有哪些让你细思恐极的事件？ 第3页

夏天晚上大概八九点，我叫男票去小区门口便利店给我买姨妈巾，中途我打电话给他又叫他帮带点零食回来，他说已经给我买好了刚进小区让我别急。

刚挂电话就有敲门声，我以为是男票回来了，穿着吊带睡衣一溜小跑去开门。开门发现是前男友，一脸欠抽的笑我这么欢迎他来。

当时太缺乏警惕性，男票电话里明明说是才进小区，如果真是我才挂电话就到了，肯定会说马上到家了或者说上楼了。住在小区最里面一栋，走进来还要五六分钟，等电梯上九楼也不会这么快。当时根本没意识到敲门的人是谁，问都没问就去开门了。

我没理他想关门被他抵住，说有话告诉我，吵了几句我甩了他一耳光（说实话我早就想抽他了，他那种样子语气真的欠揍）他踩在门框上防止我关门，我抽他的力气也很大，他正好头撞在门框上，突然眼神就变得特别凶狠，一改平时吊儿郎当的样。

我看到他这个眼神有点紧张，让他赶紧滚不然我报警，他突然笑了说今天晚上就住我这儿了问我欢不欢迎他，我骂他是不是还想再来一巴掌，他抓住我的手甩开，抓住我头发还要拽我的睡裙。

还好这时候男票回来，卡着前男友的脖子摔地上了（这里说一下男票是孔武有力型的，前任是瘦皮猴身材，摔他随便摔），踹了两脚赶走了。

后来我反应过来才觉得细思恐极，前男友是怎么知道我住在哪，连门都认清了，必然是跟踪过不止一次。至于他这次敢来敲门还在语言行动上冒犯我肯定也是知道我一个人在家，谁知道他在楼下蹲了多久看到我男票出去了（没想到这么快回来而已）才上楼，又是怎么进来楼下门禁的。种种行为都不可能是临时起意，鬼知道他策划多久了。

希望各位姐妹提高警惕保护好自己！

我也想到一个，真事。至今未解。

小时候大概三四岁、五六岁的时候，晚上睡着的时候，不知道做梦还是咋的，但是感觉是真真切切发生的事情。正睡着，突然就看到在离我床边很近的位置，有两个穿孝衣打扮的男人，一前一后抬着一副棺材盒向我走来，我感觉很害怕，但是又很无助，他们直接走到我床边，离我近的男的直接过来用很大力气狠狠地拽着我的胳膊，一把把我拉下床，实际上我也就是被拉下了床！掉在地上那一刻我“哇”的一声大哭起来，然后我爸妈就醒了，很快就把我从地上抱起来，我跟他们说了发生的什么什么，我爸妈他们感觉也有点害怕，第二天我妈就做了假的稻草人，绑到村里十字路口，不知道都做了什么，最后把稻草人烧掉，后面就没有发生什么了……

我家养了一条金毛，高中的时候，一天中午放学回家打开家门，家里没人，但是让我惊讶的是，客厅里竟站着两条狗，其中一只是我家金毛，另一只是一只白色的大狗，两只狗看上去挺和谐都很乖，没有打斗玩耍的痕迹。（我一开始惊讶，后来以为是我妈的朋友，先把她家狗放到我家寄养一段时间就没多想），抬头发现客厅里多了一堆狗屎，我肯定是那只白狗拉的（据我判断我家狗的粑粑颜色要更深，而且我家狗从不在家里拉），我还是好奇给我妈打了电话，我妈听了也很惊讶，我经过反复确认，这只狗确实不是我妈带来的，后来又给我爸打电话，我爸也不知道此事都很惊讶（我家里就我，我妈，我爸），我更疑惑了，没过几分钟，突然门外传来很急促的敲门声，是一个短头发的大妈，我还没来得及问她你是谁时，她就用一种不太友善的语气说：俺家狗呢！（从语气中还感觉她挺肯定她家狗在我家似的）很简洁的一句话，随后那种白狗就跟着她主人走了，留了一泡狗粑粑给我…我当时就蒙了，一句话都没说出来，在我反应过来时她就已经走了。这一点我也特别后悔，当时就应该问清楚！

对于这件事我有几个疑点。

1.我家狗基本上都是我爸在遛，发生那件事的最近一次遛狗时间是前一天晚上的九点钟左右，如果说是我爸遛狗回来时，那只白狗也跟着回我家，这根本不可能啊，那天早上我确实也没有看到家里有其他狗，而且我爸眼睛也没问题，有那么大一条狗不会看不见。

2.我家住在七楼，一只狗在外面乱跑，按常理也不会一下子跑到七楼，假如就算那只狗跑到七楼，跑到我家门口，可上午我爸妈都去上班，我家狗又不会开门，那么那只狗是怎么进来的。

3.那个女人像是直接去敲我家的门，没有听到她去敲我们楼栋其他家的门，而且那个女人的语气，在我听来似乎有点理直气壮，感觉她挺肯定狗就在我家.

