如何看待微博上的女同性恋出柜，被其母极力阻拦，并在与一同性恋母亲的对话中相互对话过激的事件？ 第1页

2015.4.3

说了不再更，但我不想营造一个“我是痴心人”的假象。我不喜欢她了，突然的，完全的。

意识到这个问题后我想删了答案，毕竟已无爱人。

可是仍有志向。

爱情来的莫名其妙，现在它消失的无影无踪。

2015年3月12日:

答主喜欢的女孩很直，如此做朋友也很好。未来无论爱人是男是女，我都希望能再以赤子之心去爱他/她。

今天家乡阳光很好，心胸舒畅。

此文不会再更，我对于生活的态度一如往常。唯望日后可勤奋，生活多多美好。

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今早偶然发现本文被转载去了微博，诚惶诚恐，我现在只是学生，并没有达到我目标的百分之一。我不反对转载，但转载时请将正文全篇转载，以免断章取义，注明出处为"知乎"即可。同时，这只是我本人的想法，出发点是我自己的境况，希望流转网络的过程中不要变成鸡汤文。祝安好！

评论区里评论在我加注这一段之前我都一一回复了。谢谢大家的支持！但是由于我时间有限，需要复习和其他事情，我会看每一条回复，但是不能再一一回复大家了！

谢谢你们的支持和善意！我在这里祝福你们每一个人！

那个，楼主不是T,关于性的问题，我还是提议去百度。

我是女生。我喜欢女生，但也不排斥男人，在我所有的感情经历中，心动的大多是女生，爱的最深的也是女生。23岁，还在大学。

思考过千百种以后的生活方式，形婚和不婚都想过，唯独没有想过和家里出柜。

我上周刚和好朋友出柜，我的朋友信任和支持我，出柜还真没什么大不了的。

可如果是和父母，我是一定不会出柜的，甚至连以后不结婚都不能提。

我的父母都是农村人，素质眼界等等真的跟不上时代。我的母亲从来不出去旅游，理由是浪费钱；我的父亲爱抽烟喝酒说大话，被我的母亲骂了一辈子；我还有一个弟弟，我的父母现在会说谁谁谁嫁的好，并明确表示他们想要一个金龟婿来给我的弟弟买房子娶媳妇；我的父母还热烈的希望我能有一份体面的工作，最好是公务员，可以让他们扬眉吐气。我的母亲现在就说嫁出去的女儿泼出去的水，我承受过她的辱骂和侮辱，脸上有她吐过的口水。

我知道他们的所有想法，我很累，可我除了自己憋着什么都不能说。

我自己估摸了一下，不可能会给他们一个光芒万丈的女婿。

我从心里惧怕和家人出柜，农村人自有他们的章法，在他们眼里，你所有感天动地头头是道的理由只有一个解释：你是个神经病。

我不怕自己是神经病，但我怕自己的父母和弟弟从此难以做人。即使他们对我有千万种不好，但也有千万种呵护和关爱。

没有他们，我也不可能出农门，见识到更多姿多彩的生活。

在我厌学的时候，是他们坚持要我读下去。

外地求学的日子里，是他们把血汗钱给我当生活费，我才可以把精力放在我浪费时间又不会有钱赚的兴趣上，免于当廉价劳动力。

也是他们，说不用助学金贷款，也不强求我拿奖学金。

平心而论，我的父母在物质上给不了我多好的生活，却也没有亏待我。虽然他们为我的弟弟已经甘愿当房奴，但那是他们的钱，并没有影响我的学业和生活。我不嫉妒我的弟弟，也不怨父母。

而且，谢天谢地，他们总算付完房款了！

对于忽视我的自尊和感受，我同情自己，也同情我的父母。他们被“天经地义”的思想毒害了一辈子却浑然不知，我心疼他们，也可怜他们。实际上，对于这个问题，我虽然同情他们，但也有怨也有恨。

他们被固化的思想已经如泰山般，巍峨庄严，不可撼动。

是他们让我跳出了他们生活的圈子，然后，我们的观念差距越来越远，我距离他们所期待的“望女成凤”越来越远。

我感到悲哀，我不会改变我自己，他们也不可能改变所坚守的道德法则。

所以我想，不和他们出柜了吧，父母已经年近半百，让他们有个盼头吧，他们的这五十年也很苦。

所以我想，以后有多远走多远吧，最好是去另一个国家，这样的伤害最小。那时我与父母之间增添的是思念，而不是对对方的怨恨。

所以我想，能有折中的方法就不要偏激了吧，无论是父母还是孩子。

所以我想，世界很大，也许有一天，可以会以两全的方式容下我。

所以我想，我得变的有实力啊。

现在的我看看自己心爱女生的状态，摸摸自己的空空两手，投入到题海或音乐。没有物质基础的同性爱不是没有表白的资格，而是缺少走下去的保障。我既然爱她，又怎么可以让她的后半生众叛亲离，惨淡凄凉？

