人到中年是种怎样的体验？ 第2页

没想到有这么多人能耐着性子看完我这冗长的流水账，看来中年人都挺闲的[笑哭]。

评论区里很热闹，但是并不打算更新。正如文中所说，现在的我既不焦虑也不困惑，作为一个发朋友圈的频率以年来计的人，愿意把自己对生活的“整理”放到这里，纯粹是因为知乎有这个匿名的机制。既然放上来了，大家自然可以围观、议论，各位的赞成建议也好，质疑嘲讽也罢，我也都会看到，但至于如何取舍，那完全是我的问题。

归根结底，谁也不能代替我过我的日子，各位也不必为我着急，我也不会为大家上火，ok？

女，42岁，坐标新一线城市，某双一流高校教师。标准的中年，应该是有资格答一答这一题的，又或者只是想通过这个问题，整理一下自己的这些年。

一些背景

07年博士毕业于帝都某双一流高校，然后应聘到现在的单位工作至今。那时候要进985做老师还没有现在这么苛刻，所以我这种“土博”才得以混进来。但是因为没有背景，专业方向也不太合，一路发展平平。本来博士毕业入职两年就可以升副高，我硬是过了六年才勉强升上去。但就是这样都还是要庆幸自己来得早，换作现在像我这种无文章、无项目、无团队的三无人员，大概率只有中级职称终老了。大概有人会质疑如今的985里居然还有我这样的人的立足之地！我是如何变成如今这般“佛系”，后面再慢慢聊到吧。

老公是高中同学。考大学时相约一起去帝都，结果阴差阳错成绩比我好的他没能去成预期的清华，留在了省内继承家族传统学医，我倒是一路高歌去了仅次于清北的某“名校”。我们大概也算是知乎里著名的“做题家”吧，生活在四五线城市，没有过硬惊人的家世背景，唯一拿得出手的就是不让父母操心的学习成绩了。父母都是企业或事业单位职员，从门当户对这个角度讲，我跟他确实没得说。大学分开十年，两人都在各自的学校拿到博士学位。中间没有什么山盟海誓、情比金坚，不过是毕业时还是觉得对方是遇到的人中最适合的，于是就又折腾着在一起了。他不想去帝都，我觉得有得必有失，就回到老家的省会城市找了个适合“女博士”的工作，他则顺理成章进入他们学校附属的三甲医院工作。

在一起后一年结婚，婚前他父母出了首付买了一套四居室，房子不错，最大的问题是远离市区，通勤十分痛苦。婚后我爸妈支持我们一部分钱，买了辆代步的小车。那时我们都刚拿到驾照，讨厌在市区里开车的步步惊心，大部分时候还是公交，或者像我干脆非必要就不去单位。结婚两年后有了宝宝，怀孕期间去市区看了房子，因为有了孩子就必须考虑小孩的教育、生活，不能一直在城乡结合部混着。最终买了套80平方出头的套二，寻思着三口之家应该勉强可以了。

因为念书的时间比较长，儿子出生时我们都已经三十出头，为人父母给我们两个“书呆子”很多不一样的体验。陪伴一个生命萌芽和成长是一件充满惊喜，但也异常辛苦的事情。不敢说自己付出有多少，因为确实也没有像其他的妈妈那样去研究过食谱、早教、学区房等等，只能说是得过且过的尽力而为着吧。儿子将近两岁的时候被送回了老家让爷爷奶奶带，之前都是我父母和我们一起在带。现在已经不太记得当时是出于什么样的考虑，应该是我还是想在工作上有所突破吧，希望在孩子上学之前这几年再努努力。

后面两年应该还是用了一些心在工作上，老公13年升了副高，我比他晚了一年也算是了却了这桩心事。然后我开始考虑两个问题，一是生二胎，二是在儿子上学之前带他出国访学。后者是高校里的常规操作，大部分人都知道。至于生二胎，虽然那时候还没有放开，但我们是双独，一直都是可以生的。14年我两度怀孕两度失败，大概是因为高龄吧，让我俩深受打击。于是我专心准备出国申请。巧的是他们医院突然也出来了单位资助员工出国访学的政策，比申请国家资助容易得多。于是我鼓动他跟我一起申请，可以的话我们一起带着儿子去访学，那简直就是完美。

阴差阳错再次降临，他顺利的拿到了单位的出国资助，我申请的国家资助却迟迟没有通过。在我继续申请、而他准备先行出国期间，我又怀孕了。最终的结果是：16年7月他带着儿子去美国访学，17年1月女儿出生，17年8月他们爷俩回国，9月儿子开始上小学，开学后10天我一个人去美国访学了一年。当初设想的“完美”变成了“完美错过”。

等我回国，一岁半的女儿已然不认识我这个只在视频里出现的妈妈，我用了此后两年的时间来让她接受和喜欢上我。而18年也是我们结婚十周年的日子，在我即将步入不惑之年的时候我们一家四口终于可以整整齐齐、用用心心的过日子了。

此后的时光却没有我想象的那么美好顺遂，没有七年之痒的我们大概只是因为过去的年月里太多的人和事往来交错，没有时间去痒而已，一旦岁月静好，便蠢蠢欲动了。19年对我是挺艰难的一年，不知道对他如何？我们之间的交流变得稀少且困难，但好像到目前为止大家暂时都还没有放弃的想法，那就继续这样过着吧。去年，我们卖掉了之前蜗居的两居室，换了一套四房，新房还没有交房。现在我们和我父母一家6口住在租来的三居室里，因为离学校近，哥哥可以自己上放学，我负责妹妹幼儿园的接送，爸妈在家做饭、料理家务。

目前的生活就是这样，本来只是打算交代个背景，个中细节还来不及展开，竟然就已经这么多了，这大概就是中年人的“资本”吧，哈哈！

关于工作

以从小的性格和表现来看，外企or大厂的白领、金领是我理想的职业状态，有清晰的目标、有明确的行动纲领，风风火火的干完一单又是一单……没有想过自己做老板，因为没有那种魄力，也没有想过在高校松散的环境里自high，因为自驱力不够，这种状态其实从念博士就开始了。那时候本科、研究生同学都陆续毕业、工作、结婚、生子，只有我在校园里苦逼的做项目、混学位。导师不是学术上的大牛，但是商业上还算成功，常年醉心于生意无暇管我们。我们只要在他的公司干到一定年头都能混个毕业。上研那些年我是他公司里最好用的廉价劳工，只用完成公司推来的一个又一个项目，公司满意了，我作为学生也能得到比其他实验室里的研究生更丰厚的报酬，简直是双赢。我以为以后就是这样了，毕业之前两年就跟老板约定好毕业后留在公司。所以论文也写得漫不经心，前前后后用了一年多时间，如果我是个自我驱动力足够的人，应该可以提前一年拿到学位。当然如果真的那样的话，也许后来的人生轨迹就会完全不同了。

