为什么有些人不喜欢承认错误？ 第1页

在权力斗争严重、没有退出机制和宽容氛围的地方，承认错误意味着个人地位会迅速跌落，变得毫无价值。

中文互联网上流行的“打脸”“扇脸”等词汇就是一个证明，说错话的人被别人指出就是“打脸”，有时候还要加上“啪啪”两字，这表明了中文互联网上的许多人对于斗争的兴趣远远高于对真相和学理的讨论，因为真正喜欢思考的人都知道，探究真理必然是会犯错的，犯错是一件丝毫不值得羞愧的事情，不犯错说明你的思维从来没有进步和迭代过。只有在一个鼓励讨论和分享的地方，才会有越来越多的人贡献自己的经验，进而推动整体认知水平的上升，而这个过程中必然包含大量的误解和错误，这是自然而然的。然而，在一个充满斗争和霸权思维的恶劣环境里，由于认错的成本太高，以至于死不认错成了唯一的选择。纵观中国历史，尽管不少人祸是皇帝造成的，但却没有几个皇帝下过“罪己诏”来承认错误，将责任归结为女人、宦官、大臣误国才是常态，以至于有人感慨“罪己诏千万不能下！”这不得不说是一种非常中国特色的“智慧”，但这种“智慧”也使得纠错成为一件异常困难的事。大至国家，小至单位和家庭内部，权威者通常都是不认错的，好像一旦认错了就完全没有威严了。因此为了避免错误，权威通常喜欢说一些空洞抽象的套话空话，这样的空话通常是永无错误，自带成功效果的，具体怎么操作靠下属琢磨，出了事也好推卸自己的责任，废话连篇的官样文章就是这样产生的。

“上面的本意是好的，都是下面的人执行歪了”是怎么来的？

那么为什么会形成这种社会氛围呢？应该说这与一个社会的组织原则有很大的关系。德国社会学家韦伯曾经指出，支配权力合法性有三种情况：传统习惯，卡里斯马权威（即超凡魅力，Charismatic authority）以及建立在理性之上的权威。中国社会的权威类型属于很典型的卡里斯马权威，韦伯本人在讨论卡里斯马时也是拿中国皇权来举例。卡里斯马权威需要不断制造奇迹以及神化自己来强化被管理者对自己的认同和追随。在中国古代皇权体制中，皇权是至高无上的，也是不容他人窥探和触及的，皇帝被看做是唯一能够与上天沟通的人，犹如一个大巫师，皇帝的言行举止被认为可通过与上天的感应而影响国家的命运乃至大自然。这样一个超凡的神圣权威当然是不可能犯错的，如果犯错了就证明他是被上天所抛弃的，就会丧失自己的一切，从统治者沦为被统治者。而在法理型的权威中，由于大家都认为每一个人在人格上是平等的，不存在某个人或群体是劣等的，因而也就没有通过揭露错误来论证自己高人一等的可能性和必要性，权威也没有必要靠制造神迹、回避责任来维持完美的形象，最终使承认错误的成本大大下降，而对于个体来说，应当远离这种千方百计盯着你出丑的环境，尽可能地寻找可以接受彼此犯错且仍然能够宽容和尊重对方的人际关系。

三种常见的偏见

公众号：Free Harbor

在垃圾环境习得的防卫策略。

在大部分圈子中，承认错误是一个信号，意味着允许别人来打压羞辱你。

最典型的一个表现是，“指出别人说错”为什么要被刻毒地以“打脸”两个字形容呢？你细揣摩“打脸”这个词，大概就能理解“认错”和“羞辱”间牢固的关联关系了。

你一旦认错了，一定会有一群人兴高采烈地跑来附和和补充，好像你终于示弱了和露怯了，他们终于有机会踩你几下了，以后他们也会津津乐道，好像这样就能把你PUA在他们的地位之下了。

