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一个34岁的大龄剩女,真的要孤独终老吗? 第1页

     

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题主我也在深圳,比你小一点,现在27岁。我觉得我现在可能就是7年前的你。也是有的答案说的“市场上跟你一起竞争的年轻姑娘”。我给你说说我的相亲状况,给你一个参考。

外形咱俩差不多,可能你年轻的时候比我还能打一些。反正我从小什么班花院花也当过,但是级花校花是没有的。属于路人里的美女,美女里的路人水平。收入我也两万多,目前积蓄还不够买房,如果到你这个年纪在深圳贷款买个公寓+一个小车应该问题不大。你没说你的家庭背景,我家是二线城市体制内家庭,清白体面但经济助力很少。

我也一度“懒得社交”。但发现形势严峻,所以开始努力社交+相亲。

我不喜欢的就不说了,就说说我喜欢且主动示好的目前为止有12个。其中根本懒得和我发展的6个。这6个有4个是自身工作好(高校教师或者金融业小主管这类)+外形无硬伤+有房。2个收入很高但不稳定(销售类工作)+外形中上+有房。

剩下6个都对我表现出了进一步发展的兴趣。有收入高的但是各种往来圈子较乱;有性格外形特别好的但是收入和家庭都比较差;有收入及家庭都OK的但是性格有点别扭。总之就是,你看我在广撒网的情况里精选了12个,然后这12个人已经让我明白了我的选择范围在哪里。即,有一个亮眼点+一个硬伤点,这类跟我有发展可能。而那些有一个亮眼点+没有硬伤的根本不考虑我。

【重点】所以这是我的第一个建议:勇敢社交,扩大筛选范围,通过比较分析,找准自己可匹配的人群是什么样的。并且这个过程也有助于认识你自己的需求,比如我在接触了很多人后发现:我挺在意对方收入(至少每月到手2.5万)和身高(175+),这两个点达不到我真的会丧失进一步接触的兴趣。这是我自己以前都没预料到的。


接下来,这6个人通过进一步了解,我发现他们普遍看中我的是:外形尚可+学历足够(211本科)+家庭简单体面。

这里有三个信息很重要,1.他们都不太在意我的收入。 2.他们看中的这些点,其实单独看任何一条我都不算特别突出,但我好在全面覆盖,没有硬伤。3.我的家庭背景或许也是我的优势之一(这一点单独拎出来是因为我以前没有想过,这个竟然会是我的优势)。

【重点】这是我的第二个建议:在你可选的范围内,搞清楚他们看中你什么。也即你在市场上的优势是什么。甚至你可能会发现自己的隐藏优势。


最后,提炼自己的竞争策略。

比如通过以上分析我已经知道,1. 在对方收入达标+身高达标的前提下,无硬伤的那些看不上我,所以我必然要接受一个硬伤,甚至两个硬伤。 2. 结合我的优势(一般来说我的优势很可能是对方的劣势,否则对方也不会看中),我要接受的硬伤大概率是:对方家庭背景比较差、对方长相比较抱歉、对方学历比较抱歉。也或者是对方性格不太好。

这些硬伤我最不能接受的是性格不好,其次是家庭背景差。学历和长相差一些我可以接受。

因此,【重点】我的择偶策略应该是:如果有一个收入达标+身高达标+学历或长相不佳的未婚男性,那就是非常符合我条件与期待的对象了,是我要努力、认真把握的。(而不是等着他来追我)。如果再多一个硬伤,我就没必要费心去追他,可以释放信号等他来追我,看他的诚意。而如果他的那个硬伤是性格不好或者家庭不好(我最不能接受的点),我可能就要再进一步分析到底是不是可以继续。

这就是我目前的市场盘面。


因此题主,我觉得你也需要这样的分析。

你的年龄确实是硬伤了,我不知道你还有没有别的硬伤(比如是伏弟魔家庭?)。而且目前看来你跟我一样,也没有特别亮眼的点。

所以在你自己有一个硬伤,且没有突出亮点的情况下,你可能得接受有一个亮点+两到三个硬伤,或者没有亮点+两个硬伤的男士。

其中房产/收入绝对属于亮点,如果你不愿意舍弃这一条,你就得能接受三个硬伤才比较容易脱单;遇到两个硬伤的你就得努力追求、认真把握;只有一个硬伤的你基本没戏。


总之就是,勇敢把自己投入市场。然后分析自己的目标和优势,最后提炼自己的竞争策略!