而临到毕业，才慌慌张张的回老家省会城市找工作，投了几所高校，面试了一家研究所和现在的单位，然后在面试结束的公交车上决定离开帝都，半年后一拿到学位就立刻拎着行李入职了。

加入的学院属于学校不太入流的学科，研究方向也没有与我特别契合。一开始我被分到了一个几乎是完全不对口的团队，老大是个水平一般但是现在看来人品还行的小老头。他的团队以接横向项目为主，但我的专业方向让我在其中几乎完全起不到作用。两年后我主动离开了他的团队，选择了一个新来的方向跟我接近的教授。我们和另一个副教授一起，写本子、跑企业……但始终未能打开局面，组建起自己的团队。后来那个教授也失望离开了学院，到其他学院找到了自己的海阔天空，此乃后话。而我在机缘巧合之下进入了一个国家首批X人计划引进教授的团队，以为这次总算是傍上了大牛，可以好好施展一番拳脚了。却不想这位是个地道的“大忽悠”，而且人品奇差，在学校引进后一个聘期结束就到其他学校招摇XX去了。在那之后我生老二、访学，最后在访学期间终于正视了自己不是搞科研的料这个事实，在回国之前申请了转岗为教学为主型教师。现在我是一个没有科研团队的专职教学人员，主要的任务就是上课、写教研论文、申请教改项目，没有科研经费的压力，但需要在学生身上花费更多的心思，当然这样也更像一个纯粹的“老师”。

回想这十几年在高校的职场经历，因为没有背景和人脉的积累，我一直在试图找到可以给我引领的伯乐和团队，但可惜屡屡遇人不淑。常常也在反省是不是自己太作，没本事还挑三拣四。这样的原因固然是有，但是遇到的有些人素质太低、人品太差也确是事实。我也不见得就比别人运气差，这个圈子里既是学术大牛又是谦谦君子的人确实太稀有，只能说我没有笃信“大树底下好乘凉”，主动放弃了自己大树，最后落得个无瓦遮头也不足为奇吧。

于是我就这样边缘化了，幸好我并不特别在意存在感这个事情，最辉煌的年月都停留在了学生时代。如今唯一能让我有点成就感的事情就只有上课了，能在课堂上让学生们从疑惑到惊叹再到释然，是个很治愈的过程。只不过年复一年教授同样的内容，就像一个演员重复同一类角色，感觉自己越来越空洞，没有更丰富和厚重的内容可以给予学生，虽然每年的“观众”都不一样。在教学为主岗位的这两年，我渐渐发觉即使是面对本科生，自己的业务能力也是需要不断提升的。如果学生们觉得有了手机上的搜索软件，就可以不再与老师产生关系，那么我们的教育还有什么存在的价值？

关于夫妻感情

我和老公不但是高中同学，还是同桌。这就很有意思了，早恋的嫌疑拉得满满的。当我们在高中毕业十年后决定在一起生活的时候，心态跟十年前其实是很不一样的——不到二十岁的时候对对方有不舍，但有更多对未来的好奇，到了接近三十岁的时候更多的则是对现实的妥协。大学里被人追过，也喜欢过别人，但始终没有真正全心投入过，所以到25岁以后俨然已经是活该被催婚催嫁的老姑娘。当然他可能跟我不尽相同，毕竟男生在这方面的压力会小很多。所以他应该算是诚心的守候了我十年吧，那个时候，他大概真的爱我比我爱他更多一些。

所以当我毕业后抛下在帝都耕耘了十年的一切跑到他的城市，是有些赌一把的意味的。为了不让自己和他有机会后悔，我用尽了全力去对他好，嘘寒问暖、衣食起居，连来找我玩的闺蜜看到都忍不住感叹“你对他太好了”。她不想想，除了对他好我还能怎么样呢？所幸他也还是十年前我真心欣赏的那个他，能力强、性格好、人品佳。我们感情很好，相互欣赏也能够相互包容，在这个城市里经营着自己的小天地。想一想这些年来自己在事业上的不作为，大概也是有他纵容的原因吧。在我们后来一起生活的许多年里，我都觉得很难再遇到他这么好的男人。

分歧从要老二开始。他是个谦和有趣的人，喜欢孩子，比我更能让小孩亲近，所以我一直觉得他应该有个女儿；而且看到儿子在老家跟小他半岁的表妹相伴长大，更加觉得有人陪伴成长是件很美好也很重要的事情，这大概是独生子女特有的执念吧。总之未来被我设想得很完美，但他却并不是很想要老二，这是我没有预料到的。其实到现在我也并不清楚他当时的真实想法，果真如他所说不想把给儿子的爱分出去，还是仅仅因为怕麻烦、焦虑有压力？总之当时觉得自己可以让他慢慢接受，他也并没有强硬的抗拒，这个事情就顺其自然的进行下去了。

14年上半年我怀孕，一个多月的时候去打B超发现有胎芽没有胎心，做了清宫。半年之后再次怀孕，这一次竟然是双胎！然而这个消息没有给他带来惊喜，反而仿佛是当头一棒。当时我完全不能接受他的反应，但是后来才发现好像很多男人在面对这样的境况都会是这样。或许男人的养家压力大，考虑比较多，焦虑比较重……但无论如何我都觉得没有理由放弃已经存在的生命。那一段我们出现了严重的争吵和冷战，而孕期的激素又让我极度敏感，常常会睡在他的旁边就自己流起泪来。而他不知道是真的还是装的，仿佛一次也没有发现过。从那个时候开始，我渐渐意识到他跟大部分男人一样，本质上都是非常无情的动物，并没有太大分别。

我们僵持到孕早期结束，我去医院建档，而第一次重要的检查就发现其中一个胎儿有严重的染色体疾病，而因为是同卵双胎，另一个有问题的可能性也极大。再三权衡之下，我们还是选择了放弃。不知道这个结果是不是让他如释重负，只记得在医院做引产手术的那几天他一直寸步不离的守着我，当我要进手术室那一刻我发现他竟然有些害怕，拉着我的手颤抖着说“别害怕，我在这里等你”。那一刻我决定原谅他之前的种种，而那两个没能来到这个世界的生命就是代价。

