你曾经不知道的南北差异有哪些？ 第1页

去过一次东北之后，我的身体渐渐吃不消了~

01、北方人打雪仗，不玩心，玩命

跟东北人玩雪，天真的我以为打雪仗，是用手团个雪球，然后朝对方轻轻扔过去：

但实际上，当时的情况，是这样的：

和北方人打雪仗，你就感受到他们到底有多热情！全程都是“卧槽敢偷袭老子？”“你**给我站住！别跑！”

在北方人信条里，打雪仗，要不就不打，要打，就会拿条命给你打。打雪仗不见血，是一定不会回家的！

北方人打雪仗，讲究个简单粗暴，雪球能整多大就给整多大：

甚至，狠一点的还会借助道具，化身豌豆射手：

说多了都是泪，所以南方人和北方人打雪仗，一般南方人的下场是这样的：

为了回应东北人的热情，我不得不从网上买了个雪球神器：

还是能批量生产的那种：

但似乎这种雪球对北方人构不成任何威胁，最后发现真相的我眼泪掉了下来：

总之一句话：

南方雪球用来调情，北方雪球用来致命。

02、分分钟把你带偏的东北话

而且，你要是身边遇到东北人，你可得小心了！

东北话简直是具有大规模传染性的高杀伤武器。

不管你以前是哪儿人，只要交上了东北朋友，以后搁谁眼里你都是东北银。

正常的我说话是：

“你干什么呀～” “怎么啦？”

交了东北朋友，就变成了：

“噶（gà）哈（há）！” “咋啦！”

5分钟后，我和我身边的朋友都变成了东北人的下线：

“你瞅啥？” “咋整？” “你可拉倒吧你！” “你傻狍子”“你滚犊子”

一周之后，我成功能跟他成语接龙：

心心相印 - 印贼作父 - 父相伤害 - 害想咋滴 - 地老天方 - 方兴未耐 - 耐以生存 - 存生雪花 - 花家致户 - 户贵荣华……

再过半年，我就能get到东北话的精髓，怼起人来分分钟是一部电影场景叙述：“你再整这些没用的我就给你一电炮。”

东北话之所以这么有感染力，也许是因为，别人说话是说事情，东北人是讲故事，特别有场面感。

比如一般人说：他这个人，见不得别人好。

东北人则说：看见你好他就跟两年没洗澡似的身上刺挠。

一般人打英雄联盟说：我要上了！

但东北人会说：看我杀个人来给大伙助助兴！

不小心骑摩托摔倒了，东北人会说：

脑瓜子嗡一下子，心嘭一下子，腿卟愣一下子，摩托车呼隆一下子。干苞米地里去了。

最可怕的是，东北人都觉得自己说的是

妹毛病最标zun的普通话：

即使你平时隐藏的很好，但出其不意的小细节，就分分钟出卖你是东北人的事实：

曾经有一东北小哥，因为口音问题，与八百万失之交臂：

就算是英语也难逃一劫：

东北话八级试题，有会做的吗？

哈尔滨小两口，钥匙没了，小两口对话，你要是看懂了，算你厉害女:“钥匙好像没了，把锁别开吧”。男:“到底没没没？”女:“我也不道没没没。”男:“要没没你让我别，别别了，别秃噜了咋整，要别，你个个别！”女:“我个个别就个个别。”钥匙找到了，锁坏了。男:“我就说没没，你个个非得别别别别的。”女:“刚才我个个也不道没没没，就别别，别别咋的了，别坏了再买一个呗，你了了啥啊？”男:“我了了啥了我了了。”女:“你了了了了的还了了啥了你了了？别瞎了了了！”男:“下回没没就没没，没了就没了，告诉你别别就别别，别个个瞎别别坏了。”

