所有人都说好好活着，但活着为什么？ 第1页

我之前孕期抑郁的时候我老公安慰我的一段话，分享给你：

人生不过活和死两部分。你只能活几十年，而你要死几亿年。你就把死后的那么久当成人生的日常状态，把活着的这短短几十年当成去一次迪士尼乐园。既然只能来玩一次，就什么都尽情体验，不必忧虑，反正最后到关门时间自然会离开迪士尼回到日常生活中去。

祝好。

我们单位有个女民警，四十多岁，单身带个女儿。

我以前有点儿头疼她，一是因为代沟很深，二是烦她有点儿絮叨。

后来有一次我夜里送女嫌疑人去拘留所，大姐跟着我押人，半路嫌疑人要拉屎，当时荒郊野外也没有厕所，我就把车开到辅路，兜兜转转找了一块还算安全的荒地让嫌疑人去方便。大姐皱着眉头陪着女嫌疑人去树坑里拉了屎，再上车我竟然迷路了，七拐八绕愣是找不到高速。那里网还不好无法导航，我头昏脑涨，一个路口没刹住车，差点和一辆大车撞上。

大姐惊魂甫定，马上不干了，义正言辞给我普及开车注意安全的重要性，一路上碎碎念个不停，就好像我是个多么不靠谱的二把刀一样。我当时也很不忿，心想开夜车的不是你，站着说话不腰疼是吧，再加上平时就看她略有不爽，所以呛了她两句，勉强算是堵住了她的嘴。

好久之后我才知道，十多年前大姐的爱人就是车祸而亡，当时大姐怀着三个月的女儿悲痛欲绝，后来顶住重重压力，把女儿生下来，一直独身抚养到现在。

后来有一次女儿跟大姐怄气，晚上离家出走，那是个雨夜，她在宿舍嚎啕大哭，一直失神地说对不起。我才明白，死了的人对活着的人意味着什么。

我们单位以前还有个男民警，原来跟我一起盯过车站。这位师傅几年前得了癌症，去年不幸离世。去世前一晚，这个师傅想穿警服走，我便找了一件我的新警服去给他送到医院。在医院里我看见他拉着自己妻子和六岁的女儿的手死死不撒。师傅的爱人是外地人，除了他和女儿在北京一个亲人都没有。当时我特别想把手中的制服亲手交给他，跟他说几句告别的话。但看见他的妻女一直在他身边泪眼婆娑，又不忍心打搅他们。师傅跟我们政委说他就是放心不下媳妇和孩子，怕她们没他根本活不下去。我们政委一直在病床前给师傅承诺，一定将嫂子孩子照顾好，他才安心地闭眼。到他离世我都没顾得上跟他说上一句话。

当时站在深夜楼道里捧着制服的我，唯一的感受就是，活着真好。

很久以前有个乘客酒后翻护栏穿越铁轨，被车撞死了，我至今忘不了跟她妻子宣布死讯时她的表情和神态，仿佛死讯那几个字里包含了太多层难以理解的含义。从震惊到难以置信，从难以置信到不得不信，再到大脑中空，好像一下子经历了几辈子的跌宕起伏。她当时眼泪还没来得及出来，嘴里的话却反复念叨了无数遍：“我要怎么办？”

人的下意识和第一反应总是能触到灵魂最深处。

地铁站广场上卖花的梅梅总和老公干仗，一言不合就寻死觅活。心情好时她又到处吹牛逼，说她儿子小秋多么能干懂事，多么聪慧机灵，多么一表人才，今后非富即贵，必成大器。什么小秋成绩考了县里市里的第几第几，数学比赛又拿到了什么傲人的名次，下一年能保送到什么211大学，梅梅天上一脚地下一脚吹了个遍，虽然漏洞百出但仍是造势不停。于是小秋成了我们地铁站最为神秘的大咖，很多做小买卖的摊主都想一赌其尊荣。今年夏天，我还真见到了放暑假过来帮着母亲摆摊的小秋。小秋确实高壮，但行动迟缓算账糊涂，斜着眼睛在地上坐没坐相，不知道的以为是个二青子。

但我还是放心了，因为我知道至少小秋这个人是存在的，只要有他，梅梅那些动不动“不过了，喝农药去”“抹脖子去”“找根绳子和壮实树去”的气话就不会成真。小秋是梅梅的命，梅梅不可能抛下自己这么宝贝的儿子往黄泉路上跑。

