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你在哪一瞬间情绪爆发过? 第2页

                 

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和一群亲戚吃饭的时候,把碗筷都砸了

其实起因也没什么,支付宝不是有个蚂蚁会员周周乐嘛,今天中午开奖,发现自己中了三等奖,是一个两元支付立减红包

从小到大,我运气一直都很差,这次中了三等奖,哪怕只是两块钱,我都很开心,晚上正好要和亲戚们一起吃饭,就打算吃完饭我来付账,把这两块钱用掉(除非特定人请,不然在我家这种饭局都是已经工作的小辈付钱,按顺序应该是我表哥或者表姐,但我不想让我刚当兵休假回来的表哥或者马上要还一大笔花呗的表姐请)。

后来我看吃的差不多了,我借口上厕所出来想付钱,结果店家很奇葩的没有支付宝二维码,但是我固执的想用支付宝把我的三等奖用掉,所以我想到折中的办法说能不能我去跟员工支付宝换现金,老板想了想说可以。于是我找了三个员工用支付宝换到了800元,那时我没看到身后还有一双眼睛。

付钱回来以后,直觉告诉我饭桌上气氛有些冷,饭桌上有个老头是我舅妈的爸爸,一点血缘关系都没有,我舅舅舅妈结婚快十年了我跟他见面次数也不超过5次,能来纯属凑巧,但是他突然开口说:“有些年轻人啊,真是上不了台面,这点饭钱还要人给打折,xx(我的名字)都跑到后厨去求厨师跟他们要钱了,以后还能有什么出息!我们家xx肯定做不出来这种事”

当时我完全是懵了的状态,不知道他在说什么,哥哥姐姐在一旁说妹妹不是这样的人,但是舅妈的女儿,我的表妹,那个老头的外孙女刺耳的叫声响起:“我亲眼看见姐姐去了厨房跟人家要钱的!姐姐真没有出息!”

那一瞬间我急火攻心,拿起桌上的碗筷就向他们恶狠狠的砸了过去,边砸边骂:“你他妈觉得省钱就是没出息是吧?看到我跟人要钱了是吧?妈个鸡老子今天花钱给你看,砸死你丧葬费我全包!”我记不清有谁来拦我了,只知道都没有拦住,听见表妹叽哩哇啦的哭喊声,听到那个老头的骂声,听到稀里哗啦碗碟碎了的一地声音。平时遇到这种事可能忍忍,解释一下就过去了,但那瞬间的确控制不住,虽然事后赔了饭店几百块,但是心里真的很爽。

——————————分界线——————————

我希望这是我最后一次来更新这个答案。评论里有些人讥讽我,认为我不应该花这两块钱,我怼了并拉黑评论区里的几个杠精,没想到有几个杠精从我的其他回答里找到了我的工作微信号,来微信上对我进行辱骂,字眼非常恶毒,所以我挂了她的评论和微信聊天记录在原回答里请大家评理。其实微信辱骂这种做法真的是很蠢了,因为你的微信号,微信名,自拍我都知道了,评论和私信都有知友说这是个“知名杠精”,之前就被她辱骂过,希望我能给出她的微信号,我始终没有晒出来,因为她说她是刚生完孩子的宝妈,但愿她现在真的能好自为之。

虽然现在还是有杠精来微信上骚扰我,但我还是决定要把之前挂出来的评论和聊天记录删掉(不过微信号,自拍等我还是会保存的,好自为之啊)人要向前看,我第一个破10k点赞量的回答怎么可以被杠精的脑回路占领呢?不能让杠精破坏我的好心情。这位所谓的“亲戚”我已经再也不用搭理了,就当花钱买断了亲戚情分,也希望所有点赞的小可爱永远都不会遇到这种亲戚。

8.10更新

评论区里的那位“丁一” ,我已经手下留情把你之前微信辱骂我和其他知友的聊天记录截图删掉,因为评论里有人说你刚生完孩子,劝我看在孩子份上原谅你,现在看来真是没这个必要了,关于杰宝这个东西呢,看出来了,往你家祖上倒十八代,也就你有,最后衷心的祝福你,在你的余生,有尔晴做朋友 ​​​,纯妃做闺蜜,艾莉做情敌 紫菱做妹妹,谢广坤做你爸,雪姨做后妈,高贵妃做你上司 ,洪世贤做你小孩的老公,白凤做你婆婆,也奉劝你,别把别人的善良当成你可以肆意妄为的筹码,有你的自拍,微信号和手机号,真以为隔着屏幕我治不了你?你作为一个母亲,都能巴巴的跑到加拿大去生孩子,做事也不知道三思,小心到头来全报应到你孩子身上