4.大晚上的越想越害怕，这件事已经发生一年多了，但从那件事到现在也没有发生过奇怪的事情，但是这只狗是怎么到我家的，而且那个女人为什么这么肯定狗在我家.一直想不通

我们因何而恐惧： 一个一千四百年的秘密

公元七世纪：
穆罕默德派哈利德“安拉之剑”去Jazima部落让其归信某教，遭拒，所有人被杀；
在伊拉克的奥勒斯战役，哈利德使用两天追击战败者，并将其头颅割下堆在干旱的河床上；
哈利德击溃并活捉波斯袄教部落的首领，当着其妻子的面割下其头颅并将其妻子奸污；
乌玛尔征服耶路撒冷，强迫所有犹太人和基督徒归信某教，但是其为“顺民”，即第三等奴隶。

公元八世纪：
攻打信仰印度教的信德，造成26000印度教教徒死亡；
亚美尼亚贵族被赶入教堂，同教堂一起被焚烧；
在以弗所，7000希腊人沦为奴隶。

公元九世纪：
所有新建教堂被下令摧毁；
Amourum，所有基督徒沦为奴隶；
埃及基督徒反抗“人丁税”，被残酷镇压。

公元十世纪：
Thessalonica，22000基督徒沦为奴隶；
Seville，基督徒被大屠杀；
埃及，叙利亚，超过三万座教堂被焚毁。

公元十一世纪：
6000摩洛哥犹太人被大屠杀；
数百科尔多瓦犹太人被屠杀；
Granada，4000犹太人被屠杀；
格鲁吉亚，亚美尼亚被伊斯兰教入侵；
印度，15000人被屠杀，500000人沦为奴隶.

公元十二世纪：
也门，某教徒给犹太人两个选择：皈依或者死；
Granada的基督徒被驱逐到摩洛哥；

公元十三世纪：
50000印度教徒（奴隶）通过改信宗教换取自由，通过20年的转化，产生了400000新某教徒；
与此同时，僧侣被大量屠杀，尼姑被强奸不在少数；
对基督徒，犹太人的屠杀仍未停止；

公元十四世纪：
开罗暴乱，教堂被焚毁；
帖木儿，最残暴的msl之一，一天内杀害90000印度教教徒；
对基督徒，犹太人的屠杀，和对印度教徒的奴役仍未停止；

公元十五世纪：
印度，帖木儿摧毁了700个村庄；
伊拉克，帖木儿灭绝了景教徒和詹姆士派基督徒；

公元十六世纪：
帖木儿儿子继续对非信教人的奴役，手下的两个将军建造了两个人头塔；
贵族妇女，印度教妇女大规模自焚，为了避免成为苏丹后宫的性奴；

公元十七世纪：
也门和波斯的犹太人、希腊人被强迫改信某教；
波斯，袄教教徒被迫害，超过500000印度教教徒被杀害；
……
直到二十世纪，超过100万亚美尼亚基督徒被杀害，波斯的袄教教徒完全灭绝。
感兴趣的同学可以再复习一下美国9·11事件；俄罗斯别斯兰人质事件；98年印尼；索马里内战；伊拉克教派冲突；波黑内战；德国慕尼黑人质事件；法国血洗查理周刊总部。

二十一世纪的今天：
前几日的新西兰枪击案，枪手写明是为英国小镇罗瑟勒姆受害的女孩报仇。罗瑟勒姆是伊斯兰人控制的小镇，26万人的小镇，在1997–2013年被伊斯兰严重性侵的未成年女孩达1400人，受害人报案，执法部门不管，因为政治正确，他们怕惹上种族歧视的标签。这事让一些人非常愤怒，这是造成恐怖袭击的部分原因。

传说中的黄金时代，穆斯林毁掉了90%的书籍，而却有很多人对伊斯兰文明的入侵保留了这些文化而感到感激。（例子：印度那烂陀图书馆，某首领面对手下问如何处置这座图书馆时回答：如果书里的内容某经里已经有了，那么就不需要这些书，焚毁掉；如果书里的内容某经里没有，那么这些书就是错的，焚毁掉）
一千四百年来，近两亿七千万人被杀。
一千四百年的伊斯兰扩张史，只有129年没有战争。9%
所以当奥巴马说某教是一个和平的宗教的时候，他只说对了百分之九。