03、和北方人一起洗澡，太绝望了

而且，要是你一个南方人，第一次去东北，你一定会奔溃得哭着找妈妈！

因为东北人一定会带你去澡堂！大家毫无遮拦赤裸相见，一如北方汉子性格直来直往。

好不容易挣扎地洗完了想赶紧逃离，却遇到热情的北方人来跟你搭话，简直五雷轰顶想要shi掉。

甚至来点肢体接触，要你帮忙互相搓背。

据说头次进公共澡堂的南方人，心理活动可以总结为：

70%那个人是不是在看我 + 20%我要快点洗完 + 5%搓澡巾问题 + 5%莲蓬头不能拿下来

于是公共澡堂也出过许多可爱的事情，澡堂界甚至有这样一句名言

“穿着内裤去洗澡的，一看就是南方人”

穿着内衣的也是南方人

穿着泳衣的还是南方人

甚至还有南方人根本不脱衣服的

而第一次搓澡的南方人，往往会发出猪叫般的声音

嗷！

然而，老油条北方人已经激不起搓澡师傅的兴趣了。

从未搓澡的南方人才能让搓澡师傅重拾激情，

“你的泥巴就是我的兴奋剂！”

往往，涅槃重生的南方人会飞速爱上搓澡巾。

从此走上不搓澡就觉得白洗了的不归路。

最后说回来，如果你有一个东北朋友，要好好珍惜他，

因为他真的给我们带来很多热情和快乐嘻嘻嘻！

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❤ 听说长得好看的都关注我了：

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现在就出发，带你看世界！

嘿，兄弟，你见过“参天大葱”吗？

“你还没我家葱高！”我曾经以为这只是室友用来调侃我而编的段子，直到后来我看到了这个新闻。。。

真甘蔗的即视感，我还一度以为这大葱是变异的！毕竟以前见到的葱只有手指粗细，长也不过几十厘米。室友很得意的跟我解释说：“在我们北方葱姜蒜都是成捆，成斤买的，不像你们是论根买，那还不够塞牙缝呢。”额，您这牙缝可真大。。。

紧接着我去搜了一下山东大葱，结果令人大开眼界。看，这是山东某地的葱王比赛

是不是感觉很震撼？然而这还不是最高的，最高的在这

打开微博评论发现大开眼界得不止我一个

我丝毫不怀疑这种葱能抽死我（手动滑稽）

图片来源见水印

父母都是地道南方人，上学填籍贯都是：浙江绍兴。但我生在北京，长在北京，这又得算北方人吧？

从小见惯了这种南北差异，就捡饮食中的说说。

第一、救命的泥鳅。

拜高学历低生活经验的爹妈所赐，九个月大的我也没有吃过辅食。幸亏外婆从江西来，发现看似白白胖胖的，实际上一按一个坑，浮肿了！

从医院出来需要补充营养，70年代能有啥高蛋白的食品啊？

邻居叔叔常去钓鱼，除了鱼，还会钓回一些泥鳅。（吐槽：现在北京泥鳅都绝种了）北方人不吃泥鳅，所以就养在罐子里给孩子玩。

外婆去讨来，把肉剔下，和面条一起煮烂给我吃，一天一条，逐渐才把身体养好。

所以，长大了，外婆老念叨：是泥鳅救了你的命啊！

关于泥鳅还有另一件事：

我发小老家是海拉尔，就是一会儿算东北，一会儿算内蒙的地方。他回老家过年，带回来一捆“柴火”，每根一尺多长，挺粗。放水里，没一会儿就活过来，跟水蛇一样，泥鳅！据他说：老家翻地时弄出来的，没人吃，喂猪。听说我家吃，所以特地带回来送给我。

靠！猪食送人吃？这兄弟是不会说人话吧！

我爹没见过这么大的泥鳅，按大黄鳝处理，味道不错。

又及：黄鳝北方人也不吃。有南方人带过来，北方人会说看着恶心。

第二、鱼头。

说完外婆，必须再说说奶奶。

苏北人，十几岁到上海，准确的说是被爷爷买了带到上海……

解放前日子还行，解放后厂子（就两个工人加爷爷奶奶）没了，爷爷又去世早，自己拉扯八个孩子，英雄母亲啊！别看不识字（爷爷不让学，说是识字不好，其实是怕识字后跑了。），脑子极好使，95岁打麻将还会偷牌换牌呢，和变魔术一样。