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今天早上起来刷牙的时候,牙膏掉在地上了,我就蹲在地上看着那坨牙膏,站起来的时候低血糖,晕眩了一下,弟弟抱住了我,问我没事吧。

接着我哭了足足三个小时,没有断过,撕心裂肺的哭,现在还不太能说出话来。

不是因为牙膏掉了,也不是因为弟弟奶声奶气的问候,而是我突然觉得…有人发现我存在了。

这一年我经历太多了,艺考失败,亲人去世,身体不行得了双向情感障碍(躁郁症),失眠,行李箱被偷各种各样的事情。

可是我都没有泪流,甚至只是小小的叹了一口气,倒是学会了抽烟,烟雾缭绕中仿佛就能看见世界的尽头,时间的流逝。

前天我自杀了,我写好了遗书,选好了葬礼的配乐,一个人坐在木地板上看着手腕上的伤口和鲜血,身体越来越凉,心里越来越飘,真好啊。

后来被妈妈送去医院,缝了一针。

我自己先出来,蹲在路边,突然就有一点点想哭,我在北京的时候,满脑子只想回家,原以为回了家就不是自己一个人了,就不孤独了,这才发现,孤独这种东西,是袅绕在我周身的云朵。

弟弟看着我哭了很久很久,突然给了我一个巨大的拥抱,他说,“姐姐,别哭了,我会一直陪着你的。”

那一瞬间,过堂风穿过窗户飘进浴室,仿佛触岸,仿佛沉底,仿佛一切的一切,终于着陆。

于是我说,“嗯。”


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大概是前年换班长休回家,夏天,坐了不是本局的高铁,顺手点了一份饭,在餐车吃。路过济南西的时候上来了大概五六个人,一上来就嗷嗷叫,什么到衡阳,补卧铺(380A型号高铁有卧铺?)必须安排最好的。

讲真暑运你能上来就不错了,哪有上来就必须有的。

然后,大概是那几个人里面最厉害的老太太,大概五十来岁。见我正在吃饭,环顾整个餐车就我是女孩子,话都不说就上来,一把抓我的头发就把我拖下来,往地上一推,然后自己一屁股坐上去了,指着我骂骂咧咧,看不见老人?不会让座?

我本来就脾气爆,平时上班也有这类人,当场爬起来就对那老太太三个耳光,她儿子见状过来打我,被我抄起服务员刚端给我的汤摁她儿子脸上了。她闺女过来的时候,也被我的饭扣了一脸。然后,那老太太过来抓我胳膊要打我,被我抓起一个旅客的雨伞,照头就打,她儿子闺女,谁来揍谁,愣是在餐车被我一个人揍得嗷嗷叫。

大概她平时也不是啥好东西,看着那俩像儿媳妇,不帮忙不说话,就任由我发飙。旁边坐的一圈都大老爷们,没人过来拉架。

等事情闹起来乘警车长都来了,车长都快被那几个人气哭了,我才知道这是13个人,各种无理取闹,还拒绝补票。我跟乘警说给车站打电话!叫人全拖下去!不补票是吧?铁路黑名单!这辈子也别坐高铁了!

坐我对过的大哥(光头纹身社会哥,你懂的)就说话了,说你乘警和车长,连这妹子都不如么?这样的刁民你还被气哭,你还车长呢。

没啥最后,我第三站就到站下车了,临走前为了反抗顺手抓的雨伞和火车模型基本上都被我打得不行了,那几个大哥表示不用我赔。

最后,谢绝道德绑架,我觉得任何一个正常人,都不应该随便攻击一个你不认识的陌生人,而理由只是嚣张惯了,所有人里只有这个女孩儿看着最好欺负。

餐车本来就是消费的场所,我在那儿坐着吃饭是应该的,何况五十多岁我不觉得是应该让座老人,也没有理由让消费场所的人站着吃饭的道理。


看到破7k赞了,上来再补充这个事儿其他的几个问题。看到有朋友说让我小心碰瓷,讲真我还真不怕高铁上有这个。高铁大的线路现在是全程安装实时监控的,碰瓷我,倒霉的只能是她自己,莫名其妙打人,我还手反抗,不管什么情况我都不认为我有错,包括工作中,而且我遇到的大部分碰到的旅客都非常有素质,待人都很友善,道德绑架有,但也很少的。

还有朋友问到乘警哪儿去了

乘警没空理我,当时这一堆人上来13个,坚决不补票,说自己是一个什么省军区司令员的亲戚,老太太更厉害,说她儿子是团长,然后说车长不配知道她团长儿子的名字,好吃好喝伺候她一家就对了。我那时候快到站了,吼了一句“就你牛逼,你咋不说你儿子是特朗普呢?”