如果你觉得这些都是很久远的历史，那么，

基督徒在尼日利亚最近的死亡人数已经达到120人。

基督邮报报道，就在过去的这个星期，富拉尼族某宗教激进分子在尼日利亚的卡杜拉省屠杀了超过50名基督徒。报道称，富拉尼武装分子仅在2018年就杀害了数千名基督徒，许多人称这是尼日利亚中部地区的基督徒种X族灭绝。

去年有一天晚上我老公出去买东西了，我给娃洗澡，忙得鸡飞狗跳的，突然听到门铃响，赶紧跑到门口，看到监控屏幕上出现了我老公的脸。那个脸咋说呢？和我老公一模一样（他左眼皮上有个痣，很少能看到一样的），只是把眼镜摘了，而且看起来木木的，有点丧，脸快要占满整个屏幕了。我心里生气，想着他一天到晚不长记性，又忘带钥匙。给他开了楼下的门禁，想着他上楼没钥匙还得再按铃，就准备在门口等他一会。等了五分钟也没见他上来（我家在三楼），就开门看，电梯显示在十几楼。娃光溜溜跑出来找我，我只能先顾孩子了，但是心里很纳闷。给娃洗完澡后给我老公打电话，问他刚才怎么按门铃了又不回来？他说他还在路上走，还没到家啊。我顿时全身汗毛竖立，恐惧到极点了。跟我老公说了这事，他说是我幻觉。想起来那天晚上的门铃声很响。我在浴室给娃洗澡，水声、娃也很吵闹，我也很焦躁，按理说门铃声我有可能会听不见的。但是我感觉那天像整个房子都在响一样的。后来几天回想起来，觉得更可怕了。因为楼下那个门禁的监控拍到人应该有点俯视的角度，监控屏看到的应该是上半身，而且多数时候不正对着摄像头根本就拍不到正脸。而要整个屏幕都是脸，那得把脸凑近摄像头……时间久了，我自己也感觉那天像是一个幻觉……

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

（9月25日更新）原来是写着玩的，想不到这些天得到了不少赞同和回复。然后我自己也时不时地回想一下，感觉很灵异，但是昨天跳出来一个念头：视频里老公的形象多么像我内心的那个样子：总是很冷漠，总是很绝望的样子……早上买菜的路上刷知乎，一个乎友回复：在人很疲惫或者特殊情况下会把脑子里的幻象投射出来（大概是这个意思吧）。顿时我感觉有一种清明从心底升起，然后是不可抑制的悲伤。我拎着菜哭着走回来了……

人家常说丧偶式育儿，我不能说完全是，但也不太有差别。我给孩子喂奶、做饭、换尿布、洗澡、换衣服，他一点都不想碰。孩子过敏体质、高需求，小的时候没日没夜哭，我每日每夜抱着。他也会在下班和周末的时候帮我带，但总是对着女儿能笑，对我丧一张脸。那神情就像一团乌云笼罩着你，向你控诉他多累、多不开心、多讨厌你，让你有种喘不过气的压抑感。中间还夹杂着他强势的母亲，种种不能说的痛。

在养育孩子的4年里，我前两年几乎夜里不能睡，白天继续带孩子。在孩子一岁半的时候身体垮了，开始过敏性鼻炎，最恐怖的是咳嗽，吃什么药都没用，整夜整夜地咳，整整咳了一年半多。

有人也许会问为什么不让长辈来帮忙？我家我妈大概是把我当成泼出去的水一样，平时没事聊聊还好，让她来给我带孩子是不可能的。何况我家里还有两个弟弟，他们也有孩子。他妈在我没怀孕的时候各种催，各种暗示我不能生；我怀孕了答应说来给带孩子。但生了孩子以后她就莫名地腰疼啊、不放心公公一人在家啊，经常莫名其妙哭红眼睛又不说为什么啊，准备回老家了就开心地要飞起来了。然后就说要带孩子可以，但要带到乡下带。我是坚决不会同意的，我是我奶奶带大的，一路上夹在我奶奶和我妈之间痛苦撕磨。而我婆婆又是那种有点偏执，各种矫情的人，我很怕我的孩子会受我曾经受的伤害，（而我也没有料到孩子会那么难带）所以我辞了工作自己带。我老公对着他妈表面恭顺，不敢有违逆，各种哄开心，其实内心非常地怨恨，特别想逃离，更不想面对婆媳矛盾，所以也顺水推舟答应了。

