大龄剩女结局是什么？ 第1页

四年前我回答这个问题，大家说我算不上大龄。今年刚好三十，又想到了这个问题，鉴于依然单身，有资格汇报一下现状。

距离上次回答问题已经过去四年了，我在2018年的十月份选择出国，澳大利亚。如今定居四年了，生活稳定。也算是漂洋过海，杀出了一条路。原生家庭依然是不得消停，你本身觉得生活可以更好的时候，他们就又发生些你认知以外的事情。我以前信心满满的觉得，只要我足够努力，肯定能改变的，后来就彻底服了，你能改变的只有你自己。让我想起一部美剧，shameless ,在生活走向好转时，他们总有一百种方法变得糟糕。现实中也是如此，你只能释然，那就是他们自己造就的命，是好是坏，自己作自己受。该负责的，该管的，我还是会做好。但没有那么多情感束缚在里面了，只是责任。

说回自己，这几年也赚了百八十，当然是从手里过的，剩下的没多少，够花。

感觉和四年前最大的心理变化是，一过三十，内心反而彻底自由轻松了。我觉得我这一生才刚刚开始，能彻底为自己而活的开始。而且确定，我这辈子，不想跟任何人产生血缘关系。以前有的前半生是你不能选择的，但还好，剩下的，自己说了算。亲情这东西，挺扯的，你说你如果交错了朋友，你可以绝交。你爱错了人，你可以分手。你找错了工作，可以辞职。唯独父母，错了换不了。挺搞笑的。我没有在责怪什么，我只是不想陷入其中。

如果说四年前没有结婚，是条件问题。那现如今更多的是自己自主的选择单身，如果非要说为什么，一个字：爽。 今年的计划给自己来一场欧洲行吧，其他的，不想，只想让自己每天的简单快乐就好。

分隔线

/26岁，年龄上跟知乎平均单身女性比起来不算大。

但回归生活。
农村家庭，父母无工作，零收入零存款，说零就是真的是零，一分没有那种。母亲一天学没上过，一辈子没怎么出过村子，父亲心理不成熟，常年找事，为人处世活脱脱一个孩子脾性，还是拥有完全一套错误理论偏执完全不会去听别人说什么还从来不自我反思审视的人。
而如今父亲躺在医院，病情复杂，是否有不好的病变尚且未知。
我信用卡也已刷到临点，所有关系里除了他俩就是我，所有处理问题也只是我一个人，而我所有解决问题需要的经济来源也仅仅是把一个月26天从早八点到晚八点12个小时卖给公司后所得的四千元，还要交房租一千。
父母他们的亲戚朋友全无，大概是长期处于水深火热对别人无用之后都会如此。

我深感现状如此凄凉无助。

我自己承担生活给我出的问题是自愿责任与使命，别人没有义务跟我一起面对，主要是我自身也没有这个魅力。也许家庭普通正常的话恋爱结婚并不难。
谁让生活本不是如此呢。

是什么样的人就会遇见什么样的人，什么样的出身家庭也大致会匹配同等或互补的。

我是个问题家庭下的问题孩子，但我在努力修补自己。但面对有着同样生活试卷的圈子里的人，我并没有找到有我如此理性 自省 承担的人，他们早已早早的交了卷，开始了问题的延续。

我可以让自己承担，这是使命。
但做不到让自己延续，这是自由。
或者觉悟。

很抱歉，我没找到。

要么找下去，要么攒钱买新卷子重新答题，哪一个都不容易，也许要花费掉半生甚至更长的时间。

我想，我很自知，也很清醒，平静。

也接受不了把生意谈的跟结婚似的那种婚姻。因为逃避或解决问题的的结合，我宁愿自己面对自己解决问题。

走下去，一个人走下去，并没有什么。

我不知道是什么结局，也许结局就是没有结局，没有结局就是结局。

我接受这样。

（我没想到引起一些关注，至于我个人工作这块。因为我没有受过什么教育，所以也没有什么平台。有过一些贵人，但我有我自己的想法。大概是自尊心太强吧，或看的太透。掰掰手指算算，小学在家门口二百人的村子里上了一到五年级，五年级上到一半因父亲在煤矿挖煤腿骨折休学半年。初中又在镇上上了一年就辍学了。总共加起来的教育也就五年半，勉强识得几个字，十几岁辍学时也是去去一些工厂打了几年工，到后来腰椎间盘突出三个月下不了床，那个时间段里大量看了一些书，慢慢恢复后年龄也大些，开始进一些小公司做前台，之后接触业务，房产。从去年开始上了健身学院，做了一年教练。现在进了高速外包企业做柜员，求稳。

