有哪些让人瞬间就想笑的笑话？ 第1页

俺来更新一个被“玩坏”禅师梗笑话吧

1、青年问禅师：“”怎么才能结束单身?”

禅师指了指对面的一座山

青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”

禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师

你居然还来问我?对面山上还有空位

你也趁早去当个禅师吧

2、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。

因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”

禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，

然后问：“你有什么感觉?”“手，头有点紧”

禅师说：“我也是”

3、青年问禅师：“我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办?”

禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道：“看看它你就明白了。”

青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比”

大师闭上眼睛道：“非也!我意思是，人家离婚关你锤子事”

4、青年问禅师：“为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了?”

禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，

橡皮筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼呲牙摸着疼痛的手

恍然大悟地说：“您的意思是受伤的总是不愿放手的人?”

禅师怒道：“我特么的意思是拉皮条是不会有好下场的”

5、青年问禅师：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢?”

禅师一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来”

青年很受感动：“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”

禅师摇了摇头：“梅前你说个屁“

6、一位青年去见禅师问道“禅师，我女朋友嫌我挣得太少要和我分手怎么办？”

禅师闭目不语。

青年又逼问一遍

禅师闭目在地上写下四个字母「HJBF」

青年想了一会儿愁道：「您的意思是我们合久必分？」

禅师摇头

青年喜道：「那您是鼓励我厚积薄发？」

禅师摇头，说：「我是说你好JB烦」

7、青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”

禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上

问青年：“哪个比较疼？”

青年答：“咸的蛋疼！”

禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！

8、青年来到禅师面前说：禅师 ，我发现我女朋友和我一个要好的哥们 有问题但为了保持我和哥们的关系，我就成全了他们，您说我做的对吗？

禅师听后，抓了一把沙子铺在地上，然后用毛笔在上面摆了个大字

青年看后若有所思，说：您是在夸我心胸宽大吗？

禅师白了他一眼：我是说你真是个大沙笔

9、有个女的一直找不到男朋友，就跑到山上去找大师该女就说:大师，你说我要身材有身材，要长相有长相，为什么找不到男朋友呢？？？

大师没有说话，走到了一个铜牛跟前用一根绳子绑在牛角上，让该女拽，结果拽不动，

该女恍然大悟说:哦大师我明白了，你是说缘分这个东西是强求不来的！！

大师说:姑娘你想多了，你身材好你长相好，你在跟我扯犊子呢！！

10、一男子没有女朋友很苦恼，就去山上找大师算姻缘，他问大师:“大师，我自认为长得一表人才，家庭也不错，算是高富帅吧，可是为什么我到现在还没女朋友呢?”

大师微微一笑没有立刻回答，从地上捡了一片叶子轻轻的吹起来，男子问:“大师，这是什么意思？是告诉我应该想着片叶子一样顺其自然么？”

大师说:“小伙子，继续，吹，接着吹”

11、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”

禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。

青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”

禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧

12、青年问禅师：“大师你认为什么是爱国？”

禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，

青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露？”

禅师瞬时把座下蒲团掷过来，

瞪目怒骂：“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休！滚！”

13、青年问禅师：“大师，我最近生活压力很大，如何排解压力呢？”

禅师掏出一部手机，笑着说：“年轻人，玩个游戏放松一下吧。你玩过节奏大师吗？”

青年迟疑了一会儿，想到现在是国庆节，恍然大悟，于是把禅师揍了一顿！

14、青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”

禅师问道：“何谓富有？”

青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”

禅师没说话，只伸出右手，

青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”

禅师；“不，土豪·····我们····可以做朋友吗？”

15、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢？”

禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。

青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。

青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？”

禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡啊！”

16、青年问禅师：“为什么我用尽了各种手段，土豪就是不肯和我做朋友呢？”

禅师端坐良久，从背后掏出一块肥皂随即扔到地上。

青年顿悟：“原来禅师是让我明白人生中将会错过很多东西，不是真正的友谊根本不值得一提，不能挽留的终将会失去！”

禅师叹了一口气道：“不，是让你洗澡时对着土豪捡肥皂！”

17、青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，放下其实很简单，更难的是拾起，你现在去捡起来试试？”

18、青年问禅师：“我有些东西放不下”

禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐

青年：“你是要告诉我知错就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛吗？”

禅师说：“老子是想告诉你，放不下你的一身五花肉是不会有未来的！”

19、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界”

禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，

禅师又拿出一个袋子

年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”

禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装”

20、青年拜见禅师，说：“我觉得自己可能有点变态，喜欢强迫别的男人行那同性间的苟且之事，而且总要不停折磨蹂躏他们才会感觉到痛快”