------------2019.08.29 Update----------

我肯定是被哪个大V点赞了,突然赞数好高。

很多人说到我的回答对他们很有启发,我觉得很荣幸,让我们一起努力脱单!

更多人对我表示赞赏,我内心窃喜并在此谢谢大家捧场:-D。被人夸很开心!


也有很多人觉得这太功利,太冷漠,太没有感情色彩,我要着重解释一下这一点:

首先呢,如果这么想的你还没有认真的、甜甜的谈过恋爱,那么我能理解你的愤慨和不屑。我也非常赞同你一!定!要!去体验,去追求爱情,勇敢的去爱别人,也勇敢的承受笨拙的爱带来的甜蜜和伤害。不然你真的可能会留下人生遗憾。

但是!如果你年纪比较大了还没有体验过甜甜的恋爱,却感到自己不得不开始在“感情”和“理性”间做选择。那你难免会感到焦虑、恐慌,甚至感到命运不公?坦白说,我不能再不负责任的劝你去追求爱情不顾其他了。但到底怎么选,我也不知道。我只能说,尽量慎重的选择,但选好后不要后悔。

最后,即使年纪大了,我也从不认为可以放弃感情基础。但生活的七零八碎,真真是感情的有力杀手。所以我觉得合适的策略是,【日常】我们需要智慧和能力去摆平生活,让感情好好生长。才有可能在【重大风险时刻】用感情帮我们抵抗那一地鸡毛。而不是仅凭一腔热血在一起,之后的日常就是享受和挥霍感情,直到困难来袭,一败涂地!

—————2019.09.04 Update—————

已经遇到了符合期待的小哥哥,(就是原答案中我需要好好把握的那种)。而且他还有隐藏优点被我挖掘出来了,有种捡到宝的感觉!!

接下来就是努力去争取了!!为我自己加油哈哈!!

—————2019.09.19 Update—————

在我坚持不懈的努力下,这个周末终于要和小哥哥第一次约会啦!!

—————2019.10.28 Update—————

来一点正能量的记录:最近在和小哥哥正常的约会中啦。我发现这种自己挑选对象的感觉真的很好,因为我总会想到说:这是我自己选的对象呀,为什么不好好对他?所以我对他可温柔啦!完全不忍心凶他哈哈!(当然他对我也很好哦,毕竟隐藏的优点就是超级体贴呀)

我很怕有人觉得我靠着什么宫心计找到了男朋友??我只能说你们高看我,也看低了我的相亲对象了。别人也是有选择的,不是等着被我筛选。

只是我已经懒得被动等待不靠谱的缘分了。所以我只能主动点了。怎么主动呢,我总不能在大街上逮个人就跟人家相处吧?所以我得拟定一个大致的框架去找那些,我大概率能成功和他走下去的人。后来根据现实情况或者说“实战经验”,我不断调整我的框架,仅此而已。

最后就祝愿能够懂我的小哥哥小姐姐们,早日找到自己想要的生活呀!!至于仍然要极端理解我意思的,哎,只能说道不同不相为谋了,懒得解释了……

—————2020.06 update————

和上文中的男朋友分手了。在一起时间6个月。具体的原因比较琐碎。总之就是我以为我可以不在乎的点,最后我发现我还是很在乎。我猜他可能也一样。

不过这样子也是无憾了。我都已经那么努力的去试过找男朋友、找结婚对象了,最后我还是失败了。

这说明我很可能就不擅长找对象结婚这个技能。就像我小时候是完全不能理解有人竟然连考试及格都做不到的。现在我发现,可能我就是在恋爱结婚这方面考不及格的人。

我见过那种明明学习不好,还非要不停的复读,非要考上好大学的人,就好像不断的推销自己、相亲,一定要结婚才罢休。这当然也是一种人生。但我决定放弃花费大力气去弥补这个短板,不再让这个短板对我造成困扰、让我焦虑。人生并不是必须有婚姻、即使要有也不见得必须在xx岁前拥有。