所以我的见识，想法，也不是一开始就像现在这么明白。也是一点点一点点走出来的慢慢发生改变的，假若十年前有这般心境，当然也不会如此。

其实我也并未真正去想过与大家背后的差距问题，因为一直以来也勉勉强强撑的起。但大家的关注 安慰鼓励 与褒奖也好，无不让我认识到自己处境的非同寻常。

对弱者的同情只会让弱者感觉到自己需要被同情和更同情。

还好，我不需要。面对善良的大家，日益强大是我唯一的交代。

学院有个女老师，副教授，复旦本硕博，三十五六了吧，没结婚。我大三的时候，教我们专业课还有带一个实验。简而言之，喜欢骂人，也不叫喜欢骂人，就是忍不了任何事情。上课看其他书，她会揪着你找辅导员，做实验操作稍微迟缓，骂的你妈都不认识你。我们当时是十多个组做她那个实验，据我所知，都被骂了。有个乖乖女，四年专业第一，被骂哭了。我有个哥们儿预选导师选了她，做了一次实验被吓跑了，再不敢提。

后来听说她结婚了，再见到她的时候是去年下大雪的冬天，比她早来半分钟，刚好在实验楼门前遇到她，本科生的卡刷不开门，她见我笑道：没带卡啊。给人眼前一亮的感觉，感觉变化很大，后来和学妹交流的时候，我说她以前脾气多差云云，她居然都不信，说现在脾气很好啊。我后来和她又有几次接触，给人少女一样的感觉，总是一副很高兴的样子。后来我们都开玩笑说都是爱情滋润了她，仔细想想差别真的很大。

所以不管怎样，有个相互扶持的伴侣，有爱情滋润的日子，总会有点不同的。

20180324更。

写这篇文章的初衷并不是试图扭转单身人士和丁克家庭的想法，最多为单身人士和丁克家庭提供一些参考。
感谢评论区的朋友对其他现状和大数据的补充。
在这里总结一下评论区问题的回复。（评论区也有回复）

1.未来这种情况会得到改善。
我肯定赞成这个想法，大环境肯定会越来越好，但是就个体而言，未来可能越来越好，也可能越来越差。

2.西方国家不会出现这种情况。
全球一百多个国家，真正到达我们想象高度的也就十几二十个。别的国家几十上百年前就已经完成了社会结构改造，部分国家还是建立在掠夺不发达国家资源前提上的。现在是和平年代，国家发展也要讲规矩一步一步来，实现人人平等，互相理解肯定是大趋势，但是总不能为了快速达到目标就把还没有达到条件的人不当人了。

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20180403更

3.养儿防老反应了丑陋的人性。

这个扯不上丑陋人性问题，而是现实问题。我国大多数农村人连养老保险都没有，如果没有其他收入来源，七八十岁也要下地干活。我们大多人接触到的农村状况其实止步于城乡结合部，新闻媒体动不动就是农转非的好处和某人通过征地赔钱变成千万富翁，事实上更多人根本没这些机会。我们虽然批判养儿（女）防老这个观念，但是那是那个时代的人千百年来的传统生存方式。与其骂国家和骂他们不去改变，不如思考一下我们这一代怎么去改善。

4.婚姻是为男性服务的。

举个例子，我有一个朋友是不婚主义者，跟男朋友同居多年，去年（40岁左右）跟男朋友分手。由于房子是男朋友的，分手之后她只有搬出来租房子住。朋友本人对工作的态度一直有点仙，收入也不是很稳定。最近微博风格突变，天天捧女权喷男权。
我很多年前跟她qq聊天时谈到婚姻这个话题，被她怼结婚是剥削女性。我觉得婚姻在生活保障方面也有为女性服务的部分。

