为什么总害怕麻烦别人？ 第1页

你害怕麻烦别人，觉得自己的事情就该自己做好；
你害怕麻烦别人，担心别人不想帮忙一口回绝；
你害怕麻烦别人，要强的你越来越觉得没有人可以依靠。

那么本质上来说，为什么我们中有那么多人都害怕麻烦别人，那么“要强”？
“要强”的我们不敢去麻烦别人的时候感受如何？
我们要怎样调整这种“害怕麻烦别人”的心态？

01 “要强”可能意味着什么？

从心理学的角度来看，要强的实质可能分为以下几个方面：

• 对脆弱的恐惧
  

当我们恐惧脆弱，我们不敢向他人打开内心，也不敢向别人袒露真实的自我。

在工作中，我们不敢说出面临的困难；在生活中，我们也不敢求助他人，因为这些都可能让别人认为我们是无能与软弱的。

在打开内心的过程中，我们也将自己置于一个可能受到对方评判的位置上。正是因为害怕可能随之而来的伤害，我们“选择”了独自承担、独自面对困境；不去倾诉，也不麻烦别人。

• 对人际关系的不信任

当我们向外界索求陪伴或帮助时，我们不可避免地会面临被拒绝的可能性。

当我们对人际关系的稳固缺乏基本的信任，或是不相信他人有意愿和能力帮助自己时，我们也会放弃联结与求助的机会。 因为害怕被拒绝或是失望感，我们甘愿“选择”要强。

• 对自我的不接纳

很多人不愿接纳不够“强大”的自己。在这种情况下，我们会长期回避自己的负面情绪（例如：悲伤、失望），拒绝看到自身的缺点和不足。此时，我们无法看到全部的自己。

当我们根深蒂固地认为，生命中的那些重要他人不愿意接纳不够“强大”的自己，我们也很难真正地认可、接纳全部的自己。久而久之，我们不愿意看到自己软弱的一面，也不敢承认自己需要他人的帮助与陪伴。

• 对自我价值的怀疑

最后，要强还可能出于我们对自我价值的怀疑。当我们的自我价值，被牢牢绑定在自身的成就上时，我们很难接受自己做不到某件事。

我们需要不断地证明给自己，也给别人看，“我是一个有能力、有价值的人”。在这一过程中，我们感到强烈的压力，不断追求更好。我们不敢面对“不够有价值”的自己，因此“选择”要强，害怕向他人求助。

可以看出，要强的人并不是真的不渴望联结和温暖。只是为了逃避脆弱与恐惧，ta们在遭遇困境时总是竭力压制住自己的需求和渴望。

也就是说，有些时候，要强其实是内心恐惧的表现。

02 “要强”可能会让我们活成一座孤岛

但很多时候，要强很难让我们变得真正强大起来，它还会令我们活成一座孤岛。

这是因为，在一次又一次的逃避中，我们慢慢丧失了对他人展露脆弱、与他人建立联结的能力。

在自己需要的时候，我们不知道如何以合适的方式寻求关怀与帮助，也不知道如何面对来自他人的善意和关心。

当我们与他人、与世界都缺少这种必要的联结，我们就会从根本上感到一种焦虑和不安全感。此时，我们找不到自己在世界上的位置，感受不到自己的存在，也很难对自己的生活产生期待感和意义感。长此以往，我们的生活就会陷入孤独、空虚之中。甚至可以说，要强的终点，就是虚无。

这样的我们，看似非常独立、强大，实则很虚弱。这种“要强”也往往不是从内心的真实感受出发的，而只是基于他人的评判——做一个在别人眼中独立、强大、不需要麻烦他人的人。

我们可能总是想着，再一个人撑一撑，等自己变得更加强大，就能过上更好的生活了。却忘记了，在组成幸福生活的元素中，足够好的关系与联结是不可或缺的。可以说，当我们选择要强，离联结越来越远时，我们已经走上了一条与“好的生活”渐行渐远的道路。

03 如何调整“害怕麻烦别人”的心态？

那么，已经习惯了要强，我还有可能改变自己吗？要怎样让自己接受“麻烦他人”这件事？
我们也为要强的你精心准备了以下这份自我调整指南。请查收~

1. 意识到自己的要强可能是出于恐惧

想要消除恐惧，先要意识到它的存在。很多人都不明白，自己这种要强的状态，不是一种主动的选择，而是因为不敢面对的恐惧。

你可以先从以下问题中，捋清自己要强的实质：

• 你是否在明知求助或倾诉可以令事情更简单的情况下，因为要强，而将自己置于一个不利的，甚至不公平的位置上？
• 要强这件事，是否常常让你感到自己是世界上孤孤单单的一个人，感到孤立无援？
• 要强这件事，是否已经成为了你和他人建立联结、深化关系的阻碍？这是否也令你感到痛苦？

通过回答这些问题，我们就能够看出，要强这件事给你带来的，究竟是好处更多，还是痛苦更多？

2. 拥抱脆弱，与家人朋友建立联结

接下来，我们要接纳自己身为个体能力有限、需要他人帮助这一事实。只有允许自己身上那些不够强、不够好的部分存在，我们才可能看到更真实而全面的自己，也才可能意识到自己真实的需求是什么，并树立起一种更加开放的心态。

下一次遇到困境时，试着去关系中寻求一些帮助、安抚或陪伴。你可以从身边更熟悉的、令你更有安全感的人开始，比如父母、大学同学等，逐步锻炼自己面对社交情景中各种反应的能力和勇气。

有时候，向对方直白地表达出需求即可（“我现在有点难受，你可以陪陪我吗？”、“我不太舒服，你可以陪我一起去医院吗？”）。你要做的，只是允许自己在对方面前做个“小孩”，接受别人的好意。

一开始，你可能会感到十分不适，但你要忍耐住这种感受，依然让自己投入到关系中去。当你获得足够多的“成功”经历，就会积累起更多的力量应对内心的恐惧。

当我们正视“要强”，我们会认识到自己有可能受到伤害，但在同时，我们也能够意识到，自己有能力处理这些伤害带来的痛苦。

表达出对他人的需要，并不意味着我们不够强、不够好。 相反，只有当我们愿意跨越恐惧，去尝试与他人建立联结，我们才可能真正地强大起来。

在《Into the Wild》一书中，Jon Krakauer写道，“It’s not always necessary to be strong, but to feel strong.（我们无需时刻坚强，只要内心感到强大。）”

需要别人的帮助不可耻，麻烦别人并不会损耗我们内心的强大，而是让我们之间的联结更加紧密。
愿我们都能成为一个敢于麻烦别人，有陪伴、有联结，又足够强大的人~

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References：

Brown, B. (2015). Daring greatly: How the courage to be vulnerable transforms the way we live, love, parent, and lead. Penguin.

Krakauer, J. (2018). Into the wild. Pan Macmillan.

Neuburger, R. (2014). Exister: le plus intime etfragile des sentiments. Éditions Payot.

Weinhold, J. B., & Weinhold, B. K., (2008). The Flight from Intimacy: Healing Your Relationship of Counter-dependency, the Other Side of Co-dependency.

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