缺乏安全感的人怎么谈恋爱？ 第1页

想要知道怎么谈恋爱，我们先来聊聊看爱情是怎么发生的。

01 爱，是怎么发生的？

精神分析家马丁·伯格曼在《论爱与它的敌人》中，简述了弗洛伊德对爱的来源的理解，他将成年人的爱分为以下两类：

第一类是分析式的爱（analytic）：

拥有这种爱的人，是将他们从早期的爱的客体上，所感受到的情感和关系进行精炼，保持在他们自身的精神结构之中。这些早期的爱的客体可能是父母、兄弟姐妹或其他照顾者。所以，在以后的情感互动中，他们寻找的对象都可以被视为对过去的客体的一种“替代”。而在过去关系中养成的行为模式，也很容易被带入到新形成的亲密关系中。

第二类是自恋式的爱（narcissistic）:

有一类人之所以会爱上别人，并不是因为他们从对方身上重温了过去的爱，而是他们从对方身上看到了自己。在自恋式的爱中，一方就像一面镜子，映出了对方现在的自己，或过去的自己，或渴望成为的自己，看似他们那么深切地爱着对方，其实只是在爱着自己，对于对方真实的情感需求和想法并不是那么重视。

缺乏安全感的人最常拥有的，是分析式的爱。这种爱包含着我们在早年与重要他人所形成的互动关系，那种互动的经验被纳入我们的精神结构，深刻地影响着我们会选择什么样的恋人或配偶。缺乏安全感的人最容易被若即若离的爱人所吸引。而他们坠入爱河的原因可能恰恰是由于，他们都从对方身上找到了符合过去关系模式的特征。

02 美好的爱，通常要面对这4个敌人

无论是上述的哪一种类别，要拥有一份美好的爱，我们要面对很多障碍或敌人。有时，这些障碍来自外部的现实压力，比如距离上的遥远、经济上的落差、父母的期望等等；而有时，这些敌人与我们的心理息息相关。伯格曼论述了以下几个爱的敌人：

敌人1：被和原始客体的关系影响

虽然在分析式的爱中，所爱者与我们幼年时爱的客体有着某种替代关系，但这种替代强调的是位置上的对应，而不应该是关系的重复。我们对爱的渴望，需要我们从原始客体身上转移到这段关系本身。

如果我们的转移不够充分，比如一个男子对爱的需求中，仍然严重保留着母亲的痕迹，随着关系的深入，他对女友的性冲动可能会遭受压制，就像一个人对母亲的性欲是不被允许的一样，这就是新的关系替代了旧的关系，但过多重复了过去，受到了过去的影响，从而影响这段感情。

敌人2：自恋

很多心理学家都不将“自恋式的爱”视为美好的情感状态，因为在这种关系中，另一方的本真存在没有得到认可和尊重，而只是成为了镜子般的工具，为自恋者顾影自怜，这是一个将对方完全客体化的过程。

敌人3：攻击驱力

很多人通过强迫性重复返回到与早年经历类似的情境中，渴望重写自己的人生，但同时在动机上也可能包含着对“憎恨”的释放，他们重回过去是为了将压抑在内心深处的愤怒和攻击欲倾注在新的对象身上。

敌人4：嫉妒和过分的占有欲

嫉妒，并非只有负面意义，这种情感让我们对自己的爱保持危机意识，有助于感情的增进和维护。

而嫉妒心过强的人，通常具有较差的现实检验能力，他们将自己内心的恐慌和幻想投射到现实的关系之中。缺乏安全感的人也可能因为随时害怕对方离开自己而展现出过分的占有欲。这种占有欲拒绝了关系的正常变化，否定了每个人在情感上可能出现的正常波动，常常会让关系陷入僵局。

03 如何更好的追求爱

1.学习对自己的过去感恩

每个人都不希望自己遭受痛苦，然而生活中的负面事件是难以避免的。有些人面对伤痛和悲伤，内心被激发的攻击难以被适当地释放，他们可能会倾注在自己身上，将自身作为被动的承受者。