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201801025更

5.不结婚不繁衍是对社会没有责任感。

我觉得繁衍后代不是创造贡献，把后代培养成一个合格的人才才是为社会创造贡献。有的人不结婚不生育，把结婚繁衍的成本投入到工作中，比很多繁衍后代的人创造的贡献大的多。

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20190529

感谢网友私信告知某论坛转载了这篇文章，由于标题被恶意修改，引来许多骂声。不过也感谢这些骂声让我看到了很多不同角度的声音。挑几个有代表性的回答一下。

6.不结婚就不可以有孩子吗，lzxxxxxxx！

不管是代孕还是抱养，有孩子就是妈妈了，这和大龄剩女有啥关系。喷错地方了吧。

7.为什么不写剩男？lz是不是故意贬低女性。

第一，这个问题问的是剩女，所以就写剩女。

第二，答主身边没有超过35岁的未婚男性。可能正如网上说法，剩女在城市，剩男在农村。

8.lz生孩子的目的就是为了养老，把孩子当工具。

人与人之间本来就是互相帮助的，我都能给陌生人善意和馈赠，和他们做朋友，为什么不能把更多的爱和馈赠给我的血亲呢？就像我想跟一个人做朋友，为他付出，同时希望他公平的对待自己，这哪叫自私呢。退一万步说，有一天我需要养老的时候，要不要养老的主动权也是在他而不在我。

9.lz肯定活不到你奶奶那么大岁数。

我奶奶年轻时候吃苦，年老以后信佛，心胸开阔。

从70多岁开始吃素，每月退休金除了吃穿用度都捐给了寺庙，去世以后除了一套房子分给儿女3人，剩下的遗产就是几百个寺庙回赠的佛字碗，可以说是物欲极低。

每天早上5-6点起床，晚上8-9点睡觉，几十年如一日，有良好的生活习惯。

以上优点我一条都做不到，活不到这个岁数是很正常的事。

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以下是原答案。

这个问题是大龄剩女的结局，但是绝大部分答案都只讲到30岁，在我看来30岁应该是大龄剩女的起点，而不是结局。我就以自己的亲身经历，具体聊一聊大龄剩女的最终结局：无后老人在养老院的情况。
我曾经有七八年时间频繁呆在养老院照顾奶奶。我奶奶92岁进入养老院，一直活到了99岁，父母把她送去养老院的原因是奶奶92岁的时候因车祸（三轮车擦挂）半身瘫痪，出院以后父母考虑到我们普通人缺乏专业的护理知识，到养老院可以得到更好的照顾。
我父母算是比较精通人情世故，每次看望奶奶，都会携带一大堆礼品分发给周围的老人，加上我奶奶信佛，待人和善，人缘比较好，所以我每次去养老院，都跟老人们相处的不错。
我在养老院的时间长了，观察到一个情况，就是这里的老人，大部分时间是子女来看望，偶尔会有原单位的后辈来送温暖，朋友和同辈就不用想了，都是差不多的岁数且没有行动能力。几乎所有的老人都把子女常来探望看作炫耀的资本，没有后代的老人会被其他老人孤立。并且这种态度会被他们当成一种人生阅历，分享给晚辈。
我认识一位老阿姨，60年代的大学生，老公去世以后住进了养老院，没有子嗣，跟我恰巧是校友，经常一起聊天。但是由于没有子女来探望她，被其他老人视为异类，很多老人看我跟她聊的多，就跟我说少跟她接触，称呼非常难听。后来我奶奶去世了，我就没有去过养老院，老阿姨的后续情况未知。
某些朋友认为无后老人在养老院也可以有自己的快乐生活，首先是建立在你有一定的选择圈子能力的基础上的，而老年人没有。其次，层次高的人曲高和寡，层次低的人喜欢抱团，层次高的人在精神上容易被层次低的人抱团各个击破。再次，那么大岁数的人，都形成了比较固定的价值观，很难对一个人的性格感兴趣，财富观念也比较淡泊，更多时候反而趋向于动物本能，在乎身体是否健康，后代是否优秀。没有后代，在老年人的圈子里，都不说歧不歧视，直接少了一半的聊天话题，很容易被孤立。
你还可以说到等老了以后我可以与时俱进，跟年轻人做朋友，不跟这群没有共同语言的老人做朋友。但是要知道，年轻人是不可能一直呆在养老院的，你平时面对的还是这帮老人。
其实在养老院里那么多年，我最大的感伤还不是看到了单纯的歧视，而是老人们居然也会根据有无子女进行抱团，然后群起而攻他们眼中的异类。一旦鄙视链形成，任你多么优秀和内心强大也无法独善其身。在年轻人的社会可以做到老死不相往来，或者利用键盘进行反击，但是在那个封闭的圈子真的没有什么办法，有点像学生时代的霸凌。
在那以后，每当我看了监狱，精神病院，以及学校霸凌题材的电影，都会不由自主的想起我在养老院的那几年，好的地方是养老院和其他地方相比不存在暴力（也许是电影过分夸张，也许我没看见），坏的地方是对无后老人精神上的折磨并不减少，更坏的地方是前者你可以规避或者相处时间有限，而后者可能会强行伴随到人生的终结。
至于网上经常报道的那些儿女不孝顺老人，某些人无偿帮助孤寡老人（最后获得老人遗产馈赠）的新闻或者故事，在我看来是小概率事件，大多数家庭还是健康的。希望女生不要被某些喜欢博眼球的媒体误导。
一下子洋洋洒洒的写了那么多，连我自己也感到意外。养老院的故事我之前没有在任何地方提起过，因为里面的老人其实都是我们应该尊敬的对象，在社会中大多也扮演着慈祥的前辈角色。只能说任何圈子都不能过于封闭，需要不断接触外界信息，大家可以自由的选择进来或者离开（这一点养老院有点难），否则都会形成阶级，垄断和欺压。

