你吧。” 这句话的实际意思是：除非你有特殊原因需要我送你，不然我就先走了。大部分的李四，都会说“不用不用，又不顺路，我打个车很方便”之类的。于是一别两宽，各生欢喜。但李四如果说：“好啊，那谢谢了。” 张三心里可能会翻白眼。

上周深圳下暴雨，我一位海归好友H律师早上醒来，看到窗外的雨势，很担忧，于是给她的团队发信息：“要不今天在家办公吧。” H律师的本意，是真的想让团队在家办公，只是常青藤式的培训让她有了使用对冲词（hedge words，在学术写作中鼓励使用的、用于减弱文字主观性和突兀性的词汇）的习惯。H律师的先生、深谙中国语言潜规则的F君，正好看到她的信息，马上敏锐地指正：“你这个语气不够坚定。”

如果一个心思缜密、想要积极表现的员工，看到H律师的信息，可能会陷入纠结，因为他读出来的意思其实是：“虽然今天的天气恶劣在家办公也可以，但我还是希望我们可以到办公室。” 他会犹豫，是不是应该这么回复： “不用了老板，雨也不是很大，我晚点就到办公室。”

你可能发现了，这种不成文的语言规则，用在上下级之间的时候，会失去默契和准确性。事实就是如此，所以上级在对下级传递信息时，避免触碰中国文字的潜规则，是比较明智的选择。

这也就是为什么善于当领导的人，会常用比较坚定的语气。而习惯了使用坚定语气的领导，往往也能形成令人信服的气场。

我小时候，跟着父母去拜访过一个远亲M大爷。M大爷做过很多年的远洋船船长。远洋船长带领一船的人出海，其渺小无助，就像是一片小树叶上的蚂蚁漂在海上。天气的不确定因素、若隐若现的暗礁、加上海盗出没的危险，要求远洋船长必须成为全船的定心丸。所以船长总是看上去胸有成竹：没有船长不知道的、没有船长搞不掂的，全船上下抱定这样的信念，才敢乘风破浪。M大爷就是典型的船长做派：身材精壮、面容坚毅、语言简练沉稳、斩钉截铁、不留悬念。他说话，从来不用“要不……吧”的句式。

当时M大爷担任某单位的领导，单位给配了一辆奔驰E级的小轿车。我们去的时候，M大爷亲自开车接我们。路过一个特别窄的小巷前，他下车把两侧后视镜“啪啪”折进去，上车一脚油门就穿了过去，“几万吨的远洋油轮都能开，这点儿小路算什么”。那光辉形象，在我幼小的心灵中留下深刻的印记，那种笃定的气场，用现在的话说，大概就是“社会我M哥，人狠话不多。”

后来，我在《加勒比海盗》电影里看到巴博萨船长的形象，忽然就对上号了，M大爷给我的印象，就是巴博萨船长那样的：即使被变成鬼的萨拉查吊起来要杀掉了，还能语气坚定地提出一个方案。

几年之后，有一天，我爸跟我说他要去看望一下M大爷，因为M大爷住院了。
“M大爷怎么了？”
“开车不小心滑到沟里了，摔伤了。”
不知道为什么，我总觉得，那一定是沟的问题。

二，打倒一切反问句。

同样一个意思，让两个人去表达，往往会有两个效果，差距还挺大。有些人能把话说得春风扑面、有些人的话一出口，就让人心生厌烦。我仔细观察了身边的人，发现反问句式的使用，是最大的对话杀手。

这大概来源于我们上小学、中学时收获的“优良传统”。我们的班主任，无论来自白山黑水、林海雪原、还是青纱帐、甘蔗田，无论南腔北调、高矮胖瘦，竟然共享着一套惊人相似的话语体系。

“你上课不带书，和士兵打仗不带枪，有什么区别？”
“这么简单的题，你也不会做？”
“如果大家都像你这样，学校还怎么上课？”
……

班主任的余威，被我们从学校里，带到了社会上。有些“消化不良”的朋友，就直接把这套话语体系变成自己的了。

这种传承是下意识的，不易觉察。我是在很偶然的情景下，才发现自己说了一句令人生厌的反问句。那天我去一个朋友家里，朋友正在整理文献，熬了一夜晕乎乎的他，正抱怨找不到有关某个概念的材料，我脱口而出：“那你怎么不搜维基百科啊？” 朋友大概因为休息不足、心情很糟糕，他也脱口而出：“因为我是个傻X。”

