订婚了赌气说分手，男朋友却更决绝，要如何处理? 第2页

题主已经更新了结局。

彻底分开了。

题主还得出了一个教训：

通过这次我也得到了教训，不是什么都能得偿夙愿的，尤其是把期待放在别人身上。女生现实的基础应该建立在自己有的条件下，所以要更加努力工作提高自己的经济实力！

诸位长篇大论的答主，说那么多有啥用呢。

人家听吗？人家不听啊。

我一直就认为，一个人对待一件事的处理方式，选择方向。并不是孤立于这个人存在的，而是她的整体人生观念，认知的一个缩影和投射。

意思是啥呢，意思就是这个题主一开始提出来那个问题之后。大家看完之后，应该意识到，题主不是来问你要客观公正的道理的。是她自己先认为自己的处理是没错的，来寻求怎么能够把这个歪理扶正还不损失自己利益的。

诸位在这儿客观公正了，讲理了。

人家听吗？人家不听。

最后分开这个结局，诸位觉得题主是意识到自己的问题了吗？

人家不觉得自己有问题。

人家得说不能把期望放在别人身上。

你讲再多道理有什么用。

所以我也劝诸位一句。

以后在生活中也好，在网上也好。

你碰到这种讲歪理的，你不要指望你一篇长篇大论，义正辞严，就给他纠正了。

她这么干，她这么选。是因为她觉得这是没错的。

遇到这种人，躲开就行了。

知道错了的人，一开始就不会犯这个错。

讲歪理的人到最后也不会承认自己在讲歪理。

遇到这种人，躲远点就行了。

你以为她会经过这次之后，以后做个好人。

以后她只会更觉得，我是没错的，我只错在把希望寄托给了别人。

总的来说就一句话：

没有避暑的人永远没有避暑

再劝诸位一句：

放弃对这种人的道德纠正，认知纠正，让她继续勇敢下去。

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我给评论区的这个评论点了赞，并且设为了热评。

这并不是在嘲讽，而是因为，她说的对。

我们每个人都是没有办法彻底摒弃自我以及尊严，就那么跪在地上去承认自己的错误的。

有一些时候，已经不涉及问题观念的对错了，就只是因为认了就没脸了，所以才要执拗下去。

这就像以前我贼穷的时候，啥施舍也不要，也会躲开人群。

因为不接受施舍的尊严，是我最后一点的精神支撑，丢掉了，我就彻底垮了。

正如评论所言，谁也不是圣人。

所以，就当做题主是在维护她最后的尊严吧。

多扯一点。

从这个角度来说，也劝大家，不要去激惹一个人的逆鳞。

就比如这段时间以来的这些恶性案件。

真的不是什么天大的事，但就是往人头上拉屎了。

匹夫之怒，血溅五步了。

所以也劝大家，远离任何极端到只有一个盼头的人，尤其是他这个盼头还不稳定。

也劝大家，有屎憋一憋，找个能拉的地方拉。

别往人家脖子里拉，头上拉，脸上拉！

这么简单的问题，没想到还能激起一群莫名其妙的楠拳女拳，绝了

扩充、重复一下我的开篇，两个重点条件：

1、不是人类道德底线的问题（如某一方出轨、违法乱纪、犯罪）

2、在合理范围内的情侣、家庭吵架

结论：先说分手、离婚二字的人负主要责任，至少60%起步

我一直以来秉承一个观点：只要不是人类道德底线的问题（如某一方出轨、违法乱纪、犯罪），在合理范围内情侣、家庭吵架，先说分手、离婚二字的人负主要责任，至少60%起步

题主给出的3个问题里面仔细想想都很有猫腻：

1、房子问题：“（原文）我不能接受商量好的事情说变就变，而且这其中有他父母的干涉，让我很愤怒冲动提了退婚。”这很明显不构成直接因果关系。或者换句话说：愤怒冲动的原因绝不是轻飘飘的一句“不接受说变就变”，即题主隐瞒了女方深层次愤怒的理由。