最后来说一些偏题的话，谈谈老年人的财富和生死观，以下是我对养老院现象的思考。

1.财富。如果很有钱，年老的时候可能会过的舒服一些，但是，还是需要一个真正放心的人来帮助你管理财富。毕竟年纪大了，判断力就会逐渐减弱，真正到了没有行动能力的那一天，那些财富是不是自己的还不好说。尽管某些老人为儿女散尽家财换来白眼狼的情况也不少，但我相信比交给外人要靠谱的多。说不好听点，让一个陌生人像照顾婴儿一样端屎端尿十多年，光靠钱还真不一定办得到。

2.生死。很多独身女性说不需要活太久，到了六七十岁没有生活质量了可以从容面对死亡。其实这是一种没有人生阅历的表现。我见过的所有老人，在面临死亡的时候都表现的非常恐惧，没有例外，除非当时受过巨大的挫折影响了临时判断，过不了几天一定会反悔，嘴上说不恐惧都是安慰生者。人的年纪越大，牵挂的东西越多，就算所有朋友亲戚都去世了，没有牵挂的人了，还有对未来的向往，对青春的追忆等等。时间再多，好东西也是享受不完的，只是暂时还没有发现。如果不相信，可以想想自己是否能够控制自己的欲望，包括情欲，性欲，食欲，以及脾气。对外界的刺激有反馈，说明还是在乎这个世界的。脾气大的人，整天怼天怼地怼人去死，放心，他们对这个世界爱的很深。

说实话，恰恰是两个网络谣言毁了大龄剩女，一个是所谓的剩女优质论

实际上，第六次全国人口普查数据显示，现实生活中，高学历的未婚女性在所有未婚女性中所占比例并不高，比例最大的是初中及高中学历的未婚女性，剩女中大学本科及以上学历的只占17.2%。

为什么媒体报道的剩女主要集中在高学历女性？作者认为，剩女在最近几年突然通过大众媒体进入公共领域，最重要的原因是以相亲网站为首的资本尤其是国际资本的推动。过去10年中国经济迅猛发展，以逐利为生的资本敏锐地嗅到了庞大的未婚人群所蕴含的商机。网络纷纷通过各种手段设置媒体的议程，掀起了前所未有的剩女舆论潮。此外，情感心理咨询业、地产商、电商、网络营销商等。

另一个就是危害更大的3000万光棍的谣言，两者谣言的共同作用导致了一大批剩女变得清高，总是觉得自己不担心嫁不出去，以及晚婚潮等影响，导致一大批剩女错过了最佳结婚年龄，而这个机会一旦错过，就很难再有机会弥补。

