为什么熬过低谷后的人很多都沉默少言了？ 第1页

因为熬过低谷后的人，虽然变得更强大了，但往往也更破碎了。

在哲学史上有一个忒修斯之船的悖论：

如果一条船在大海上航行，每遇到船受损的时候就用新的木头进行替换修补，那么直到所有的木头都不是原来的木头，那这艘船还是原来的那艘船吗？

人在低谷期时就像在大海上航行的船，会遇到种种破损，以至于不得不更换木头。

朋友的距离会让你更换义气这块木头；

同学的冷漠会让你更换情谊这块木头；

家人的责备会让你更换依赖这块木头；

邻居的闲言会让你更换热情这块木头；

另一半的离去会让你更换专一这块木头。

……

此外还有种种破损，或许有失业、没有技能、学历低下、不善社交、自卑……

走出低谷，航行到海的对岸，可以说是把身上能换的都换了个遍，如同忒修斯之船一般。

这时的他还是低谷时期的那个他吗？

他更加强大，拥有了更强的能力、资源。

他也更加破碎，对这个世界不再抱有幻想。

熬过低谷期的人不是沉默少言了，而是没有幻想了。

他抛下幻想，准备战斗。

我经历过

不是话少了

是，对你话少了

那些陪着走过低谷的，话反而多了

现在的董明珠，不怎么露面，不怎么说话了，沉默少语了起来

他2004年遇到了人生的低谷

2004年，董明珠像发狂的母狮子大吼：“你们9亿就要把格力卖给老美，休想！”领导劝道：“给你年薪八千万知足吧。”董明珠斜了一眼，8亿年薪我也不会同意的。

2004年，珠海市政府准备把格力卖给美国开利，一家世界500强企业，这样珠海也就算引进了世界500强，作价9亿美元。同时开利方面为了安稳格力人心，给格力的总经理董明珠许诺8000万年薪，要知道董明珠如今的工资也不过一年200万。

董明珠面对自己一手塑造的格力，充满不舍，在董事会上慷慨陈词：“开利给我开的这个年薪太有诱惑力，但是我不能接受。因为收购就意味着格力的失败！没错，今天开利是世界500强，但是格力将会是明天的500强，给我20年时间就好了，我们自己一手打造出来的500强岂不是更好吗？”

面对#董明珠#的言论，领导层根本不心动，等格力成了世界500强，到那时都不知道是谁管了，收购这事就这样了。愤怒感充斥董明珠全身，她明知道开利来收购格力的狼子野心，就是为了格力在国内的销售渠道，方便他们打开中国市场，到时候为了防止格力死灰复燃，肯定会进行拆分。可是没用啊，别看她那么拼，却只有0.74%的股份，人微言轻。

董明珠死活不放弃，硬着头皮向中央反映，没想到中央竟然高度重视，一纸《股权分置改革》阻止了这场近乎白送的买卖。而仅仅12年后，格力就成为了世界500强，市值3700亿，是当年收购价的70倍！

也许这个68岁的女人看着不是那么的平易近人，看似沉默寡言，但是她懂了，实干才能兴邦。可正是无数像她和任正非这样的企业家，中国复兴的脚步才越发坚定踏实

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  gourmandswitzerland 网友的相关建议: 
      

因为开始发现好的人生是自己给予自己的，没有任何人能拯救你。只有自己把手头的事情做好了，才有可能走出低谷。

开始发现自己的生活圈里，其实只有屈指可数的人配得上对其不离不弃。其他大部分的人，都会来了又走。

所以，人与人之间的关系只应该保持一个独立的关系。没有什么太大的期望，也没有什么太大的失望。你要走，随你，要留也随你。

最后，很多身外之物其实都不是那么重要了。到了一定的年龄，越来越看重一个人做什么，而不是说什么。

这些事情想明白了，人自然也就平和了。一开始平和时，就会发现：我自己过的开心最重要。

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  zhang-jun-42-62 网友的相关建议: 
      

因为开始懂得，输出上瘾是一种病，最终得到的不是真的肯定，而是逢场作戏的歌舞升平。

起起伏伏，就会明白要特别警惕一种输出上瘾、对廉价社交反馈上瘾的毛病，长期以来我一直处于这种困境中。

一开始，谨言慎行，或者把朋友圈当做树洞，或者只是与朋友分享私人生活。

但后来会发现，随便发一个碎片的情绪想法和照片，也会有n多的点赞和反馈。

这在现实生活中，几乎是不可能的事情，除非你是个名人。

于是，会对这种反馈越来越上瘾，社交网络发内容的次数越来越多，一点鸡毛蒜皮的小事，也会发出来得瑟。

于是越来越像跳梁小丑，自己却浑然不觉，到最后自己变成了一个古代村头喇叭一般的存在，有点风吹草动就要嚷嚷两声，有点小优越就要拿出来得瑟。

对正面评价会上瘾，会越来越在意他人眼光，会越来越爱慕虚荣沽名钓誉，而且如果出现批评反对意见，他们越来越无法容忍，一定会睚眦必报变成杠精。

这里面极端的例子，是前段时间短视频创业热出现的一些微商型博主，几乎每天都要发几条没有人看、或者永远那么几个人看的垃圾视频，什么事情都要来个123，每天都要感动自己一下，我在进步。