可以说题主就是想要能嫁一个住在市区的，也可以说题主想要有共同房产想加名字，当然还会有更多可能，我这边不做更多的推测，但是我十分肯定，如果将原文内容替换成题主的真实想法，那阅读起来肯定不是如此这般的感受。

2、彩礼问题：彩礼这个确实是男的比较奇葩，因为一般来说订婚的时候，谈了多少一般就会给出去了（除非是在订婚的当场谈结婚现场给多少，很多地方在订婚之前还会先谈订婚的流程的），但是话说回来通常来说彩礼还是伴随着习俗的。具体什么时候给？是不是一次性给？等等其实还是有挺多说法的，况且这个矛盾还是在问题1的基础上衍生出来的，我认为根本就不属于主要矛盾，双方怄气的可能性更大一些。

3、沟通问题：这个问题我在开头就说了，先提分手的人占至少60%的责任。

所以其实总体来说事情发展成这个样子，是女方的责任更大。

来到题主的疑问，我觉得结论显而易见：这关系很难修复

男方的反应在我看来就是铁了心止损，一块写着大大的“反PUA”的牌子已经被他竖起来了。因为题主前期的行为会让他觉得题主是想PUA他，加上他的性格，除非题主接受在被他“反PUA压迫”的情况下结婚，不然基本不可能回心转意

女方（题主）的思维方式在我看来实际上双方的感情基础也不怎么深厚，反而只是一种得失感在作祟罢了。在这个基础上，女方必然不会愿意低声下气跟这位男方结婚，自然也给不出什么“诚意”让男方有回心转意的余地

观前提醒：玻璃心可以直接看完前半段就关了，后半段十分扎心并且可能会得罪人，心理承受能力差建议直接跳过后半段。

我认真的看完了这个问题，最新的动态是题主已经和男朋友分手了，我想说的是：确实应该分开，但是我不确定这场分开，真的能让你产生什么思考和反思。

难听的话，我放到后半段说，前半段我先尽可能温和的和你摆事实讲道理。

题主，你知道你最大的问题是什么嘛？你最大的问题其实是：你在用你的意志绑架对方，并且要求对方认为你做的，一定是对的。

你生在一个很不幸的原生家庭里，这不是你的错；你想要有一个足够的保障，这可以理解；你说你自己十分现实，想要更多的确定性，参考你的背景环境，也情有可原。

但是最大的问题是什么？最大的问题是：你要求另一半也接受你的逻辑，你要求另一半也必须按照你的设想配合你的行动，这就明显的太过分了。

你想要的是什么？其实说白了不就是这两件事——

1.你想在结婚的时候，通过让对方换房，然后自己有一个加名字的房产

2.你想在结婚之前，就把彩礼和三金的钱转到你这里

你提出这个要求的动机，可以理解，但是这并不代表你提出的要求是正确的，能理解这句话么？

如果你不能理解，那我给你举个例子：比如有的人会说，因为我之前的前任就是和自己关系特别好的异性出轨了，所以这件事给我留下了深深的心理阴影，我以后找的对象绝对不可以和异性有一点的来往。

——提出这个要求的动机，能够理解；但是提出的这个要求，明显十分离谱和不合理。

你出很少的钱，然后要求对方卖掉原来的房子换房，而且你的钱只能占到首付的30%，这么少的出资，却让对方背上了更重的债务，这不合理。

本来你们在重要问题上就有冲突，对方没有放心的给你彩礼和三金也是正常的事情，你也没有资格要求对方把钱转到你这里。

你原生家庭有问题，你有不幸的过往，所以你心态不正确，这是你自己的事情，你要自己消化，自己克服。

口口声声表示自己原生家庭有问题，但是依旧在相处的过程当中给对方造成了负面影响，并且还拿出原生家庭说事的行为，我个人是十分不认同并且鄙视的——如果真的原生家庭给你留下了这么深刻的影响，建议单身彻底治愈了之后，再来找对象。