连续两次的挫败，再加上年纪渐长，我们决定不再强求二胎这件事。我开始专心折腾出国的事情，又恰逢他们单位出了资助员工出国访学的新政。我有同事为了能一家三口一起出国，特意要队友辞了工作，我们有这样的机会为什么不好好抓住？我积极的想要促成这件事情，而他却意兴阑珊，尤其是在我再次怀孕，确定一年之内不能出去之后。当时他已经拿到了单位的资助，也获得了申请学校的邀请函，我觉得没有理由停止这个进程。再加上儿子学龄已近，再不出去就没有机会或者要延后上小学了。一定有人会质疑我为什么不去国外生这个孩子，每个人都有自己所处的客观条件和自己的考量，总之我的决定是在国内生下老二之后再出国，当时做出这个决定还觉得自己有些孤勇的意味。生下老二是在凌晨两点过，他那里正是一个周末的中午，他说从视频里看到刚刚出生的妹妹，突然有流泪的冲动。我总是会不经意记住这些细节，这些让我觉得他并不无情反而感情很充沛的瞬间。

两年的时间就在他一年我一年的海外生活中蹉跎而过，我相信那时我们都是期盼着快点团圆的。当我终于在我们结婚十周年时结束了访学，达成了“一家团圆”的目标时，完全有理由相信还有更美好的十年、二十年在后面等着我们。

因为家里人多，妹妹也面临上幼儿园的问题，我考虑租一个大一些和离学校近的房子，这样方便相互照顾和上下学接送。他不理解我为什么要这么折腾，但也没有太多异议。只是在我联系了中介去看房子的时候表现出完全的漠视，丢下一句“你决定就好”便不再过问。我不知道自己错在哪里，家里的事情一直是我在打理，所以我更能理解每天要公交车接送孩子上下学的辛苦，再加上两个孩子在两个不同的时段上下学、花在路上的时间……这样的考虑不是更体贴吗？可能有人要说租房子哪有住自己的房子好，问题是两居室根本不可能住下六口人，早在我出国的时候我们就已经在同小区租了一套同户型的二居室了；还有人要问租房难道不用考虑钱吗？这个事情还真是我们现阶段的收入完全不用顾虑的一个问题。在选定了租住的房子之后，我一个人完成了收拾打包和搬家拆包的事情。而他也像住进旅馆一样，按时的回家吃饭睡觉，有时晚上不回来，回我们自己的两居室住一住。（加一句，两个地方离得不远，公交车5站地的距离，正常的话半个小时可以打一个来回。）

我父母在我回国之后就又来帮我们带小孩。妹妹上幼儿园之后他们每天主要的事情就是买菜、做饭、打扫等家务，孩子的接送、生活起居和学习都是我在管。我从来都不是会去跟人诉苦的品种，所以虽然每天很累又很苦闷，但始终没有对任何人说过一句软话。我只是悲哀在努力的对他好了十年之后，终于把他变成了自己不喜欢的样子，那个谦和、宽容的他变得冷漠、刻薄、绝情……走到这一天肯定有我的问题，虽然我不清楚为什么。而我不能再这样放任自己对他毫无保留，应该筑起堡垒保护自己，如果有一天他要离开，我也可以潇洒放手。

冷战从七月持续到十月，爆发点是我妈的生日。那天是个周日我妈想请一家人吃饭庆生，他匆匆的跟大家吃完饭又不知所终，我爸终于忍无可忍，让我打电话把他叫了回来。他们也看出我和他的问题，希望我们坦诚的谈一谈。我终于可以当面问他为什么变得对我不尊重也不信任，是我对他还不够好吗；他说我对他很好，但是这个家好像什么都是我说了算。这倒是一个我从来没有意识到的点，真的是这样吗？我反省了之前家里做的很多重大决定，扪心自问都是在跟他充分商量和达成共识的情况下做出的。但是在他看来却不是，出国是我逼他的，租房子是我非要租的，之前刚换了一辆车也不是他最想要的车型。可问题是最后买的也不是我最想要的车型呀，这难道不是我们双方妥协的结果吗？我想了想，归根结底让他有这种感觉的源头其实是生二胎这件事情，没有它就没有后面这些“我说了算”的决定。但是这个源头已经无法切断了，他只能接受，而我或许真的没有他希望的那么“服从”他。

此后的日子我们都尽力的修复着，他不再回二居室去住，也不会借口跟朋友聚会迟迟不回家。我尽可能不提那些会让他有异议的建议，但也再没办法像从前一样对他毫无保留，心里面的那道墙既是隔阂也是自我保护。后来我们商量还是要有套自己的大房子，就卖掉了两居居室火速入手了一套四居的新房。这多少让我对未来有了些信心，说明他至少还是希望往前走的。

至于X生活，从有了妹妹之后就没有过了。这大概是不正常的，但我在这方面并没有太多的欲求，虽然是传说中的天蝎座。而他怎么想的我无从得知，也不知道未来会怎么样。没有了当年的浓情蜜意，不知道我们之间算不算已经是亲情。可能只是因为我们都是讨厌麻烦的人，人到中年很难再去为所谓爱情耗费心力。人与人的结合最逃不过的就是“知根知底”四个字，所谓激情过后的平淡不如说是对知根知底的妥协。我跟他16岁相识，相伴20余年，不论看到这里的人对他会有多少不怀好意的揣测，我都没有办法轻易放弃对他的信任。至于说那些逝去的甜蜜，又有几个人真的能留住呢？

关于收入

上研究生都有一定的补贴，所以从上研开始我们基本上就不跟家里要生活费了，但是不等于还能有多少积蓄。刚毕业的时候我们租了一套两居室，每次付三个月房租，总共是3600。第一次的房租是他研究生阶段的全部积蓄，而我是真正从帝都归来的无产阶级。而三个月后到要付后面三个月的房租的时候，我们竟然凑不出三千多块钱！只能找家里帮忙。那时候我们都刚刚入职，奖金自然是没有，正常的津贴也要在入职三个月以后才开始发放，所以两个博士的月收入是一人800，总共1600。当然那是最极端的一段时间，后面渐渐正常了，我的收入是几乎固定的每月3000+，而如果留在导师的公司，当时的薪资应该是这个数字的三倍。如果那时候有知乎，我大概该去发一条帖子“博士毕业私企薪水是高校三倍，该如何选择”了。而他的工作会根据工作量不同有数量不同的奖金，家庭收入的主要增加也就来自于此了。