我思虑过多，步步小心，装了一肚子心事只为可以有一天能和她说：“我爱你，能成为我的妻子吗？”，然后带着我可以养活自己和爱人的资本到他乡领证。

对我来说，爱她，总是想给她提供一辈子的保障。最不济，也要有坚持自己的能力。

我爱我的父母，爱我的女生，难为自己也没什么不可以。

现在的我怕极了不能做到目标，依然犹如困兽。

愿我理想可实现。

谢邀~~~~

大家热议的这个事情，是同性恋亲友会的家长志愿者茉莉妈妈与一位发现女儿是拉拉的母亲沟通记录中的一部分，而我恰好是同性恋亲友会的员工，我愿意跟大家分享一下对此事的个人看法。

我一直认为，如果内心已放下改造父母的幻想，接受了父母就是这样的爱无能症患者的话，是 无 法 被病态控制型父母控制的！！所以，我认为，那些“被”没收手机、“被”软禁都是bullshit ！！(sorry，我真这么认为，没你的配合，他们真能得逞？！)

当这样的父母要把你往死里整时，你可以选择假装顺从，再找机会脱逃；又或者够坚决的话，甚至可以一句话砸地上：好吧，你们就整死我吧，但是，这 是 我 的 选 择 ！就 这 一 句 话 也或多或少能打破病态控制型父母以为自己可以无所不能地控制孩子的幻觉！！！（当然，最好不要真的如愿了！）

怕就怕是自己心中还残存，只要我再听话、再孝顺一点，他们就爱我了，就悔改了的妄念，又或者是被内心满满的，担心如果坚持自我，最终甚至连父母给你的那点少得可怜的爱也没有了，于是你反抗也不反抗，就被自己的恐惧打倒了。

你宁愿相信你被教会相信的 天下没有不爱孩子的父母 我(们)这么做都是为了你好 你不去看内心真实的感受 你常常感到自己的感受被父母忽视 你的需求常常不被他们尊重 他们用各种方式掌控你 期望你按照他们谱写的人生剧本去活 他们看不见你的真实感受和需求 你不过是他们用来活出自己期待已久 却未实现的人生剧本的演员

准确的说 在内心的愿望上 父母确实爱你 在他们掌控你的时候 他们自以为那就是为你好 那就是在爱你 但事实的真相却是 不管这份控制包装的再美丽 那都不是真正的爱 至少它不是高质量的 也不是健康的爱 而是打着爱的名义下实施的控制 他们或者打着虚假温情“我是为了你好”情感绑架 或是毫不掩饰地用孝顺道德绑架

但是最最关键的是 父母对你的控制能一再奏效 是因为你已被严重洗脑并认同 好孩子必须孝顺 必须不惹父母生气 必须听父母的话 必须要为他们的情绪负责 你从小到大的接触到的教育 从来没机会告诉你 这一切是错误的 没人告诉你 这不是真正的爱 这是以爱之名 行控制之实

真正的爱 提前是看见真实的对方 和 尊重彼此的不同 每个人都有责任为自己的人生负责 你父母想要怎样的人生就自己奋斗 他们想要成功的婚姻 事业有成 …就自己把它活出来 而不是逃避自己的失败 却通过控制孩子活出自己想要的人生 慰己自己可怜的价值感

而你想要跟自己的同性爱人在一起 你就要成长成一个成年人 什么是成年人？ 成年人就是分清什么是现实 现实就是 父母想爱你 但他们不懂得如何健康地爱 他们没有这个能力 成年人知道 我已不是孩子 我想跟谁厮守 选择什么样的职业 选择什么样的生活方式…这是我的事情 我已是成年人 我的人生决定不需要父母批准 同意 认同 而且 我有能力包容 接纳他们的局限 不强求他们会理解 接纳我的选择 为自己的幸福负责 活出自己想要的人生 而不是精力浪费在责怪父母没有能力爱自己之上