哦对了,座位我抢回来了,他们后来不敢怼我,老太太还说坐一下怎么了,我叫他们到中南海找座去。(有网友说让她们去八宝山噗,八宝山能找到座她们厉害了)


谢绝杠精戏精再问细节性问题。我只能说细节问题我顾不上也想不起来,男的有动手几次我肯定也不可能还记得,就算他真动手了我也没在意,打都打起来了,不一门心思打到痛快,还在意能不能打得过么?打不过你就白挨不还手么?这类细节问题我要是都能靠事后回忆都回答上来,那我真是可以去当警察了。算是练过吧,毕竟我这个脾气,上学的时候遇到校园霸凌也不是一两次,保护自己也得学点啥,社会道德绑架和校园霸凌本质没啥区别,都是欺负人。

谁都不比谁高人一等,四海之内也不都是你妈。就说我自己,就是住合租或者大学寝室都是打电话出门打,不提是否影响别人,也是不想透自己隐私。至于熊孩子问题,目前我还真没遇到熊家长,熊老人就那一次。

最后说一句:自私是人的天性,本不是被抨击的理由,但是,要建立在另一个前提基础上,那就是“己所不欲勿施于人”。


最后,本宝宝现在恢复单身,前段时间谈对象感觉还是……感情不深吧,比较我冲着结婚去,大约人家不这么想,有山东小哥哥介绍咩~~

比较注意的是有抖音或者其他软件转载我的文章的时候,请务必获得我本人的允许。我虽然不常上知乎,但也不代表随便我的资料就可以拿去用,比如说抖音或者快手,如果大家看到抖音什么之类的,麻烦帮我说一声,没在最后甩出我授权的,一律将被我视为侵权,最起码也是侵犯我个人隐私了。这是法律的最底线,也是个人道德。


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大学毕业半年,昨天和高中喜欢的男生一起出去,吃过饭看过电影,他送我上车后,我看着他走开,情绪就爆发了。

从高二下学期开始,我们成了同桌。他就是一个死面瘫,很少有表情变化,不喜欢的人也干脆不理,别人拜托他的事情只要他不愿意,都会一口回绝毫无情面。就是这样一个人,却和我每天上课下课谈天说地,从历史地理谈到动漫游戏,毫不夸张地说,我俩的三观几乎一摸一样,每次说一件事,我俩都是一个思维,态度也一样。到现在为止,我也都没有再遇到过第二个和我这么像的人。

我们虽是同桌,但上课几乎不怎么说话,都靠传纸条,哈哈哈。我们成绩都不是很好,但他的比我要好一些。那个时候智能手机还不是特别发达,而且又是高中生,QQ都是手机自带的那种,晚上回家后我们也会在QQ上互相监督学习,然而第二天一早还是会去抄作业,哈哈哈~ 他从来不吃零食,但我喜欢吃糖,每天下午都会分给他吃,一段时间后,我发现他也开始买糖吃了!后来座位调开,我的目光也都在他身上,会看到他下午来上学手里拿着我经常买的熊博士。

座位调开大概一两个月后,我们又成了同桌。天知道我那天有多高兴!虽然我们中间隔着一个人(我们当时每组三个人坐一排),但能坐这么近真是太好了!

有一天课间,我前桌的女生突然叫我,对我说“你都要把XX”看穿了,我才发现,原来我一直在盯着他看。

离毕业越来越近,他拒绝了所有人的毕业留言,只答应我画一幅画送给我(我们都喜欢动漫,做同桌的这段日子聊了不少动漫的故事)。我的生日也是,画了一幅画给我。 临毕业的时候,我看到了一个视频,背景音乐是 沢井美空的 卒业メモリーズ~サヨナラ、あなた。~ 这不就是我想对他说的话吗,既然我说不出口,那就让这首歌替我传达吧。

上了大学,他开始画画,每画一幅都会发给我让我评价,我们能聊好久好久。可是啊,我们在不同的城市,我也有了男朋友,我们慢慢地联系少了,越来越少…………高中毕业到现在,我们也只见过两次。

昨天和他出去,他又变高了,肩膀也宽了,手也变大了。他的手还是那么好看。

昨天一起去吃了日料,一进店就听到了我们高中一起看过的那部动漫的音乐。

昨天对他说,我想带着所有的记忆,然后让时间世界万物都倒退到高二下学期的时候,他说原来不止他一个人这么想。

昨天和他说完再见,不知道下次再见是什么时候了,坐在车上,努力地控制自己的情绪,因为要回家啊,不能让家里人看到。

晚上,刷抖音的时候,一个人在模仿《元气少女缘结神》里的 巴卫说话,然后情绪就瞬间爆发了。我好喜欢巴卫啊,喜欢他的面瘫脸,喜欢他外冷内热的心,喜欢他忽略所有人心里只有奈奈生一个人。