前面提到毕业后他家里出首付在郊区买了一套四房，130平方出头，贷款30万，每个月还不到两千块。交房后我们没钱装修放了大半年，后来还是跟朋友借了两万块才得以动工，后面一边装修一边攒钱，最后花了6万块完成了一套四房的全部装修，包括硬装软装、家电家具。现在回想起来这装修标准真是低得惊人，呵呵！入住两年后，考虑未来孩子的生活教育，我们还是决定“进城”。在二环附近入手了一套80平方的两房。因为是二套房，首付比例增加，贷款利率也有上浮，依然是贷了30万，但月供有两千多，两套房一起每个月的月供是4000+。

工作三年之后，一个月4000+的月供对我们已经没有太大压力。我的收入相对固定，跟着学校政策和岗位等级调整慢慢涨就是了，而他的奖金确实是肉眼可见的增长着，从入职的两三千到住院总的六七千到转主诊后的一万出头。我的收入越发在家庭收入中显得无足轻重。后来我们又花12万多全款买了车位，花了将近20万装修了两居室。到14年我们正式迁居“进城”，他的年收入已经到了30万。16年他出国之前，我们还清了第二套房的贷款，一套房因为利率低也就暂时继续供着，直到18年也去还清了。19年8月开始，以每月3000+的房租租了三居室之后，就开始考虑在城里换房。去年5月出手了两居室，两个月后在附近入手了一套150+平米的四房，首付了300万，公积金顶格贷款了70万，期限十年，月供7000，两个人的公积金可以完全覆盖。现在我的年收入是税后20万，他从19年开始税前能够上百万，我们也算达到了家庭年收入百万的“知乎平均水平”。

09年刚刚拿到驾照的时候，我父母支援了五万块买了一辆十万以内的小车，没想到它竟成了到现在为止我们开得最多的一辆车，到14年换掉的时候开了6万多公里。换了一辆二十万左右的SUV，但是因为我车技不佳不喜欢开大车，次年又买了一辆二十万的四座小车。有了老二之后，考虑到五座车长期处于超载状态，于是在我回国之后利用留学回国人员可以免税买车的机会换了一辆三十万出头的七座SUV。四座小车偶尔用于通勤或者办事，开了将近6年现在的里程是两万公里不到，七座SUV则主要用在节假日全家出行。我们都不喜欢开车，加上城市建设越来越完善，公交、地铁、有轨电车、高铁……便宜、方便又环保，会越来越比自己开车香。

所以这些年来在经济上除了刚开始，基本没有过太大的压力。当然也是因为我们都是普通工薪家庭出身，没有太高的消费要求。他不抽烟喝酒、不玩游戏，偶尔跟朋友吃个饭，唯一的兴趣爱好是收集CD。工作后把之前收集的盗版CD一一换成了正版，喜欢的碟会买多个不同的版本，面对自己的“藏品”总是一脸满足，让我仿佛看到了他退休后颐养天年的状态。而我也没有什么特别的癖好，奢侈品可以看看，让我入手总觉得是冤大头，喜欢网购些小东西、屯点日用品，也算是实现了网购自由吧。我们的工资卡各自保管，他会定时把他卡上的钱转给我，留下十万左右。所以家里算是我在管钱，除了必需的生活费，剩余的大部分买了固收理财，小部分用于基金定投。因为支出没有压力，我基本上没有仔细计算过家庭总支出，应该是个心大的主妇了，借这个机会正好捋一捋。

房贷月供7000，一年8.4万，房租一个月3150，一年3.8万。两个车保险7000+千，因为开得少保养也就稀疏，一年一次，而且买保险赠送的项目基本覆盖了保养，养车算4000+一年吧，总共1.2万。一家四口一年的保险合计2.5万。生活费算一个月5000吧，包含水电气、物管、通信费、交通费，一年合计6万。老大小学一个月餐费200，延时服务费200，按一年十个月算共计0.4万，女儿幼儿园一年保教费13000，餐费500，按一年十个月算0.5万，共计1.8万。我们不喜欢给小孩子报学习班，只一人报了一项文艺兴趣班，儿子二胡，女儿跳舞，一年的费用大概1万。旅行不多，很少出远门，尤其是疫情之后基本没有出过门，所以这一项按平均0.5万一年算吧。父母不需要我们供养，逢年过节送点小礼物基本也跟他们给孙辈的红包抵消了，所以各种杂费再算1000块一个月吧，一共是1.2万。前述各项相加一年的总支出在30万以内，看起来确实不会造成什么压力，就是不知少算什么没有？

未来我们想要把最早的四居室卖掉，换一套有花园的房子，因为儿子想养狗，女儿想养猫，父母想栽花种菜，老公和我想要单独的视听室/书房……看起来依然任重道远，但是如果一家人都能一直这样执着于自己的“梦想”，也是一件幸福的事。

关于儿女和父母

前面提到因为生老二带来的种种龃龉，回想起来还是当初的我太理想化了，家庭成员的增加除了带来经济上的压力，还有家庭关系的变化，这是每一个考虑二胎的家庭都应该充分评估的问题。过去他说他不想要老二来分走他对儿子的爱，而现在看到他们父女俩成天腻歪，我不知道是他的爱double了，还是儿子的爱真的被分走了。所幸儿子一直生活在不缺爱的环境里，从来不缺存在感，再加上长大了开始有自己的想法、渴望自己的空间，很多时候也就乐得我们去围着妹妹而不管他。家里有两个孩子最大的问题就是会很乱和很吵，但是我总觉得这就是生活的烟火气，虽然头疼，但揉揉太阳穴也就欣然接受了。有生之年，能看到他们健康快乐的成长，年后能够彼此信任、相互扶持，就算是达到生儿育女的目的了吧。

而当初敢生二胎的另一个原因，也是我们的父母都能帮上一些忙。公公因为退休返聘一直还在上班，所以婆婆也不方便离开老家，儿子从两岁到上学之前有四年是奶奶带着的。我也一直尽量避免跟公婆同住，才能保持婆媳之间这么多年的“相敬如宾”。爷爷奶奶很爱孩子们，经常会自掏腰包给他们买这买那寄过来，大概是觉得没有出力就出钱吧。而我爸妈退休多年，只要我需要就会从老家过来帮我，让我很感激也很愧疚。他们生我和我要小孩的年纪都是不小，所以现在也都是七十往上的年纪，都不适合再做带小孩的事情了。而且显然他们更喜欢在老家跟朋友们打牌喝茶、旅行放空的生活，很难跟年轻一辈人的生活完全同步，特别是在小孩子长时间的嘈杂喧闹中。所以我从疫情之前就开始考虑请住家保姆的问题，只是之前从来没有涉足个这个领域，实在不知道如何下手，而且一想到一个陌生人来到家里可能出现的各种问题就头大不已，所以且行且看吧。以后理想的状态是买菜、做饭、家务事交给保姆，偶尔我们时间来不及能帮忙接送一下小孩；孩子的学习、培养我们来负责；父母愿意跟我们同住就来住上一段，想念老家的朋友们了就随时回去……只有到了这样一天，我们才算是真正的“独立”了。