但我也不会自暴自弃,只是现在开始思考自己到底需要一个什么样的另一半。以前的标准多少都还是社会上去学的,我现在意识到那些标准其实是个通用模板,放在谁身上都错不了。可是真正的我的标准是什么,我需要什么呢。或许需要点时间来思考这个问题。

总之,我决定认真并稳重的看待找对象结婚这件事。不能让年龄焦虑影响我真正的想法和决定。期盼最好的结果,做最坏的打算。

也祝大家都在自己的人生里活的快乐幸福!

————2021.04.24 update————

这回答偶尔还有零星点赞,想悄悄更新一下。

距离我最开始发布这个回答已经过去了两年,我已经29岁了。期间最大的变化除了我又老了两岁、颜值又下降了一截以外,还有就是上次分手后懒得关心相亲结婚这件事,重心都放在工作上,因此收入又高了一些。

看到曾经我要求相亲对象月收入到手2.5万,如今我自己都已经达到并且超过了这个水平,还挺感慨。

而且仔细看看,发现以前的条件其实核心是对经济能力和外形的要求,现在我对自己的经济能力更有信心后,反而对这条没那么在意了,甚至外形我也可以放宽。因为我更在乎跟我携手的这个人,我们可以共同创造多么有趣和丰富的未来生活。所以他的能力、头脑、情商,是我更在意的东西了。

回过头看,人生的发展还是挺有趣的。如果有人、特别是妹子们还会看到这个答案,希望我能让你们知道:如果自己想要什么,就勇敢点去追吧。不一定要寄托于婚姻,或许你自己一个人就能实现。

如果还有下一次更新,就等我能结婚吧,哈哈。

祝大家和我都能心想事成!


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讲真,会问出这类问题,婚恋市场真心对某一类别女性过度友善了。

不客气的讲,题主这类女性,简直就被宠上天了,一点常识都没有。


你去问问985,211的穷屌丝大学生,问问这些刚20岁的成年男人。

问他们知不知道,男人只要没钱,这辈子就要孤独终老?

你要不信,周末就去大学门口,随机抓几个男学生问问。


这真的是随便一个男人,20岁就知道的道理,没有造谣,没有编造。

真心没人夸大其词,也压根没有什么剩男逼剩女嫁人,谁认识谁啊?

网友都是网上看乐子,没钱拿,真没几个人会故意花时间去编故事。

也就咪蒙,女权公众号,女性自媒体,能把人尽皆知的事实都扭曲。


都34岁的大龄“男人”了,面对普通男人20岁就早已明白的道理,始终不肯去接受。

这辈子还是老老实实和咪蒙小故事,女性自媒体一起过上一辈子吧,别自找麻烦了。


我十八岁刚上大学的表弟,就知道男人没钱,没法去恋爱结婚。

他才18岁,就被社会教育成这个鬼样子,这是男人生存的世界。


题主34岁,却无知到这种地步,这种男女性别的差异。

对看见了社会现实,承受社会压力的人是很大的刺激。

同样是大龄高龄人士,你们为什么可以这么无知?