因为他最像你啊。

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谢谢评论区安慰我和替我出主意的各位,每次更新不知道为什么都不显示,这次再试一下。

在这里说一下,文中提到的男朋友在约两年之前就已成了前任(对方劈腿),而在大学谈恋爱期间我从来没有对高中同桌动那方面的心思,和他联系也只是聊聊动漫、画画什么的,甚至一直以为我们俩之间的感情是高尚的革命友谊(高中玩归玩,但也有在互相监督学习,尤其是在高三最辛苦的时候)。 如今已大学毕业半年,今年过年的时候和他出来,我才开窍。

所以评论里劝我和现男友如何如何朋友们,真的是误会我啦!

至于我为什么不追,首先是因为我的性格吧,打死不主动的那种,有时候我就想,我俩三观那么像,说不定我在想什么他也在想什么;其次他告诉我说三月份就要去外省工作啦,混得好的话说不定就不回来了。这两天我的确悄悄动了去他所在的城市的念头,但仔细想想哪有这么简单呢。综上,怪我错过了时间,留下了遗憾,大概要是一辈子的遗憾了。

后续…………

谢谢大家的鼓励,真的给我勇气了!我刚刚去跟他说了,说我高中的时候喜欢他,他说他知道(我觉得我当年很隐秘啊喂(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎))。 也让他看了这篇回答。出乎意料地,我觉得很轻松,终于说开了哈,给我的青春画上了句号。而且这件事并没有影响什么,我们还是和以前一样聊天,很开心!

结局就是,我们并没有在一起,但也并没有因为这一件事影响我们之间的关系。也可以算是happy ending了。

在评论区我也发现许多朋友说和我遇到了同样的问题,还有正在经历这种问题的小朋友们,我想说…………好好想想,问问自己的心吧,我也是时隔五年才说出来,这五年包含了一个大学,一段恋爱,一次失恋,两次考研。所以我现在的心情和想法已经和高中时远远不一样了。即使是让我自己,真的退回到高二的时候,我想我也不敢保证我的选择是最好的。不过还是欢迎大家说出自己的想法,说实话我真没想到小透明的答案得到了这么多人的关注,真是吓到我了……说实话我还挺怕他或者我们的同学在别处见到这篇回答的(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)。

通过这篇回答我发现网友的力量还是很强大的 (˃̶͈̀௰˂̶͈́)


看到有朋友问星座,说出来你可能想哭……这是两个处女座的故事(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)

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睡不着啊,再更一波。

看到大家这样捧场,那我就跟大家分享一件高中时期的趣事。这件事之经典,以至于我每每想起都能笑个大半天(夸张了)。

先交代一下背景,那段时间不是晚秋就是早春,天气属于那种手被封印在校服袖子里的温度。就在这段时间里的某一天,我跟我最好的朋友闹矛盾了,心情很低落,同时有朋友指出我性子高冷,继而开始反省……做完课间操上来,就一直在座位上想这些乱七八糟的事情,然后同桌回来了,我就很难过地问他“喂,你觉得我冷不冷?” ,他先是瞟了我一眼,然后搓着手斜着眼看着我对我说了句我终身难忘的话:“我怎么知道!我怎么知道你冷不冷!!!” 阴霾一扫而光~

哈哈哈,估计这下更睡不着了……emmmmm各位晚安。


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看到这个问题,

刚好记录下前两天一位客人给我讲的故事。


我的客人黑发披肩,娇娇小小,

看起来温柔可人,

其实是一位女企业家,

每年底都会跟我买珠宝送合作伙伴。


我非常敬佩她,

因为她是从联通营业厅剪卡的营业员,

一步一步走到今天的。


昨天我带她去吃饭,

2公里走了一个半小时,

后来看前面是有两车追尾,

两个司机互相对骂,就快打起来了。


她看着这个场景,

给我讲了件事。


她说,

前两天我出去办事,需要复印证件,

刚好发现临街有一个,

把车就停在了复印店门口。


等我出来的时候,

才发现,由于我停得有点歪,

有一辆越野体量比较大,

卡在那就过不去了。


这时,前面车下来三个男人,

领头的那个劈头盖脸就骂,

草泥马了戈壁!你个臭傻x!