这就是中年的我现在的状态了，谈不上焦虑，因为我一直是一个相信“车到山前必有路”的人，又或者说是个懒惰的人。经济上我的要求并不高，有怎样的能力就过怎样的生活，你的付出决定了你的回报；对儿女也并没有过多的期望，始终笃信“儿孙自有儿孙福”，或者说他们最后能有什么样的生活是由他们的能力和付出决定的，跟所有人一样，并不会有太大不同；感情上，他给过我爱情的甜蜜、亲人的温暖和包容，我也一样付出过自己的全部，这一切都不该忘记，我会一直心怀感激，虽然激情褪去我也无能为力，但说白了，这世上谁对谁又有绝对的义务要负责到底呢？

大概有人会质疑我之所以不焦虑是因为现在的我已经不能算一个独立女性了，在感情和经济上都依赖于另一半。我承认在过去的有些年月中，自己曾经沉浸在相夫教子的岁月静好里有些忘乎所以，一度跟他说过如果他的年收入达到60万我就辞职回家。幸好也只是说说而已，我不可能真的甘心用自己二十几年的寒窗苦读换一个全职主妇。后来我们的关系出现了裂缝，我冷静的反省了我们各自的问题，更是让我意识到变成今天这种状态仅仅是因为我们家庭的分工不同，我没有他赚的多，也没有太高的欲求，但是不等于我没有满足自己欲望的能力。在这段关系中我们是相辅相成、互相成就的，如果他不满意这样的分工，我们可以改变，甚至可以解除“合作”，这样说可能有些无情，但不想被无情伤害也就必须一样的无情，不是吗？所以我还是一个独立女性吗?我想我是的，虽然已是中年。

今天结婚10周年，下面有我去年写的结婚9周年的回答，今天记录一下最新变化。

35岁了，应该算是中年人，有资格回答这个问题吧，毕竟我21岁08年大专毕业后就留在郑州参加工作了，算起来也被社会按扁搓圆了十四年了，够沧桑了。一毕业就背上了房贷，在别的小姑娘下了班美甲，美容，逛街约饭，看电影浪漫，到处旅游的时候，我们过的是加班至深夜的苦逼日子。报一下今年体重吧，我依然是1米74，130斤，队友180，184斤，胖两斤。

目前家庭一切都还好，孩子8岁多了，普小二年级，感觉学习还行，两边老人暂且相安无事，还没有到我们大量出钱出力的阶段，一切都还算平稳。老公去年初换了行业，目前是消防行业的工程师，一切从0开始，小白一个，工作压力不算大，工资与之前工作比较差的阶段基本持平，毕竟才入这行一年，他也在努力往上走，还在考其他专业的证书，每天都在学习，不断的看书，看视频知识，去项目实践等等，从未躺平，有自己的长远计划。

我的工作也不稳定，没啥前途。但是时间相对自由，走一步看一步，工作轻车熟路，可以有更多的时间学东西和照顾家庭，前年吧，一直在断断续续不忙的时候学的PS ，目前也算是入门吧，简单一些的内容可以搞定，时不时可以无偿帮助一下亲戚朋友P个图什么的，他们对我的三脚猫技术也惊叹不已，多少找到一些存在感，我的工作可以说完全用不上PS ，但是我更愿意学一些知识来储备。

今年开始，我又开始自学PR 了，三月初才下载的软件，才半个月了吧，目前可以做出很烂的视频剪辑，大家不要笑话我，我上学的时候学习就不好，不然也不会大专毕业，但是我相信我会越做越好的，并不是说将来以这些作为职业，但是，在有时间的时候摸索一些技能，会提升自己的存在感。一直在工作中没什么成就感，上班十几年了，混到最大的官也就是个部门小主管，累死累活月薪几千块打发，哈哈，好尴尬，不要笑话我，跟人家动不动年薪百万，几百强高管啥的比不了，我一辈子也到达不了那个阶段，但是我每一份工作都在认认真真的做，出错率最低，效率最高。

这两三年吧，我俩加起来工资也就1万出头吧，我们在郑州生活了十几年了，都不是会来事的那种，所以一直混的平平淡淡，只能踏踏实实，认认真真的做事。之前说过我家没有老人看孩子的，而且我们从未想过生二胎，只希望把手里这个娃给培养的身心健康，快乐自信就行，本身两个家族都没有学霸基因，对孩子成为学霸这件事从来没有考虑过，也不鸡娃，再说也没有这个实力。

我们家学习氛围还行吧，自我认为，每天晚上吃过晚饭，儿子开始课外阅读，或者看各种科普视频纪录片，另外一个回答有说，孩子特别喜欢理工科的科普，重力升力离心率，发动机传感器，太空，风洞试验，虹吸效应，反正类似这些吧，话痨的很，只要一看书和片子，就给你巴拉巴拉科普个没完，前面有段时间特别焦虑，现在已经完全调整好了心态，依然一脸灿烂听他科普，孩子很快就长大了，我们这种不要二胎的，听孩子愿给你说话的机会要好好把握，哈哈。

孩子看书看视频，我和我老公一个电脑前，一个学习桌前，各自带上耳机听自己的课，他学他要考证的专业，我学习PR，偶尔孩子看电视声音大了，我们也会提醒他。学习完后如果有时间，我和老公去旁边公园散步，儿子下楼和小伙伴一起玩，家里有零食会让他带上给小伙伴一起分享。我们散步回来，就喊儿子回来一起洗漱，睡觉，睡觉前，我会给儿子读半个小时的书，前阵子读的一直是《半小时漫画世界史/中国史》，这几天读的是有关各种毒药的书，各种各样吧。

之前也说过我从不刷碗，所以老公承担所有的刷碗任务，早上我俩会轮流起来给孩子做早餐，一般都是营养均衡，啰嗦一下，孩子的早餐必定有一瓶牛奶，其他要么是青菜饼，或者葫芦卜饼，要么是饺子，面条，炒米饭等，有时候是面包，青菜，和水果都会变着样来，苹果，芒果，蓝莓，草莓，猕猴桃等，我家买芒果和蓝莓都是大批量买入，早餐保证肉菜奶水果都有。因为我和老公虽然一个一米74，一个1米8，但是都吃过小时候营养不良的亏，我高中时代晕倒过2次，我父母从来没有重视过，我老公因为高三营养不良生病一两个月，间接导致高考不理想上了大专，说这个可能有些推卸责任指责父母不关心我们，但是不管怎样，我们不希望孩子在发育时因为营养不足，不管他学习好不好，作为父母，有责任给孩子打造一个健康的身体。