对自己的痛苦经历进行感恩，似乎令人难以接受。然而，感恩并非来自于外界的要求，而是自身主动地调整。感恩，并非真的是感谢那些伤害者，而是为了能让自己为改变腾出更多的空间。感恩，是为了让自己从消极的姿态中转身，寻求新的可能性。

学会感恩，可以让我们更好地面对缺乏安全感的自己，面对自己没被温柔爱过的现实，从这些处境中抬起头来，寻找更好的关系。

2.与伴侣保持深入交流，共同对抗关系中的4个敌人

每个人的精神结构会随着年纪的增长、角色的转变、社会地位的起落，而发生相应的改变。很多人常常忽略这一点，他们觉得步入婚姻或生养孩子，就意味着一定关系将彻底稳定下去。但实际上，两个人有可能生活多年，最后彼此成了陌生人。

所以，一份持久的爱，我们要时不时与爱人深入交流，共同反思。

• 我们关系受到曾经与原始客体之间的关系的影响了吗？
• 我关注对方真实的存在、需要和内心世界了吗？我只把ta当作我理想化的投射对象吗？
• 我对ta的愤怒和负面情绪，真的只是因为ta吗，我是不是把过去的愤怒和负面情绪发泄在了ta身上？让过去加深了我的愤恨？
• 我的占有欲和嫉妒心是否过度了？

缺乏安全感的来源，可能与早期在原生家庭的关系中经历挫折有关，而在关系中受到的伤害，最终也需要在关系中去修复。真实而美好的爱，不是从茫茫人海中找到一个原始客体的替代品，而是找到一个人能够在过去温情的基础上走入彼此内心，并开始一段充满可能性的新的关系。

我们都在寻找着过去，美好的过去，想要修正的过去，理想中的过去。但自由和幸福的可能，却是从放下过去的那一刻开始的。愿我们都能找到那个愿意携手把熟悉的故事走出不一样的结局的人。

References

Bergmann, M. S. (1995). On love and its enemies. Psychoanalytic Review, 82(1), 1-19.

Bergmann, M. S. (1980). On the intrapsychic function of falling in love. The Psychoanalytic Quarterly, 49(1), 56-77.

Scharff, J. S. (1992). Projective and introjective identification and the use of the therapist's self. Jason Aronson, Incorporated.

Yalom, I. D. (2002). The gift of therapy: An open letter to a new generation of therapists and their patients.

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当你缺乏安全感的时候，就给不了他人真正的爱。

我有一个前任，我闺蜜至今还视为偶像，觉得我配不上他的优秀和喜欢。我也有种遇到他是我老于家祖坟冒青烟的感觉。可是我们不到两个月就分手了，还是我提的。我闺蜜一脸恨铁不成钢，说我这辈子再也遇不到更好更喜欢我的男人了。

我也觉得，我再也遇不到了。

可是怎么说呢，所有身边的人都说他喜欢我对我好得不得了，可我总感觉不到爱。以前我一直觉得是我的问题。

随着对亲密关系的深入研究，我也逐渐多多少少和他本身缺乏安全感有关系，他很在意我是否及时回他消息，很怕我一点点的不开心和拒绝。我也比较敏感，能够知道他在意什么、会因为什么不开心，所以和他相处会有意无意注意到这些东西。

当两个人在恋爱中都小心翼翼的时候，其实是有距离的，都无法真正敞开自己，形成亲密关系。当然懂事的人缺乏安全感回小心翼翼，任性的人缺乏安全感无法停止“作”。

很多人都不明白，我是因为太爱ta才会怕失去的，为什么对方反而因此不爱我了？

缺乏安全感并不是爱的表现，是否恋爱你都是缺乏安全感的，只是恋爱呈现出来了你的这个“弱点”。即使你会因此付出很多，你也会关心照顾对方，那也不是爱，只是爱的“替代品”，你知道自己没有这个东西，这些只是换取对方的爱的类似“策略”。