每每想到仍幻想父母改变而受制于父母的同志朋友，脑海中就不由自主浮现出下图那个如行尸走肉般活在父母设计好的人生剧本的提线木偶，当摘下那副看上去很美的面具，后面是一张没有灵魂的脸和一双空洞无物的眼~~~~

大家是觉得一定要找人强奸自己的女儿才算是狠（病态）吗？！难道为了控制孩子非按自己认为"对的"活法活，而生出这样的想法（找人强奸别人的女儿），说出这样的话，还不够狠（病态）吗！？请不要跟我说，那只是气话。据我所知，如果这个世界上没有法律，有~些~（我没说全部！）病态控制型父母真的会那样做。我们也不是没接触过这样的求助个案，不想讲，只要你愿意，随便上度娘搜，但我就不想做这样的佐证了，因为结果真 的让人很 心 痛 很 心 痛 ！！！请不要跟我说，至少她还没这样做啊，要知道真正懂得爱的父母根本不可能生出那样的想法！！！

但是，我们的亲子教育普遍很有问题，很多人都已经普遍耐受控制，甚至习以为常。最可怕的是，有人根本就把控制当作爱，早已分不清何为控制，何为爱！！！

真爱是，无条件地接纳和理解。我会表达你这样选择时我的担忧，但我尊重你与我的不同，最后该如何选择是你的权力。假爱，则是打着“我是为了你好”的旗子，把自以为好的方式强加于人。但是，无论那是打着“我是为了你好”的亲情绑架，还是披着“不听我的就是不孝”道德勒索的外衣，就算看上去这种控制多有“爱”，也无法掩饰那不是爱的本质！！！

像题主说的，“出柜后被其母极力阻拦，甚至威胁找人轮奸女儿的同性恋人”，这样的父母根本不惜苦情版的自残，而是发出直接威胁，这就是赤裸裸地控制，这样的父母根本没有爱的能力好不好！？当事人是时候要直面这个血淋淋的现实，学会与父母划清人格界限，为自己的人生负下责，给自己一个幸福的人生，而不是再指望这样的父母改变，好吗？！！！

要知道，这样的父母不懂得爱，他们自己儿时都没得到过爱，怎么给你爱！？？虽然他们也很可怜，但是这不是你继续让他们伤害你的理由！！即使是专业的心理咨询师也未必能帮到他们，因为这需要他们内心至少还有那么一丢丢成长的渴望，更何况你只是一个还奢望从爱无能症父母那里索爱的孩子？！

这样说，不是要去责备这样的父母，事实上他们已经尽了自己过往从父辈习得的最大的爱的能力来爱你。但很不幸的是，他们从未体验过高质量的爱（无条件地爱），没学会如何健康地爱你，这是他们的局限。现实放在你面前，你仍不接受，还指望通过一味满足父母期许的愚孝来改造父母，就是自己的问题了！

事实上，我们在这里讨论天下怎么会有这样的父母，本身就说明我们对父母是否天生具备爱的功能存在一个美好的误解——事实上这个世界上，本就有大~~把~~（我知道，这难以让人接受，但这确实是事实！！）没有爱的能力的人生育了孩子成了父母。所以，从今以后我们至少应该有这样一个观念：

从~来~就~不~是~ 每 ~个~ 父母都有爱孩子的能力！！！！！！！！！！ OK?！！！

有这样的平常心吧，我们就不会再纠结于自己有病态的父母，而能从病态家庭中走出来，让不幸事件成为心灵成长的幸运事件，从而活出一个全新的自己！！！！我知道这很难，但为了让自己能幸福，值！！！！

------------------------------------------对于知友“秋水”对此题的回答，我的看法----------------------------------

看了自称专家的秋水的回答之后，我不得不谈一下我的个人看法：

我深信知乎上一定不止有我一个看出这条回答有问题，大概总有这些我不知道的原因让这些知友还没有发声吧。而我之所以选择说出来，并不是想大家都去反对这个回答，相反我要感谢秋水，因为她的回答教会我，不畏惧“专家”身上耀眼的光环而迷信权威，而是用自己内心和直觉判断事实真相。