孩子半岁到一岁半最难带的时候，家里要养娃要供房贷，经济压力山大，只有我老公一个人撑着，快要把他压垮了。他家在宝宝出生的时候给宝宝包了一万（后来我老公告诉我是因为看到我家给了一万，他家怕我多想才给的。但是说实话那时候的我蠢的跟二百五一样，根本不会注意这些。）那一年公婆装修了乡下的别墅，不但花光他们的积蓄，还欠债，期间公公还偷偷找我老公要了三万周转。我老公说那时他压力大到想自杀。而我也是精疲力尽。越是这样我们越闹，越闹心走得越远。我不想说钱，有钱就过好一点，没钱就过简单点就完了。我只想要一个会嘘寒问暖的人给我有力的拥抱；而他觉得我天真到愚蠢，没有钱孩子的未来在哪里？他说每天一睁眼就欠着几百块钱等着他还，他喘不过气，他只想我安静点，不要麻烦他，不要纠缠他，他只想躲出去…

最困难的时候，他没有和他父母要过钱，他觉得他的父母已经很不容易了，不该麻烦。他和我闹，各种冷暴力。我只能厚着脸皮回家要了5万元（当时我家因为投资问题也负债）。但也换不来我老公的感激，只会刺激他，让他觉得自己无能，没面子。他言语里常常希望我既能上班赚钱，又能带孩子。他知道带孩子很累。让他带半天就像死了一半一样的丧，但他依然觉得我带孩子不赚钱没什么用（要知道辞职前我的薪资比他高多了）。

我带病把孩子拉扯到两岁半以后（那时孩子也好带多了），婆婆觉得儿子一个人养家实在太苦了，决定来带孩子，让我去上班。他们家从父母到儿子不止一次表示现在家庭这个状况都是我不肯去上班造成的（和偷懒不肯干活差不多意思吧）。那时我已经咳了快一年了，身体一塌糊涂，根本没体力去上班。他们天天晚上听我咳到半夜，也焦虑我好不了不能去工作。婆婆还觉得我像得了什么脏病一样，会被工作单位嫌弃而找不到工作。而老公一再说：妈来了你就要去上班，你不上班我就让妈回去。妈在这，你又在家闲着，我没法和我妈交代。我感觉再逼下去我要无地自容了，我硬着头皮去上班。

那时的我什么样的？身体虚寒到夏天吹空调要穿棉服，路走长了就喘。大热天穿长袖在外面走热得一身汗，然后走到空调房里浑身像泡了冷水一样，直打哆嗦。说话说着说着就咳嗽，长长的咳嗽（真的很尴尬）。不过，说实话上班比带孩子轻松多了。我坚持锻炼调理，渐渐咳嗽好多了，但一年四季鼻炎始终好不了。

我上班以后孩子分离焦虑，脾气很坏，很没有安全感。她是个高需求宝宝，又过敏体质。她奶奶弄的饮食不合理，一个月病三次，一天到晚闹人。我老公也算女儿奴了，心疼地不行。我的工作又有加班，周末有时都得去。另外他要经常小心照顾他妈妈的小情绪，不忍心他妈妈累着，还被他妈管东管西，而且也不放心他妈妈带孩子，觉得女儿不快乐，反而他照顾孩子的时间更长了。一切加起来，他又怪我不能多花时间照顾孩子，很失职，还是冷暴力……

后来，他决定赌一把，把房子卖了，用卖房的钱投资股票。正常人看起来这真是一件疯了的事情。他那“没有脸面就不能活”的父母也几乎就要疯了。我却是支持的。他很可恨，却也很可怜。原生家庭造就了他扭曲的性格、脆弱的心理，而他在这点上拒绝觉醒，我很为他悲哀（但我能和他纠缠到现在也是因为我的内心也是巨婴吧）。他是真的在股票投资上很有才华的。这些年如果仅靠他那六七千的工资是撑不到两年半的，是他用我们仅有的一点积蓄和我从父母那拿的几万元钱做股票来维持我们家每个月不低的开销。我和女儿的物质生活一直都不差都是他的努力。另外还有几个亲戚朋友跟着我老公做股票，赚的都比他多，常常让他感到难堪，因为人家资金比他多。我们商量以后决定，他专注做股票投资，而我继续全职照顾孩子，让他无后顾之忧。说实话，如果我愿意，早就可以在职场混到品牌总监的位置。比起奋斗事业、享受工作的成就感，我更爱照顾孩子还有自由做手工的日子，而且我对钱相当没有概念，总觉得够花就完了。当然我还天真以为，只要我老公有足够的空间去实现理想，也许我们之间的感情还能回暖。然后我去说服他的父母给他们的儿子一次机会，让他做一回自己。