奶奶在北京带我，很会过日子。表现之一就是：我家老吃鱼头。

北京人以前是不太会吃鲢鱼的，也少有卖的，偶尔有也没人买。奶奶会花很长时间在卖鱼的地方等，看到有人问鲢鱼，就去和人家商量合买，她只要鱼头。大多数时候都能够以很便宜的价格买到，并且合买的人还会觉得她傻。

奶奶会包非常好吃的粽子，肉粽和碱水粽。北京人吃枣粽或豆馅粽子，沾糖吃。

精明的奶奶花了很多力气去说服邻居们吃碱水粽和肉粽，后来每到端午节大家都会向她预订，甚至不是端午也有人要。这个独门生意她做了好久，赚了不少钱。

奶奶还会去卖冻带鱼的地方等，带鱼里偶尔会掺进鳗鱼，而鳗鱼北方人是不吃的。奶奶就会以杂鱼的价格买回来，为了防止别人学，她总是说买回来喂猫。

现在北方和南方的饮食差别小多了，这些“便宜”奶奶恐怕再也占不到。

明天是重阳节，就以此文纪念养育我的奶奶和外婆吧。

南方人：“woc！！！下雪了！！下雪了！！好大的雪啊！！！”

北方人：“...这点儿大也能叫雪吗？”

北方人：“woc！！！有蟑螂！！有蟑螂！！好大的蟑螂！！！”

南方人：“...这么点大也能叫蟑螂吗？”

我东北的，一年前来杭州上大学。

一路上、一年里，我经历了南北差异带来的各种是是非非、曲曲折折。

什么没有浴池泡、没有师傅搓、天气、口音等这种老生常谈的问题咱就不唠了。

印象最深的还数那次食堂窗口与大妈掀起的风波。

刚入学的日子懒得去食堂，外卖度日，有天心血来潮想尝尝食堂的早餐，便约上一河北的哥们一早出了寝室。

当我接过食堂大妈递给我的热腾腾的烧麦时，我迫不及待地咬了一口，随即大吃一惊：

“大妈！你这烧麦里怎没馅儿？”

大妈一脸鄙夷地看着我说：“这不有的吗？糯米馅啊！”

“嗯？”我疑惑了，长这么大只吃过肉馅的烧麦，米馅的真没吃过。

我还没开口，身后的河北哥们倒嚷上了：

“卧槽！这烧麦怎么他妈米馅儿的啊！！你这是面包米啊！怎么吃啊？”

一句话瞬间点燃了导火索，排着长队稀稀拉拉的声音开始增大：

“我们烧麦一直都吃的糯米的啊！”

“对啊对啊！怎么不能吃了？？？”

南方的同学们开始不乐意了。

河北哥们有点被这场面逗笑了，他喊道：

“行行行，都别生气，改天让你们尝尝我们那的驴肉火烧，是真好吃！行了大妈，中秋到了，给我来块儿月饼。”

食堂大妈也笑了，打圆场说人们都应该体验体验不同的习俗和饮食差异，说不定就喜欢上了。

于是大家都笑了起来，好一派其乐融融的和谐气氛。

过了几分钟，突然传来了一句：

“卧槽！这月饼怎么他妈肉馅儿的啊！”

答主男，北方澡堂，一群人脱光了才进澡堂洗澡洗澡。第一次去南方澡堂，就他妈我一个人脱光了进去。一群澡堂的人像看动物一样看我，我还以为是因为我器大吓着他们了。后来反应过来，全澡堂就她妈我一个人光着。一群男的，穿内裤洗澡我也就认了。他妈还一个哥们儿你上面好穿个背心是几个意思啊？怕人看你的大咪咪啊？