那些「宁愿坐在宝马车里哭」的女人，后来怎么样了? 第1页

不要让时代的悲剧，成为自己的悲剧。

这个回答很长，如果有耐心的话，请看完完整的回答再做疑问。

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我是那个开始坐在宝马车里笑，后来哭的那个

只能说坐上宝马不难，但是坐稳很难。况且坐宝马车不只是简单的坐，偶尔还要脱了衣服坐。开车技术好的风光活下来了，技术不好的翻车了死的很惨。这里的技术指的是各种意义上的

这个技术活不是那么好把握的，钱也没那么容易赚，说说我在的这个圈子吧，认识了几个跟我一起做这个的，这个在我看来某种意义上真的可以称的上高危“职业”，不要以为当二奶那么容易，认为有点姿色的都可以当的上二奶，只能说太天真了。没点技术手段的死都不知怎么死，一些天真的小姑娘以为金主给点零花钱施舍一下关怀，自己就是被包养成二奶了。醒醒吧，那算宠物，对，就是宠物，被金主当个的玩物满足下金主的需求，养的时间长变成了得心应手的玩物，也够不上二奶。说句无关的话，这回答里有几个也现身说法的，说自己一个月两三万的。真的太便宜了。

认识的眼皮子浅的妹妹，挣了几个快钱就满足了，后面翻车了被金主耍的团团转，最后除了几个零花钱啥都没有。房子是金主租的，方便随时解决金主需求，车子这类，金主给的到手的一天算起就已经开始贬值了。在保养自己上花了一部分零花钱，后来金主有更年轻的姑娘了，自己被一脚踹走，除了手里剩的点零花钱就是一大堆的衣服和包，几年青春都没了，啥实际的也没剩下，过惯了奢侈生活，也看不起“老实人”，自己工作也不愿意，一个月工资累死累活能有多少钱？还不够金主给的零头，最后咬咬牙去做了真正的鸡，人老珠黄了怎么办？升级做妈妈桑吗？惨不惨？

说说我吧，我是有危机意识的，自己也在攒钱，金主给的零花钱都不敢乱花，要攒起来买房子。有人问金主怎么不给买房子？你以为金主都是钱多烧的傻13么？现在的房子好点的城市上千百万，金主也得考虑考虑你值不值这个价，我是知道自己斤两的，大金主想要包养的轮不到我，小金主也不会因为一个二奶给买好房。所以自己也在攒钱，也有在各方面努力提升自己，害怕后来翻车没有容身之地。

今天刚解决了金主需求，就看见这个问题，心里五味杂陈，金主需求有时候真的匪夷所思，我也不怕你们笑话，既然打算写了，就权当一股脑发泄了。做这一“行”工作就是为了金主开心，满足金主需求，有时候金主突发奇想，要你试试新花样你就得试试新花样。你不仅要满足金主提的，还要自己主动玩出花让金主兴奋，金主要你跪舔你要不仅一边跪舔一边说让金主开心的话做出享受的表情，金主要是有点sm倾向，你就惨了。不享受也要装享受。金主去谈业务有时候带着你，要你喝酒你就要喝，最好喝醉，方便一些人占占便宜，陪的好了业务妥了，金主高兴给你奖励。哪个看上你了，管金主要过去陪个几天也正常了，顺便这也是我们的一种跳板，就怕有一言难尽的瞄上你发泄发泄，打碎牙也得往肚子里咽。

看我说的这些还觉得这钱好挣吗？还以为是两腿一张就可以吗？当然了，在某种角度看风光也确实风光，钱随便花，口腹之欲，物质之欲，想满足就满足，不想工作就不工作，上班？上辈子的事了。但是基本的做人的自尊就要放下，忍得了一般人所不能忍的事，受的了肮脏恶心的“东西”，身体疼痛和心里疼痛经历的多了，慢慢就会变得麻木了。有时候我会想，日子这么过有没有个盼头呢？因为少点生活的艰辛就出卖自己的青春真的值得吗？如果自己勤勤恳恳工作不走这条路又会有什么不同？但做这个真的会上瘾，迷茫一时后，又会一边拿着金主的钱，一边做这些。