想起不久前还有女生问我，为什么自己不谈恋爱的时候好好的也很独立，一谈恋爱就变得很依赖很粘人，没那么好了呢？我就问，为什么谈恋爱就意味着不独立呢？恋爱不是两个独立的个体恋爱吗？说明她本身就是缺乏安全感不独立的，恋爱与缺乏安全感不是因果关系。

缺爱安全感的根源是恐惧——害怕失去某种支撑我们生命的力量。恐惧会堵塞爱的传递。因为爱和恐惧是对立面的，一个是光明，一个是黑暗。

有时候父母对孩子担心很多，担心孩子出门会遇到危险，担心孩子功课不好没有前途，担心孩子交不好的朋友学坏……会经常说孩子不该做这个，那个没做好，这些都是人之常情。

但想想你作为孩子的立场，你的感受是父母在爱你吗？你只是“知道”父母在爱你，但你的感受往往是“指责”和“不信任”，即使是“为你好”。

在任何关系里，有恐惧在，对方就很难感觉到你的爱。

爱是需要爱的能力的，包括爱的感受力和表达力。伴侣表达爱的时候，你既无法感觉到；你也以为依赖、控制等等是在表达爱，可对方完全不会觉得是在被爱。所以“爱是恐惧的不在，有恐惧，爱就不在了。”

我还蛮喜欢爱情这种凭“感觉”的属性，有时候你的大脑会欺骗自己，但是感觉不会。

常常有女生说，朋友都说男朋友不爱自己，只是想玩玩儿。我让她们不要去听别人说了什么，让她们自己去感受，真的没有感觉到对方的爱吗？她们说自己觉得是爱的，可是对方表达很少，朋友也说……

很多男生不擅于表达，可能十分爱只表达出三分，很多都藏在行动里甚至微小的眼神里。

既然是找我的人，那这个故事的结局显而易见，就是因为缺乏安全感太作分手。

女生会习惯性的持续测试男生，男生遇到问题之后可能进入洞穴期，然后引起冷处理和冷战等等。更可能会今天突然的心情不好，各种事情都不顺都有无法理解的因素，如果不能很好的认清这一切就可能会发生误解。误解之后还能有安全感吗？能保持人身安全就不错了。

先不说对方怎么想的，至少表明了一个现象——你看不清自己的价值，把证明自己价值的权力交给对方，由对方来评价自己是否有价值。他理你，自己就有价值；如果对方没有联系自己，自己发的消息没有得到回复就以为证明自己没有价值，对方会离开你。

将你的自我价值建立在他人看法上是极其不科学的。原因是没有人真正了解你做的全部。可能你做了很多的工作然后对方只看到了一部分，从而给了你一个较低的评价，这时候你即使知道你很棒，也会因为对方的评价而让自己失去信心。

