有哪些‘看似很傻、实则聪明’的行为？ 第2页

1. 排队

我小时候不止一次被大人批评过，这孩子傻，排着排着队，一会就到排到别人后面去了。

“你看你，以后长大了，到了社会上怎么办啊？”

好好排着队，怎么会无缘无故排到别人后面去呢，自然是有人插队了。

那就让他们先去好了，下一碗牛肉面还会热腾腾地出锅，下一班车还会来，有人站着，有人坐着，但都会一起到达目的地。

后来，这个傻孩子自己去走南闯北，去异国他乡，出了门，对不认识的人，始终脸上有笑模样，没和人治过气，不和人争那么些个蝇头小利。该吃到嘴的肉没有少了一块，该上的车没有耽误一班。

而且，据说这样可以长寿。

2. 不“找人”

我从小就经常听到“找人”这个词，那时候上幼儿园小学可以找人（听说现在更多要靠择校费了，也算市场化了不成？），分重点班可以找人，找工作可以找人。

我上小学的时候，没有找什么人，我去了家附近一所一般般的“麻雀小学”。这件小学连区重点都不是，除了语文老师之外，没有几位老师能说标准的普通话，校风也说不上好，总之记得小时候老实和人打架了，从给打得不想上学，到抄着板凳把别人追打进女厕所，都是这么挨过来的。那时候我学习成绩并不怎么样，从小就不会口算十位数加减法，但我始终记得，有一位英语老师给了我一点点特权：午休的时候，要是实在不想老老实实趴桌上睡觉的话，可以去她的办公室借英文小说看。

这所小学没有教会我别的，只教会我两件事情：

1) 打得过就打，打不过，抄家伙；（当然，这是错误的，非常不应当效仿）

2) 读好英语很重要，只要读英语，就不用挨检查午休的老师骂。

上初中的时候，又是完全的电脑派位，随机分配到附近的初中。如果不想被随机分配的话，那时候广州刚兴起来重点高中和民资合办的学校，教学水平和各方面条件都很有吸引力，我就去考了。

至今还记得，我爸当时告诉我，自己考，就不用找关系，不用看别人脸色。

从那以后，一路踏过三重门，没有任何加分政策，没有看过任何人脸色。

3. 开车让行

上星期，早上有点下小雨，早上出门找找在国内开车的感觉，

看到斑马线前面有位路人，打着伞，不安地来回张望，于是缓缓停下，

对方赶快点点头小跑过马路，对我笑着点了点头，

三秒钟不到的事情，我现在想起来还很高兴。

--

就是这样看上去傻的事情，回过头去看看，自己并没有吃亏，而且还占了大便宜：

不争抢，给了自己一种心里暗示，明白自己其实并没有匮乏到需要不择手段的程度。虽然不能幸免于生活的压力，却始终不会感到火烧眉毛。

不求人，因此可以每天吃得香睡得着，只和自己喜欢的，欣赏的，看得顺眼的人亲近，不需要把社交当成负累。

小处多为别人想想，虽不一定每次都即时得到回报，但总是经常能在生活在创造点由头让自己高兴一下。

我觉得自己挺聪明。

第一，平常在社交场合中少说话、笨嘴笨舌一点。

第二，不轻易夸赞别人。

第三，保持节俭的生活习惯。

这个套路叫做预期管理。

如果把人比作电路系统，那么人际之间的感受，是“上升/下降沿触发”的 [参阅大学教材《数字电路》]。用人话来说，就是人对于变化量更为敏感，远远超过对于绝对数量的感知。

举个例子：玄慈大师大半生积德行善吃斋念佛、叶二娘一生拐骗儿童杀人如麻 [参阅金庸小说《天龙八部》]。两人本是天上地下的两极，但众人得知玄慈曾经失误冤杀萧家妇孺之后，大师的“人设”就瞬间崩塌，他自责而死就成了众望所归；而众人得知叶二娘变态行径的背后实际上是爱子心切所致之后，母性的光辉瞬间升腾起来，叶二娘随玄慈自绝，这一死竟让众人扼腕。