我有时会安慰自己，用自己青春和自尊能换这么多钱也算值，有的是姑娘就算不做这个，青春和自尊不也被这操蛋社会强奸？

那我为什么又说后来坐在宝马车上哭？

因为今年，我打了第三胎。

并且医生告诉我，再打的话，以后可能就生不了了。知道的时候，有委屈有害怕有自责，有一瞬间的惊醒和恐惧。我真的可能确定了，我回不去简单的生活了，简单平淡的生活可能对我来说，真的是某种奢侈了，想到今后可能一生就这么过，后悔，是真的后悔。后悔自己为什么不再珍惜自己一点。

我是个没有安全感的人，物质能带给我的安全感远远比不上对未来的恐惧和焦虑，说到底我也只是姿色出挑点的，做不来邓文迪那样的传奇，也没有顶尖二奶的毒辣手段，那些成功上位的哪一个是善茬。

大多数的二奶也只是，有点心机和姿色，吃着青春饭，手里有个百来万，买个好房子还要考虑考虑。辛辛苦苦祸害着自己挣的脏钱，得到的一切几乎是自己能够到达的顶端天花板。可是还不如某些人的最底端起跑线。

更新。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

关于为什么不避孕这个我解释一下，金主的老婆后来不能生了，金主还想要个孩子，但只是要孩子。另找代孕的不放心，所以打算让我来生。第一次怀时候，已经三个月多了，金主和家里面关于这件事没谈彻底，所以后面金主又变卦了，只能打掉。第一次怀孕打胎，加上后面调养的时间不太充足，留下了点小毛病。后来金主彻底的谈好了，又要要求怀孕。因为原先的性事比较激烈，再加上又打过胎，所以第二次胎不稳，流掉了。后面又试了第三次，已经成型了，胎心停了，做了引产。除了第一次是主动打的以外，后面的都是很想要孩子，但是事与愿违的。唉，可能是自己没有那个命吧

最后，我不会找老实人接盘，我见过太多男人丑陋的样子，我的原生家庭也是比较扭曲的，自己的心态和感受爱的能力已经不太正常了，就算我还是清白的，也不想组成家庭。我知道我做这行是下九流不光彩，我也不会去祸害清白的男人，这样心里也不会愧疚不安。但是如果可以，我想有个孩子，可能去买优质的精子做试管胚胎再移植吧。然后隐姓埋名把孩子抚养长大，跟过去断绝关系，老了以后能有人送也不至于孤单。

做这个之前，有很多不得已的苦衷，最终心智不坚定也没有退路了，咬咬牙就这么做下去，但是如果再让我有一次选择的机会，我会回到过去打醒自己，哪怕再不得已再退无可退也不要去做婊子。哪怕是清清白白的贫穷也比手握物质内心空虚的好的太多了。一旦踏入这条路，很多时候想退但也身不由己。哪怕后来上岸成功，这也是我的一生阴影。我是知耻的，知道这个不道德不光彩，知道自己已经彻底脏掉了，这个经历影响着我的身心，是不可逆转的。很痛苦，最近在接受心理咨询，也在慢慢开始吃药。也再攒钱。

等现在这个金主腻了，我就可以脱离他的控制了，自己已经偷偷的在另一个城市买了房子。也买了国外的一处房产。如果真的幸运可以安全彻底的离开，那打算去国外继续学业，或者开一家琴行，幸运的是自己从未懈怠学英语和自己的琴艺，可以教教古筝，当以后的谋生吧。再准备要个孩子。我深知自己受过什么，如果真的幸运有了宝宝，我不会再让她受我受过的经历，包括我可悲的童年。我很羡慕那些大多数的普通的女孩的家庭，即使平平淡淡但也温暖，这常人感觉很普通的温暖，是我从来都没有受到的，虽然我没有得到，但是我想给我的宝宝。抚养她长大，让她自由自在的，自主选择的，过或普通或稍微有点曲折的生活，但千万不能我这样的日子。我想要把我缺失的爱补偿给我的孩子，也当做是补偿给自己。如果我真的可以有孩子的话。

至于我的父母，从小时候父亲赌博家暴，频繁的打我们母女时候，在我心里已经没有父亲了。

而我妈妈，已经离我而去很多年，她身体不太好，因为当时没有钱失去了最好的治疗机会，我不争气，拿不出那么多钱做手术，拖了很久，当拿到了第一笔数目大的脏钱可以做手术了，但手术不是很成功，人还是没救回来。直到现在我也对钱看的很重要，但现在我有再多的钱，也不能换回我妈了。

