男朋友全款买不了房，父母不同意结婚，我该怎么办？ 第1页

谢邀。

你要理解你爸妈。

我就是私信再被爆破几轮也是这句话。

你公积金1000多元，按12%的比例算，工资总额应该是8300多元。

如果有人嫌高，我就当你这公积金是个人12%加单位12%的总数，那你的工资也有个4100多元。

月薪四千出头，在有些地方是将将过日子，在有些地方是小中产。我相信你属于小中产那种，因为你父母的全款买房要求是30多万。

小夫妻买房不可能买三四十平米的大开间吧？怎么着也得是六七十平米的两室一厅吧？

这算下来均价是五千元左右一平米。

这个价格地带，一线不可能，东部市区基本没有，准一线也难找。有可能的就东北、西南、西北的二线非市区和三线市区。

如果你在这些地区月薪四千出头起步，硕士文凭事业编，可以了。

21年房价均价在五千档的，都是铜仁百色牡丹江荆门这些级别，年人均可支配收入基本都是2万档位。你的收入差不多是这些地区的均值翻番。

好，我就当你爸妈莫名其妙看中了一套小户型大开间，就三十平米左右，当地房价均价还就一平米一万元。

差不多是长春唐山威海的均价水平。

可这个档位里，人均收入高的也就是山东，有个一年4万；河北一般是三万左右，长春只有1.6万。

我就当你是个山东姑娘，月薪四千出头也不寒碜。

有些人把小姑娘的月薪四千硕士文凭事业编说得一无是处，有点过分了。

还有些人，把女方父母说得太不堪了。

我算半个江西人，江西彩礼是江西男人的PTSD，收个十几万很正常；而且这钱不进小家，完全留在女方父母手里，往往是为了给女方的弟弟结婚用，非常膈应。

现在女方父母就没提彩礼的事，女方自己也明说了不要。

女方父母现在就一个要求：拿三十来万全款买套房。

这怎么就值得集火批判了？这就算卖女儿啦？

将心比心，你把自己摆在父母的位置：自己女儿不差，书也读了工作也稳了。现在结婚，你不要彩礼这些玩意，就是希望小伙子家里能买套三十万的房子，做小两口的新家。

这不过分吧？

然后小伙子张嘴就是“不麻烦家里，自己付首付按揭买”，你身为女方父母会是什么心情？

如果女方父母张嘴要300万的现款买房，那是他们的毛病；但现在要的是30万，小伙子还不愿意和家里商量。

女方父母觉得男方家里对自己女儿不在乎、不上心，这种情绪很正常。

说实话，小伙子要是上来就直说“我家穷，我结婚的事情只能我自己解决”，我相信女方父母的反应都不会那么大。

如果是男方父母来客客气气地回复女方父母，哪怕没钱，估计问题都还有解决的希望。

最后还有一票谴责女方不真心、爱情不坚定的。

娘了个西皮的，这是结婚，不是特么的过家家。爱情是基础，但物质条件必须考虑。

如果你穷，还图省事，那有些女生你就不要想，互不耽误。

给不了别人那个生活条件就不折腾，这也是给自己留点尊严。

如果你穷，但你就是喜欢，上头了，那诚意给足，做到坦白。

我现在就这点，但我就是想和她结婚，我许诺一个将来。莫欺少年穷，也算个爷们。

如果你穷，你特么连演都懒得演，就是拖着，就是耗到女方家庭急吼吼地来问将来的打算，然后开摆。

那你不是个东西。

一个个骂女方骂得这么起劲。小胖友大叔我话撂这：等你们结婚时，能遇到就这点要求的女生和女方家庭，赶紧找个庙烧高香去。

现在婚姻成本贼高，大家都不满，情绪能理解。

但越是这个鸟样，越应该对要求合理的女性给予尊重。

点进问题前我还以为是什么狮子大张嘴，问题我看了半天，还以为哪里藏着天价彩礼。

结果人家就是提了个婚房要求。