我当时心里一颤，虽然朋友马上清醒过来、解释打圆场，但我这才印象深刻地意识到：反问句是很难让人心平气和地接下去的。

就在写这篇文章的时候，我收到了一条工作微信：“里总，XXX的合同里怎么没加YYYY的内容？” 我心里的第一反应是什么呢？“我TM爱加不加！你TM爱签不签！” 当然，作为一个行事得体的人，我只能把这句话深埋在心底，然后假惺惺地说：“那我让律师看看能不能调整一下。” 虽然没有产生冲突，但心情已经被破坏了。而我估计发微信的那个年轻人，还不知道这平静湖面之下，已经旋转了一次暗涌。

反问句是为了终止对话而诞生的。上学挨惯了骂的我们，很清楚这个生存准则：在班主任用到反问句的时候，最聪明的应对，就是低头和沉默。不然后果只会更严重。

案例1：
“你上课不带书，和士兵打仗不带枪，有什么区别？”
“有以下区别：第一，后果的严重程度不同、第二，补救措施的可用性不同……”
噼里啪啦咚咚……

案例2：
“你上课不带书，和士兵打仗不带枪，有什么区别？”
“没有区别。”
“……”
噼里啪啦咚咚……

班主任常用反问句，是因为他们本来在潜意识里，就想让你低头沉默。管理几十个调皮捣蛋的少男少女，最省事的模式，就是建立一个只有老师说话的一言堂，所以谆谆善诱的老师少、盛气凌人的老师多。

但在我们的日常沟通里，大部分情形中，都是希望有来有往的。即使在上级对下级的沟通里，那种上级君临臣下、发号施令；下级战战兢兢、唯命是从的情形也已经渐趋落伍。毕竟互联网已经打破了这么多藩篱，大家渐渐朝着“优盘化生活”发展，随来随走、合则留不合则去，已经没有清晰永恒的上下级界限了。

沟通是为了办事，带着情绪，事情肯定不容易办好。所以不论是甲方对乙方、上级对下级、还是同事对同事、乃至王者荣耀里对着陌生的队友，把反问句的刺拔掉、换成平缓的祈使句或者真诚的疑问句，效果总是会有提升。

“亚瑟，你打什么野？怎么不去下线守塔？” 和 “亚瑟，别打野，先去下线守塔。” 两句话说出来，成功率肯定是不一样的。但如果你细心观察，你会惊讶于我们的群众，是多么热爱使用噎死人的反问句。

反问句不止在事务性沟通、祈使型对话中让人难接，在“说好话”的时候也很难接。“日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。能不忆江南？” 这两句诗隔着纸念，是没问题的，但如果作者白居易（时任杭州刺史，相当于现在的杭州市委书记）在你面前这么说，你也是蛮尴尬的。“是啊白书记，真是不能不忆啊。” 你怎么接，听起来都会显得狗腿。如果白居易只是平淡地说“我很怀念江南，你呢？” 你就可以选择很多不卑不亢的答复方式。“白书记，我对江南的感情也是很深的，那一年……” 这天儿就聊下去了。

当然，凡事无绝对，我说“打倒一切反问句”也是一个夸张的提法。反问句在大部分情形下都让人尴尬，但还是有一些适合它的场景的。第一种场景，是你本来就想让对方难受，这时反问句是很好的匕首，短促而有力，“你咋不上天呢？”

——————-

来源：
公众号“里大师江湖笔记 ”（公众号“酷炫脑”已获得授权转载）

wu-jia-zheng-18 网友的相关建议:

问得好！但《提高自己要靠自己》，笔者并不认识你，讲一些普普通通，灌些鸡汤，洒些狗血，无补于事！

实话实说，实事求是，请自己从格物致知，修身齐家做起，真想提高得拿些“提不高”的实例，或对为人处世不足的地方，进行专案项目。（有用就肯定得先收费！不便宜，还得先到先得）

所以暂时没答案！

zhang-wei-82-54 网友的相关建议:

老实一点儿，比什么都重要。

gl183 网友的相关建议:

初读《小王子》时觉得玫瑰虚荣骄纵，仰仗着小王子对她的倾慕便对他颐指气使。后来才懂得，原来小王子没能读懂玫瑰刁蛮任性背后隐藏的多少柔情，不知道她在孕育出花朵之前多么精心地打扮着自己却又装作毫不在意般矫揉造作的小心思；不知道她并不是天真地相信自己仅有的四根刺能够保护自己，而是相信只要小王子在身边便不会遇到危险；不知道她刁蛮地催促小王子为她架起屏风是想获得小王子更多的珍视与照顾。玫瑰经历尚浅，还不懂得如何好好去爱一个人；小王子尽心尽力地照料着玫瑰，以为将自己的一切奉上便是爱的真谛，却忘记了是玫瑰使他的生活芬芳多彩。