禅师不语，默默拿起一个瓷杯揣在胸前。

青年恍然大悟说：“您是要告诉我从此慈悲为怀，戒除心魔业障对吧？”

禅师说：“慈悲你妹！你再往前一步我就砸死你！”

21、年轻人找到禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果，

然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶，接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己

禅师说，是幡在动还是蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果，痛了自然就放下了

年轻人听完，“拨通了精神病院的电话”

22、青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们

　　禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它···

　　青年接过筷子，很轻松地就折断了

　　禅师又拿出四十七根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了

　　禅师沉吟片刻，摆出架式，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年

23、一个青年问禅师：”我放不下一些事，放不下一些人”

禅师答道：”你现在已经被警方包围了。先把人质放了，有话好好说”

24、有个年轻人总是叹息自己一无所有

禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊。为什么？

禅师笑着说：你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？

“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

25、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道

禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯

年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”

禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！！”

26、女青年失恋了，低着头悲伤地哭泣

禅师安慰道：你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人

女青年抬头擦干泪水：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？

禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的

27、程序员问禅师：“我和在一起 7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?”

禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场

程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”

大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?

28、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”

拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”

拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

那就更新叭（动图放在最后）

很久没更新了，连知乎都难得上几次，辜负关注我的朋友们了

更新分界线

更新的动图在最后

聊天记录系列————————————

朋友圈系列————————————

图片系列——————————————

动图分割线————————————————

继续更新

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  qing-cong-nian-shao-55 网友的相关建议: 
      

我有！！！

我经常保存一些段子和好玩的图片，每当自己心情不好的时候就会拿出来看看，真的超级治愈哦！

其他答主已经说的很全面了，我就多发几张让人心情愉悦的沙雕图叭！

调皮的水龙头

单身狗配不配拥有情侣网名呢

心疼后面的小伙汁

这只鸡会飞！！

狮子：胆小鬼。

再来几个段子！

哈哈哈哈哈哈

是不是很骚？

这不仅穿着品如的衣服了

还扛着品如的衣柜！

哈哈哈哈哈哈哈......

如果你喜欢，点个收藏点个赞叭。

祝所有的小可爱们笑口常开、无忧无虑！

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  xiongxiaoye 网友的相关建议: 
      

在霓虹国，有一位手办大触，名叫めーちっさい，他从15年开始就喜欢搜集网上的一些“拍摄角度清奇”的照片，然后按照拍摄时候的瞬间制作出还原度极高的手办。他制作的手办，不仅动作搞笑而且每一个都特别传神。

以下是他制作的一些手办，每一个都散发着浓浓的沙雕气息。

火爆全球的Punch DOG！

这只猫到底是坐着还是趴着？

一拳打爆狗头的暴走猫咪！

拥有着雄鹿血统的猫咪。

伸着小爪子晒太阳的信鸽。

没有背，再也不用伸懒腰的橘猫。

光滑到一丝不苟的狗狗！

新鲜出炉的炸猫咪天妇罗！

低空漂浮的羊驼。（好像一坨~）

躲避追杀，瞬间直立的猫！

带有长颈鹿血统的猫咪！

这躺着吃东西的姿势，像极了懒在沙发上的我。

十个月了，你的前女友带着你的娃来找你了！

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继续更新

炮弹猫！

方形储物盒猫咪

鬼步猫

COS乌鸦，并且很成功的小黑猫

毛毛猫

野猪骑士！

跳雪满分的北极狐！

以上图片都是网络整理，自己合集，侵删！

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评论区大神补充。

独眼猫咪！

成功变成液体装进盒子的猫咪

暴走猫咪！

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我和一个插画师朋友还有一个三代厨师的逗比，一起做了一个关于食物冷知识的公众号，叫作 @厨房人类 。

我们用漫画和文字像大家讲述一些关于“吃”的冷知识，稳定更新，除非破产绝不拖更。来支持了解一下？~

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去加油，加油站的大姐说:“四百三十五”

老婆问:“抹个零，四百三行不行?”

我对她说:“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。”

她说“不问问怎么知道行不行?”

我说“不用问，加油站能讲价我裸奔回家”。

大姐笑着看看我说“行，就收四百三。”

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  nightsnow 网友的相关建议: 
      

在公园，突然听见前面有个美女一直在喊：“宝贝，你在哪？快出来啊，小宝贝，快出来！”

喊的那叫一个心酸，那叫一个柔肠百转，这时突然从草丛里钻出一只小狗。

美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲……

突然给狗一个嘴巴子：“你他妈的是不是又吃屎了？”

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