求助，有没有抑郁症考研成功的朋友？ 第1页

刚刚又一次看着电脑屏幕睡着了，今天是10月17日，离考研还有六十天左右，二战。

从一周前，应该有一周吧，已经记不清自己从什么时候开始昏睡。好好地读着电脑上的论文，还没完整地看完两句，还没看到第二个句号，还没能好好思考这句话说的是什么意思，脑子就开始不受控制，电力不足，眼睛一闭就关机了。

今天也是这样，从一个很可怕的梦里醒来。自己在什么都没准备好的情况下被推上讲台，一个教室的老师，开始问问题，在我脑子没电的时候，我当场，被宣布淘汰了。下来之后走了一段路突然对着妈妈哭了，说我的努力算什么。妈妈想安慰什么，她也说不出来，跟我一样哭得很狼狈。

醒来之后开始思考，我有努力吗，我已经忘记自己有没有努力了，我在自我感动吗。不知道是因为八月害怕到发抖后找医生吃回盐酸帕罗西汀这一个嗜睡的药，还是自己真的在潜意识里逃避了所以睡着了。我跑步了，我喝咖啡，喝花旗参，喝茶，涂风油精，吃薄荷糖，掐自己大腿，扇自己脸颊。但是我还是睡着了。前面复习的东西又忘了。

英语一过了一遍真题阅读理解部分，政治从马原开始看到联系与发展，专业一做完了一次笔记才背了两个知识点，专业二看第一次才到七分之一吧。

之前不是好好的吗？从哪一天开始，怎么就没办法清醒了？

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。。。。。。今天10月20号把药换回百忧解感觉还是在云霄飞车上，效率越来越低

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我才看到这个题目。。。知乎怎么删答案

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倒计时3字开头了，最近一直白天害怕自己考不上，晚上又在质疑自己考研的意义，不要摇摆了我求求你 ！

背诵专业课的时候尤其怀疑人生，明明这么痛苦，我真的喜欢吗？我为什么要考呢？

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天天在哭，天天发抖，天天心慌

我下不去手杀我自己，只能由考试来杀了

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今天是12.12，已经连续好多天上午没学习了，因为自己一直在发抖，只有睡着的时候才不会发抖。

今天起来的时候跟妈妈说，我不想学习，但是我真的特别想考上研。妈妈说她不想工作，那她也特别希望拿上工资。我不知道是我自己思想怠惰出了问题，或者能不能把责任推到抑郁症上。我真的特别特别特别想考上研，但是我一拿起书的时候就停不下来的发抖，从心底爬上来的惊恐的虱子。我真的特别想考上，但是我也真的没办法学习，我不是逃避，我是真的没有办法，我不是想不劳而获，我是真的目前没办法爬起来，每爬起来一次，心上就又裂开一个伤口。我特别想像正常人一样，但是我真的做不了啊爸爸妈妈。

如果有抑郁体验机就好了，我就不用躲起来哭。

我说能不能这次不考，调整好了等下一次。

爸爸说不能了，只有这一次了，你已经23岁了。

他们似乎没有办法理解，不用工作的我为什么比他们天天工作的还要累，明明每天好吃好住，为什么不去当老师赚钱。

他们的犹豫永远不是跟我同一个方向的。

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我明天好像考不了了，对不起。

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还是坚持考完了，想到这可能是最后一次，有点舍不得，硬着头皮坐到四点半。

朋友们，身心健康比考研重要。

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上面的答案是2019年写的，二战参加的是20年考研。

现在是2022年4月21日，20年5月的时候跟家里吵了一架去找工作了，幸好也有公司要我，工作的时候还是很不开心，常常在想自己到底在干什么。

我那时候在朋友圈里写：我跌入了生活中的一地鸡毛里。一开始我觉得鸡毛的味道太难受，现在却越来越适应这种味道，不知道这是好事还是坏事。我还是不甘心，但我已经失去了勇气。

但我始终觉得我还有事情没有做完，而且很清晰地知道那件事情就是考研，我还是非常想读研。就算是跟朋友出去玩，回来还是觉得原来我还有事情没做完啊，就像暑假总会结束，上学的日子总会来临。

我知道自己没有办法参加20年冬的21年考研，后来到了21年的春天，我整个人非常焦虑，因为我知道我又该面对了。我一次又一次企图通过一个仪式揭开改变的序幕，从各种渠道借重新开始的勇气，但是一次又一次失败，我想摆脱现实的一潭死水。我总是在祈求着一瞬的重生，乞求不用经受任何苦难就能重生的魔力降临到我身上，然后一路风平浪静直抵终点。

等我终于觉得自己准备好了的时候，目标院校改大纲了。我还是受不了，我觉得我等不下去了，于是21年8月的时候瞒着父母离职了，到现在他们也一直以为我还在上班。

21年冬参加了22年考研，备考期间遇到了很好的研友，在我崩溃的时候陪在我身边。

我跟自己说，最后一次了，至少不要跟以前一样，不要留下遗憾。我觉得我已经很努力，但是还是留下了遗憾，我又没考上。但是高兴的是，研友终于考上了。

我在日记里一遍又一遍地写，请你直面自己的恐惧，请你相信自己真的已经很棒了。三次考研，从时间上看，足以从一所学校毕业了。考完这一次，不管结果如何，你都自由了，你不再受社会的别人的自己的所谓优劣的规则的奴役。

但是我错了，我还是觉得自己一无是处，到现在也还是一直在服药治疗，我还是觉得自己不配活在这个世界上。

看吧，又回到了最开始的时候，一直在循环。

我好绝望。