无知或许不是错,但将这种无知夸张的表现出来,真的很招人厌烦。

这种层出不穷的荒诞提问,荒诞故事,招来的“直男癌”抨击压力。

真心不是男人想逼你们结婚,纯粹是看不惯占着便宜还双标的异类。


user avatar   jia-mo-36-55 网友的相关建议: 
      

巧了,身边刚刚发生一件几乎跟这位姐姐一模一样的故事。

坐标济南

我有两位朋友,朋友A是一位剩女,今年应该36了,我认识她3年多了,3年前就一直单身,她是做移民行业的,据她说月收入大概也是2万+,但是没有房没有车,驾照一直没考下来,平时的爱好也是读书,健身之类的,偶尔旅游,朋友圈鸡汤文很多,自拍也很多,虽然是做移民行业的,但是认识这么久以来,就见过她一次发的身在美国的朋友圈,非常喜欢健身,每次打电话问她在做什么,都回答说在健身,或者在去健身房的路上。

男性朋友B年龄35,在药谷附近某楼盘有一套90多平米的两居室,买的早还处于月供状态,每月大概月供2000左右,有一辆顶配速腾,去年提车的时候我陪他去的,工作在头条和抖音的广告部,月入2万+,但是婚姻不是很顺利,前年开始跟原配闹矛盾,去年夏天离婚,有一个1岁的儿子,判给了前妻,给了一笔钱给前妻,房子没有分割,还是在其名下,前妻带着孩子去了青岛,双方至今再无纠缠。

以上为双方背景。

B离婚半年后,有一次几个朋友去他家玩,发现他养了一条泰迪,看来平时是空虚和寂寞了,我说要不我给你介绍一个吧,先一起吃顿饭,不以相亲的名义,就是都是我的朋友,一起认识认识,你要觉得有戏,想进一步了解,就再说。

之后没过几天我组织饭局,A和B都到了,B很重视,还带了一瓶红酒,A带了几个小点心给我们分,A和B在礼节上都比我强,这些小细节我完全没有想到。

饭后第二天我问B,对A的感觉怎样,B说,挺懂礼貌的,但是不会进一步发展,我问为什么?这不挺好的吗,有礼貌,有收入,年龄差不多,也算有共同话题了。

结果B说:“年龄有点大了,脖子里的皮和肉都松了,我这条件肯定不是高富帅,但是找个30岁以内的还是没有问题的,她人可能会真的很好,但是如果跟她谈,从谈好感情,到结婚,到备孕生子,她的年龄可能就40岁了,这还算是一路比较顺利的情况,如果不顺利,又耽误时间,所以干脆就不要开始了”。

B之后过了大概3个月,自己谈了一个28岁的女友,据他说,双方确定关系后1周左右,女友就搬过来同居了,打算今年年底订婚,明年举行婚礼。

很多大龄剩女都过分的去强调“颜值”“健身”“读书”“旅行”“收入”这类字眼,好像有了这些标签就显得自己高大上,灵魂与品味非常与众不同一样,有了这些就必须、就应该配对高富帅,然而你们真的失去了一样金钱都买不回来的东西,“最佳生育年龄”。

这张牌在婚姻市场中,对应对手的牌,就是男人的房子。

我的朋友B,有90平的房,但是月供中,有代步车,有稳定收入,但是离异。他这个条件,我相信很多大龄剩女都瞧不上,题主也肯定瞧不上,他这物质条件跟你“深圳有房”差了至少几百万人民币的差距,但是你还是败给了人家这位28岁的小女友。

我只能说,爱情有价也可以无价,但是青春真的是无可争议的无价,错过了就是错过了。

这道题,无解。


补充几个细节吧,当时的饭局上A和B就互加了微信,之后大概半个月左右A请我吃饭,并旁敲侧击B的一些家庭情况,但是B的原话我至今没告诉A,再之后这事双方就没在提起过,就像从来没发生过。

A后来的状态可能就像题主所描述的“加了微信互道你好之后怎么就没反应了?”其实对方并不是没有反应,而是所有人都清楚,唯独你不清楚而已。

B的离婚原因我并不清楚,别人的家务事从来不打听也不参与。

B的28岁女友确定关系一周后同居,我觉得没什么,双方都单身,都是奔着结婚去的,不存在欺骗,双方都坦诚,本人并不觉得“轻贱”,不过我自己倒是挺佩服他这位28的女友,下手快准狠。(二次补充,他们两位是确定关系后过了一周同居,而不是“认识”一周就同居,他们双方认识了二个多月了已经。解释的好累,心好累,有些人总是别出心裁的全方位无死角阴阳怪气的diss你。就他们这样恋爱,同居,然后打算订婚结婚,简直正常的不能再正常的路线,都能被拿出来说事,某些剩女的境界,我也真是开了眼了