因为“指出你的错误”和“打压羞辱你”往往是捆绑在一起的，所以“拒绝打压羞辱”和“拒绝承认错误”也难免焦不离孟。明明是带有打别人的脸的恶意，在被人抵触后，转而拿出说对方“不承认错误”的话术，把自己的攻击伪装成善意批评，把别人的防御丑化成讳疾忌医，这种道德败坏的人绝不是少数。

价值观混乱的时代中，谁比谁高、谁比谁低，说不清楚，但是社会运转中“礼”是刚需，所以人们采用社会中的老办法，“诉诸同意”，于是产生了大量以“直言不讳”为名的服从度测试，精巧地把“指出错误”和“打压羞辱”捆绑在一起，谁承认短处，就等于谁“同意”低人一等，这就是很多人“死要面子”的由来——他们无法确定你是热爱真理而且没有恶意，还是心怀叵测伺机把他们打压到低位——在这样的环境中，几乎无法做到既在真理面前低头，又在别人面前不低头。

这导致了一系列潜规则：反思必须私下进行，短处绝不能公之于众，没有敌意必须三缄其口，公开揭短等于公开宣战，自爆短处等于认输投降。即使心里知道自己错了，也会为了自己社会地位不降低，而在口头上不说出来，因为一旦说出来，就是倒持太阿，授人以柄。谁承认错误谁就会成为被人教训的客体，谁不承认错误谁就能以主体身份教训别人，这种环境谁会愿意承认错误？

真理诚可贵，面子价更高，不反思不认错的人，不是不热爱真理，而是热爱不被人打压，所以，杠精和懂王们热衷于“我对你错”，本质上是热衷于“我高你低”，在他们的习得中，只要死要面子、打死不认、不示弱不露怯、不急眼不破防，他们的社会地位就能保住了，这是在倾轧文化中魔障了的挣扎表现。

在这样的圈子中，为了不让小人得其所愿地来踩你，而死不认错，是挺无奈也挺悲哀的一件事，与其泥足深陷，苦不堪言，不如离开这种圈子，去结交你承认错误了他们也不会瞧不起你的朋友，有这样的朋友，才是人生之幸。

最近有一件事儿，对我触动很大。

一天我和男友因为忘记倒垃圾的事大吵一架，双方都不肯让步，被对方气到半死，最后以不了了之结束。从那以后我们就经常为各种小事争吵，有时候我有理，有时候他理多。但不管谁占理，我们都互不认错，总希望对方是认错的那一方。直到有一天，男友问我：“你就说一句你错了，下次注意，就行了，有多难呢？不要再跟我解释这解释那了可以么？”

在亲密关系中，我们难免会遇到家人、伴侣或者朋友因为某些不属于我们的过错而指责我们。无论我们怎么辩解，对方都不能理解。我们会因为对方的不理解而产生更多的委屈和愤怒。结果一个小小的问题演变成两个人的战争，我们与对方互相伤害，两败俱伤。于是，我们和对方渐行渐远，变得沉默。

然而，疏远后，心情仍然很难平复。难过、委屈不断袭来。想要和对方和好，但内心很冲突：认错吧，心里不平衡，为什么一件鸡毛蒜皮的小事，Ta要这么指责我；不认错吧，和对方的关系就难以缓和，虽然一句道歉很简单，但心里却无比纠结和痛苦。

为什么我们特别不想认错？

在双方互相指责的时候，认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差，像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求，所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中，不认错才能保全个人形象，保持自信。所以出于本能自我保护意识，就是不认错。

而在自我保护的表象背后，过度指责可能会触动我们内心自我否定和怀疑的情结。指责从表面上来看，是在讨论事情到底谁对谁错的问题；而从人际关系的意义来看，指责背后所代表的含义是，你觉得我不够好。

其实，我们真正在意的不是是否错了，而是对方不该责怪我们。我做了很多事情，可是你却把这些当作我“应该”做的，还觉得我不够好。

为了保护自己的形象，为了尊严，让自己处在道德的高位，所以不认错给他们带来的感受是爽的，觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后，就开始纠结是否该认错。即使过了几天，都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑，陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下，指责会触动我们内心的情结，让我们的认错无比艰难呢？