玄慈救那么多人，是白救了吗？叶二娘杀那么多婴儿，是白杀了吗？恐怕是的。

同样的道理在我们身边更加普遍：一贯不及格的后进生忽然考个70分，激动的爸爸立马掏钱给他买了辆车 [参见泰国电影《天才枪手》]；一贯学习好的尖子忽然考个70分，愤怒的妈妈转身抽出鸡毛掸子 [参见你、我、他真实的遭遇]。空姐给你递盒饭的时候把你烫着了，你端起杯子泼她一脸水 [参见2015年在中泰航线上发生的真实事件]；匪徒劫持你的时候对你说了几句贴心话，你狠下心来就替他对抗警察 [参见1973年在斯德哥尔摩发生的真实事件]。

人心，其实是不知“好歹”的，真正触动它的，是现实和预期之间的差距。升米有恩，是因为原先不曾奢求；斗米有仇，是因为本来想要的更多。

所以，人在江湖飘，想要妥善处理人际关系，就一定要好好管理别人对自己的预期，否则出力不但不讨好、还要落埋怨。最近朋友圈里最热门的“做人大师”，是杜月笙，他的名言（先不论是否杜撰）、他的轶事（先不论是否虚构）、他的品藻（“黄金荣贪财、张啸林善打、杜月笙会做人”），随着《罗曼蒂克消亡史》的放映，在各路热门转发中大行其道。但细想一下，杜月笙达成“会做人”的成就是相对容易的，因为他是有名的流氓，所以人们首先就预期他是个恶人，于是他对人稍一贴心，别人马上就会暖上心头。“杜先生不但没有拿斧头把我砍成两半，还送了我两块银元”，这种生死之间的反差，汇集成交口称赞的风评，把老杜推上了神坛。

当然，他不能老是送银元，不然预期就变成了“杜先生会送银元”，作为一个流氓，本职不能丢，平常还是要勤用斧头多砍人。砍得越狠，银元送出的时候，能收获越大的感恩。

我们在生活中，当然没有办法用斧头管理预期，但也有几个简便易行的管理技巧。我试举一二：

第一，平常在社交场合中少说话、笨嘴笨舌一点。这样可以给人留下一个“不太会说话”的印象。这个印象是好还是不好呢？其实是好的。别人预期你不说话，你说话的时候就会收获更多的关注，听众会更加认真。而且由于你平时说的话少，他们会认为你说的话是经过深思熟虑的，可信度也会增加。是之谓“大辩若讷”。

第二，不轻易夸赞别人。当别人做了一件出色的事情，你夸奖他的时候可以收敛一些、甚至只报以一个温暖的笑容。这样可以给人留下一个“很少夸人”的印象。别人都知道你不乱夸人了，你的话就有价值了。也许有一天你会意外发现，身边朋友甚至以被你表扬为荣了。你这时候的一句赞赏，才称得上春风扑面。类似的，对别人的称谓也不要轻易拉得太近，“兄弟”、“大哥”、“哥们儿”这一类词虽然大家都知道是泛泛之交的叫法，但真正把这些词挂在嘴边的人，还是会显得轻浮不牢靠。不如保持一定的客气和距离，这样才会在关键时刻，让别人知道，到底谁是兄弟。口若悬河、油嘴滑舌的人，看似在社交场上很老练，实际上并不是受欢迎的人，反倒是谦谦君子能让人真正留下好印象。是之谓“巧言令色鲜矣仁”。

第三，保持节俭的生活习惯。大手大脚的人，别人也会预期你出手阔绰慷慨，你在某个场合忽然一抠搜，骂名随之而来。反倒是平日里抠搜习惯了的人，大家对你都不抱什么非分之想，你偶一请客送礼，接受者往往受宠若惊。

来源：

公众号“里大师江湖笔记 ”（已获得授权转载）

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想起以前经常见乙方，无论他们怎么软磨硬泡，我是断绝不会嫖的，吃饭喝酒唱歌OK，怎么高兴怎么来，但足疗，松骨，按摩等等免谈。因此，招黑不少。