我急忙道歉,说,

真的不好意思,

把路堵住是我的问题,

我现在就把车挪开。


可当我走过去准备过去挪车,

脑袋后那个男人还在指着我接着骂,

语言都不堪入耳。


我继续道歉,但他根本骂个没完,

各种问候我全家。


本来想立即挪车,

但他这样谩骂,

我反而不着急了,

站在车旁静静听着,

他看我这样,越骂越急,

恨不得直接上来戳着我鼻子骂。


我从车里拿出来一份资料,

跟他说,

先生,挡住你是我的不对,

我刚才已经道过歉了,

但你现在有点过分了,

而且骂得我很不爽,

我要再进去复印一份资料,

五分钟再出来才能挪车。


对方咆哮如雷,

臭娘们!草泥马!

你敢进去我就砸你车!!!


我看着他,

非常平静的说,


你敢砸我车,

我就找人卸你一条腿。


彪形大汉四目圆瞪,青筋毕露。


结果,

等我五分钟后出来,

车还是好好的。

等挪完车之后,

那个男的也就闷声开走了。


听完我特别震惊,

问她,

你不怕他真砸车吗?


她说,

砸了我立马报警,他得修。

再者,我开的这车,

一个挡风玻璃也够他吃不消的。


我又小心翼翼问,

真能卸他腿吗?

她说,

那是开玩笑。

会叫的狗不咬人,

一般虚张声势的都是欺软怕硬,

真正狠的都是悄不作声的。


一个女人独自开着辆好点的车,

说出这样的话,

这种人都会掂量掂量的。


我出身卑微,白手起家,

不欺负别人,也不想被别人欺负。

我不是恶人,但也不是善茬。


我无法评价她做的是对是错,

但总觉得,依稀有点道理。



公众号:钻石太太


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现在啊,此时此刻。

一个男生朋友一个多月前问我借了2000块钱,当时情况紧急,他说他把人家车撞了,要给人家赔,借4000,我当时只拿了2000给他,承诺我半个月还我,我6月15要交新一年的房租了,合租一半8700。

现在过去一个半月了,借出去的钱收不回来,打电话不接,天天说还,天天放我鸽子。

房东一个电话一个电话地催我,刚刚大哭一场,还是没有打通那个男生朋友的电话。

我一个女孩子,辛辛苦苦自己挣得钱,把你当朋友借你救急,现在我要用了,你完全不顾我的处境,我真的是看不起这样的男生,也看不起这样的人。

以后再也不会借钱给别人了。


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孩子两岁时,半夜十二点发烧四十度,打颤,和孩子爸爸说送我们去医院,他迷迷糊糊醒来,一句话没说,给了我一个白眼,翻身继续睡,我打滴滴去了医院

到医院时,需要挂水,护士可能当天心情不好,或者是接诊的孩子太多了,神色不耐,对我抱怨了一句,怎么都赶这个点来啊?

点滴在头部,我一个人按着小孩不让动,孩子哭,我也在哭……

现在孩子六岁,已离


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看到了一个高速路上客车起火,两条道的公路,两边贴着隧道,让出了生命通道。感动得没绷住,嚎啕大哭,两只猫也吓到了,辛巴跑到我脸前喵喵叫像是问我怎么了,泡泡钻到床底不敢出来。

也因为最近积压了太多的情绪,憋久了。看到国之力量,感动。

我看不到未来,也不畏未来,该来的总会来,自己做好准备就好。愿好。

视频来源某音,侵删 https://www.zhihu.com/video/1086206603597750272




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写在前面

看这个提问里其他人的回答,其实挺惭愧的,拿这种登不上台面的东西出来矫情。我知道这些,可能在某些人眼里,什么也不是。但是,这种日积月累的爆发,已经是我这辈子,最大的否决声。

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20岁生日那天,我妈给我买了一个大蛋糕。

我看到的时候,想要去死。

其实理由呢,也很简单。她说过生日买个蛋糕吧,我不喜欢吃,她喜欢,于是她执意要买。

我说,那你别买大的,别买XXX家的(只要买蛋糕她就去那家买,价钱又贵东西又廉价又难吃)