美国和很多国家都经历过类似的痛苦阶级，很多女性年轻时被女权和性解放的理论洗脑，等到老了自己独身处于养老院甚至精神病院中，自己身边没有亲人和朋友，故悔不当初。这也是为什么美国近年来很多早起的女权主义者，晚年会变成反女权主义者的原因，当一代人因为年轻时的幼稚而付出代价时，家庭价值才会重新回归。

“你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃饱了，你的柴呢? ”

有钱人一个人生活叫无忧无虑的自由，没钱人一个人生活那叫无依无靠的流浪。

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八九年，二十九周岁，的确大龄，依旧未婚，说说自己的现状，但愿不是最终结局。

大学毕业五年多，一直在离家不远不近的一个县城里当老师。认识异性，谈婚论嫁，全靠相亲，没错，是全。

除了同事外，出了校门，社交圈子几乎为零，总是会用工作太忙，而自己又不是本地人，举目无亲也无同学，诸如此类，这样的借口让自己的圈子封闭狭隘到心安理得。其实我明白，这一切都是性格使然，我从来都是优柔寡断，自卑怯懦。

毕业的头几年，非常不习惯也很不喜欢工作所在的县城，觉得自己就像是被关进一个牢笼，每天都想挣脱逃离。不愿在这个县城里和任何人发生爱情，然后成家扎根。所以对每个相亲对象，都是出于礼貌只见一面就作罢。

那会儿的我才二十四五岁的年纪，稚嫩无知。年轻就意味着希望，意味着很多可能性。我始终心存幻想，终有一天，真的可以彻底离开。

如今五年多过去了，幻想始终是幻想，一切照旧，唯一变化的是，不断增长的，让我恐慌的年龄。

2017年，对我而言，是异常艰辛焦灼的一年。

枯燥

这一年，我不再幻想离开，认命一般面对事实，接受自己当初草率的选择。

几乎每天早上醒来，我都会很丧气地想着，今天还是老样子，做繁重的工作，吃难吃的食物，依旧孤独，无所寄托，也毫无期待。

在县城里，能满足精神层面需求的地方几乎没有，哪怕是一条夜色很美的街道也没有。所谓文艺青年的那点不接地气的寂寞和渴望，根本无处搁置。

愧疚

我二十五岁时，妈妈经常打电话来，不问工作，也不大关心生活，只是不断地说重复的话，讲重复的道理，催着我赶紧恋爱结婚。

我二十八岁了，爸妈几乎不提这事儿了，但每次回家，依然能感受到他们那种焦虑烦躁的心情。用我爸的话来讲，他现在对我，已经彻底无言，该说的话早已说尽。

爸妈五十多岁了，各自的工作和生活本该归于一种平淡温和的状态，但因为我，让他们在这个年纪还在操心担忧，是我的错。

惶恐

和身边年龄相近，已婚有娃的人比起来，我倒算是自由，没有小孩儿的牵绊，没有琐碎家事缠身，只要有假期，随时都可以出发旅行，无所挂碍的灵魂随处可栖。

但奇怪的是，从17年开始心里莫名很惶恐，觉得自己正在享有一种不该属于这个年纪的，过分自由的状态。就像是考场上，你身边的同学都在抓紧时间，拼命答题，而你却无所事事，甚至呼呼大睡，舒服吗，舒服，但内心不够坦荡踏实。

绝望

经历很多次相亲后，我认清一个事实。真正优秀的男孩子不会回县城发展，即便回到了县城，也很少会通过相亲来找对象，即便是走了相亲这条路，遇到我，能看得上我的几率也很小。

坦白讲，我本人，既没有让人眼前一亮的外貌和身材，也没有什么能吸引得了别人的见识和内涵，最重要是没有年轻少女那样可爱的性格，和乐观的心态。

我很悲观，几乎不敢对未来抱有什么美好期待，我很害怕，害怕现实大浪带给我的，那些溺水般的绝望。

最近丧到极限，以上是一些不大美好的记录，现阶段我的人生是失控的，很多情绪和心思都不正常，希望这不是大龄剩女的结局，只是暂时。

share来自豆瓣蒂娜刘的日记里的一段话。

“不结婚很好，恭喜你有很多自由；结婚也很好，恭喜你多了一个人陪伴；生孩子很好，你的生命有了延续；丁克也很好，你为自己而活；离婚很好，你勇敢对错误勇敢说不；白头偕老也很好，你懂得体谅和包容。单身没啥可优越的，结了婚也没什么好炫耀的。把自己嫁出去不算什么，不让人生失控才是真本事。”