大学生，小处男，怕老婆，文明人儿，免费的逼还不草？大傻子……听到这些，我只笑，淡然处之。

后来，三五个例子让我遇到，我更加坚定我的选择。我不必为贪图十几分钟的快感，而跪着求警察不要通知单位家属，更不需要战战兢兢做高危人群体检，面对妻子我可以问心无愧，教育孩子更有底气，各种大道理可以名正言顺跟他讲。

见过因嫖娼被开除公职的，三十多岁的国企员工，上班就是喝茶，没有公职他能做什么？饿都饿死他。高中同学因嫖娼导致离婚，被小舅子、小姨子、老丈人打了四个小时，最后净身出户，我坐他副驾驶上，他哭了一夜，哭到呕吐，三十多岁的大老爷们哭得像个孩子。

所以我认为我还挺聪明的。

大概是不要彩礼吧？
我不晓得其他地方是咋样的。
我只知道我妈，
生了仨女儿。
没有问三个女婿要过一分钱彩礼。
我老公给了10001，还是我开口说让他意思一下的。
我妈也没要，转手给了我。
当然了，三个女儿也没有嫁妆啊。
但素！
婚后10多年了，
这些年
我二姐夫直接出80万给我爸妈建了个房子
我们仨姐妹定期给钱给他们。
老俩口现在老年生活，有点存款，住着小楼房，打着小麻将，全村都羡慕我爸妈。
当年说我妈生仨女儿没有儿子没有好下场的。现在都闭嘴了。



评论里说有猫咪会更好。嗯，我们养了猫咪，也养了狗，准备带回去。

介绍一下，这是我的猫咪：招财




这是我家的狗：二狗。


你们要的二狗正面照。手机里翻到的。视频截图。


二狗吃核桃，两个小哥哥砸核桃给二狗吃，幸福https://www.zhihu.com/video/968814069608841216

下午去超市买菜，刚准备递过去称重，迎面走来两个跟称重阿姨年龄相仿的大妈。

大妈A: 哎你不是那谁吗，怎么来这超市打工啦？

称重阿姨:嗯，呵呵。。。（看起来是不想搭理这俩货）

大妈B:我看这里挺好，我儿子就刚在这附近买了房子bla bla...哎对了你儿子买房子了吗

大妈A：你一个月工资多少钱啊？你儿子在哪里工作啊一个月挣多少钱啊bla bla bla......

看称重阿姨是挺实在的一人，但是这时候眼神明显就暗淡了。

看不下去了，我咳嗽了一声，把菜递过去，正巧老公来电话了。计上心头，喂了一声后，直接对着老公吼：你这人操的什么淡萝卜心，问这么详细干嘛关你屁事！然后豪气的把电话挂了。

顿时我身边没声了，阿姨投来惊讶夹杂感激的一笑。拿上我的菜，推着小车车我就潇洒的去收款台了。

出了超市门赶紧打电话：老公老公，那啥，刚刚我吼你是我不对，情况是这样的bla bla bla......

嘿嘿 ，感觉自己今天很给力呀！

医院病房卖盒饭的，因为长得特别胖，我给他起名叫胖哥。

我们这些最底层的小大夫的午餐很普通的很，并没有电视剧里的咖啡西餐，也没有窈窕护士相伴，其实就是一个破盒饭加上一瓶饮料，对着写不完的病历，哦，旁边还有一个值夜班熬的脸蜡黄蜡黄的护士妹妹。

两年以来，病房走廊里面，十块钱一份儿，一肉三素，三四家盒饭几乎都是这样的配置。

但最近新加入的胖哥打破了这个定律，每次给看到我们穿白服的就给三肉一素，同样只收十块钱。

其他卖盒饭的骂他傻，给我们三个肉菜有屁用，我们这些小医生又不是主任。

不仅仅是同行，我们这些小医生开始还不理解，

“这胖子傻不傻，这么干不赔死钱？”

“他家肉肯定不好，要不不能这么便宜！”

“可能看咱们天天写病历太辛苦，胖哥其实是个慈善家，给咱们默默发福利。”