她回家的时候,这两个要求,她都特地反着来的。

她去了XXX家,并且买了一个最大的,又大又是双层的。

那种恐惧感一下子侵袭了我的全身。

我从记事起,我妈妈没有倾听过我说出来的任何语言,没有尊重过我的任何意愿。

我只配接受,和逃避。

她从来没有对我好过,她喜欢吃什么,她就会给我凹一个人设,我喜欢吃她喜欢吃的东西。

她会一遍一遍的给我做,她以为我喜欢吃的,实际上是她自己喜欢的东西。

哪怕我吃完浑身起疹子,她也会用我的名义来满足自己,毕竟这样说出去好听。

我其实经常想告诉她,我吃什么过敏,我不喜欢吃什么东西。

可是我不配。

我说到筋疲力尽,口干舌燥,我尽量缩短频率。

一个小时前打电话告诉她我吃鱼过敏。

晚上回家就能看到她去特地买了鱼回来。

我到底是什么东西呢,我到底在不在这个世界上存在呢。我说出来的话,到底有没有人类能够听到呢。

我把要求极尽所能的降低,我努力对她没有任何的要求。

毕竟这样对我自己好,我不会每天都活在巨大的失望里。

我甚至连开窗户,都没有办法拜托她完成。

我的父亲把我当做射在墙上的精子,留在那之后,他出轨离婚去重新组建了自己的家庭,从此世界上他不知道我是谁,叫什么名字,几岁了,用不用钱,是吃屎长大还是喝西北风长大,活着有没有必要。

哪怕他跟我住在同一个地方,步行只需要十五分钟。

而我的妈妈,她不具备电视机里的单身母亲的任何品质。

她不去工作,吃低保啃老为生,没钱了就掀桌子闹,她的父母对她的一切要求都尽量满足。

任凭同学和亲戚对我各种贬低歧视,放任不管,她只在乎她今天轻不轻松,自不自在。

她不知道她生了个什么东西,需不需要尊严,有没有未来。

我不配在20岁生日,其他伙伴眼里很重要的日子里,实现任何微弱的要求。

我只配感恩戴德的去接受其他人所有强加而来的施舍。

我问她为什么要这么做,我说过的话为什么不能听一听。

我已经很卑微了,我究竟有什么要求配去实现呢。

她站在那不说话。

可能她自己也不知道为什么,会不记得我说出来的每一句话,只记得自己想做的事情。

我哭的失去理智,我受够了这种没有任何人在意我的生活。

大家都是表面上过得去,做给别人看个样子。

没有任何人在意我的感受,也不会有任何人尊重我。

更不可能有任何人会喜欢我,心疼我。

我没有任何资格指责别人,也没有任何资格去要求别人。

我只配接受大家对我的施舍,再像狗一样谢谢他们。

我问她为什么,她不说话,她喜欢用这种方式忽视我的情绪。

在这个家里,我连摔一本书都会被全家人轮番开会弹劾。因为我不配有任何逆反情绪。

我只配扇自己嘴巴来发泄我的情绪。

我用自己的头使劲的在桌上磕,不停的磕,越来越激动,越来越用力,桌子被我磕的从地上一下下的弹起来。

所有人都在那愣着,没什么话想说,也没人想拦着我,他们谁也不知道为什么。

不知道为什么吃饱喝足的我,有资格不开心。

后来我顶着磕肿凸起三厘米高的包,还有哭花的脸,抱着我的猫,跟家人开心的合了照。

那个包三个月才下去,它让我剪了一回齐刘海。

很可笑吧。

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很多朋友关心我后来的生活,所以更一点点。

后来的我上了大学,毕业后被家人催促赶紧就业。我其实当时非常想去进修,当时有自己的梦想。但是家人表示,没有任何人愿意再出钱让我上学。让我赶紧去上班独立。于是搁浅。

大学毕业后谈了恋爱,是一直喜欢的一个人,喜欢了五年。最后被玩的很惨,他跟我爸一样,跟我同居之后就在外面找小三,小三搞大了肚子之后他们连指责带羞辱的把我赶出去,随后那个男人人间蒸发了,我还给他还了半年债,因为是用我俩名义借的钱。

小三大概就是骂我看不住自己男人什么的,他就说我哪哪做的不好他才会去出轨,都是我不好什么的。

全家都在等我报恩。

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关于,评论中大家认为妈妈会给我买蛋糕是因为不懂如何爱我的事情。

想听真相吗?为什么是大蛋糕?

因为那是她私自用我外公外婆的老年补贴券,免费换的。

多补少不退,她必须把它的价值发挥到最大。

我的本意是不买,不想花钱,但耐不住她想吃,我说你想吃就买一个吧,反正不是第一次用我的名义去买东西。结果她不但没听我的唯一的意见,还偷偷从我外公外婆的抽屉里拿了固定超市才可以消费的社区老年人福利代金券,她一分钱没掏,她永远不会让自己失望。那原本是外公外婆想拿来买大米跟油的。

她不会给我花钱的,我从小都是捡亲戚孩子的破烂衣服鞋穿大的,她只对自己大方,她可以给自己买任何东西,但不会给我买生活必需品。因为这样子,会有看不下去的人给我买。她里外里就赚了。

她真的不爱我,也不爱她的父母,她只爱她自己。

就算她把她想象出来的东西强加给我,我也不可能感受到她的爱的。评论里话说得都很好听,但真的感觉不感觉得到,我比你们都有发言权。你们以为我想不到这些地方去吗?事实只是打脸真的好疼,我几乎疼的快没命。

我不是要求很高的人,她现在打电话说她今晚给我做晚饭,我一整天都能开心的飘起来,所有人都能看出我特别开心,比去跟心爱的男孩子去约会都要开心。你们知道吃自己妈妈做的晚饭对我来说是多么期待多么幸福多么满足的事情吗?

