花5个小时染了一个青灰色的头发，男友父母让我染回去，男友说不染回去别见他父母，我该怎么办？ 第2页

想了一下，如果发生在我身上，男朋友还用这种语气跟我说话，我会回答他，没问题，我同意染成你爸妈喜欢的颜色。但是最近我妈在炒美股，我爸沉迷盆景，他们都想见到代表赚钱、好运的四叶草绿，你见我父母那天可不可以把头发染成绿色，就当帮他们冲冲喜？

如果他觉得不行，那我也不行。他觉得绿色丢脸，我就说你可以见完之后立刻染回来。如果他觉得染了之后立刻再染伤身体容易秃，我就说，你也知道啊？

我不太理解为什么有些人能把要求别人按照自身意愿去牺牲和改变的事情当做“互相尊重”。

假设男朋友父母一直生活在农村，他们喜欢穿棉裤和布鞋、素面朝天，那么哪怕我请他们去五星级酒店吃饭，也不会强迫他们换成西装和高跟鞋，再涂发胶、化全妆。

我同样尊重对方的生活习惯，在自己的舒适圈给对方最大的舒适度，不过分给自己加戏（比如觉得在外人面前丢脸了）。这叫互相尊重。

而不是说，对方是守旧的人，我在他们面前就要守旧。如果这叫“互相”，那我是时尚的人，他们见我要不要也改变一番，大家中点汇合？

当然，如果我很爱我男朋友，也有意愿把他的父母当亲生父母来相处，我可能会提议经常带他妈妈去做Spa、做美容、做美甲，不单纯追求“公平和对抗”，而是在这样一种氛围下让她逐渐接受我的生活，让她尝试并享受大城市美发店做出来的造型和发色，把她宠成整个村最时尚的崽。

比如说我之前男朋友的妈妈，对于我收集了几百瓶香水这件事颇有微词，没有别的意思，就是那个年代的阿姨会觉得“有一瓶用就好了，贵也没关系，但不要浪费”。后来我任何节日和生日给她送礼物都送香水，给她疯狂科普香水知识，逐渐她就真香了，体会到了图鉴爱好者和收集癖的乐趣，不仅不再试图“教育管制”我，逛街看到限量还会给我买……

不把他们当作敌对方的话，仔细想想，“守旧、节俭”这些老一辈人被我们厌恶和排斥的习惯，并不是出于“坏”，而是基于“匮乏”和“缺少选择”。如果他们的生活有更少的压力和更多选择，如果他们能看到更大的世界，如果他们可以随心所欲而不被人指指点点，谁又真正愿意如此呢？

但不是每一个“男友”和“男友妈妈”都值得被这样对待。比如题主男友这聊天就看的我血压增高。

不过，我现在有点明白为什么说“很难把配偶的父母当亲生父母”了。因为如果是我爹妈看不惯我染的头发，跟我商量让我染回去，我会直接怼，会反抗，会用各种方式说服他们理解我。

而在这个过程中，哪怕全家闹的鸡飞狗跳，双方都不会产生任何能事后翻旧账的心结和隔阂。

如果配偶的父母做不到“在规劝我做事的时候被我反抗并不记仇”，那确实很难做到把他们当亲生父母啊……更像是…甲方？

——

顺便多聊一句。

其实对于“见家长”时要有一种“小心翼翼、迎合讨好”的态度和氛围，我一直无法理解，不管男女。

一方面，现在大城市的亲子关系早就不再是父母用威严来建立一种层级分明的服从关系，而更像是朋友伙伴式的相处。“立威”、“规训”这些概念，早就被这些家庭丢回历史长河了。而这方面的不匹配往往是绝大多数“凤凰男女”婚姻悲剧的起点。

而另一方面，更重要的是，婚姻本身就是一场双向选择，你只能选择你想要选择的，不能奢望改变你想要改变的。

在这种时候“装勤劳、装淑女、装暖男”，甚至要比在面试的时候伪造学历更糟糕，它更像是在看医生的时候撒谎说自己身体没有任何不舒服。

就拿题主姑娘来说，就算她这次染回了头发，她愿意次次在新潮和传统的冲突中都妥协选择后者么？若是不愿意，这就好像你汽车上“检查引擎（三观）”的灯亮了，而你的应对措施是关掉这个指示灯。

可是，引擎总有一天会爆炸的。

所以，与其让自己心里不痛快、建立错误印象并导致步入错误婚姻，不如真实一些，见面的时候就大方得体礼貌，然后做自己，并接受真实所带来的任何结果。

有微观经济学理论表明，在商业交易时，真实的报价才是长远来看对个人而言最优的结果。

其实婚姻也是如此。任何靠不真实换来的东西，总有一天要么会失去，要么你不再想要它了。