真的是便宜，十块钱三个肉菜，我们心里喊着不要不要，但是嘴还是诚实的很，每天还会准时的点餐，让胖哥把饭送到办公室。

慢慢的，莫名的胖哥的顾客越来越多，从肿瘤外科病房一直做到整个外科楼的医生、患者、患者家属都订他家的盒饭。

难道有黑幕？

有一天值夜班，胖哥走到我身边，给我了一个苹果，憨笑的说道：

“小医生，感谢你啊，要不是你们天天捧俺，俺可能早干不下去了。”

我当时一脸懵逼？不对呀，不是您天天在慈善我们嘛！

“你不知道，患者看到你们穿白服的都来买俺家盒饭，你猜患者家属他们咋说？”

“医生都敢吃，肯定没有地沟油，咱们也吃！”

不过两个月，整个外科楼被挤的只剩下胖哥一家盒饭。

可能，被挤走的那几家现在也不知道谁傻谁聪明……

最近听一个大厨聊起自己的一段往事。他说，十几年前，他作为当地比较有名的厨师，被一家加拿大的餐饮公司邀请去面试。要出发的时候，碰上一个同事，问他干嘛去。他如实相告。同事问：能带上我吗？他问：你想去国外？同事答：我做梦都想去！他说：那行，我带你。

两个人经过两轮面试，从一百多人选七个人的比赛中，脱颖而出。接下来，是办理护照和签证。大厨的父亲坚决反对他出国，把他的证件都收了起来，他没能出国。继续留在国内工作得他，工作一直平平淡淡，多年来，没有什么大起大落。

但是，他同事顺利出国了，刚去加拿大第一年月薪就人民币三四万左右，现在在加拿大买了别墅和车，妻子孩子也都接过去了。同事对自己的工作和生活满意度很高，经常微信发大厨他在加拿大的生活照片，也发过他木质结构的别墅照。每每展示完他在国外的幸福生活，他都会表示对大厨的感激之情，他总说要是没有大厨那句“我带你”，他也不会有今天的生活。他也经常给大厨邮寄礼物之类的，还邀请大厨去加拿大游玩，可大厨一次都没去过。

这是一个美好的故事，同事是懂得感恩的，时刻记得大厨那句“我带你”。可故事中最打动我的是同事自己那句傻气十足的“做梦都想去！”

我也不明白为什么，很少看到有人这么直接热烈地表达自己的愿望。是不是我们都太想表现得很精明，太害怕被别人一眼看到底？

#认错#

这个答案特别简单——认错。

很多人非常害怕认错，觉得一认错就要倒霉，就要成为替罪羊，这其实是是个误解。

这其实首先是认错的技能不足。

分寸准确的认错是有很复杂微妙的技巧的，某种程度上，这是展现一个人胸襟气度、道德勇气、伦理水准和领导能力最好的维度。

为什么认错道歉能展现胸襟气度？

因为每一个真诚认错和道歉（假意的不算）的人，都有富余的安全感。这是一个绝对的证明。

只要一个人还有能力真诚的认错，无论认错的内容是什么，ta都可以确信自己仍然有基本的理智，尚未被恐惧完全吞没，而且此时此刻的判断中仍有可以相信的部分。

这一点，等你自己身为师长、父母、敌手的时候，自然能有所体会——仍然能真诚认错的人，无论对方认错的内容是什么，都意味着这人尚有可挽救的余地、值得帮助的的价值和值得敬畏的可能。