再说一下“颜值”。

首先我得批判“颜值”打分,假如满分10分,及格是6分,除了身体残疾的,或者胎记长脸上的,能够给自己打6分一下,其余的女性,可以说基本是个女的都会说自己“中等偏上”。给自己打7分,也就是意味着卸了妆就是大众脸和大众身材。

再说一下“当今剩女的区别”。

我还认识一位女性朋友C,家里特有钱,父母住别墅,她住海尔绿城全运村140平的房子(全运村是济南很知名也是很贵的小区,参考上海地区汤臣一品,此处类比,文盲滚),代步工具是玛莎拉蒂,日常起居做饭有保姆照顾,从18岁就天天混酒吧的主,到现在马上38了还是混酒吧,不过最近几年迷上了打高尔夫,去年还送我一张会籍卡,让我有空陪她去打,我私下一查妈呀这会籍卡光会籍费就大10几万,受不起受不起,赶紧还给她了。从小娇生惯养,私生活比较放荡,爹妈管不了,索性现在也不管了,给她钱让她霍霍。

人家剩的起,就算一辈子不结婚不仅吃喝不愁,还能过的比绝大多数人过的日子都要好。

有些剩女,有套小公寓,有辆代步车,喜欢旅行,喜欢健身,你这叫刚刚摆脱温饱+见了一点点世面,旅行和健身才花几个钱?说句不好听的,就是父母那一代,城里工厂招工,从农村进到城市打工,最后落户城市,然后回村的时候,大摇大摆,觉得见过世面,就瞧不上村里的五斤、六斤和狗蛋了,就非得嫁给城里人不可了。“参考深圳有套房”,十几年前这种情况还有可能,在深圳这种一线城市,除非男方父母留过洋,意识形态高,否则绝无同意的可能性。

还有一些类似A这样的,房子没有,车子没有,混到最后就一年龄大,只能使劲往“健身”“旅行”“读书”方向上靠了,毕竟这也算是“最廉价的高贵”了,拿着“高质量的人群都喜欢健身和旅行”这类话来麻痹自己,阿Q精神十足。

最后这道题,还是无解。


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不是真的孤独终老,但是也差不多了。

许多所谓“优秀女孩”其实就是没有X数而已。

我都不知道为什么知乎给我推送这么多大龄剩女的问题。

我都两个孩子的爸了!

行吧,回答一下题主的问题。

我发现很多女性有一个糟糕的误解:她跟一个高富帅(不管是富,还是官,还是高智商吧,反正就叫高富帅的,总比叫人类高质量男性好听)睡过后,她应该配得上这些人,她跟这些人是对等关系。

对于很多男性(不是所有啊,不要一杆子打死)来说,就是一个很low的女性,只要不是太惊心动魄,能睡还是愿意睡的。你可以说这些是渣男,这些是烂人,我没意见,可这是现实。

好多女性(不是所有啊,不要一杆子打死)误解了这种关系,她以为是爱情供养,是表示两者平等的两性关系,是证明她配得上他的现实证明。而实际上,最大的可能,男的想的是:有便宜不占王八蛋。虽然结婚什么的你肯定是排不上号的。

糟糕的是,很多所谓“优质女孩”以为这是对等的。以至于以她们被甩以后竟然产生了一种错误的想法。然后觉得现在追求她们的——其实真正和她们门当户对的——是屌丝,配不上她们,毕竟她们被高富帅睡过……

what??!!