但婊子就是婊子，既然都当了，也没什么好辩解的，该骂。这终归是邪门歪道，承受的痛苦和自己的羞耻感太沉重了，写这个回答的目的，也是给那些笑贫不笑娼的看。我知道，现在这个物欲横流的社会，有的女孩子可能有各种各样的苦衷，或者心里不太平衡，把持不住自己做这个，在没写这回答的时候，有很多女孩子匿名说当这个，字里行间竟然有些优越感。

很痛心。她们让我想到了入行没多久得到一点甜头的自己，太短视了，也可以说，太愚蠢了。更多的苦头还在后面，情商不太高，心里承受能力弱的，不夸张的说，真的可能会被搞死的。我自诩有能力情商高，也在这里摸爬滚打了很长时间，但现在我更加身不由己，无数次我想放下不做了，但不是我说的算的，你们懂吗？我的自由，我的选择权，并不在我这里。

这个跟直接卖的不太一样，说起来有点可笑，做这个还有鄙视链，最底端的就是站街女。比较好点的坐台，我这种还要再往上几级。但那有什么用呢。自由都被别人把控着，真的不如站街女，她们可以想不做就不做，我不行，甚至还要承担一些风险。

现在看着那些清清白白的女孩，真的是好，打心眼里羡慕。虽然可能只是穿着淘宝衣服，但心里是干干净净的，没有那些脏事压在心里。我虽然满身大牌，但心里已经如枯木一般腐朽了。

再次强调一下，这个问题刚有的时候，下面有很多眼皮子浅的小姑娘回答，她们刚做了这个得了点甜头，觉得做这个无所谓还有很多钱拿，字里行间都是可笑的优越感，炫耀着金主每个月给多少，甚至还隐隐的嘲讽一下那些清清白白的姑娘，她们的评论区里，笑贫不笑娼的，自嘲的评论都很多。让我很痛心，也很震惊。

我知道，知乎上有很多年轻的姑娘涉世未深，看见别人歪门邪道来的钱可能是她们现在无法企及的，这种邪恶的思想碰撞自己正常的三观时候，难免会有动摇。但是那些刚做的小姑娘回答里，根本就没有说到我说的这些，可能她们目前还没有意识到，也可能她们其实已经意识到了，但不会像我一样自揭伤疤露出来给你们看，甚至有一个竟然说跟金主签了包养合同，所以钱是合法的。她评论里有些小姑娘问合同怎么签。我看了太难受了，哪有什么合法的包养合同啊！这种合同会有法律效益吗？说有合同的那个回答。我看到的时候也不是匿名的，随时可以私信找，你们动动脑子想一想，她是不是别有用心！

我写这回答的目的，我自揭伤疤要你们骂的目的，就是怕那些有点动摇的姑娘稍有不慎走错了路，这是邪恶的路，当你刚开始尝甜头时候可能甚至沾沾自喜，有些知耻的可能一边怀着不安和愧疚做了第一次，但拿到了钱解了燃眉之急时候，慢慢底线也越来越低。当你继续做下去时候你的痛苦就来了，你再想抽身就难了，我就是这样一步一步走到今天这个地步的。刚开始很愧疚，到中间麻木了，直到现在可以说心如枯木。那些动摇的姑娘们，你们以为不过是拿自己的几年青春换钱而已，但你们以后会明白，不仅仅是换了钱这么简单，可能附带的还有很多负面的沉重的东西。

可能是我跟现在的小姑娘有代沟了，原先做妓可能有什么迫不得已的缘由。现在的小姑娘，可能只是因为多点钱随便花而做，可能只是为了买个奢侈品而做。都是做妓，我也不说谁比谁高贵。只是觉得痛心罢了。

我双脚已经在地狱里了，你们脚踩的踏实的土地，是我渴望的天堂。我在努力的爬出来。在被诱惑进了肮脏的熔浆时候，已经被扒了一层皮了。而现在想要爬出来，不比扒层皮简单。这一进一出，得到了什么呢，失去了什么呢？