房子卖了，我女儿也上幼儿园了。婆婆拿着40万开心地回家了。当然，她放心回家是因为他儿子说我弄了一个兼职的工作，每个月有好几千的收入，而且还有时间照顾孩子（确实如此）。她在家弄了个账户跟她儿子炒股。赚钱以后她的腰杆就更硬了，以前她仰视的有钱亲戚，现在也能Diss了。后来她还经常怪他儿子胆太小，太谨慎，明明可以赚更多。如今股市不好做，我老公每个月能跑赢全部投资者的百分九十以上应该算还可以吧。但是我们的感情真的有救吗？去年的那个门铃事件也许是我内心幻觉的投射……然而，真的是幻觉吗？也许那才是真实——一个已经不能回应你真实情感的丈夫，一段已经没有回应的关系。

曾经他说：这种痛苦的生活是你自找的，你能怪谁？我曾经怨过，怨前面没有丈夫温暖的臂膀，后面没有父母宽容的拥抱，我抱着孩子孤零零地活着，内心空荡荡地刮着大风。我曾经也求过神拜过佛，然而我没有看到奇迹。一次次失望，一次次爬起来。感谢作为母亲的我自己没有倒下，感谢我在混沌中每一秒的坚持。

我现在开始明白所有的答案都在我自己。真实是：曾经我的内心是一个巨婴。这个巨婴是幼年没有得到父母之爱的自己，她固执地不肯长大，固执地想要得到失去的爱。她结婚了，找了另外一个巨婴，然后她生下了一个宝贝，然后三个人的痛苦生活就开始了，因为他们都没有学会怎么去爱，都只想要得到爱。老话说：贫贱夫妻百事哀。我是不太相信仅贫贱的物质一定会让生活百事哀。但我相信贫贱的内心让人生百事哀。失去的终归是无法弥补。祈求没有爱的能力的人去爱你，就像你穷地去抢劫乞丐一样愚蠢。我现在要做的是做我自己的父母，像爱我女儿一样地爱我内心的巨婴，为我自己负责，努力活在当下。我相信未来的路自有答案。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
（12月12日更新）感谢很多人给我温暖的善意。愿每个人都能看清自己，内核稳定，边界清晰。（这句话借用心理学作家李雪的话，它给我很多启发。）

然后我想说请某些关注股票的知友不要再问我炒股的事情了，恕我不回答这类问题。我不懂股票。但我相信炒股是需要天分+专业+勤奋的，和世界上所以的专业一样，真的不是赌博，或者天上掉钱这样的妄想。关于股票，我老公说的最多的一句话是中国的股市最直接反应人性——盲目+贪婪。这一年以来我们家也远远没有到发家致富的地步，只是可以允许我不上班在家带孩子，而家里的经济能相对宽裕而已，而且我们面临的风险压力很大。所以请以为有捷径的朋友不要再头脑发热了。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

2020.05.05更新

再说一些细思极恐的事情。

80年代福建乡下，穷山恶水，光靠种地、赶海填不饱肚子的地方。赶上改革开放，年轻人都出去闯荡了，留下了老人、部分女人和孩子们。我爸妈也都外出打工了，把我留给我奶奶。那时候水泥洋房还没有，是那种传统的土夯墙、瓦片顶的房子，地基要用大石条垒砌一米多高。我家隔壁邻居也是穷得叮当响，房子起了地基就无力再建了，任由它杂草丛生。他家娶不起本地儿媳妇，大儿子在外地打工找了一个山妹子回来做老婆，说一口怪味的本地土话。周围有一群留守孩子每天喜欢爬到他家地基上玩闹。

我2岁左右，有一天我也爬上了地基，坐在石头边上。也许是自己不小心掉下去的，也许是被别的孩子推下去的，我右手肘关节摔脱臼了。我的记忆里还清晰地记着那一瞬间的感觉：无边的恐惧。我躺在地上无助地哭，那个外地女人走过来，用她怪味的土话跟我说：你怎么摔下来了？快回去找你奶奶。记忆到这里就停了，后面发生的一切一片空白……

我渐渐长大，我惹我奶奶生气的时候她就经常这样数落我：你这个没良心的，你小时候摔断了手，疼了整整一个月，我每天晚上抱着你在厅堂走来走去，还用假奶（就是她没有奶水的乳房）哄你到三更半夜，我这么爱你，你现在就这样不听话……我那时的感觉就是我奶奶就是我亲妈，没有她我怎么活？我欠她的太多了……

我的右臂外形有些奇异的扭曲，虽然灵活度没什么影响，但是我整个学生时代都在为此感到深深地自卑。夏天我羞于穿短袖，运动时我羞于伸直我的手臂。我特别害怕别人发现我丑陋的右臂，就好像它是一只怪物，让我抬不起头来。