可怕的是这种想法会一起影响她们,我听到太多女性的报怨了:我前男友富二代,这个穷屌丝怎么配得上我,我前男友年薪百万,这个穷屌丝怎么配得上我,我前男友官二代,这个穷屌丝怎么配得上我。

你前男友把你睡了,然后把你甩了,你是升值还是贬值你没点X数吗?怎么反而成为你的本钱来了。

你以为是你的学识,你的才貌吸引了你的前男友这么优质的男性,于是你以为自己被高富帅睡其实是一种对你“优质”的肯定?

醒醒吧,他只是觉得你都把衣服脱了,不睡白不睡,反正床上有空位。

知乎上有个傻X问题“被优质男性抛弃后的女性怎么相亲”

我都要麻了,这是什么傻X问题。

一堆人还正而八经的在底下回复。

你前男友是神仙也跟你现在相亲无关呐,难道两个人睡在一起真的是在双修传功,导致你被睡过以后功力大涨的节奏吗?

对于有这种想法的女性,希望你原地升天跟随前男友去当神仙,不要祸害其它男性。

互联网真是把某些人的愚蠢暴露得淋漓尽致。

几年前,我都不知道有这么多奇葩女性言论。如果发给我老婆看,估计她都一脸懵逼。可怕的是现在连知乎都这样。

这么一想,我老婆整天看抗日神剧,简直是一股清流。


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评判标准是什么?7分已经是很高的水准了。

10分维密超模

9分怎么也是电影电视明星水准了

8分起码是千里挑一,大学校花级别

7分怎么也算是高中校花,大学系花级别了。上学时候身边肯定舔狗遍地啊。


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你这条件吧,完美符合马未都说的最难找对象的女性群体的标准。

马未都的意思大概是,现在最难找对象的就是20多岁30出头,长得说得过去,有点个人爱好,事业上有点成绩,一个月能挣两三万块钱的女性。

这种人放在女性中当然算是优秀的,但为啥就难找对象?马爷从他自己的观察,得出的结论是,这类女性看似优秀,但其实在婚恋市场上的性价比最低——这不是马未都自己的瞎猜,而是跟不少这个年龄的男女聊天之后做出的判断。

就比如从收入方面来说吧,一个月能挣两三万的女性当然不错,可她们对男性的要求是什么?如果说那种万儿八千的男人,他们一般看不上。挣的跟她们一般多或者再高一点的男人,工作都比较忙,他们也不愿意找一个年龄大、同样也忙的女性,那样的话也没法照顾家庭。至于收入再高的,一个能挣十几二十万这种,人家一个月不差你这两三万块钱,他们的择偶范围也更宽,比你年轻漂亮的姑娘多得是。

再看看你自己的要求,你说“我要求也不高,希望对方能在深圳有套房,收入比我多一点”……这就是第二种情况。

你之所以觉得“要求不高”,是因为你觉得男人无论如何也得比自己强一点。但婚姻不是招聘,两个人能生活到一起去才最重要。举个很简单的例子,为什么在婚恋市场上,工资六千的大学女老师比月薪三万的互联网大厂女设计师更吃香?想清楚了这一点,有些问题也就迎刃而解了。

至于你说,一方面习惯了一个人的生活,一方面又不喜欢跟人聊天……那还有啥可说的?别人没必要上赶着追你啊。我身边也有朋友30多了,虽然也是单身,但人家能玩、朋友多,想追她的人也就多。如果你自己本身不爱交际,那别人介绍了合适的,你就主动跟人说话。现实一点说,满足你要求的男性,择偶的范围并不小,那种大学毕业没几年、收入虽不高但工作也不很忙的小女孩,或许更满足他们恋爱和结婚的需要——同时,那些小女孩对这些男性的崇拜和喜欢,也让男性会觉得更有面子。跟这些姑娘们抢,你的优势本来就很小,再不主动,你是在等着给别人包红包吗?