但是我不配。

最好的情况是她会买一根冷冷的熟食香肠放在桌上,告诉我这就是她花了一整天的时间给我准备的晚饭,米饭需要我自己去焖。

但这种情况也很少见。

98%的几率是她会在我下班的路上告诉我,她没有做,让我自己解决。

我常常推掉了饭局,义无反顾的冲回家里,狼狈的叫外卖,或者挨饿,我每天夜里10点下班到家,我做不了饭,除去亲戚朋友都聚在一起的节假日,从高中起,我就没怎么吃过家里做的饭了,但其实我每天都回家。

长期生活在这种低落,失望之中。有时候走在天桥上接到她的电话,上一秒还兴冲冲的想快点回家吃她做的热乎乎的饭,下一秒我连家都不想回,我甚至走不下桥去,一步也不想走了,觉得活着毫无意义。

她总是在希望和绝望之间拉扯我,我不是每天都绝望,她总会给我错觉,让我以为我马上就可以过上我所期盼的寻常人的生活。然后在我最快乐的时候告诉我,做梦。

每当这个时候,心里面那种痛觉都在嘲笑我是个傻比,被骗了八百次还敢信,我怎么那么贱,我怎么那么喜欢痴人说梦,她一直这么对我,我居然还有逼脸去做梦,我怎么不去死,在没有任何人在乎我的世界,我为什么还要活着。

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写给以为说反话会有用的人。

我和她说了一辈子,我吃带鱼会过敏,但只要家里吃肉,那必定是带鱼。

但我和她说过一次,我不吃薯条。

对,我只说了一次,因为我那天不太饿,叫了麦当劳外卖,我就和她说,薯条你吃了吧。

从那以后,我只要叫任何麦当劳肯德基哪怕随便什么的薯条汉堡,她都会主动走过来,直接拿走薯条。我从此以后这么多年,再也没在家里吃过薯条。

哪怕她不想吃,吃一半放凉了,扔了。

也不会给我。

因为她始终记得我不吃薯条,我要全都给她吃。

她只会去听,她想听的话,她不会去听对她没用的话。

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说来好笑,你们可以骂我,而我却不可以骂你们。

我甚至不能在这里描述你们骂我的话。

世界对我还真是严格呢

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这个回答就是很丧,我也做不到让人看了高兴。

我生来没有父母关爱,我父亲一心只想和其他人成家生子,一家人其乐融融。

至于我的死活,他一概不问,一旦用钱他便破口大骂,仿佛我是上门讨钱的丧犬。

他对自己儿子万分溺爱,对我是极尽冷漠。

如果我不是他亲生,或许我心里好受一点,但我和他性格样貌处处相似,这些也是我人生最大的耻辱。

我几岁,在哪生活吃住,在哪里读书,考了什么学校,做什么工作,他一概不知,也不会好奇。更不要说他这一辈子给我买什么了,一根皮筋都没给我买过,他只知道扬天大笑,嘲讽我那性格怪异的母亲,那个他亲手家暴打到性情大变的前妻。

他甚至一脸揶揄的问我,你和她上街觉得丢人吗?

丢人。

她甚至会走在路上突然发作,用口水啐在我的肩膀上,让我不许跟在男子身后进小区的门,于是我就在众人的目光下,一遍又一遍的在小区门口,走进去再走出来,反反复复,没有人敢接近,所有人都站在那里看我,我要进门进到她满意为止。那一年我才上小学二年级。我不知道这意味着什么,我只知道我的母亲随时会折磨我,让我做我不知道为什么要做的事情,我要接受整条街的人惊恐讶异的目光,羞耻和恐惧伴随着我成长。

大概快要五岁的时候,因为家里没人,我洗完澡天气太热不肯穿衣服,她生气了。她把我裸体从家里拖下楼拉到大街上按住我,不许我跑回家,一边按着我一边骂,我让你不穿衣服。无论我怎么拼命的哭,跟她道歉,全力挣脱她往家里逃,她都会重新把我抱回原地展览给街上的人看。当时看到我的裸体有陌生人,也很多我的邻居,和我同龄的男孩子,和他们的父亲们。