我女儿两岁左右，有一天她躺着，我拉着她的双手把她从床上拉起来穿衣服，她的右手意外脱臼了，动不了，她哭得撕心裂肺的，我痛苦到想死。连夜带她到医院看医生。医生一分钟就把她的手臂正回去，她瞬间就不哭了，小手又可以灵活乱动了。

2019年春天我奶奶去世了。她走得时候面容很安详。殡仪馆的人说：这位阿姆看起来像是睡着了。有一天我想起她，突然想起我的手臂，想起我女儿的经历。为什么同样是脱臼我会活活疼一个月，而且还终身残疾？因为她没有带我去医院。是因为穷吗？固然当时缺钱，但是不至于连去医院正骨的钱都拿不出。她宁可看着我疼一个月，宁可天天晚上熬夜受罪照看我也不带我去医院。她还觉得自己伟大，并以此为道德资本从小对我洗脑要挟。

为什么受伤后的记忆一片空白，大约是太痛苦了，大脑的一种自我保护。然而，因为养过孩子，我现在大概能明白2岁时候的我是多么痛苦和无助。我了解我奶奶，她脾气不好，她一定是一边用假奶哄我，一边咒骂我，也许还会打我。我小的时候和她睡觉，夜里乱蹬踢到她，会被她掐大腿掐到痛醒。她这么恐怖，确是我幼年时唯一能够亲近的温暖和久久不能放手的依恋。小时候我会在天黑以后还看不到她回家而感到不安，会因为她和儿子媳妇们吵架而担心她，会因为和她分开睡而哭整整一个月。我奶奶说我妈重男轻女，我很恐惧我妈，而我妈也确实很重男轻女，让我从小痛苦不已。而今天我明白我妈只是像厌恶叛徒一样厌恶我。

小时候别人老夸我勇敢，不怕疼。大约是因为我两岁的时候就明白了在痛苦面前你只有忍受，才能得到一点可怜的爱，如果叫喊或者反抗更会不好过。这是人生悲剧的起源。我这一生到现在，除了我女儿，从来没有被真正地爱过。我根本就不明白什么是爱，更不明白生命的真实是什么？我从前从来没有触碰过真实的自己，原来她还是那个无助的两岁的孩子在黑夜里因为疼痛而哭泣。

我发现真相的那一天非常的愤怒。在这之前我的内心堆满了对我奶奶的亏欠感。然而我没有机会跑到她面前去质问她：你为什么这样对我？假如她还活着，我也问不出所以然来。她永远都不会对我说对不起。因为她只能这样活着。她也不知道什么是爱，她一出生就被父母抛弃了，寄养在她外婆家，有一顿没一顿的、大病小伤自己扛，完全听天由命地长大……家里人都说我是家里第一个孩子，她亲手带大我，和我感情最深。看见了吗？她想要把我变成她那样的孩子：被父母抛弃，默默扛过痛苦的孩子。

深夜里扒出人生的真相真的很痛！轮回不一定是前世今生，更多的是在血脉之间传递爱或者恨的因果。我不想把这些恨传给我女儿，我希望她能做她真实的自己。但她会看向我，会不自觉地从我这里汲取能量来塑造自己。

我还是会时不时地陷入抑郁，但我不能退缩。两岁的我，你的痛和委屈我理解了，如果你害怕就哭吧，不是你的错。而且受伤没有让你的世界毁灭，你很结实，你熬过来了，虽然你的右手臂变得丑陋，但她一点都不影响你的多才多艺，你会画画、会雕刻、会刺绣、会平面设计、会很多很多东西，很灵巧。以后你不需要压抑自己去忍受不该你承受的痛苦，你很珍贵，你很重要，做你想做的，我支持你，还有一个四岁的小朋友她很爱你，需要你给她指引。我们一起努力。

在那次过后再也不想去夜店了（首先我要承认我们自身有做的很不好的地方，首先是两个女生在外地单独去夜店这种环境相对比较复杂的地方，其次是在新鲜感和刺激感的情绪下并没有保持需要的防卫意识。其次我发这个事情出来是想要跟可能跟我们之前抱有相同想法的学生群体做个反例，欢迎评论区和平批评和分享，不用来喷，因为我们也有自省意识到错误，所以我之前关闭了评论区一段时间

当时刚满十八念大二，和一个女同学一起出去旅游，在江苏的某个城市我就不说了。

我们俩都属于小时候很乖的类型，家里人保护的很好，算是小城小户的成长安全区内，身边没碰到过恶意的人发生过恶意的事情（强调这点是因为评论区指出为什么那么心大为什么那么傻，首先肯定是心智不够成熟对什么都好奇，其次是的确没有被社会险恶真正打击过，还是会期待在生活中遇到的都是社会的善意)