在我看来,很多女性在择偶中的一个思维误区就是把择偶当成了找工作,以为能力越强、能找到的对象也就越好。但在现实中,如果说择偶真的是一份工作的话,那么面试你的人不是HR而是“家庭生活”。谁更适合与跟男性达成和谐的家庭生活,谁就能更快脱单。

你也别说中国社会对女性不友好,到国外去这情况也差不了多少。

除非你觉得有没有男朋友无所谓,结不结婚无所谓,否则如果你就是奔着结婚去的,那么与其想“我想找一个什么样的人结婚”,倒不如想一想“什么样的人适合跟我结婚”会好一些。



最后的最后,不妨再上个现实点的例子。

前两年因为“世界那么大,我想去看看”而辞职的那位河南的女老师顾少强,不少人应该还有印象吧?

这位老师的出生年月不知,但从她2004年本科毕业来推断,她大概出生于1981或1982年左右。她辞职的那一年是2015年,也就是说这一年他已经33或者34岁了。而她辞职的理由,虽然表面上是“我想去看看”,但实际上是因为在之前旅行的过程中遇到了一个很喜欢的男人,而这个男人离他很远。

于是,这位老师果断选择选择了辞职。两个人搬到了一起生活。几个月后,两个人登记结婚了。到现在两个人已经结婚四年了,女儿也出生了,两个人生活的还是很好的。

不纠结不犹豫,出手果断,当得起是一个狠人。就算是34岁,也能收获自己的幸福婚姻。但如果原地不动,就等着别人过来当舔狗,你要不是Gakki,就还是不要做这个梦了。


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姑凉,别听那些人瞎说,你正当芳华绝代,美貌如花,一定要坚持自己的原则和要求,宁愿高傲的发霉,也不要卑微的恋爱。不然,对你来说,孤独终老不可怕,可怕的是,找(等)不到你心目中的那个白马王子,你可能会遗憾终生的。

我也在深圳,也参加过一些相线上组织,线下见面的单身活动,在互动App群和朋友圈里,好多女孩都很自信的,很有文化,很有颜值的,好不啦!

有些都30好几了,人家都不着急,今天不是在哪里享受美食,优雅地品尝着红酒,和姐妹们在食肆餐厅大快朵颐;明天就是在哪个地方旅游度假,享受着好山好水好风景,潇洒惬意地玩耍。

或是周末休独处一隅,高雅地抚弄着琴棋书画,每天朋友圈时不是来几张顾盼生姿、冰肌雪肤的漂亮个照,配上文彩飞扬的心灵短文,深夜之时,写上一段美文,比如有些美女发的:

“希望有人知你冷暖 懂你悲欢 询你饥饿.......”

“努力加油,做最好的女人;扬在脸上自信和平和,长在心底.......”

“女人要想活得漂亮,嫁得完美.......”

“有些男人,女人一定不能碰......”

“一个男人爱不爱你,就看他愿不愿意为你花钱.......”

“生活不仅只是眼前的敬且,还有诗和远方.......”

“马云说、比尔盖茨说、李嘉诚说........”

“今年,我一定要找到那个他.......”

“邓文迪的人生逆袭.......”

“我坚信,在我的生命中,上天一定会安排一个对的人,在某个角落等待着我出现......”

诸如此类,挺多挺多的,既有动人心扉的情感箴文,又有成功砺志的商业文载,也有涵养素质的短文。总之,都非常有诗意,非常有文彩。当我每每翻开朋友圈和相亲App,一篇篇美文扑面而来时,我都自叹弗如,自形惭愧,这些简值就是女神中的女神呀。完全就是事业有成,工作体面,既有学识,上得厨房,下得了厅堂,琴棋书画,样样精通,商业经营成功,情感细腻丰富,又懂得享受生活的人生导师,不禁感叹,得此一女,夫复何求?