过度指责触发自我否定的原因

当别人的指责触动我们内心的情结时，最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解，跟对方诉说我们内心的委屈：我真的不是你说的那样，你真的错怪我了。然而，这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责，进而陷入一种自己坚持不认错，对方坚持要指责，自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后，影响着我们人际关系质量的心智模式：寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎，总希望通过他人对自我的肯定，确认自己的价值。即使得到一些认可，有这种模式的人也并不完全相信，还会继续向他人寻求认可，进行再次确认。如果获得否认，整个过程又要重蹈覆辙再来一次，无穷无尽。

这种对“认可”的过分关注，会驱使我们有意或者无意地做那些能够满足他人期待的事情，获得更多的认可。然而达到要求之后，往往也未必能够得到肯定的反馈，毕竟外界的评价是不可控的，所以寻求认可模式非常危险。

它让我们变得玻璃心，让我们在面对人际问题的时候极其脆弱。拥有寻求认可心智模式的人总是关心别人怎样看待自己，对拒绝和不尊重非常敏感，因此常会因为别人并非贬低，只是对事不对人的言语误解为自己被排斥和否定。在感到被贬低，下意识寻求认可而不得之后，就会产生强烈的挫败感，开始回避与他们的交往和互动，严重降低了社交圈的质量，削弱了重要的社会支持的来源，为以后的冲突埋下更大的隐患。

心理武器

当你受到他人的过度指责，在你适度解释后仍不管用时，可以使用安慰记小店下面推荐的一套实用的心理武器，一共三个步骤——

＃1 冷冻冲突

从行为到态度的改变往往不是一朝一夕就能解决的，我们可以先从行为开始转变，足够的行为重复可以影响我们的思维方式。尤其是对于经常抱怨他人有问题的小伙伴，下次冲突出现的时候，暂时冷冻自己习惯性的反应，也就是当别人指责自己时，不要着急回应。因为在这个时候，你会对别人的错怪感到焦虑或委屈，急于解释自己的行为或意图，想要证明自己是对的，反而进一步加重负面情绪。

由于对方和自己看问题的视角不同，解释行为可能会让对方觉得你在狡辩，容易引起不必要的争吵。那么在这个时候，可以暂时从对方表达的意思中，找到比较客观的方面重复一下。一方面，这也算做了回应，以免对方进一步责备。另一方面，你也没有分辨对错，自然就不会跟自己的想法冲突。

＃2 挑战寻求认可模式

利用第一步中冷冻冲突带来的缓冲时间向自己发问——

我又在寻求不合理的认可了么？
我又认为自己是不够好的么？
我又害怕被人的负面评价了？
我做这样的事情是自己自愿的么？还是被迫的无可奈何？
我其实是在担心Ta不在乎我么？
… …

顽固的模式需要被挑战，在我们一次又一次坚定的辩论中，它会被慢慢瓦解和削弱，给我们建立新的模式腾出空间。

＃3 转移冲突对象，建立新的心智模式

通过发问我们会发现，曾经的情绪都是由于对自我的攻击引起的，当寻求认可的模式慢慢消失时，我们就可以通过冲突的转移，建立新的心智模式。

比如我们经常和父母因为一些事情争吵，有些人可能在争吵的时候是自我攻击，而现在可以转移到父母和自己的认知差异上，也就是从“吵架是因为父母认为自己不够好”变成“吵架是因为两个人对一些事情的认知有差异”。当我们能够在同样的争吵要开始时，意识到这层变化，就不会认为认错是什么大不了的事情，自己能够相对抽离地做一些让事情得以缓和的行为。但这个变化不像听起来那么简单，所以一定要给自己信心以及耐心。

本文首发于： 说一句“我错了”到底有多难？｜寻求认可的心智模式控制着我们每一段重要的人际关系

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你知道么，我不在属于我自己的地方

而是独自一人站在十字路口

我拼命地努力了

努力告诉你我心里的全部

那些你原本就该知道的

——《Listen》by Beyoncé