我一直反反复复说建立核心自信，其实是很难的。

在感情里，非专业人士的意见还是需要多斟酌。要是听朋友的，我们可能会找到一个对我们好的人；但是听自己的，我们能找到自己想要的人。

要是听我朋友的我估计都不知道和现在的他分手几百回了，他一开始对我确实不够照顾体贴，因为他太忙了，但我能感觉到他的爱，或者说我能感觉到因为他我有了更多的爱的能力。

为什么我们会那么渴望从伴侣身上获得安全感呢？因为安全意味着我们可以短暂放松和休息。但要伴侣成为你安全感的主要来源，是因为自身的惰性。

我们每个人心中同样也有“安全距离”，当你能够相信别人的时候，你就离她近一点，如果讨厌他可能距离就会很远，甚至根本不愿意和他沟通。

一开始保持距离是为了保证自己的身心安全，这从进化心理学来说，在远古狩猎时期，如果被一只猛兽近身在当时几乎是必死的结局。

如果有一个人能够带你分担这种风险，为你观察周围，你就会把安全感转移到对方身上，通过他来感知危险。

但要把自己的观察和承担风险的责任都托付给对方的时候，可能对方会变得越来越强，越来越不需要你，没有你甚至可以过得更好。

对方不缺安全感了，但你离了对方，你安全感的来源就断掉了。所以你害怕离了对方活不下去。

为自己负责，才能为对方和爱情负责，否则你要解决你的问题，还要让对方担心，长久以往你们可能都会失去安全感。

你可能还是不明白，然后责怪对方，为什么不哄你，为什么体贴你不让你想负面的东西。

当你不能为一件事完全负责的时候，你可能感到脑瓜子嗡嗡就可能会面临希望之后的失望，然后就会沮丧，这一切都会导致你们情感上的失衡和安全感的原材料不足（自信、舒适、快乐）。

缺乏安全感的表现很多，太独立害怕给人添麻烦其实也是缺乏安全感的表现。

你像是一个勇猛无敌的“铁血战士”，就像电影里那样，可以让敌人闻风丧胆，并且有勇气仅持有一把短刀就和拥有冲锋枪的敌人近战，但是会给爱情中的另一方带来很多麻烦。

你不需要对方的付出，对方会觉得你没有和她恋爱的感觉，好像是一个陌生人，太过于客气没有什么需求；同时你不要求对方付出，你也会控制自己的付出，以为你付出会减少你的资源，让你失控，有他没他都一样，甚至没有他自己过的更好想休息就休息，想玩就玩，自己可以满足自己。

这样不可避免的会让她感到被冷待，甚至是冷暴力。

但你依赖性太强的时候，把生活下去的力量和责任放到了对方身上一部分，自己可能就会患得患失，感觉到自己的控制力下降了，事情可能没有自己想的那么好，害怕自己的失败。

有一个类似的故事，有一个叫做瓦伦达的高空钢丝艺人，平时每一次表演都如履平地，直到有一次非常重要的表演，他反复的对自己说不可以失败，然后正是这样的心理让自己的安全感降低了，当你怀疑自己的时候你已经开始走下坡了。

不要太在意过分的忧虑，不要忽视过分的可能存在的问题，不要太依赖对方，也不要忽视对方，珍惜对方的付出，也要给予对方回馈。这个度和“中庸之道”类似。

人类的不安全感与惶恐的自保绝望，胜过了对事情理性的透视，这也是我们脆弱不安本性的真实写照。

安全感缺乏这个普泛的情感问题，我多年来一直尝试寻找更好的方法去解决。是能够使得咨询者情况改善，却也总觉得是难解的。

我研究过程中发现一切缺乏安全感的人的特征在我身上都没有，我真的那么有安全感吗？我的安全感来源于哪里？好像我不缺，也没那么需要这个东西。

想要努力抓住一件什么东西不变，是件很傻的事。生命其实并没有确定性，没有所谓真正的安全感。

恐惧会招来很多黑暗负面的东西：疏离、孤单、意志麻痹、情绪化、自我封闭……极大的影响我们的认知和上进心，使得我们无法进行必要的努力。破坏性极强又无孔不入。

有了一个确定性，才能让我们不用再去猜测事实真想，再去小心翼翼地要保护自身的脆弱，才能暂时地打消焦虑与不安。生活里，我们其实也是竭尽心力地去消除不定因素，不可控、不确定和危险性。我们不停地恐惧着明天，又无奈着。可人生的不确定性有那么可怕吗？恐惧真的能帮你解决问题吗？我觉得正是一眼不会望到头的未来才让我们有期待，并且不断提升自己，迎接未知的挑战。

对于没谈恋爱或者已经分手的人来说，你其实不必总是觉得没有安全感怎么办，比起现在你没有失去什么，不应该再有恐惧。

所以解决安全感问题最有效的不是获得多稳定的安全感，而是不要去在意这个东西。

“我们唯一感到恐惧的就是恐惧本身，这种难以名状、失去理智和毫无道理的恐惧，麻痹人的意志，使人们不去进行必要的努力，它把人转退为进所需的种种努力化为泡影。”

by希望缺不缺安全感的人都能好好谈恋爱的老于