因为真诚的认错，意味着自己仍然准备再拿出余力来改进自己所认错的内容。再小也好，那是仍然可以拿出来的余力。

认错为什么可以展现道德勇气？

因为一个有良好的认错训练的人，ta的认错其实本质上是建立在对自己的的高道德要求前提上的。

一贯强大成了习惯，以至于会将某些习惯自我放弃的人习以为常的东西不假思索的视为需要认错的点，自然就认错了。

也正是因为一贯强大，所以人才总是有前面说的这种余力。

某种意义上讲，这种不惮于认错的习惯本身就是一种无言的示强，一种举重若轻、自信到游刃有余、胸有成竹的外在表现。

所以才敢认旁人不敢认的错，认了不但没有因此而化为替罪羔羊，而且反而还让人感到肃然起敬，不能不正襟危坐以对，一揖到地。

一个认错如何展现伦理水准？

认错从来就不是简单的顺应责怪者的诉求。

不是你怪我什么，我就会为什么道歉的。

我爱你，而你在责怪我，对我而言当然意味着出现了需要严肃面对的问题。

但这问题是不是在你所抱怨的这个点上，尽管我会纳入考虑，但却未必意味着我考虑的结果会和你的结论相同。

实际上，大部分都会不同。

这倒不是为了和你抬杠，而是因为作为问题的重要一环，我本人对我自己的信息的掌握和了解远胜于你。你对问题症结的分析是基于远不如我全面的信息的猜测，而我在是站在一个比你好得多的位置思考问题。

我归结出的症结所在，很可能与你不同，因此我得出结论的应该改变的点也很可能与你不同。

你只是过于痛苦，害怕我没有线索，甚至只是为了帮助我理解你的痛苦，所以提供了一个你的观察作为我的参考。

但恰恰是从我这不同中展现出的这更全面的反思和更深刻的剖析，会拥有令你真正安心和宽慰的力量。

我没有按照你所期望的道歉，但你会更得宽慰。

而只有这样经过深思熟虑的自检后认错——而不是简单的按照对方的期待应承了事——才会锻炼出这种令人折服的伦理能力来。

这份洞察症结的伦理能力，是一个领袖最重要的能力之一。正因为如此，ta才能拥有相对于“照单道歉者”的压倒性的说服力优势。

人要跟着谁走，是明摆着的事。

互不认错，拒绝承担责任，是一座越压越结实的石拱桥。只有拆毁一端，另一端才会倒塌。

你认一点，对方如果不跟进，那么你就罚酒三杯，就此了结。

对方如果跟进，那么你可以再认一点，再看对方是否跟进。这个过程犹如跳舞，要有人领舞，有人跟随。

必须要有一个人先迈第一步，哪怕只是仪式性的、象征性的，逻辑上也必须要有人迈第一步。

问题在于，从哪里开始迈这第一步是稳妥的、有效的。

下面给你几个完美的错误：

1）“怪我没有控制好情绪。”

不用想，这一条只要你是一个凡人，永远是成立的。任何时候你承认有这个错误，都不会真的冤枉了你，而且它总会是任何失败的必备原因之一。

但它却是未能深责的“白错误”——因为人非圣贤，孰能无情？

从这里开始，你永远谈不上言不由衷，也并不会因此变成绝对替罪羊，所以可作为这第一步。

2）“怪我没有表达得/理解得足够清楚。”

人类根本没有“表达得绝对清楚”的能力。人类的语言是天生的残破工具，更不用说听者的理解力还要再增加一重困难。

事情办坏了，既是你没说明白，也是是ta没听明白。无论你自己觉得自己说得多么清楚，沟通失败的事实在此，说你仍然说得/听得不够明白是没有错误可言的。

而这总会是事情没有成功的原因之一。

3）“是我没有充分体谅你的感受”。

同理，没有人能充分体谅另一个人的感受。

严格说，“完全体谅他人的感受”并不是一个人理所当然应该承担的义务——你诚然有应分的体谅，甚至都不应该设置上限，但对方不可以借此将全部的感受都纳入你应该体谅的范围。人必须要自己承担一部分自己的情绪。这根红线放在哪里，决定了对方自己可以拥有的生存空间。把越多的体谅义务放在别人身上，世界上能忍受和ta相处的人就越少。甚至不必提高到100%，ta的世界里就早已空无一人了。