评论区很多人问，本来自身条件不错为什么不踏踏实实的工作挣钱，我就再多说几句吧。刚开始时候，因为我妈身体准备做手术，家里急需很大一笔钱，我的父亲是靠不住的，我也不指望他。而仅仅凭我个人的能力，是一下子拿不出这么一大笔钱的。那时候我也才不到二十，还在上大学，幸运的是从小学的古筝本领从来没丢过，边上学边兼职，后来去了高档的中式酒店做琴娘，给一些达官贵人弹曲子，每次也能挣个不少，但挣的永远赶不上医院里花的多。后来有个大叔很喜欢我，每次吃饭时候都点我弹，也私下里给我小费。我们交流过几次，他得知我的情况竟然决定资助我全款的手术费和医药费。我当时其实就已经明白了这意味着什么，但我硬气不起来，也可以说这个“机会”可能是唯一的办法，可以说不富裕家的女孩长得有姿色，是一种幸运的不幸。我考虑了两天，同意了。后来手术不怎么顺利，药没少吃，罪没少遭，钱也花了不少，这些钱可以说是我几乎十年都挣不来的，那时候我才真正的体会到什么叫人和人可能比人和狗的差距都大。

后来我就跟着大叔了，几年里发生了不少事情，我也逐渐迷茫，再后来兜兜转转跳来跳去，转到了现在这个金主的怀里，可以说各色的人都见过了，仿佛在炼狱一般各种恶心的事也都经历了七七八八，我也“试炼”的身段越来越妖娆，笑容越来越甜美，大牌子耳熟能详，更加会打扮自己，但我内心也从挣扎，痛苦，变得越来越麻木了。从当初给人敬酒都畏手畏脚，到现在可以熟练的调笑着给人点烟，这中间发生了什么，只有我自己知道。

所以我看到这个问题才深有感触，我经历的这些如果给自己辩白一下的话，可能说是生活逼我没办法，而一些小姑娘明明可以有的选择，她们的起点可能大多数都要比我好，至少也可能没有到像我当时那样艰选择的境地。而她们有的仅仅可能是为了一个包。

我不批判拜金主义怎样，毕竟我现在也把安全感寄托于金钱，但是我说明了，走这步要面临的是什么，经历的是什么，值不值得仅为了物欲这样选择。我走到今天这步，说不后悔是不可能的，当初脑子如果再清醒一点，找担保公司借银行贷款，或者参与各种筹款，自己再卖命点，说不定就刚好够用了。哪怕背债，要去一辈子还也认了，然而世间没有后悔药。当时也没有人能给我提一提建议，或者可以商量一下对策。这就是为什么我坚持写这个回答，可能我的经历会点醒那些有点摇摆的姑娘。大多数姑娘的命可能都比我要好，但凡有的选择，就不要那么草率的把自己献出去任人玩弄。

至于我，我已经到今天的田地，但还想着再自救一把，评论里有的人劝我不要孩子，指责我没资格要孩子。但我即便是很不堪，也有生育的权利。我很喜欢女孩儿，我就想要个女孩儿，然后悉心抚养。没有爸爸这个问题，可能我从小的经历和环境让我觉得，有爹和没爹都差不多，甚至有些时候还不如没有爹。我这么大也没有谈过正经的恋爱，更不想结婚，所以老实人可以放宽心。

我再再再说一下，这这个回答的目的，是为了让一些姑娘引以为戒，不要像我一样。而为什么很多人忽略我通片痛苦的劝诫，反而以为我是在“炫耀”？我是在给人“指路”？

说我三观不正做这个，我认了，毕竟做了就是做了，即使开始有缘由，但也是做了，我认。但是我字字泣血写这篇回答，为什么还能被认为是“炫耀”？我不懂这个道理，而我分享我的经历，目的也只是劝诫，对不起，我也不觉得你口中说的“居然还能在这里大肆的诉说你所谓的经历”是一件羞耻的事情。并且我还很庆幸自己能有勇气说出来让大家了解，让人有所思考。