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不知道，不过有个大龄剩女随时在我QQ空间骂我，点赞多我给她QQ号大家可以去围观。。。

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我，45岁，此时唯一的亲人爸爸躺在床上，估计这个月就会离开我（肺癌晚期，不能吃药了，说话都没有力气了）。我没有工作，自己交的保险，没有学历，也没什么技能。有一个小房子，等爸爸离开就真的我自己了。

我想说的其实就是，人总有一死。接受就好，我最大的负担就是每个月的保险1000块钱，生活费1000就够了，也不用买什么衣服，吃的也简单，也没有什么存款，我不觉得自己孤单，我觉得挺好的，精神上还是很满足的。 我也可以自己去看电影，我也可以自己做饭，我也可以自己找自己喜欢做的事，我也有信仰，无聊的时候和以前的同事约出来喝杯咖啡，还是能生活下去的。我觉得我挺好的，都不用为别人操心，多好啊！至少精神上是满足的，有的时候还可以做做义工，真的挺充实的。我都没有向别人哭诉的习惯，也没有觉得自己孤独，能力上我可能是不行的，但精神上还是很坚强的。然后也有几个愿望，自己想独自走一段路，走几个月，然后想上塔尔寺住几个月，这以后都会实现的。生活给了我们什么，我们只要接受就好。

我是另类，别学我。

昨天晚上有点失眠，下楼买了杯美式喝了，蜜雪冰城的极便宜，四块钱。后果就是一宿没怎么睡。半夜起来上我爸的房间看了几次，真的怕他没有呼吸。还好，一切正常。早晨起来熬了一点粥，还好，他也吃了，刚才给他喝了一杯蜂蜜水，他在摇椅上坐不动了，又回床上躺着，推开窗发现今天有点凉，室温22度，我短袖外边套了一件小衫。其实我最近心情也不好，每天要靠咖啡和可乐续命。评论看了也回复了，对我没太苛刻，感恩！

其实昨天晚上有反思自己，我也做过一些别人不能理解的事情，也不是不结婚不工作这二件事。

早上亲戚还打电话问我最近不上班行吗？我告诉他们，休假中。至少我父亲和亲戚不知道我不上班。我姐和朋友知道，不上班也不是什么光彩的事？就不用和别人讲了！我平时真的挺充实的，这点就让我同事朋友吃惊！

12月13，今天早上爸爸坐起来对我说算一算，然后说不出来话了，就在纸上写了一句话，算一算我什么时候能死？我瞬间泪流。我的爸爸其实仅仅是身体虚弱，说话有些吐字不清，没有气力。其实他的内心蛮看得开的，看起来没有多少恐惧，能感觉出来是不情愿的接受。

我俩真的是挺像的，面对死亡，我还是很敬佩他的。

刚才看有人评论我的生活是牲口，行尸走肉之类的话。我想说有时候我们之间不需要理解，也可能永远也理解不了对方的生活方式，我们只需要尊重。求仁得仁，就是幸福。祝安好。

12月15日，来给大家讲个段子吧，我记得有一年冬天腰脱膨出，每天去中医院按摩，扎针灸。经常会遇见一位男患者，我们找的是同一位按摩师。差不多是同一时间段吧！我记得好像是他比我严重，我们俩好像是一个按摩，一个针灸，大约是这么排的。记得有一天他的衣服好像蹭的都是灰，他特别不好意思说最近有点忙，看着装修，没来得急换衣服。大夫问他又扩建了，他说对，重新装了一下。又问投资了多少？他说一亿多。我在旁边大吃一惊，原来那么有钱还有病啊，竟然和我找同一个大夫。再后来我还真在咱们单位见过他，看见他来办业务，还闲聊过。从那天起我才知道原来有钱人也生病了！也看医生啊！现在我想说的是，在小病面前，我们一样是平等的。区别是大病，大病后边紧跟的是死亡，我们又平等了！