所以说死亡虽然是我们迟早都会面对的事，甚至不是什么难事，但我们首先要知道它不是我们一个人的事。人从远古时代就是群居动物，更是感情动物，尤其是亲人之间，每条生命早已相互渗透，相互融合。一个人离去，带给亲人是不可逆转的悲痛和伤害。我们为什么要好好活着，原因就在于此：我们要对自己的至亲至爱负责。如果说生老病死是天意，那么不珍惜自己的生命，便是对家人最大的冷血。

“我本想这个冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。”

这是我很喜欢的一位日本作家太宰治写下的句子。这句话是支撑我活下去的理由。

我不想活着，也不想死去。虽然这样浑浑噩噩地苟活着很可耻，但是万一明天会有好事发生呢？所以我还是暂且好好活着看看吧。

以下体验编辑节选自某知友的真实体验，包含了非常重要的信息，与我长期通过理性思考世界本质问题得出的结论完全相同：

我为什么存在？

你突然出现在这个世界里你会怎么办？生活要充满朝气，不要死气沉沉，要做拿破仑那样的冒险家，要活的精彩，快乐。我要出去，快乐的活着，有激情一些，我听到了很多认识的人给我说话，不要死气沉沉的，年轻人药充满朝气，我感觉每个人脸上都洋溢这笑容，每个人都有自己心里软弱的地方。

世界为何存在？

如果什么也不存在都无聊啊，所以我们这个世界就诞生了，但是（重点）其实我们是不存在的，这只是一个无（什么也没有）的幻想，其实本来就什么也不存在，只是那个“什么也不存在”自己幻想自己是包涵万物的，是郁郁葱葱的是有生机有活力的，想象突然在一片什么也不存在当中突然出现了一个意识，那个意识得多无聊啊，几万年几百万年的煎熬，整天待在一个只有自己的世界里，这样有什么意思呢，然后砰的一声我觉醒啦，我知道啦原来我就是那个意识，好孤独啊好无聊啊，世界上最痛苦的事情就是我想哭但是我没有眼泪我想拥抱但是我没有身体，那是一种怎样的悲哀啊，我要构建一个世界，然后一个点以肉眼可见的速度成了一个三角锥，然后收缩成了一个正方体（我感觉我的意识好强大），然后成了一片欢声笑语的世界，每个人的脸上洋溢这笑容。

我该如何面对生活？

我又用一种上帝视角看了看我的生活，感觉傻傻的活着也不错，上班回家玩会电脑，和父母一起吃饭，睡觉，上班，这就已经很不错啦，然后我想一个老年人已经很老啦，在家看看自己的儿子女儿孙子孙女多幸福啊，我以前为什么会想让人家修行啊认为死了什么也就没啦他们这么大啦应该很悲哀，我有毛病啊，死了故事结束了我感觉无聊了我在编一个故事就是啦，老是修行修行的干什么呢。 我知道我该怎么活啦，我要活的精彩活的快乐这就足够啦，不要老是去想有什么意义我为什么存在之类的问题，既然我现在存在我就活好它，让这个故事精彩起来，让自己更加快乐这就是赚到了，等着这个故事结束了，我在虚无中感觉无聊了，我就再去编一个别的故事，重要的是活在当下，让自己快乐起来，我既然出现在这里不知道自己为什么存在就是有原因的，我不要去纠结这个原因而错过了本身故事的精彩，意识的本质就是活跃的，不是死气沉沉的我要充满朝气，去挑战去拼搏，去欣赏不同的美景。我知道啦，为什么我脑海有不同的声音这个世界有不同的人，因为一直以来都只是我自己，我就是一切，一切就是我，我很孤独所以幻化出了这一切，我希望与人交流与人拥抱，所以我们有很强烈的自我重要感希望别人关注自己，希望认可自己，因为根本没有第二个人啊。 每个人都不容易，每个人都有自己的伤口，每个人都是有爱心的，老板也不想随便开除一个员工，然后我在想我要唱歌给别人听，我要写故事给别人看，我要和别人交流，我突然感觉两个人说一些废话也挺不错（以前我感觉说的都是没有意义的话）我感觉普普通通的活着找个妻子，生个孩子爱他呵护他看着他长大，也是一件很幸福的事情。