我们尊重孩子，从小就把他当哥们儿，什么事都跟他商量着来，所以孩子一直没有电视那种撒泼打滚哭天抢地的行为，有什么需求只管说，疫情之前他四五岁时吧，会安排他和爸爸的单独旅行，这是男人的旅行，我不参与，孩子喜欢坐火车，孩子爸爸说他愿意陪孩子坐绿皮车，从广州到内蒙古走一趟。周末我会带他去户外，没有疫情的时候我周末会带他去周边城市，现在只能去本市，但一定会保证一整天的户外活动，预防近视，也接近自然，毕竟现在的孩子在学校里几乎不让出教室的，太憋闷了，我们家有很多地图，他在上小学之前就会看各式各样的地图，明白地理方位，周末之前他会认真看地图，研究好要去的地方，周末我双休，带他去玩，看着他骑上滑板车，飞快的冲出去，那一刻觉得他开心极了。

孩子在学校是校网球队队员，水平一般，每天两节延时课都在操场练网球，每次放学见到他，脸上都有汗水流过的黑印，如花猫一般，冬天亦是如此。孩子体力很好，游泳1000米后依然生龙活虎，骑自行车一个小时，依然有力气跑来跑去，基因原因吧，全班最高个。孩子如同一个小灯泡，点亮我们平凡的小家庭。对于孩子，我们俩的观点出奇一致，身体健康第一位！任何事情都不可以以牺牲健康为代价去换取。

学校老师交代的所有事情，他都会认认真真执行，从不用催，他自己特别操心，二年级了，书包从来都是自己整理，摆的整整齐齐，两年了，从来没有忘记带任何东西，包括水杯跳绳红领巾之类的小东西，也从来没有因为生病请假或者上学迟到过。学习怎样现在不好评价，我们养孩子比较佛系，只希望他身心健康，学的好不好，我们都能接受，始终相信好孩子是夸出来的，我们很善于寻找孩子的优点，让孩子自信阳光，让孩子反复享受成功的体验，一个经常得到激励的孩子，会更有自信，说的再鸡汤一些，见识过更广阔世界的孩子，才不会被眼前的鸡毛蒜皮所牵绊，眼界才会更远大开阔。我们会给孩子买很多书，买书几乎没有间断过，我们收入很低，其他方面很节省，也不怎么买衣服，收入的大部分都用来买营养的食物和书了，家里的书架满了一次又一次，清了一次又一次，不断有新书买回来，实在放不下，嗯，我们可能需要更大的房子了。哈哈。不过眼下有个棘手问题，我们练的游泳和网球，都是及其难找场地的，游泳还好，健身房可以解决，但是很多水质不太好，我们在一个场地已经游了两年多了，打算换一个更好的场地，网球场更是太难找了，没地方练，在郑州的朋友有渠道的可以帮帮我哦！我们孩子没有报任何课外班，只希望身体好。他依然喜欢挖沙子，貌似现在喜欢玩沙子都是3岁以下的宝宝了，我们这个年纪的看起来好突兀了，哈哈，挖沙子也能够挖出个都江堰宝瓶口，鱼嘴，三峡大坝什么的模型。

我们家不内耗，我老公不妈宝男，我不伏地魔，孩子不混球，夫妻不吵架，拒绝内耗，我们 希望孩子的心智都用来成长，不需要消耗精力去抵抗负面情绪，一个用全部力量向上生长的孩子，一定是阳光的。

之前我也有点内耗，别人插队了，我心里不高兴也不说，在心里暗暗的生气，现在我看不惯什么，直接说，这事就过去了，我不需要活在你的眼光中，随着我年龄越来越大，越来越成熟，去掉了曾经的毛毛刺刺，把我的善良和温暖留给家人，越来越通透。

夫妻感情依然很好，今天结婚10周年，晚上准备出去大吃一顿庆祝一下。出去散步会牵手，在家会亲亲脸，抱抱，插话，儿子都8.9岁了，接近1.5米了，他爸依然喜欢把他抱腿上，聊天的时候儿子在旁边插话，我们会嫌他烦，他下班会带回我喜欢的牛肉，他出差回来会带当地好吃的东西，我和儿子鞋带开了，他二话不说就会帮我们系好，想吃什么他有空就会做，晚上我失眠，他会陪我聊天，依然是天南海北，聊到半夜，聊到天亮都可以，我帮他P工作上的图，他会对我说谢谢老婆，在教育孩子上会配合我演戏，从来不用我刷碗。在马路上走他会主动走靠车的一侧，我和孩子周末出去玩回来不想走路，他会去接我们，而不会嫌我们烦人，我和儿子躺床上了想喝水他也会去给我们倒，我洗完澡他会给我吹头发，他每周都会去踢足球，技术不错，体力也很好。我们家运动装备挺齐全的，足球，篮球，乒乓球，羽毛球，网球拍就有5个，还有拳击手套和护板，以及每人有不少于两套的全套游泳装备，光泳镜家里至少有15副，泳帽更数不清，都是爱运动的人，深知身体健康的重要性。郑州经历了720洪水和一拨又一拨的疫情，我们没有被洪水冲走，没有人身财产损失，没有失业，工作依然都在，值得珍惜。

关于我不爱刷碗这一点，已经找到了我老公不在家的解决方案，那就是父债子还，儿子替代，儿子现在干家务，刷碗，刷锅，擦灶台等，干的有模有样，一点不差，反正我不爱干，就得培养能干的人。有一天儿子出门上学前上厕所了，结果耽误了2分钟，我送他的路上他就一直嘟嘟嚷嚷，说我为什么不在平时出门那个点叫他出来，我说你在厕所拉臭我怎么叫你，拉一半不太好吧，他就推搡着我说你就应该叫我，我就要拉一半......晚上回家就给老公讲了早上的事情，老公对儿子说，你怎么可以怪我媳妇？你怎么能推搡妈妈？我不在家你就应该保护妈妈，怎么还怪他没叫你，你自己就应该留好上厕所的时间等等，你以后不可以这样对妈妈。儿子虚心接受了批评，从此他就再早起5分钟，留够万一要上厕所的时间。每次出差前一般都会告诉儿子爸爸不在你要保护好妈妈，你是男子汉，有什么活你要主动帮妈妈干。