这些人会对自己的行为合理化，美其名曰为了工作、激励打卡、每天都在进步的证明……

而他们周围的人决然不会指出，要么碍于情面，要么物以类聚，要么别有用心，要么干脆屏蔽好了。

但是谁都知道，池塘浅才总会出来显，一个人的内在储备是有限的，太沉迷于这种廉价的点赞肯定，他就会很难沉下心来做积累，做复杂系统深入持续的研究和思考，反正在他看来，这种思考也是没有流量的、是大众讨厌的，搞多了也不能来钱。

但是我们一直知道，真正的大牛、真正的巨富、真正的权力拥有者，无论处于什么原因，是很少出来输出的，常常输出的反而是看起来有点东西有些富的那些人。

这种输出带来的心态浮躁、注意力缺失几乎是不可逆的，长此以往的大脑损害可以算作工伤吗？

说到底，和太喜欢辩论的人一样，追求的是一种廉价的赢的感觉，喜欢辩论的人往往对自己完全不熟悉的领域也敢做出貌似专业深入的分析，因为他们有一套简单上手不需要太累的工具。

但是长此以往，太喜欢这种廉价的赢、廉价的赞、廉价的厉害，太喜欢这种虚妄的我也是个人物的错觉，人生是决然不会有太多出息的事，最终往往是爆火一时，很快过气，虚耗一生。

这样的上瘾和酒精、碳水、自慰有何区别呢？只不过包装更高级而已。

这句话发在这里，时刻警醒自己。如若不信，再过几年且看之。

真正会咬人的狗不叫，沉默低调，偷偷用力，隐藏主攻方向，在关键位置蓄势待发。

猛虎靠近猎物，声音便会很轻。

其疾如风，其徐如林，侵略如火，不动如山，动如雷震，难知如阴。

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  you-zi-chi 网友的相关建议: 
      