还有评论里很多人问，怎么就离不开金主了？

金主花大价钱在我身上，不是你想离开就能离开的。物质对于现在的我来说已经无所谓了，中间的迷茫期已经过去了，我现在只想好好攒钱有命离开，是有命离开，懂吗？金主不止我一个情妇，而我是他最贴身的一个，因为我聪明会看脸色，也从来不多说一句话，从来不多问一个字，会谈琴会跳舞，厨艺也跟大师学了几年。金主谈生意都会带上我作陪，他的一些事情，我知道的比较多。所以说想要彻底离开是需要时间和过度的。而评论里说的，什么拿金主把柄曝光给媒体玉石俱焚之类的，我看着都笑了，如果真的那么简单，我也不会说我的人身自由都不归我掌控了。

而说我破坏金主家庭的，伤害了金主的妻子的，我在精选评论里也做了回复，鉴于有人不看，那我就再从回答里写一下吧。金主的家庭和大多数普通家庭都不一样，金主的妻子和金主是利益共同体，只要没有威胁到妻子的地位，金主妻子随便金主养多少情妇。甚至可以说，还希望金主养一些情妇，在他们那里这个叫“旺”。但是情妇不可以为金主生儿子。金主的老婆我见过，是一个雷厉风行不苟言笑的女人。如果我说金主的老婆还跟我谈过话，要我好好照顾金主的饮食起居，夸赞我比其他人懂事，不会亏待我。你们是不是更要惊讶？

金主背景有点复杂，灰色地带有点黑社会意味的商人，关于这方面只能说这么多了。

我从来没有主动“勾引”谁，也从来都没有想上位。是金主选择了我，而且选择的不止我一个，还选择了别人。一些连大学都没毕业的小毛孩说我破坏金主家庭，伤害金主老婆，殊不知谁才是被选择的弱势一方。怎么不说是金主破坏家庭伤害妻子？压迫与被压迫的角色都没分清楚，三观都还没有被生活考验过，就言之凿凿的向别人输出自己为的三观。

还没有进入社会的毛孩子，仁义道德的说教嘴皮子一碰说的很轻巧，甚至很有快感。让自己感觉浑身都充满着正义。要说起道德说教，我可能比你们更懂。论语我能倒背如流，重金难请的茶道大师在周末还要教我讲茶论道。

然而生活并不是嘴皮子碰一碰就可以的。而坚守三观也不是那么容易的。真正自己的三观是什么？是经历过了生活的磨难但还能保持坚守。这才是自己的三观，而不是嘴边上随便可以抓来训诫别人的空话。圣人之所以为圣，是他们确确实实的经历过了生活的考验又坚守住了自己。那些满口说自己绝对会坚持正义的毛头小子，来自生活的考验就没有经历过，就说自己可以行圣人之事了。

炫耀着自己大学一个月可以挣三四千，然后对比着抨击我在大学时候选择下水当情妇的，大可不必了。我大学兼职做琴娘时候一个月打底五千，还不包括客人的小费，如果都加起来一个月多的上万不止。疑问我一个月兼职这么多钱怎么还当情妇的，请在回去看看我上文，有解释。

看着现在有活力的姑娘很羡慕，希望年轻的姑娘们有更好的路走。

评论区的不论是恶意还是祝福我都收下了

回答不要转载到其他地方，我不希望在除了知乎以外的地方发现，如果扩散出去了，我会保护性的删除这个回答。起初写回答也没想到会有这么大的反响，看过评论区里的反馈，能给大多数人思考，我想我这个回答也就是值得的，但我不希望扩散出去，其实现在我也是顶着压力没有删除，身边的人都不玩知乎，我又是匿名，所以答案还尚且留着。但是别的地方我就说不准了，所以大家看过了就看过了，请千万不要扩散，包括微博或者其他的媒体平台。不然我就会自保删除这篇回答。

就这样吧。

8.29更新-------------------------

好久不见。有一阵子没上知乎了，今天想起上来看看，很多知友给我的留言，大多都很暖心，每一条我都看了。你们的祝福我都收下，感谢你们的善良和温暖。让我备受感动，谢谢你们呀❤

很多知友比较关心我最近生活。我这些天说忙也不忙，金主最近谈生意明显变少，且不多的生意也很谨慎不让我跟着。金主来我这的时间也变少了。最近不太平，我能隐隐感觉到，像是有什么暗潮涌动。看似平和的表象，被淡淡的雾笼罩。但我也不想看真切了。没再被动掺和金主的事宜，现在也比较庆幸自己的这段“自由”时间。