就这样，我们家的家务每人分一点，再也不是负担，大家都可以腾出更多的时间学习。不生闲气，不内耗，虽然我们爱学习，主要是弥补之前好多年的没学习的欠缺，我们的收入依然是最底层，但是多少从容一些，没那么多一地鸡毛。

明年就计划把另一套房贷还清，只剩下一套房贷要还，腾出更多的钱学习，买书，买好吃的。哈哈。我们俗人的思路大佬们是不会懂的。

最后附上学了15天做出来的视频吧，留个纪念，看看明年今日，技术有没有进展嘛！拜托大家不要笑话我（笑话我我也不在乎，哈哈），本人才疏学浅，只为记录一下目前的笨拙水平！

人到中年，心静下来，夹缝中求生存，作为父母，你就是幼小孩子的榜样，你的努力，孩子会看在眼里。

婚姻走过10年，酸甜苦辣百般滋味，苦日子有过，好日子经历过，平稳的日子才是常态，不要活在别人的眼光中，过好自己，有能力积累财富，就尽力抓住，没有财富，好好锻炼身体尽量不生病，身心都不内耗，日子会越来越好！愿所有看到这篇文章的人都能善其身，遇良人，愿你春不寒，愿你三冬暖，愿你天黑有灯，下雨有伞！2022

以下是去年的回答，不用再看了。

来答题了，本人女87年的，身高174，体重65KG ，老公84年的，身高180体重80KG ，都是胖子吧，但因个子高，看起来还好吧，至少没人说我们胖，学历均大专，在高考大省，十几年前能考上大专，我老公很失落，我觉得我是已经非常努力的结果了，跟人人985的知乎界不能比。

有一个男孩一年级，妥妥的中年男女，坐标zhengzhou,这两年年俩人加起来月收入也就万把块，社会最底层实锤，市中心2环内地铁口两套房，均有贷款，一套出租一套自住，租金抵完房贷后，两套房还有2K 多的贷款要还，有一辆普通的车，无贷款，老公父母地道农民，只有新农合，目前在老家与他哥哥同住，我爸18线小城事业单位即将退休，妈妈在家看弟弟的孩子，有什么事我们肯定要出钱出力。这就是基本情况了。

我工作不忙，除了工作就是负责孩子的营养和学习，孩子虽然才一年级，习惯很好，性格学习都很好，自我感觉属于人见人爱型的吧，但绝不是溺爱，男孩子，任由他挖沙玩土，地上打滚等等，也没有什么课外班，除了学习不错，考试基本双百吧，游泳，踢球架子鼓也很不错，谈吐大方，不止一个人向我讨要教育孩子的方法，在小圈子里算是教子有方吧，孩子刚上幼儿园时身体不太好，目前已经非常强壮了，这里非常建议体质弱的小朋友练游泳，当然每次游泳我也是都陪着的，我们有健身卡，每周3次吧，自恋的说一下我俩游的都不差。

再说一下夫妻感情吧，和老公是大学相识的，在一起十几年了，过几天就结婚9年整，感情一直很好，结婚时我家不同意，嫌他家穷，但是我依然愿意嫁给他，也不是因为我特爱他无法自拔，而是我也谈过几个男朋友，没有一个像他一样对我好，我下班晚他再晚都是接我，为我遮风挡雨，虽然也经常闹别扭，但是最终还是选择走在一起，因为家里重男轻女 ，也没人对我这么好过，一个人远离家乡举目无亲留在这个城市真的太辛苦了，我最穷的时候公司有活动我临时找不到一件合适的衣服，还要借衣服穿，同事们中午一起出去吃饭，我都不去，他早上给我做好，我带到公司去吃，不是因为他做的好吃我才带，而是我俩工资太低，家里又都不给钱，自己带饭能最大限度节约成本，租的房子在顶楼，夏天热的像烤鱿鱼，冬天冷的早上起来一看刷牙杯里残留的水都结冰了，这已经是十几年前的事了，我俩都是踏踏实实对工作及其认真的人，随着收入越来越高，我们也想吃啥吃啥了。毕业一年多，房价开始大涨，我那时出差，发现身边同事都在说买房，我突然觉得我要留在这个城市，我也得买房，不然就会迫于家里的压力回老家去，我是好不容易才考学逃离我的家乡的，我家里三个孩子，我有弟弟妹妹，我是长姐，重男轻女家庭长姐的地位各位也会明白，我时刻提醒自己我是逃出来，我坚决不能再回去了，出差外地回来我就找他商量买房，他也想买，但我俩才毕业一年，我只有6000积蓄，他1万多，那年我21岁，开始回家借钱，我家只给我了3000，各种不愿意，非要我回老家，还说男朋友不靠谱，他家哥哥和父母凑了剩余部分，首付一共也就8万吧，他选择房子只写我一个人名字，他并没有告诉他家人房子只有我一个人名字，我也没多想，就这样买了，那时我俩还是恋爱状态，没订婚，更谈不上结婚，贷款人家都嫌我年纪小，不怎么愿意，最终在房价上涨之前买了市中心一套房，虽然不是好房子，但我俩都很开心，后来所有朋友知道了婚前房子只有我一个人名字，他们都很佩服。后来生了孩子，收入也再一次高了一些，我们又买了一套一环内更便利的房子。

我们很少吵架，感情很好，各方面都很和谐，有什么事商量着来，微信手机密码银行卡密码什么的都彼此知道，他工资自己从来不留，全部给我，我结婚9年了，他知道我不喜欢涮碗（因为小时候刷的太多了），一直承担所有的刷完任务，我这些年涮碗的次数一双手可以数的过来。当然我自己在公司吃饭，吃完自己的碗自然要自己刷啦。

晚饭后我们一家三口会去门口公园散步，我们说话时还经常嫌弃话痨的儿子插话，觉得他打扰我们的谈话，晚上我睡不着我们可以畅谈到天亮，什么都聊，历史，地理，热门事件，工作，未来规划，日常琐事，等等，而且越聊越嗨，早上他起床给我和孩子做饭，送孩子上学，晚上基本也能接孩子，接不了的我就去，我俩目前工作比较自由了，我中间孩子2岁多时辞职休息了半年到3岁上幼儿园，老公努力挣钱，并没有因为我不上班而嫌弃我，我不上班的半年消费水平也并没有下降，他对孩子也是非常好，很多我舍不得给孩子买的，他会去买，我家亲子关系也非常好，我们把儿子当朋友，有啥说啥，家里有什么决策也都跟儿子说一说，他问什么问题我们也从来不说什么长大你就知道了之类的，会把我们知道的告诉他，实在不会的我们会给他查资料。跑偏了呢，回来回来，哈哈，