虽然我并非心理学科班出身，更不是什么高大上的X国XXX大学心理学专业XX生，更没有X年心理咨询从业经验，我也没必要用我的X格去担保什么。但是，正是因为我本人就身处其中（有七年同性伴侣生活），在过去七年自学心理学中，我从未见过任何一个中外资深权威的心理治疗师自称为“专家”，但是我倒是学会了一句话，要想知道一个人缺什么就看他秀什么吧。我也没见哪个专业心理咨询师给来访者某些言行贴上错误的标签——因为他们深知任何一个言行，即便是那些让人极度无法接受的言行背后都有着充分的让其发生的心理成因。正是因为这份深深的理解和共情，他们深知这个言行发生的必然，他们只会充当一面有爱的镜子，帮助来访者看到自己的问题，从而促使好的转变在来访者身上发生。

我认同秋水的这两个说法——一、真正健康的心态是不给自己贴标签，而是去探索和接纳真实的自己，无论自己是异性恋，还是同性恋。二、目前在医学和心理学界就同性取向的成因上仍未达成统一的看法，的确有先天的基因说，也有后天构建习得说之争。

但是，有一点是业界已经早就达成共识，就是——无论是异性取向，还是同性取向都是自然和正常的性取向，只是后者仅占人口的5%（不同的研究数据显示略低或略高而已）。心理咨询师不得针对改变来访者同性取向进行所谓的“治疗”（这点秋水自己也强调了），而只针对来访者无法接纳自身同性取向而产生的负面情绪进行治疗。

但是，既然同性取向和异性取向同样都是自然和正常的性取向，为何要去引导来访者去探索自己同性取向的成因呢？假设这个母亲带的是一个异性恋女儿来找秋水，反对的是女儿和某男交往，秋水会跟这个女孩去探索她的异性恋成因吗？很显然不会 ! 这就是区别了——如果潜意识中不认为同性取向有问题，为什么要带来访者探索同性取向成因呢？

实际上，去年我受邀参加广州一家草根心理咨询机构就如何接待同性恋来访者的沙龙上，一名心理咨询师也分享了自己接待同性恋来访者时与秋水一模一样的处理方法，当时我就表达了上述观点。因此，我相信这种现象在心理咨询界并不罕见——在意识层面，心理咨询师也知道同性恋不是病，不能做针对改变来访者性取向的治疗，但在潜意识层面，却或多或少还是认为同性取向有问题，不自觉地会引导来访者挖同性取向成因，这时咨询师需要看到自己的这个有问题的潜意识。

秋水一直在强调，同性恋公益机构宣传的“同性恋基因说” 是“心理暗示”、“伪科学”，是“洗脑”。虽然业界对同性取向的成因仍未达成共识，但我个人的看法是同性取向是天生的，不能被后天构建习得。因为每个同性恋都生活在异性恋为主流文化的社会，课本也好，大量的文学作品、影视作品，以及整个社会文化都讲的是男欢女爱，异性相吸，在如此一边倒的后天教育和建构之下，也未能影响和改变同性恋者生来就喜欢同性。当然，这只是我的个人看法。因此，我认为，同性恋公益机构在阐述同性取向成因时，如下这样表述会更精准：

虽然目前在医学和心理学界在同性取向的成因上仍未达成共识，的确有先天的基因说，也有后天构建习得说之争。但是，有一点是业界已经早就达成共识，就是——无论是异性取向，还是同性取向都是自然和正常的性取向，只是后者仅占人口的5%（不同的研究数据显示略低或略高而已）。心理咨询师不得针对改变来访者同性取向进行所谓的“治疗”，而只针对来访者无法接纳自身同性取向而产生的负面情绪进行治疗。

在做LGBT公益这六、七年中，我亲身体会到那些同性恋公益机构和那些站出来做公益的家长都有一个共同的很有爱的做法就是——倡导同性恋孩子接纳真实的自己，呼吁家长们不再去改造孩子，学习接受真实的孩子，甚至以孩子能做真实的自己为骄傲。他们在推动着越来越多的同性恋朋友们向内自我探索、自我接纳，发动更多家长走上自我成长与修行的道路上。

至于秋说的那种，把儿时与异性相处的创伤事件压抑进潜意识，而导致成年后无法与异性正常交往，也不排除确实会存在的这样的个案。但更需要心理咨询师有极度敏锐细微地觉察力，有能力区分同性取向与异性取向但无法正常与异性交往之间的区别。否则在中国这个主张不听信自己的直觉，迷信权威的国度，多少精神胚胎早就被父母控制死掉几百年的同性恋朋友会被误治疗是可想而知的。（看看给秋水的回答还有那么多赞的票数就可见一斑了。另外，广州同性恋亲友会去年举办一期很有意思的活动，邀请曾经接受过所谓“矫正同性倾向治疗”的同志现身说法，也是很好佐证。）