什么都不管，呼呼大睡了两天后起来，感觉状态好了一些。打算抓住这段时间学习一下法律和金融类的知识，自己报了两个班。现在课程已经进行到一半。也不是什么高深的课程，就是平常生活可以用到，会理财会看合同就好。再长点的打算，可能会考音乐教育类的研究生。得一个专业的文凭，对以后开琴行教古筝有些用处。看到有几个小妹妹在评论区问关于古筝方向的发展的。如果只是爱好的话，业余考证古筝十级就顶头够了。如果真的热爱想从事一生当职业，那么光考级远远不够，还需要走学术派。就是考研，读博等一路下来。再多嘴一句：民乐这条路，跟一个好的导师非常非常重要，自己苦练好几年，不如大师几句点拨。凭心而论，这条路不太好走，要比常人更耐得住寂寞。

有评论区质疑我家境惨怎么会从小学古筝。我小时候家庭其实还算可以，虽说不是大户有钱人，倒也能勉强算小康之上。我恶心的生父（不想称他为父亲）几乎没有学历，但有点头脑下海经商小赚不少。我母亲在那时候还是大学本科毕业的。算是知识分子。长得帅的渣男总能赢得女孩子芳心，他们结婚生我，我小时候日子很好，也是锦衣玉食长大的。后来生父赌博，一切就全变了。人一旦占了赌瘾，就不算是个人了。吸毒可能是循序渐进步入深渊。赌博可以心魇上头，家业在一瞬间就掷空！不服再借钱赌，小赢一把就觉得可以连本带利回来，沉没成本效应太高了，最后赌到倾家荡产！赌红了眼回家要钱，不给就打骂。本来也没多高尚的生父，更加变成了魔鬼。我母亲好在要强，离婚后带着我东躲西藏辛苦生活。但再苦也没断我的教育。我妈聪明又能干，后来生活有起色了，摆脱了我恶心的生父，还买了属于我们自己的房子，就刚刚有希望时候，她又病了。

再回答一下关于我拿这么多钱给医院我妈怎么看这件事。当时急需交钱付定金，医院那边已经拖到不能再拖了。所以没有办法想那么多，要赶紧把钱交上好早一点安排手术。在医院里，时间比金钱要贵重很多很多。差一天手术可能情况就不同了。当时的我已经承受着巨大的压力和恐惧，所以只能先解决眼前的燃眉之急。先把手术做上，后续再有时间考虑怎么对我妈讲。当然了，一旦答应了步入这个深坑，哪怕第二天后悔了也晚了。后面我妈对我的钱也很有疑问，我没有告诉她实话，跟她说学校众筹和捐款付了定金，后续的再想办法。定金我少说了很多钱，她也就信了。她也曾多次跟我说她不想再耗下去了，想放弃治疗出院回家，跟我好好的待一段时间。她无论强硬还是求软，我都坚定的拒绝了。我实在没有办法放弃她的治疗，眼看着她干耗着到死，况且当时还有一个有希望的手术，再怎么说也要赌一赌，不要给以后留下遗憾。我从来不后悔坚持让她治疗的决定，只是我们母女命实在太不好了，唉。。。。。。

对不起又说到这上面来了。事情已经过去很多年了，但在我心中一直是痛。忽而夜里失眠想起，心口还是会一悸。现在的金主不知道我的这些事，平日里我也不会跟人说。别人只当我是个爱慕虚荣的人也好。有些事只能埋在心里暗暗生出发霉的根。偶尔在陌生网络吐露已当是一种心惊胆战的缓解了。

有时候我会怨恨，为什么这样人生这般浮浮沉沉，精神状态不好时候也曾想过自杀。但一想这么多年过去了，为一个多年前不值一提的蛆虫结束生命，也太不值当。蛆虫尚且还苟活，我怎么也要比蛆虫活的久点。都说最好的报复就是遗忘。我太浅陋，没有这样的精神境界，我忘不了，如果我以后再没希望，也不怕手上沾血了，一定找到蛆虫刀刀手刃。

深夜恶毒之言还请见谅。

再次重申一遍，决定写这个回答的目的是举我这个反例，希望有人引以为戒。怕有些小姑娘不太成熟，在魔鬼给出诱惑的时候傻傻的跳进深坑里面，到最后后悔也晚了。评论区的辱骂也好嘲讽也好，我都没有关系，我相信会有一些姑娘看到这个回答后有所反思的，能给予年轻的姑娘一点小小的告诫，哪怕这个告诫并不光彩，这篇回答就有意义。