我踩了所有的坑。

因为熬过低谷不是靠言辞。

最低谷那阵，你们看我的表现在知乎是在写诗，写高赞回答。

当时我啥情况。

事业，失业了。基本上已经不可能找到同样的工作。

最后找个过去创业伙伴帮忙，混了二十月的顾问。熬过了最后的职场时光。

家庭，完蛋了。还卷走我所有的积蓄。唯一的要求就是想把我的房产都据为己有。在家拿刀威胁我，把握告上法院。

身体，健康差不多毁了。为了这个家庭熬了这么多年，没有花他们一分钱。时常贴给她们。要求无所不允，积蓄也放前妻那里。

最后官司她们打输了。又来求和解。协议离婚。不给钱就不离。榨取最后一点价值。

其实我倒不在乎耗着。甚至期待这个结果。父母觉得这种婚姻还是早一点结束好。

是的，都是第一次见识到人性的丑陋。母亲是个善良的人，这种情况她从未想过。

我也没有想过索取时候理直气壮，一有难处就卷款逃走的下限。为了这么一点钱就谎言连篇的下限居然是我爱过的那个人。

不过后来在知乎看到一个什么外国心理学家布xx的法则。女人如果不经过后天教育，差不多就是这个样子的。她们不会为以前的付出买单，只会在乎以后你能不能给她们好处。

一旦失业，立刻翻脸。把以前的利益据为己有变现。

道德感其实上层与下层都不太多。只有中产自我设限多一点。

工作十五年，到头来身无分文，看病只能是医保，多一点自己都不能出。计算着开药。

生活费就剩那么多，吃个饭都得斟酌省钱。

没有想到我来这边奋斗十几年，最后居然是这样的结局。

然后呢痛风这种基因病，时常发作。还有高血压，结石等等。

一旦发作不能下床，只能是自己在床上刷知乎。

饿得难受不行后，点了一个外卖。

告诉外卖哥，请一定送到楼上xx房间里面，我无法去拿。只能为你开门。

抖抖索索移动着脚步，77平米的房子自己要走4分钟，从起床到开门，再到拿住外卖回到餐桌。已经觉得自己喘不过气，脚无意中碰到桌角，痛得无法呼吸。外卖还差一点掉地上。

过去跟同事，四千一席的五星酒店婚宴都不在话下，意气风发，苟富贵，勿相忘，没有想到今天四十的外卖如此珍贵。

开了电视，让家里有一点人声。然后开始吃外卖。

我最喜欢的清蒸鲈鱼，还是热气腾腾的。饥肠辘辘的我已经一天没有吃东西，马上连汤汁带鱼跟米饭吃了一个精光。

吃完后继续看电视，看着昨天的新闻，计算着时间，每次痛风发作应该不超过一周，一般三天就好了。本次为什么发作超过了四天还挺严重。

这个天气只能强迫自己去洗一个澡。父亲装的铜水龙头真的结实，当扶手抓着，支撑着我肥硕的身体，慢慢移到水龙头底部，打开水龙头坐在马桶上为自己冲洗，换衣物，实在是很难持续站立。

就坐在马桶上完成了洗浴，觉得自己变干净了清爽了。

但是足部痛得更厉害了。

然后又把自己慢慢移回到电脑桌前，打开电脑，开始玩昨天下载好的巫师3。

不要江山只想当猎魔人而背负着世界命运的美少女希里，把希里视之如己出，宁可在下水道里追逐魔物，也不为权贵折腰的女巫师打桩机狼叔，为了抵抗狂猎入侵，挽救养女希里而倾尽魔力的叶奈法，只有虚拟世界的人，才会有这样真挚的感情。

才会不接触到底层的阴暗吧。不过狼叔杰日天最后被农民伯伯用叉子叉死，而且巫师3里面都是啥任务。反正下层的情态是一览无余。

好好做事，善事，那肯定觉得你好欺负，变本加厉。

但你真用猎魔人的本事去屠杀威吓那些普通人，总觉得心里还是有点尴尬。虽然收益更高。

我前老板就是这样的人，所有的这种选项，他都可以毫无心理障碍的选最残忍，最损人利己的。

而且他不光是打游戏，现实里也是这样做的。我自愧不如。

不过话说回来，讽刺的是，他最为温情的选项，还是给了往日的发小。也包括我。

我甚至让同事嫉妒。

因为没有任何一个同事在惹怒他那么多次后，又能回到公司。

我三进三出。

第四次也曾让我选择。让我认同他的选项。我拒绝了。估计我做不到这样。

也知道他是我唯一可能的长期饭票。

不过我也似乎对他太苛刻了点。只是索取，要求一概拒绝。

就好像知乎说我对于前妻太宽容了。我知道另外的选项是什么。也知道这件事其实我占理，甚至没有道德障碍。

法院案例那么多。当时也的确恨得牙痒。决定有样学样。但是真到了她痛哭流涕，哀求我，又于心不忍。

是的，这个世界上，我不给钱她，她真的几乎就没人可指望了。

当初第一眼看到她，就一眼入魂了。发誓一定要好好对她。给她幸福。

沉默，寡言，土气，内向，腼腆，羞怯。戴着眼镜，一开口就是乡音。

漂亮，并不漂亮。再说漂亮适合xxoo，并不适合去爱。

甚至带着小狐狸的狡猾。胆怯。喜欢笑。就是不爱说话。爱听我说话。

虽然我已经没有钱与工作了，还是给了她最后的积蓄。包括我的失业补助。

学佛的朋友说，我上辈子应该欠她什么。

还光了缘分也就尽了。

当然我不信佛，这种说法却能让我圆场，心理平衡一点。只能自嘲，爱与不忍是最损财的。

自己天生就不是有钱人的材料。

自己活该是被老板痛骂的那种文青。

打了几个小时游戏，觉得自己好堕落。

应该写字了。

打开知乎，回答又获得了不少高赞。

其中一位美女夸我，文学功底深厚。

我心理却不是滋味。觉得自己彻底没救了。只能回了一个红脸回去。

再打开股票账户，倒地不起。不是说股市奖励正直诚实么？

就是这样奖励的？腰斩奖励的？

～

想了想，立了一个flag。

明天好起来就去看一场电影，去公园走三圈。

好了一点点，半坐车半拖腿，走到电影院，太阳好大，晃得睁不开眼，附近依然热闹繁华。

寡姐演的草薙素子好性感，穿上素色紧身衣，口水直流。

看完电影，还在出神。又去店里点了一碗千张肉丝木桶饭。

门口火锅店，已经有几位兄台开吃了。

火锅啊，我的火锅，原来跟狐朋狗友一起喝啤酒，吃火锅的日子，就那样一去不复返了。

痛风估计下辈子都无法这样喝啤酒吃火锅了吧。

有些东西，当时不知道就是最后一餐。

唯一惦记你的还是家人。只有父母给你打电话。

晚上电话告诉父母，我在这边很好。