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怎么判断一个人是否适合自己,或者说怎么才能知道什么样的人是适合自己的? 第1页

  

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形象,性格,爱好,能力”,这些都是衡量对方是不是一个合格对象的标准。

但合格不代表合适,要判断一个人是否合适你,要看他(她)和你的相处状况。

而最合适你的那个人,和你在一起时,既能相互吸引,又能相互包容。


1.恋爱的前提是吸引,恋爱的过程是保持吸引

多少男生/女生被分手时,最常听到的就是这样一句话“我觉得没有当初的感觉了。”

这里所谓“当初的感觉”,一般被简单地解释为“一开始恋爱的新鲜劲”,以至于很多人感慨“再好的感情都撑不过半年”。

这样说实际上是不确切的,否则就无法解释为什么很多人在一起多年仍能保持恩爱。

实际上,这里的“当初”,并不是指“恋爱刚开始”,而是指恋爱之前,促使两个人在一起的那种感觉。也就是我们常说的“吸引”。

“是否优秀”决定你是否会欣赏他(她),但“他的优秀是否能吸引你”,才决定了你是否愿意和他在一起。


人都是自我的,尤其在这个崇尚个性的时代,没有人喜欢被迫接受。

当他的行为足够吸引你时,他的所作所为在你眼里就会变得赏心悦目,他的努力和付出会轻松地得到你的肯定与反馈。

因为他是你欣赏的,肯定他就是肯定你自己,而自我肯定这件事,人一辈子也不会厌倦。

即使他偶尔做错了,在你眼里也会变得更容易接受。

原因很简单,否认他就是否认你自己的眼光,谁闲着没事和自己过不去?


而与之相对,如果他不能保证对你的吸引,他的一切在你眼里都会变得索然无味。

慢慢的你会对他越来越苛刻,吝啬。

在对待喜欢自己,自己却不喜欢的异性的冷淡态度上,男生一般还会给对方留点面子,女生却会毫不留情地表现出来。

既然恋爱前就互相吸引,那为什么恋爱后,很多人会抱怨“没有当初的感觉”了呢?


原因一般有两种。第一种是了解更全面了。

恋爱前,两人有距离,看到的仅仅是自己想看到的,对方吸引自己的闪光点被人为地放大了;

而在一起后,随着了解更全面,其他平凡的地方逐渐暴露出来,本来的闪光点自然随之暗淡了。


第二种原因一般出现在靠追求得来的爱情(考虑到大多数情况下是男追女,下文就以男追女举例)。

在追求过程中,男生为了吸引女生,努力表现出自己优秀的一面,而暂时掩盖了自己身上普通的一面,给了女生一个过于完美的第一印象;

而在一起后,男生沉浸在“大功告成”的满足感里,开始盲目放飞自我,原先苦心营造的闪光点(吸引女生的地方)慢慢减少,普通的一面(不能吸引女生的地方)反而越来越多,女生怎么能不失望?

很多言情小说都会出现这样一句话“你变成什么样我都喜欢你!”这句话很感人。

但却漏说了一个前提,那就是“只要别丢掉最吸引我的那一点”!

有了这一点,他就是万中无一;没了这一点,他就只能和别人在同一起跑线竞争了!

谁能保证自己永远赢?

所以,恋爱的前提是吸引,恋爱的过程是保持吸引。


所以,如果一个人在和你相处很久后,仍然能保持对你的吸引力,要么是他的魅力经久不衰,要么是他本没有那么优秀,但为了你才一直保持。

一个知道你在乎什么,又愿意为你而长久做到这些的人,难道不是适合你的吗?


2. 最好的恋爱不是完美,最好的恋爱是允许不完美

“为什么你不选择我?是不满意我的收入吗?”
“不是,你很优秀,真的……”
“是不满意我的生活习惯吗?”
“也不是……”
“那就是我哪里做的不好,让你不满意吗?”
“不是,你对我很好……”
“那你为什么要和他在一起?”
“和他在一起,我可以有不满意。”

恋爱失败的人,最喜欢说的话就是“我哪里不好?”“我会努力做好一切的””。

这些可怜的大孩子们根本不知道,他们一开始就错了。


首先,人很难做到尽善尽美。

工作,生活,各自的家庭,各自的朋友,那么多事要处理,他能留在伴侣身上的时间和精力真的很有限。

一次又一次的追求完美只会让他疲于奔命,甚至因此影响正常工作,反过来在经济上威胁自己的恋情。


而且,恋爱是需要维持平衡的。

事事力求完美,其实就是在变相要求对方也做到。

如果对方是和他一样的完美主义者还到罢了,可事实是,大多数人面对这样的“完美”,是不能用同样的热情回报的,这就导致了关系的失衡,具体表现为,要么被惯坏以至于得寸进尺,要么因为自己追赶不上以至于感到压力,总之最后,往往演变成争吵甚至分手。

所以,那种习惯于用盲目奉献来维持恋情的行为,实际上是一种变相的偷懒,是不动脑子只动手的典型表现,最后往往换来的是徒劳无功。


真正美好的恋情应该允许不完美。

具体表现为对待自己不必那么苛刻,遇到自己力不能及的事,要大大方方地说出来,然后和对方商量。

这也是在给对方一个反馈的机会,如果对方真的总不能体谅自己,那这样的恋人真的不要也罢。

同样,也要允许伴侣有不完美。

喜欢他 (她),愿意相信是完美的这很好,但不能因此就对他产生苛刻的要求,这样只会给他承受不了的压力。

一个知道和你相处的底线,知道何时该让一步,何时该进一步,懂得体谅你的人,才是适合和你在一起的人。

“能否相互吸引”,决定你们能否熬过时间的考验;

“能否相互体谅”,决定你们能否经受矛盾的考验。

一个既能陪你平淡,又能伴你风雨的人,才是真正适合你的人。





  

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