我是怎么步入深渊的不要过多介意，像评论区喷我的那样，无论因为什么原因或苦衷，但做了就是做了，结果都是一样的。说了一些关于我家庭的事，都是后面更新补充，为了回答评论区的一些疑问的。也断断没有“洗白”的意思，关于这个我看的很开，大家都是看客，那些或同情或辱骂的言论，能给我实际生活带来正面或负面的影响吗？大家都是芸芸众生，巧合看了我这个回答，留下了一点自己的想法，转身又投入了芸芸众生中过自己的生活。评论区的那些恶意，连我在现实中遭受的，千万分之一都不及，就像飘落的黑雪，都不用我像灰尘那样拂去，自己落地就化了。我与你们虽然互相都无交集，但我愿意在网络中忐忑的留下一点我生活的冰川一角，透露一点我的思维，叫你们可以进来观看还可以留言。也不为别的，可能是自己有于心不忍，深处黑暗的我，对于美好的东西还留有一点希望，想要为之做点什么。就在看似纯洁的世界里留下一点黑色的微光吧，告诉那些涉世未深，单纯的妹妹们，世上不仅有我这种悲哀的存在，更有我背后的，可怕又庞大的怪物。

年轻美貌的女性肉体很美好，在现在这个社会上可以说是一种“资源”，很多妖魔鬼怪觊觎你青春的肉体，用“万恶”的金钱，和丰厚的物质，或精神打压来诱惑你交换。要记住背后的代价是你想象不到的，等你明白过来了已经太晚了。我说一句看起来会被喷“自傲”的话：我自身的条件，还有双商可能比起年轻时候同龄的女孩子要高，自认为也是一个聪明，很懂得察言观色的人，但即使是我这个段位，尚且还如同蝼蚁苟延残喘。就别提那些头脑简单，心思单纯的妹妹们了。

说给那些可能面临着诱惑选择的女孩子们听，如果你觉得自身条件没我好，情商也一般般，那就好好自爱，不要走这条路吧。这是一个吃人不吐骨头的选择，离的越远越好。

晚安。

10.1更新

知友们国庆快乐，好久不见。

国庆有何安排？这几天我还比较忙，之前一直在准备雅思考试，前天考了九月的一场，自我感觉还不错。国庆金主和夫人在一起，所以我就空下来啦，准备去国外做冻卵，顺便来一次完整的身体检查。感觉现在时间过得真的好快，即使我花很多钱在养生美容方面，很注意保养身体，但自身的变化我还是清楚的。虽然面上看起来还是很年轻，但里子确实和青春的小姑娘比不了。所以还是想把握一点去做冻卵手术吧。有知友在评论区关心说，我打过多次胎已经不适合怀小孩儿了。谢谢你们的关心，目前我也不准备怀小孩，以后有条件了我会进行试管婴儿找国外代孕的。目前的事情还在往好的方向发展，只是时间太不等人了。

给那些身处黑暗的人说一句，永远不要放弃充实自己，不要在自暴自弃中浑浑噩噩的生活，给自己留下一点希望，总有一天可以冲破牢笼的。

即使旁观者对你以冷眼，以嘲笑，以恶毒的诅咒，但努力是你自己的选择，他们只是路途中邪恶的影子，他们其实惧怕黑暗极了，但却见不得黑暗里竟然还会有暗淡的光，便自愿化身为黑暗奴仆。

有的呢，幻成卫道士，好像可以代表光明宣判着你的死亡，企图消磨你的意志，有的呢，幻成妖怪，宣告你只配在黑暗与他们相伴。然而他们只是恶毒的影子，近不了你身，只能用语言讥讽，你的努力，你的成长与充实，他们是拿不走的。最后只能咬牙切齿的看着你一步步凭着自己的坚定意志把他们远远甩开，他们也只能尖酸刻薄的说几句她也配？她凭什么？却又无可奈何，只有愤愤的又委身于黑暗中，等待嘲讽着下一个勇敢的带着光的人。

已出国，一切安全

永不回来，此答案停更

祝各位前程似锦，勿念。

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