就如何判断自己的性取向这个问题上，我一向不主张由任何除了自己之外的人来告诉来访者答案，即便是心理咨询师也不例外。咨询师的角色更像是来访者在探索黑暗未知的潜意识世界时，手中所持的那枚蜡烛，蜡烛只是帮助照亮黑暗，而真正看到自己的潜意识世界的人仍应是来访者本人。

除了通过性梦对象来判断一个人的性取向之外，因为梦是潜意识最真实的表达。还有一个办法就是，跟来访者做一个极其简单的假设就可以知道真实答案。

假设，现在一个世界上最权威最知名的心理专家告诉你（来访者），同性恋只是性取向上“左撇子”而已，它就是像刮风下雨、吃饭睡觉一样自然、正常，唯一与异性恋不同的是，它仅占人口的5%左右，只是有些人会因为无知误以为它是不正常，是病。而且，你父母和周围所有的人都能理解你，你父母甚至以你为骄傲。（我知道现实是他们不能理解，只是做个假设，OK？）现在，你还对自己到底是喜欢同性还是异性有疑问吗？相信，答案已自在你心中了。：）

关于who I am这个问题，其实我们并不需要什么专家来告诉我们，只要把来自于外界的负面声音统统排除掉，只是聆听自己内心的声音，真实的答案便了然于胸了。

另外，本以为连我这样的三脚猫都看出在这个个案中，母亲对孩子极强的控制，可以想象日常生活中她应该是经常突破孩子的精神边界，试图掌控孩子的一切。因此，咨询师工作的重点应该围绕以下两点：一、帮助母亲正视自己对孩子的控制，并帮助母女重新建立各自的人际边界，重新学会找出自己的价值，而不是强迫孩子活自己认为“对的”人生剧本来获取自我价值感；二、帮助孩子学习接受真实的母亲，放下对母亲的改造欲，学会自己为人生负责。作为一个从业十年的心理咨询师，秋水整篇回答中丝毫未提及这些问题，这让我既诧异又遗憾。

另外，秋水说， 绝对不应该求助类似的同性恋组织，因为其工作人员 绝对缺少心理疏导的能力。我想即使不学心理学的普通人都知道，使用“XX绝对不应该”这样的句型来陈述观点容易有逻辑漏洞吧。因为你怎能就100%认定同性恋公益机构中没有专业的心理咨询师呢？又或者有一些有心理学背景的社工呢？又或者有像我这样不容易被忽悠的三脚猫呢？

事实上据我所知，现在已经越来越多的同性恋公益机构已邀请专业的心理咨询师加入接待家长的行列，虽然还不普遍，但并非没有。【当然，心理咨询师是稀缺资源（尤其是靠谱的心理咨询师更是）】。虽然一般人确实在心理疏导的专业能力上不及心理咨询师，但是也不是所有没有心理学背景的人就 一定不及心理咨询师在接待同性恋来访者更具治愈功能啊。

恰恰相反，那些懂得无条件爱和接纳孩子的家长，他们更懂得尊重别人与自己不同，在接纳和理解对方的能力上，他们甚至丝毫不输某些不靠谱的但拿着国家X级证的所谓心理“咨询师”呢！

当然了，我也赞同秋水这个观点——遇到类似问题，如果能找到真正专业（注意了，我说的是真正专业的）的心理咨询师咨询是更靠谱的选择。

但说句老实话，如果不学心理学也罢，但正因略懂皮毛，让我看到目前国内心理咨询界在接待同性恋来访者的能力良莠不齐的现状。不然去年年底怎么会有对重庆心语飘香心理咨询机构做所谓的“性倾向矫正治疗”案的胜诉案呢？

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其实，对于类似事件背后折射出来的问题，我早在几个问答中谈过自己的看法，感兴趣的童鞋可以自己刨来看：
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一、怎么告诉爸妈自己是同性恋的现实？ - 她她的回答

二、Gay 除了出柜或形婚，还有其他的出路吗？ - 她她的回答

三、你遇到过阻力（周围人的反对）最大的事是什么事，最后你做了怎样的决定，结果如何？ - 她她的回答

四、同性恋有考虑生孩子的问题吗？女同可以通过捐精者的精子来完成人工受孕，那男同怎么解决？ - 她她的回答

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作者：她她 同性恋自我成长倡导者

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