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童年缺爱长大后性格极其敏感易怒怎么办? 第1页

  

user avatar   zhang-jia-wei 网友的相关建议: 
      

谢邀。

我个人建议:寻求心理干预吧。

心理干预(psychological intervention) 指在心理学理论指导下有计划、按步骤地对一定对象的心理活动、个性特征或心理问题施加影响,使之发生朝向预期目标变化的过程。

比如:

心理治疗、心理咨询、心理康复……


我知道,最好是讲一下自己的故事(最好是同病相怜那种),讲述自己如何走出来的,再鼓励题主一下云云。如果需要故事,我也确实有一打。我接触过许多因为少年缺爱,有补偿心理,暴躁易怒的人。我劝过其中很多个,有些还跟我成了朋友,把我当树洞。

但这个方法,效率并不高。

提问者这样,童年就积累起的心病,需要系统复杂的交流,而不是几句放之四海而皆准的鸡汤。


恕我直言,国内有相当部分人,抱有三种奇怪的逻辑:

A 身体有病才是病,心理有病就是矫情。

B 心理有病,倾诉一下开解就好了。

C 我只是不高兴,你才精神病呢!

于是,如果一个人自知内脏或骨骼有问题,他大多会去医院;但心理有问题,就更多去找人倾诉。好像觉得心理有问题不是病似的。

以及,经常有人絮叨:哎呀抑郁症有那么难治吗?我也有抑郁症的……这么说的,有许多其实不是抑郁症。

心理问题需要专业的治疗,而不是简单的同理心。

心理问题里最麻烦的一类,是不肯承认自己有病,不肯接受心理干预。这类人一般很封闭,不断强调“我没病”,有过强的自我保护。这就很难对付。

提问的这位,已经意识到了自己的问题,这很好:

我并不渴望爱
我极其厌恶中年老男人,并且洗脑我不需要所谓的父爱,结果很成功。
我只是矛盾于我不想要某些东西我却必须得面对。

我们当然可以大家一起鼓励你“放开心胸,接受自我”,这类话说起来很容易。但这就好像一个人骨折了,我们围着他念叨“我们给你揉揉,好让你的骨头尽快长好”——揉揉当然有效,但这种时候,最有效的,还是去找医生、绷带、夹板来固定吧?

所以:请去寻求专业的心理干预。

尤其是已经知道自己问题的,这意味着你愿意面对自己的问题。这其实更容易让你积极配合治疗。

别觉得自己心理有问题很丢人——许多人心理都有问题,只是自己不肯承认和面对而已。


user avatar   wu-jin-87-39 网友的相关建议: 
      

题主描述的问题内容跟我之前的经历很相似,我想根据自己的经验可以供你参考。

题主能够认识到自己在恋爱关系中的位置和心态挺不错的。但当认识到了不知如何是好,感到无助,我想的是去寻求第三方的帮助。

第一,我成长过程中没有相关经验,也没有看过别人怎么友好地处理感情(赞同

@王萌萌

没有管理情绪的榜样的观点),自己的性格也是比较骄傲的,所以看到其他人关系融洽会羡慕,难免自己会感到自卑无助失落。题主不要急,缓和心态。

第二,一般人会找闺蜜倾诉,我不想把事情跟朋友说,因为他们一般是站在自己的角度看问题,不能够理解我,给到实际的帮助。

机缘巧合,看到心理咨询中心,几年前有想过找心理医生,这会是一个有效的途径,所以我想抓住机会。神经分析和认知行为流派都有,而刚好认知行为流派的心理咨询师的咨询者比较少,就挂了这个号,持续去了四个月。这种方法可能费时费钱。

但重要的一点是,我学会面对自己的过往和缺点,不去跟他们对抗,接纳他们,学着建立自信,接纳自己。

成长的过程中,从父母身上感受到的温暖很少,经常被强迫做与自己价值观违背的事情,经常被同学嘲笑,导致现在自卑,不会表达不满,不会拒绝人,焦虑,在乎别人眼光,害怕亲近的人离开我,被情绪带着走,以至于人际关系紧张。

题主内容里面描述不是喜欢你干脆都不要。我也是这样。大多数人都想要理想的爱情,但现实生活中理想的东西,符合你要求的东西是很难得到的,也很难控制别人,从别人那里得到认可。

怕对方不喜欢你,患得患失,敏感,是自卑,怕受伤的表现。既然从别人那里得到认可是不可控的,我就从可控的开始做起。

①赞美自己,发现自己的优点,接纳自己的缺点;

②赞美别人,这样会让对方感到心情愉快,自己的心情也会愉快;

③碰到不满委婉地表达出来,鼓励自己不以评判的态度说出来。实践了以后,确实跟父母没有那么针锋相对了,情绪发作以前会想一下那么做好不好。因为我想既然根源在父母的态度,让父母意识到他们的行为也是必要的。后来意识到我同时也在要求他们用符合自己期望的态度对待自己。

④划清边界,明确自己的角色。

⑤练习正念。

虽然有一些看起来像大家都知道的道理,但是没有人提醒我,就是想不起来,就是不知道怎么做。掉进沼泽最快出来的方法不是挣扎,先静下来。




  

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