所以我个人认为：如果只照题目描述，那女方父母，尤其是女方老爹的不满，非常合理。

不只是男方家里还得扶弟的问题，也不只是男方没有三十万现款，而是男方和家里的关系。

男方不是自己家里的重点，这意味着将来这对小夫妻万一有啥事，真正着急的还是女方家庭。

亲家不亲自己女儿，藏着太多麻烦了。如果男方中途感情上出点问题，女儿就等于甩给了一群陌生人。

已经没钱了，还没个态度，哪个当爹愿意这么嫁女？

不知道为什么，我看到这些问题，会非常开心。是冷眼旁观的开心。

我老了，很快就退休了。然后看那些跟我差不多的男女，还有他们的子女，如此忙乱、胡乱的生活。我甚至是摇摇头的冷笑。

读书有用吗？

进事业编有用吗？

呵呵，读书要树立的人格独立啊，思想独立啊，生活独立啊？有吗？呵呵

大学又怎样？

硕士又怎样？

事业编又怎样？

父亲的要求，男朋友的现状，30万的房款，自己的喜欢与爱。

啊，活的好艰难啊？怎么这么这么艰难呢？

读书是为了什么？

读到研究生又是为了什么？

进事业编为了什么？

哦，还有哦，读书的过程中，总有那些伟人啊，思想家啊，思维方式啊，分析问题解决问题的方式啊？伦理道德冲突的思考啊？

这些，都是18-25岁，最能去感受、思考、发现的吧？

什么是喜欢？

什么是爱？

什么是前途？

什么是人生？

也许高等教育的普及不那么能培养所谓精英了。但基本的人格独立，思想独立，还是要有的吧？

哪怕没有那么多独立，那么作为日常处理事务，交流、沟通、互补、妥协，这些事务性的技巧，总还是要有的吧？日常甲方、乙方的进退商谈，单位同事、上下级之间的矛盾，总还是要处理的吧。

这么窝囊的生活，连所谓的爱情都无法给予力量，嘲笑，都是一种多余。

30万啊，烂尾楼之都南阳市郊区不带证的房子都比这个贵点。

下次带节奏的时候编个大点的数字，谢谢。

你不想结就不结，父母的借口是用来搪塞男方的，不是搪塞网友的

这个问题给我整不会了：你该怎么做？题主，不如你先想想——你能做什么？

当你感觉到可能出现冲突的时候，你的反应是一下子哭了，还没等你正式申辩，你的母亲很久直接果断的告诉你“闭嘴”；

一次性付清全款这个事情，本身其实就不是一个很好的经济账，30W分期对于你们两个人的压力来说也绝对不大，在这个问题上你连和你父亲讨论的勇气都没有，只能让你父亲一个人在那里生气。

所以题主，你发现了没有：问题的关键根本不是你该怎么做，而是你什么都做不了。

哪怕你和父母吵了一架，你现在来问大家你应该怎么做，大家没准还能帮你想想主意。现在大家看到的情况是什么呢？

你啥都做不了，你只能一个人在那里哭，只要是父母一反对，你根本连和他们争辩的能力都没有。在这个时候，你说你能怎么做？

讲道理，男生在择偶的时候，除了害怕女生是“扶弟魔”，也会害怕女生被家里人保护的太好。

我在咨询过程当中还真的遇到不少这样的女生：她们从小到大一直都是家里的乖乖女，什么事情都是听父母的安排和意见，自己从来不敢和父母有什么正面冲突，一旦闹意见了之后也只能一个人委屈的在一边哭。

在恋爱问题上，一切都是听家里人的安排，家里人说什么就是什么，家里人喜欢的男生，哪怕自己没什么感觉，也要硬着头皮去见一见；自己再喜欢的人，只要家里人一皱眉头，她们又只能自己一个人委屈的到房间里裹着被子哭。

而且这样的女生往往都有相似的特征：恋爱经历较少，往往会在家附近的大学读书，哪怕上了大学之后周末也会经常回家，工作一般是事业单位或者公务员，工作之后和家里人住在一起...