12月19日最近白天，爸爸的弟弟妹妹都过来，他们要是哭的时候，我就会劝他们别哭了，毕竟我爸也过八十了，身体器官也衰退了，走向死亡也是正常的。劝她们的时候感觉自己很冷静。也没有什么情绪波动。到晚上可能就脆弱了，出一点声音哭两声，觉得就好受很多。我会觉得怎么这么软弱，明明接受了，为什么还会流眼泪，为什么心里还那么疼？有时候朋友会打电话闲聊一会儿，谈这个话题的时候，我一般都不会说什么，好像我不想向别人倾诉，在这里，你们不认识我，我才想多说两句。心里破个洞，黑漆漆，空荡荡，不敢触碰，有时候想扒开看看，可是不敢。

朋友跟我讲养儿防老，其实也就是父母卧床到死亡这一段时间，需要儿女呗！爸爸给我表达爱意的时间太短暂了，也不过百天。

2022年1月6日，爸爸走了，走的很安详，平静。临终时意识清醒，没有疼痛。在殡仪馆，我摸摸他的手，柔软又有弹性，又摸摸他的脸，跟他最后告别。面容竟然比生前还要庄严。

在我的人生里，很重要的一个阶段结束了！今晚独自一人躺在自己的房间里，以后的人生，我自己一个人过，冷暖自知。

2月8日，春节结束了，大家又开始工作了。我姐她明天上班，家里又恢复她一个人了。姐姐对我说亲情太难割舍了，外甥回来过个春节，姐姐就舍不得他了！又问我哭没，我说还好，还好。其实我知道我没有缓过来。通常这时候人应该是伤心哭泣。而我真的没有。一个人逛街的时候看见行动不便的老人，我会想，还好，我的爸爸不需要这样。因为我知道他在另一个世界会很好的。对于爸爸的离开，我好像一点遗憾都没有。他生病真没有遭罪，从来就没有疼过。只是逐渐的虚弱无力。包括临终的时候，他从来都是清醒，几乎没有过痛苦的时刻。我24小时的陪伴，让我自己也特别心安。特别是临终关怀的朋友对爸爸的照顾和关爱，让他走的很安祥、平静。明天是他的五七，我买了鲜花、馒头、水果、青菜。明早给他做供品，上午约了朋友为他祈福诵经。希望他全部都能收到！

2月16日，上周某天晚上，一个朋友心情不好跟我闲聊，对我说了一句，你得管我啊！完了，就这一句，我的情绪一下子就控制不住了！疏离感、孤独感就开始扩散了！我感受到了距离，人与人之间的距离。这个世界上和我建立最亲密关系的那个人走了，我变成了一个单独的个体。那一瞬间的痛苦，真有点象撕扯皮肉，我想要大声的喊，可却发不出来一点声音。喉咙像堵住了一般，音声卡的死死的，在五脏六腑里回荡。那种孤独悲凉蔓延蔓延，好几天都沉浸在那种情绪。没有办法，只能拿着手机去看别人的故事，看得自己都烦了，还舍得放下。怕自己太清醒，怕思考过后更孤独。我真的不想再吸收负的能量了，我虽然能共情，但是不能排解，上一周心力交瘁，还好缓过来了！有些朋友让我知道了在我低潮期还是要保持距离的为好。

3月8日，昨天看到一位精神比较脆弱的朋友，好像83年左右的一个妹子，听她妈妈说她爸爸检查肺子有问题，妈妈身体检查也有点毛病，她的第一反应是我妈妈要是死了，我怎么办？好像她就恐惧的睡不着觉，我昨天看见她的时候，她妈妈拉着她，她不说话，眼睛直勾勾的看着我。她妈妈说她精神崩溃了，要带她去医院看病，匆匆忙忙的就走了。看她的状态估计最近不会再和我联系了。可见精神脆弱太可怕了，家里最需要她的时候，她自己封闭起来了。这个时候应该承担照顾起爸爸妈妈的责任啊。她会说我痛苦，就躲起来，把这一切留给她爸爸妈妈，让父母去承受，我也挺不能理解的。我知道我们都是自私的，妈妈离开的时候，我经常整夜的哭，觉得世界上最爱我的那个人走了，在经济上、精神上无私给予我的那个人走了。我永远的靠山走了！那种慌恐、疼痛、哀伤，不能自己。随时时间的流逝，内心的伤口结痂，不再让自己沉浸在那种情绪当中。我觉得自己坚强了好多。最近也看了很多抑郁者的回答，我发现沉浸在那种悲伤的情绪当中很容易，当然要拔出来就比较困难。觉得全世界都应该帮助我可怜我比较容易，自己要坚强比较难，生而为人这一世，我怎么能让别人去左右我呢？做不了主，太可悲，我不要做那样的人。还好，人生的两次离别我都接受了。