那时的我不仅仅觉得丢人,我时常觉得自己该去死。

你们经常说她爱我,可惜她从不爱我。

我父亲和我母亲拥有着最垃圾的婚姻,而我是世界上最垃圾的婚姻的产物。

我时常感觉自己是一只难容于世的妖物。

不曾拥有过一秒钟你们口中所讲的家庭。

————————

日记。

母亲节给她买了一条金链子,很好看,我试戴的时候有点不舍得摘。

但转念一想,将来她死了,这些也全都是我的,让她拿着开心几年吧。

我还是习惯性的会做别人也会做的事情。

仿佛这样我就可以拥有和他们相近的人生。


感觉自己是被一种东西驯化了。

小时候家里人总觉得我是个怪胎,为什么总哭,为什么哭的时候总要去跳楼。

三岁知道扒着窗户不撒手想跳楼的小孩很少见吧。

制服我之后,她们一群女人在那里一边看电视一边嗑瓜子,说都是看电视学的。

没有,我其实是真的想死。


我常常觉得很羞耻,觉得有这样病态的母亲很羞耻。

别人的家人都是父母慈爱温柔,再不济也是精神正常。

我终日如履薄冰,不知什么时候她又突然发作。

开心跟痛苦接轨的都非常紧密。

上一秒她可能刚刚答应我,给我买我期待了半年的玩具。

下一秒她可能会连自行车带人把我摔进路边的垃圾桶。

围观路人恐惧的目光在我身上火烧火燎。

我的快乐开始变得越来越卑微。

从孩童正常的期待,慢慢变成,我只盼望这次出门,她不会让我被人围观。

至此,真正被驯化。


为了保住面子,我没有和任何一个朋友讲起。

为她洗了一套白白的人设,一个天然呆,神经大条,笨手笨脚的母亲人设。

她的自私变成了天然呆,她的忽视变成了神经大条,她的懒惰变成了笨手笨脚。

是不是很可爱。

似乎我也有一个正常的母亲似的。

这样我不会被人围观,不会被人背后议论,不用再背负舆论,不用再感谢高高在上的怜悯。

人心真的没有想的那么美好,太多人明明是刽子手却误以为自己善良。


家人喜欢指责我,因为他们搞不定我的母亲。

他们甚至会以不要惹母亲发作为前提,去限制我,要求我。

我能做的只有忍受,因为我如果发作,又要吵架。

例如,她不经过我同意扔了我的东西,我不可以生气。

我一旦生气,全家人都会去打电话,通知三姑六婆,甚至居委会,全体过来开会,给我做心理疏导,让我原谅她,毕竟她是我的母亲,她生我好不容易,她做错这么点事为什么不能原谅,我自己的东西为什么不收好了,我不收好了别人怎么知道那个东西有用,都是我不好,我没有管好自己的东西,都是因为我没收拾我的屋子,她才会去动,都是我的错。

他们管这种以墙倒众人推迫使我妥协,甚至太过胡搅蛮缠我只得放弃理论的方式,叫做教育。

时间久了,我甚至真的觉得,只要我做的完美无缺,我就可以避免这些。

于是我便开始病态的要求自己如何避免冲突。

开始病态的要求自己如何讨好别人。

我好希望有人能因此感动而对我也好一点。

最后放弃。

路好长。

我才刚刚学会,不再去讨好无关紧要的人而已。


那些以为自己可以奋起反抗的天真的人啊,是没见识过什么叫真正的孤军奋战吧。


————————

无论多少人的善意,只要一个听不懂中文的人不知为何的骂我,就会让我心情沉到谷底。

我不是该删掉这个回答,或者关闭评论。

————————

正式撸了个小号,与大家告别。

我从不祝福快乐,也不会鼓励加油。

觉得生而为人很是辛苦,不必再去鼓舞。

只希望大家顿顿吃饱,睡觉晚安。


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女朋友姐结婚,我爸妈把我女朋友当未来儿媳看,所以也去了。婚礼前一天,我爸感冒很严重,我给他吃了感冒药,晚上和女朋友家亲戚一起吃饭,作为医生的我,知道我爸不能喝酒,所以我过去跟她亲戚沟通说不能喝酒,然后也跟她姐讲了,她姐说了一句话,我直接摔了筷子就出去了,头也不回。

她姐说,你明知道你爸今天晚上要喝酒,干嘛这么早给感冒药他吃,喝完再吃不行吗。


对,我就是脾气不好,我就摔筷子了。




                 

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