这样的女生，对于男生来说也很头疼：因为她们没有自己的主见，和她谈恋爱的时候还好，但是一旦遇到什么问题，自己直接就要面对对方的父母——而且往往这样的女生的父母，都是十分强势，特别难以沟通的。

我之前有一个朋友就是和这样的女生谈恋爱，最让他难受的是：两个人正常恋爱，女生都不敢和家里人提起他，好容易他有一次特别生气的要求女生告诉家里人自己有了男朋友，结果家里人一听这个男生是程序员，就开始对女儿破口大骂——

“他将来失业了怎么办！这工作一点都不稳定，你脑子出问题了？”

“工资高又怎么了！我们给你介绍的那些男孩子，哪个家里没几套房，家里的爸妈都是领导，你是不是傻子！”

——结果那个女生就好像做错了事情被抓住的小孩子一样，一直在哭，连为自己喜欢的人辩驳一句的勇气都没有。

大部分男生看到这个场景，真的是会寒心的：我和你正大光明的恋爱，我条件虽然也谈不上很好但是绝对不差，在你父母这么说我的时候，你连一句话都不敢为我争取，那我们在一起的意义是什么？

我知道可能会有人为这种女生辩驳，觉得女生也很可怜，女生也不过是一个畸形家庭下成长的孩子。

我想说：作为一个成年人，如果因为自己没能处理好和家庭的关系，让另一半承受压力，那就是这个人的问题。

女生那么讨厌妈宝男，本质不就是因为作为一个成年男性，结果摆脱不了母亲的控制和干预，让自己直面男生母亲的压力么？

同样的道理，作为一个成年女性，如果在家庭关系当中表现的过于弱势，完全没有自己的想法和主见，结果导致自己的父母对自己的感情横加干预，让自己的另一半直面自己父母传递的负面情绪，那就是不成熟，就是幼稚。

所以题主，你在这里问大家你应该怎么做，其实没有什么意义。因为目前的情况看起来，你什么都做不了。

除非你能真的为自己活一次，除非你真的能勇敢站起来摆脱父母对你的控制，否则哪怕和这个人分手再换一个对象，你父亲和母亲的干预，也依旧会频繁的出现在你的感情和婚姻当中。

我不是说这个男生就一定很值得你那么勇敢，我想说的是：不管你将来找什么样子的人，过什么样子的人生，你都不应该让你的父母，以如此无所顾忌的方式，对你的生活指手画脚。

以上，希望能够帮助到你。

以上，我是清华大学出版社心理情感类签约作者@国士九颜，专精于亲密关系（恋情、婚姻问题）的维系、修复等有效处理，著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。

结婚这事就很神奇，只要父母一掺和进来，事情就复杂很多。

父母掺和进来之后，常常听的词诸如「态度」「真心」「看不起」等等，常见造句包括：

1. 你要是真心娶我女儿，你就会全款买房。

2. 我们要的不是彩礼，要的就是你们家一个态度。

3. 就给这么点，你们家是不是看不起我们家。

都说清官难断家务事，经典啊经典……

以我过来人的经验看，结婚虽说是两家的事，但在这其中起主要作用的还是小情侣，只要你们两个人坚定在一起，父母屈服只是早晚的事。提供一些经验供你参考：

第一，两个人要尽量找到共同点，官话叫画个同心圆？有些事情上只能各退一步，具体到你这个事，全款买房不行，那付百分之七十行不行？付一半行不行？谈判嘛，就是一点一点谈出来的，尽量往中间靠。

第二，在信息传递的过程中，一定要把本方父母的话「美化」之后再告诉对方。本方父母说的原话，如果直接告诉对方，对方再原话转述对其父母，最后的结果只是爆炸。比如，如果你爸说：他爸就是个傻逼。你应该和你男朋友说：我爸和你爸有点不同看法。

第三，能自己解决的细节问题不要提交到家长处解决。比如除夕去谁家里吃饭，就这么简单个问题，自己能解决，就不要问家长。

结婚嘛，有时候就需要一点点冲动，婚后会发现，婚前纠结的那些事，压根不算什么。