我曾不知天高地厚,尝试与某些女神结识,以求获得其一相识之缘,结束单身之苦。但微信没聊多久,或见面一次之后,终发现,自己是和别人不在一层次的,很多都是三高女神,每个女神,对生活和感情,都有着自己崇高的理想和追求,实在让我敬佩不已的同时,也自感形秽,按某人的话说:“你也不拿镜子照照自己”,我无言以对。

所以,题主,你看人家那些女孩,活得多漂亮多潇酒!多惬意自在!想玩就玩,想去哪里就哪里,随时来场说走就走的旅行,想谈恋爱时,心情好时,找个备胎谈谈恋爱,不想谈的时候就古得拜,婚姻就是爱情的坟墓,何必要约束自己呢?

所以,你一定要坚持下去,不要理会世俗的眼光,更不要轻易协妥,月入20K算什么?有房又算得了什么?像之前某个女神中的女神说的,很多都是按揭贷款买房的,要就全款买房的,在深圳这种地方,千万不算富,上亿才起步。你瞧瞧人家这起点,人家这觉悟,就是不一样。所以,你一定要坚守自己内心的信念,一定要找到你心目中那个理想的人选,说不定哪一天,缘份来了,你就遇到了一个更好的高富帅,在世界的某个角落等待着你。

最后,借那些女神中的女神,在相亲App和朋友圈中常说的一些话,给予你支持和励。

“你若盛开,蝴蝶自来”“你若精彩,天自安排”

“加油哦”


(以上是7月28日原回答)

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想不到,当时7月28日时,匆匆随手写的一回答,短短几天,竟然有过千赞,今天再上来也看了看近300多的评论,其实,很多人还是误会了我的意思,有些知友的批评,我也照单接受!

之前,写了很长的几个事例,因为事例中提到的熟人,好像上知乎看到了,为表示尊重别人的隐私,我还是删了。

回首这几年,也经历了一些变故,疫情之下,大家都活得不容易,年后的3月份,又是封城,紧着发生空难,有时候,明天和意外,不知道哪个会先到,现经济下行压力增大,成年人的世界,没有“容易”二字。

人一辈子,说长不长,说短不短,一转眼可能很快就走完了,青春岁月,也会转眼很快逝去,想太多没用。经历的事多了,可能才会明白,身边有家人亲人爱人的陪伴,家人平安和健康,比什么都重要,也才是最根本的幸福,且行且珍惜。


user avatar   li-xiang-1-48 网友的相关建议: 
      

去深圳华为总部抗议,拿抗议照片领取男朋友一个。我会帮你盖一套违章建筑的。不论年龄,我个人喜欢有勇气有正义感的人。


user avatar   bai-cang-72 网友的相关建议: 
      

已婚妇女来答一个

你其实并不清楚你想要什么,并且你更不懂得这个婚恋市场究竟有多残酷。婚恋市场就是一个市场,不是你想象的什么温情脉脉的地方。钱色交易,买卖婚姻,心机算盘,骗子陷阱多了去了。

简单的归纳就是2个方向,若非白富美高富帅,普通人不可兼得。

1,谈感情,不谈条件,婚后一起打天下。

2,谈条件,不谈感情。只要条件符合感情自然就可以慢慢培养,条件不符合,没有人愿意跟你培养感情。

你先定好你自己走哪个方向,想谈感情,你几乎要放弃一切条件。只需要男方为人正直健康,负责人有稳定工作就行了。然后你还要改掉不主动的毛病,因为比较正人君子的男性通常也不喜欢主动,你脱单的欲望强烈,那你就必须要主动出击。

如果你想谈条件,女方的条件永远只有年轻美貌。婚恋市场就这么残酷,就这么反智。你摆出来的房子,收入,不好意思,那是男人们拿去跟年轻美女谈的条件。那些有房子,收入高的男性并不想娶一个34岁的女人。你若要坚持走摆这些条件的路,你最好当心吸引来一些居心不良的歹人!


user avatar   davidtsang 网友的相关建议: 
      

男人比女人有自知之明。35岁还没结婚的男人真的不多。35岁还没结婚的优质男性更是一个传说。多说无用,无论条件再好,女性超过25岁没嫁出去都比较困难了。女人一定要在25岁之前把婚姻大事搞定。




     

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