走在路上如果前面有树枝老公会贴心帮我挡，后来我们经济条件好了我还是中午带饭，也都是他早上起来给我做好，我带走，很多同事不明白的还说 哎呀，我老公得多幸福哦，我这么贤惠，早上起这么早做饭，知情的同事会羡慕的说，哪里是她贤惠啊，是他老公早上起来给她做好得哦。

我吃不完的饭他从不嫌弃，直接吃了。我手划破了他会给我洗头发，小心的呵护我每一根秀发，哈哈，儿子小时候夜里哭闹，我从来不管的，都是老公起来抱着哄，去爬楼啊，楼下溜达啊什么的，哄睡了再放下，我躺下喂奶，左边喂完，我不动的，让他把儿子抱到我右边接着吃，孩子拉屎什么的也都是他处理，正是因为带孩子爸爸参与的多，深知有多么辛苦，我们一直没有任何生二胎的念头，我生孩子是顺产，我们也是毫不犹豫要求无痛分娩，并没有出现新闻那种产妇痛的要死夫家不同意无痛怕对孩子不好的狗血剧情，我宫缩痛时，我妈给我搓着后背，我老公给我揉着腿，一直陪我熬着，看着我痛他也难受的不行，我打了无痛进了产房也一直保持联系，生完孩子我要吃什么，写个清单，他会安排婆婆去买，还说不要惹我生气，我要啥都给我买啥，婆婆也很好，一直给我看孩子到2岁半我辞职，当然我妈也帮我看了好几个月，这里非常感谢她们对我的好，婆媳关系还算可以，没啥矛盾，又跑题了。

夜里睡觉我手脚冰凉可以直接伸到他身上，虽然他被凉的呲牙咧嘴，但还是给我暖热，对儿子也这样，有什么好吃的也会第一时间给我带，如果家里就剩下一个苹果了我想吃，他一定会让给我，我工作压力大时他会把我搂在怀里安慰说宝贝还有我啊。哦对我，我们目前对彼此的称呼是，我叫他老公，他叫我宝贝或者妞妞。叫儿子就是儿子或者儿子乳名，我们出去旅游儿子走不动，他直接抗头上走，再累也坚持着。一般我也不做饭，我会对他说老公你做的好吃呀，我就喜欢你吃的，我以前是个挺冰冷的人，在他调教下变得爱撒娇，当然只对他啦，有什么我想让他做，他又不太愿意的，我就只能撒娇搞定他。

以前我那份工作上班比较远，他工作不坐班，早上会送我，我俩会一路讨论我们攒了多少钱啦，下一步要实现什么目标啦，能讨论整个路程，讨论的热火朝天，下班了如果他有空，也会去接我，俩人一见面还是热火朝天的聊着，一点也不无聊，那时我们孩子1岁多吧，孩子三岁以后我再也没有给孩子洗澡过，毕竟是男孩，都是老公全部负责了，他俩会脱光了在浴室里玩水枪大战，会在泳池里让孩子骑他脖子上潜水，我也会把孩子抱起来趁他不注意扔进水里，当然我们水性不错，不会有什么危险的啦。总之三个人感情很好，自孩子上幼儿园后我们就不再与老人同住，她们还要看别的孩子，我们也不喜欢有人打扰，我后来找的工作工资跟以前差远了，但比较自由轻松一些，可以顾家，每天放学可以带孩子去游泳啊，去图书馆看到闭店啊，或者去公园找蜗牛啊，玩耍啊等等，我家在市中心，去哪里都有车，非常方便，孩子也很棒。钱也是挣不完的，我们只有一个孩子，想好好的陪他成长，我陪着孩子也玩了很多我小时候没机会玩的东西，很开心，也明白了我的童年缺失的东西实在太多了，在这里心疼的报抱我自己，我本身不是伏地魔，跟娘家不怎么联系，一年回去最多2.3次吧，虽然距离我住的地方仅仅一个多小时，但我还是不怎么联系，这个不多说了。

我们在家里也经常抱抱啊，亲亲脸啊，儿子都习以为常了，上街也会拉手，骑车也会让我抱紧他，我做过一个小手术住院，儿子在家里由临时抓来的爷爷陪着，他在医院陪我，半夜陪我检查化验跑上跑下。

虽然现在我们收入不高，以后说不准，我们都挺努力的生活，他都奔4了还在努力考证，去年刚考过一个，这两年打算再考一个，也经常自责没有给我们娘俩一个更好的生活，我表面也经常嘲笑他工资低什么的，挣不了大钱什么的，但仔细想想，我对目前的状态还算挺满意的，毕竟我小的童年挺不开心的，我也从来没有想过像我这样的普通姑娘能在省会城市买房买车，更没有想到我能生出如此一个人见人爱的男孩，说真的孩子和我俩性格很不同，我俩其实属于闷闷的那种，说白了就是内向吧，儿子很活泼，很机灵，没见他害羞过，目前7岁多已经1米四了，阳光帅气，学习也很棒，学习的事不说了，毕竟才1年级以后打脸的时候多这呢，他之所以乐观开朗博览群书，也可能是因为我们对他毫无保留的爱吧，我们经常表扬他，鼓励他，家常便饭，肯定他，支持他，一个人发自内心的自信缘于他得到的无条件的爱，自信的背后也是他懂得多，知道的多，尝试得多，体验的多，知道爸爸妈妈会永远坚定的支持他，相信他。孩子给我的惊喜天天有。

我们也都经常健身锻炼，身体都还不错，我游泳，老公踢球，以前我和孩子经常病，现在终于又见阳光了，身体是革命的本钱，一定要爱惜身体，不熬夜，不作死。

小时候觉得能每天喝上牛奶，该多幸福，觉得能去省会定居住带飘窗电梯的房子该多美，能去大商场里买东西，该多好啊，等等，如今一步步都实现了，虽然跟人家一出生都腰缠万贯富可敌国的人不能比，我们学历也不好，原生家庭也是0助力，不拖后腿已经是千恩万谢了，除了物质条件，还有对我这么好一心为这么家奋斗的老公和如此优秀的孩子，我挺满足的，不跟别人比，珍惜自己拥有的小幸福，挺好的。

关于总有人质疑我7分颜值的，这个不重要吧，自认为中上，我本身174，不到130斤，而且常年游泳，身材紧实，比例协调，体重虽然比大多数都重，但绝不是让上去很胖的那种，颜值当然在线。

此文也纪念我们结婚9周年，愿幸福满满，爱情长久，孩子健康快乐。

明天3.16就结婚9周年，挺不容易的啊，也祝所有看到我回答的善良知友一生幸福！