但这无碍于这句话是一个完美的错误。

因为的确你没有充分的体谅人的感受。如果你可以比你做到的体谅得更多一点，事情就有可能不是这个结局。

注意，这不见得意味着你需要改变你的决定和判断，但同样痛苦的决定，你可以有更不残酷的表达。同样残酷的表达，你可以有更深的愧疚。

这是没有极限的。

连续列举了这三个“完美错误”的例子，你可以自己观察它们的共性。

1）它们是普遍存在于所有关系中的问题。没有人能在任何时候完美的解决这些问题。因此这不是在假装自己有问题来哄骗他人。

2）这些的确是一个人需要无限努力提升的东西。

这不是人类的法律给你规定的义务，而是你自己越能扛、会扛，你就会获得更大的能力和发展空间，甚至是社群地位。

而你如果不做，逃避，你只会不断的削弱自己的承受力和技巧。而越是没有承受力和技巧，恰恰会造成越多的这种场景，越是需要这承受力和技巧。结果会落入相反的恶性循环。

你想要做到能扛、会扛，只有一种途径，就是在游泳中学会游泳、在战争中学会战争——你只能在承担责任的实践中，获得承担责任的承受力和承担责任的技巧。

你可能会害怕这会导致全部的罪责都掉到你身上。

你的担心并不错。这的确可能导致全部的错都掉到你身上。

但你不能用永远逃避到底、推脱到底的策略去回避这个问题。

因为这个世界真实的逻辑，是勇于尝试承担的人会变得善于承担和能够承担，而ta们会因为善于管理责任、能给其他人宽慰、安心和至关重要的勇气，而变得特别不可获取。这种不可或缺性会带来其他人的拥戴和爱护。

这回直接带来实力地位（position of strength）。

以至于与逃避责任的人预想的恰恰相反——恰恰是这些人有最强的分配责任的主宰权。

反倒是一直逃避责任的人，会因为没有任何同盟，孤立无援，而成为在场最不值得保留、最可放弃的成员。

真正决定责任到底会如何分配的，是这种实力地位和脆弱性的对比，而根本不是谁肯承认多少责任。

所以你才会看到老大自己开口担责，而下属们一拥而上一起开脱，齐齐把责任指向“无辜”——实则是可弃——者身上这种“极端不公”的现象。

你可以不服，可以愤怒，但你光不服有个鸟用。

责任指向你，你觉得不服。

但轮到你去分配责任，你自己也会不由自主的做一样的选择——你也会不由自主的对一贯回避责任的成员有格外的积怨。

冰冷的事实是——团队中责任流动的真正法则，跟理论上的正义法庭怎么判决其实没有关系，它往往是遵循着“选中那个反正要被开除的，让ta背负所有的罪责”的“替罪羊”逻辑。

这逻辑对刚毕业学生而言简直冤屈到六月飞雪，但事实上这样选择的团队比不这样选择的团队活得久。

因为清除逃避责任者，是任何团队的第一要务。

责任摆在地上，大家一起认，认得最少、最晚的那个，背全部责任滚蛋。

这才是游戏的真正规则。

你可以害怕责任全掉在你头上而畏缩，保守，但事实上团队就是这样一种胆小鬼游戏。

注意，不建议你对你承担不起责任的东西随便冒险。但是如果你月薪一万，对算清楚了损失最多两千的责任，你显然大可以抢这个先手。

你这时候第一个站出来，如果结果是这个团队就这样把责任全放在你身上——那么恭喜你了，你用了极低的成本就正确判断出了这地方不该呆下去。

它注定没前途。

承担这点成本，却能避免在一个没有前途的团队里浪费几年青春，你绝对是赚了。

一本万利。绝对 おめでとう ！

但如果反过来，你第一个站出来，其他人果然纷纷跟进，你会真正的体会到“团队”到底是什么。

那时候，你就知道你不是孤独无援的了。

你解决的问题，远不只是职场出路。

很可惜，不知多少人没这个缘分知道这一点。

现在你知道了。

路怎么走，你自己选吧。

（未完，待续）

昨晚刷微博时看到的。（现在孩子已经找到～）

是不是觉得放自己儿子一张照片这样的照片挺不正经挺傻的？

但是你是不是反而会多看两眼？hhhh

全国每天那么多孩子走丢，不是每个都能真正引起关注的。照片看似很傻很好笑，但同时也就达到了吸引人们眼球的目的。

孩子父母选照片选的很聪明，所以有这两万多转发后，9个小时后在火车站找到。

以上。

最后现在孩子找到了，我终于可以哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈了ヾ(Ő∀Ő)ﾉ