第一次两个人一起出来玩还挺激动的，当时查攻略，说那边的酒吧街还挺出名，就想着要不要顺便去见识见识。

大概晚上八点多打了一辆出租准备去酒吧街，因为有点远坐车时间挺长，路上和司机就聊天问这边哪里好玩，聊的还挺开心。然后大概还有五分钟快到的时候，司机师傅有些顾虑的跟我们说“你们两个小姑娘去这边怪不安全的，这边社会人挺多的，要不你们换个地方玩吧”

我们俩当时其实是有点愣住的，因为当时我们两个想当然的觉得夜店这种地方虽然乱，但是我们也只是去看看应该没有什么关系吧，出于感觉师傅是好心，就问了一下师傅知不知道那大学城旁边的酒吧夜店什么的，然后师傅让我们修改了一下目的地，送到了一个他说会好一些的酒吧，临走之前跟我们俩说了好几遍，你们俩小姑娘注意安全啊，千万别喝醉。

（后来回想师傅应该是跟我们聊天觉得我们可能太想当然了，两个外地女孩子又没有什么社会经验了，才会提醒）

我们俩傻白甜就开开心心进了夜店开始所谓的体验成人世界，感受生活了。

刚进去的时候有点懵，是真的第一次见到这种场面，然后在里面蒙圈的走了两圈感觉耳朵都要炸了，然后我只能对着我朋友耳朵喊“这也没啥意思啊要不我们出去吧”，我朋友也有点晕乎乎，我们俩就站在原地愣了好半天。

这个时候有一个男生过来搭讪“你们俩是不是第一次来夜店啊，看你们都吓呆了哈哈哈，我是这里的vj，没关系你们跟我们一起玩吧”，当时我们俩还是有点抓到救命稻草的感觉，一方面是才得到陌生的司机师傅的善意提醒，另一方面觉得vj他作为工作人员应该也挺靠谱，所以并没有什么顾虑就跟着他去了。

然后就去他们那一块的吧台坐着，他们一起的有一个调酒的男生，就搬了一件啤酒，让我们喝喝啤酒自己玩一下，有两个人就上台子去做他们的事情了。

我们俩在那边跟看杂耍一样看前面的小姐姐跳脱衣舞，震惊到内心高呼“卧槽卧槽怎么跟我想象的不一样”。但是觉得太新鲜刺激了，之前从来没见识过这种场面，所以其实当时是有点膈应的，还是没有立即走。

这个时候有两个男的跑我们旁边坐下来，特别熟络的从刚刚vj给我们的啤酒中拿了两瓶，开了跟我们碰杯。我们自然而然的以为他们和vj是一起的，就开始跟他们聊天，他们就开始教我们玩筛子什么的。大概到过了一个多小时，快到两点的时候，我想着是不是得回去了，并且感觉有点不大对劲，因为我们俩一直输一直输，就得一直喝。我朋友当时感觉有点醉了，开始非常兴奋的要跟他们学划拳。

我就跟那两个人说我们不太想喝了，去舞池蹦蹦就好了，等下就要回去了。其中一个男的说没事的，啤酒算什么巴拉巴拉。我当时有点害怕，突然想到万一等下我也喝醉了怎么办，毕竟我们现在也没有认识的人在这个地方，所以就想给朋友打个电话，得跟一个我认识的人说一下我现在在哪 ，现在在干嘛。我就跟我同学说我去打个电话马上就回来

当时毕竟是在外地，我也不知道打给谁，就想起我有一个喜欢打游戏的朋友这个点肯定没有睡。就跑出来打微信电话给他，（因为里面太吵了根本打不了电话）当时紧张的手心都是汗，我生怕他不接或者睡了。

所幸他果然在打游戏没有睡，然后我就在电话里跟他说，我现在跑到夜店来玩了，但是我现在怂的一批，有点害怕感觉有两个人在灌我们酒。

那个男同学当时立马跟我说，你是一个人吗？你同学是不是还在里面，你们不管怎么样千万不能分开。

我意识到好像不对劲，然后就赶快跑回去。

然后回到吧台的时候没有看到我那个朋友，我当时吓的腿都软了，然后赶快跑去找门口工作台的那个vj跟他说我找不到我朋友了，我害怕她被两个男的带走了。

他让我马上去门口看一下那些排队的出租车，他在里面帮我找。

我有点慌不择路的就又往大门跑，因为那个点酒吧门口是有一批出租车在等的，我怕我跑慢两步我朋友上了出租车就完蛋了。跑过去的时候果然看到那两个男的掺着我朋友。我当时也不知道哪里来的力气，因为是真的开始害怕了，就很凶的跑过去拉我那个朋友，把她一把拽过来了。