最近的战争也让我想了很多，或许有一天我们的房子可能没了，我们的工作可能没了，我们的存款可能没了，我们的亲人可能没了，包括我们的生命都可能没了。原来我们什么都做不了主。这么一想很可怕的。还是珍惜我们现在拥有的吧！少一些抱怨，多一些感恩吧！

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这种问题下，会出现的答案大体有两种。

一种是说过得不太好，表面嘴硬实际恨嫁，要么孤苦伶仃心理变态，要么草草找个不如意的人嫁了。

一种是举例说明有个别女士单身而强大，过得有滋有味，反嘲结婚人士也大多不幸，与其忍耐痛苦的婚姻或离婚，宁可单身。

然后这两种答主彼此对立，互相攻击嘲讽。

其实啊，大家的价值观不同，但是是可以并存的，每个人的人生如何，感受如何，本来也是和自己的观念息息相关的。

一个从小梦想和爱人结婚生子的女孩子，向往的人生，可能就是能和看起来市井无趣的同龄人扎堆聊公婆老公，讨论孩子成绩，分享各家做的食物，偶然一起烫个头发逛个街。心碎地送走父母时，有爱人抚慰，自己衰老时，有子女依托。你让她去羡慕精致优秀的终身未婚的职业女性？不可能的，那种日子她会想死，她就只想做个有烟火气的平凡少妇，变成普通的妇女，最终变成普通的老太太。

而反过来，一个以成就一番事业，在某个具体行业找到自己价值的职业女性，让她亲手断送这一切，下半生的事业变成妻子和妈妈，也同样是折磨是痛苦。

答案里有很多举例说身边剩女挑挑拣拣到30多，嫁了硬件远不如年轻时追求者的。

其实真的不幸吗？不是的，年轻时纵然嫁了外人看来综合条件更好的，也可能毁于心态的不成熟，时时觉得亏了，乏味了，反而搞砸了婚姻。

但如果因为大龄单身几年，品尝了独自生活的无力与孤寂，学会反思，懂得珍惜，正视了自己的能力和需求，反而能以更好的心态和状态进入婚姻，珍惜眼前。

哪个结局更好，谁又能说得准呢？

你要问我哪种人是不幸的，我认为，不管做出任何选择都心有不甘的人是最不幸的，因为没有一天是快乐知足的。

仔细想想，大龄剩女的结局，和结婚了，或者离异了的人没有什么明显的不同。从比例上来说，决定一生是否幸福的其实是价值观和综合条件。

我们要想的问题应该是，一个只追求钱，房子，名牌的人结局会好吗？一个放纵自己，不断透支未来，赌博或借贷的人结局会好吗？一个心态幼稚，永远追求低级刺激，出轨尝鲜，伤害周边人的人结局会好吗？

很明显，大龄单身结局怎么样，和最终结婚与否的关系没有那么大，而是更多的取决于有无能力负担自己的一生，自己的欲望与选择。

家境优越，样貌漂亮，内心平静，有靠谱亲人朋友帮衬的，总归不会太差。不管是单身，离异带娃，还是结婚。

家底薄，综合条件差，抗风险能力弱，价值观单一，容易被他人影响情绪，也就较多波折坎坷，不管单身，结婚，离异。

你举100个大龄未婚幸福的例子，我举100个不幸的例子，你说不结婚的人都是眼高手低太挑剔，我说结婚有什么好还不是出轨家暴还不是要离，有何意义呢？大家疯狂互相贴标签，性别对立互黑，然后呢？

今天看了幸福婚姻的故事高呼被塞狗粮天啊这糖好甜想恋爱想结婚，明天看了不幸的离异就说太可怕了日常反婚反育。这又有何意义呢？

故事看再多，也只是当事人的一生，不是你的结局啊。

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