小王子精疲力竭，带着沮丧的心情决定离开玫瑰。玫瑰终于懂得自己的虚张声势使小王子疲惫不堪。那些只是想让小王子更加珍视自己的无理取闹的花招，曾折磨着全心全意对待她的小王子。其实玫瑰知道自己并非独一无二，自己的刁蛮只是希望确认小王子的爱是特别的。她终于放下了骄傲言明了爱，也接受了小王子即将离开的事实。小王子没能与玫瑰相守，并不是因为他对玫瑰爱得不够深情，而是太过在乎彼此却又不知如何表达。故事的结局并不一定要圆满才有意义，人在成长的过程中总会丢失一些很重要的东西。暮然回首，才会发现原来那些曾经的痛都是成长必须经历的。正是这一份疼痛告诉小王子相爱中不应该只有盲目的迷恋与容忍，而是看到对方身上的所有好与坏，知道对方并非是特别的，但仍愿意彼此携手并进，因为知道对方是世间属于自己那朵独一无二的玫瑰。

小狐狸告诉小王子人与人的关系，其实是心甘情愿的驯服与被驯服，从此以后两个人之间有了独一无二的联结，一个普通人便开始变得与世界上的所有人都不一样。但与此同时，不论是亲情、爱情还是友情，建立羁绊就不得不面临流眼泪的风险。小狐狸让小王子明白了纵使花园中盛开着成千上万的玫瑰，但B612星球上的那朵才是独一无二的。她单独一朵就胜过这世间所有的玫瑰，因为她是小王子浇灌的，是小王子放在花罩中的，是小王子用屏风保护起来的，因为小王子倾听过她的怨艾和自诩，甚至聆听过她的沉默。他们互相驯养过彼此，她是小王子的玫瑰。小王子爱着这样一朵盛开在浩瀚星海里的花，因此当他抬头仰望繁星时，便会感到心满意足。小狐狸从一开始就明白小王子迟早会与自己告别，可它仍然希望与小王子建立羁绊。它一点一点教着曾经不太懂得爱的小王子他的玫瑰因彼此的驯养而独特，告诉他要对驯养过的玫瑰负责，也眼睁睁地看着小王子离自己愈来愈远，直到告别的那一刻。小狐狸可怜吗？才不是呢，因为实质性的东西，只有用心才能看清。正如星空的美丽在于宇宙间存在着一朵娇艳的玫瑰花，沙漠的美丽在于苍茫中存在的那一口甘甜的井，在今后的日子里，小狐狸会拥有整个秋天麦子的颜色，也会拥有风在麦穗间吹拂的声音。

zhi-she-duo-duo-hu 网友的相关建议:

教师批改作业与家长批改作业是矛盾的两个方面，现在貌似已经被解决了。于是矛盾转化为教师批作业与教师不批作业之间的矛盾。所以接下来应当更加关注作业批改的质量问题，那些自己不批作业，反而让家长甚至学生批改作业的教师，突然把工作又接回来了，不知能胜任否？

或者我们来猜一下当初那些教师为何不亲自批改作业，或许知道了教师们为何不批改作业，这个问题就能从根本上解决了呢。

我猜一来可能是确实存在某些教师良心大大的坏了，本身不愿批作业，又找到免费的劳动力，我不欺负你我欺负谁？于是劣币驱逐良币，张老师不批，我李老师也不批。

二来可能是有的老师确实没有时间批改作业，我猜有的老师最多的时候一学期六个班，每个班六十多个学生，一周能布置六份试卷，基本上每套卷子上都能有六个主观题。这种6666的暴击，不是一般人能扛得住的，当然这种情况估计家长也批不了。

三来我猜有的老师除了批卷子还得备课，还得做行政事务，还得申报职称，还得应付学校里各种各样的活动。批作业嘛，批的好了能让我评高级？

那我接着猜。

我猜接下来这个批不批作业的矛盾，会转化成为有责任心与没有责任心竞争的矛盾，转换成批作业时间与其他工作时间冲突的问题。

好在现在各部门的指导意见已经越来越管用了，从政策上推动一下，或许可以很好的改变目前的现状，措辞我都想好了：加强教师队伍建设，严格准入机制。加强批改作业制度建设，从根本上杜绝家长批作业的问题。释放各级教师主管能动性，解放教师时间，把教师的工作重点转移到教学工作上来。

接着猜的话，这个矛盾会可能转换为教育改革与教育制度，教育制度与人民对教育的需求等等的矛盾上，我就猜不出来了。

反正目前来看，表层的矛盾已经基本解决了。我猜过段时间，大家都不关注这个事件以后，就算圆满解决了。[狗头]

以上，都是我猜的。

如何提高自己的为人处世能力？的其他答案点击这里

如何提高自己的为人处世能力？第1页

相关话题

前一个讨论

下一个讨论

相关的话题

如何提高自己的为人处世能力？ 第1页

相关话题

前一个讨论

下一个讨论

相关的话题

如何提高自己的为人处世能力？第1页