因为那两个男的当时没看到我，没有反应过来才被我拉动了的，所以他们愣了一下就又要拽我们，我就超级大声的喊了一句“我们又不认识你们两个，你想拉她去哪里啊”，因为酒吧门口是有保安的，在旁边在那晃悠的那种，然后那个大叔往我们这边看了两眼，虽然没有往我们这边走的意思，但是毕竟有点威慑力，明显还是意思是“在看着，别瞎搞”。那两个男的也看到了，就也很大声的笑，就说哈哈哈没有啦，搞错啦搞错啦，我们打算一起去吃夜宵呢，正好准备叫你呢，不去就算啦。然后边说就边往排队的出租车那边走了。

我当时肯定是不敢跟他们一个方向走的，但是酒吧也不敢回去，就出胡同跑到路口，因为感觉有车在排队肯定就有车要进去，从路口拦车也可以。

这时候我发现我那个朋友是真真喝大了，还一直嚷嚷吃夜宵啊，为什么不去吃夜宵，我也不太拖得动她。就半抱着她，坐在路口等，但是等了一会儿出租都是从里面的酒吧出来的，都没有空车，但是我觉得路口应该有摄像头，觉得有安全感一点，就死站在路口等。

我们大概等了将近十分钟，终于有一辆空车跑出来，我赶紧拉我朋友上车，然后我们上了后座之后，最TM吓人的一幕发生了，那两个男的不知道从哪里冒出来，有一个男的想拉后座的车门，有一个男的站在他后面说“我们也没打到车呢一起吧一起吧”

我真的真实腿软了，因为当时我是先扶我同学进去的，我后进去，所以我在车门旁边，我就死死抓着后门的把手不放。幸好当时车锁都是放下的，一时间他们也没拉开前面的。

当时是秋天，车里面没有开空调，车窗是打开的，我就眼睁睁看到其中有个男的拉不动后车门，跑到前车窗去塞了不知道几张红票子给司机叫司机先别开。

然后特么的这个司机还真的就不动了！

当时还有个男的还在反复拉后车门，跑到前车窗的那个男的就好声好气的在巴拉巴拉说什么“一起嘛，就去你们住的地方旁边吃吃东西也行啊”，我旁边的朋友醉的瘫在那里睡，司机又不开车又不说话。我真的超级崩溃，突然感觉自己不会要上法制专栏了吧。就冲那个司机说“你再不开车我要报警了”（太怂了，我都不敢对司机哄，我怕他生气要是真的把车锁打开了我们要怎么办）然后那两个男的也愣了一下，后退了几步离车子远了点，那个司机也就发动了。

但是毕竟我觉得那个司机也不是好人，我就打开高德导航外放，什么前方几百米几百米左转。然后摸我朋友的手机假装给别人打电话说“我刚刚碰到两个流氓，吓死了现在正在往回赶，大概还有多久多久到，你到时候下来接我”

然后也是按照正常路线回到了民宿，我拖着我那个睡的死沉的朋友上去了。

但是已经三点多了，进了民宿锁了门，我的手机只剩百分之六的电，然后猛的哭出来，一边哭一边找线充电，然后再打电话给我男同学报平安。

打电话的时候已经瘫在地上了，腿软的不行

（后来我每次想到这个事情，假设我当时没有意识到他在灌酒，或者意识到的时候手机已经没电没法跟任何人联系，或者我那个朋友睡了，没提醒我那句话，或者我跑慢几步，又或者那个司机当时一开始就没有落锁）

所以我再也没有去过夜店，就算很多人同学有男有女一起，我也再也不敢进去，虽然那个vj应该的确是好人，后半夜也来打电话确认我们有没有安全回家。但是的确有很大的心理阴影。

手动分割线_

我发这个出来也是想提醒一些跟当时我们一样涉世未深的女孩子一定要保护好自己，危险的事情是真的会发生在身边的，不要什么事情都想尝试，有些事情稍微走偏些，尝试了人就没了。所以评论里有些骂的太难听的我删啦，说我们蠢兮兮的可能是有点吧，但是说期待我们被优胜劣汰带走的我举报啦。

再分

18岁大二是因为念书早，小时候也看普法节目，但是当时只是年轻气盛，好奇又没懂得护自己周全，骂我父母的我也举报啦

__挂一个正义卫士

我也说了，我发这个只是想作为一个反例，提醒一下女孩子们。跑到下面来骂人的麻烦也不要来发表您的高见了。这个事情我也很后怕，有反思，不需要您来脏字连篇觉得我活该