我现在还算温和吧？还算娓娓道来吧？好，接下来我要开始说难听的了。

题主，你别说你接受了批评和反思，你根本没接受批评和反思，你的总结不仅不痛不痒，而且简直偏题严重。

你接受批评，反思之后得出来的结论是什么？

1.不要把期待放在男人的身上，女生应该独立自强，有自己的经济条件！

2.分手真的很严重，以后不能乱提，不过也还好，我尽可能让自己放下吧

3.我沟通存在问题，我太强硬了，给对方造成了不好的体验

我直接？？？你们关系崩到了这一步，是因为这些问题？

你有了更好的经济条件就能没事了？你只会更加严重，更加变本加厉，你现在只是想让对方给你一个保障，等你经济条件上来之后，你都要幻想对方是不是图你的财产了。

不轻易提分手这个事情就没事了？如果你到现在都觉得“虽然我有不对，但是可以理解”的话，你下一段感情撑死就是没有那么早提分手，该吵架的还是吵架，该最后崩的还是崩。

是，你的沟通的确也有问题，但是转变沟通模式就能好？你柔声细语的让对方换房背房贷，让这个人在结婚之前就给你打彩礼，对方就能答应？

避重就轻，不痛不痒，转移话题，你们关系之所以崩，不是因为你提了一个很过分的要求，而且还以此和对方用分手作为要挟么？

你们的关系之所以崩，难道不是你逼着对方一步步走到这个选择的？

你真的反思了？你或许觉得自己做错了，但是在你心中，你可能根本就没有觉得自己出现了什么大错误，充其量你可能就觉得自己的错误无非就是“自罚三杯”而已。

所以题主，长点心吧，你的问题真的不在于什么期待不期待，提不提分手，沟通是不是强势。

你的问题，其实就是自私，就是不懂的换位思考，就是把事情做绝。

你要是不意识到这个错误，你将来还会分手，而且下一段感情也不会顺利。

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以上，我是清华大学出版社心理情感类签约作者 @国士九颜，专精于亲密关系（恋情、婚姻问题）的维系、修复等有效处理，著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。

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抛开事实不谈，在这段感情中你就没有哪怕1%的错误吗？

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  liu-ji-wei-25 网友的相关建议: 
      

香港很多电影了有个桥段：

两个顶级高手在赌桌上对赌。

A看了自己底牌，然后梭哈了。

B看了自己底牌，跟着梭哈了。

后续的桥段要么是某一方赢了，另一方输了，愿赌服输，该离场离场；要么是某一方出千，阴了另外一方，还是愿赌服输，毕竟出千没被发现，就等于没出千；要么是某一方输了，但是耍赖，直接武力干涉，强吃另外一方。

这些桥段都见得太多了，老掉牙了！

但题主这个就是一个最新的桥段了：

亮出底牌后，题主发现自己比男友的点数小，然后跟男友说，其实我并不是真的想梭哈，我只是吓唬你而已，你为啥也要跟着梭哈啊！

我要求我们重新来过！

PUA一把，成了那就人生赢家，以后处处吃定男友；PUA一把，没成，那就重新来过！

反正不管成不成，题主认为自己零风险。

知乎上经常调侃，搏一把，赢了会所嫩模，输了工地搬砖。

题主这倒好，搏一把，输赢都不亏。

可惜遇到清醒的男人了，想重新来过？想的美！

老老实实接受现实，断了你的念想。

真有这觉悟，找下一任的时候，记得别再整这出戏了，总以为自己零成本零风险。

就怕题主不觉得自己有错，这次是男友太无情，下次换个人我还敢！

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  du-du-du-95 网友的相关建议: 
      

但凡提前谈好的事，临时反悔的，都该提分手。

不分男女。

这题我不知道风向为何是一边倒掐女的。

明明是男的画饼不兑现，女的才急啊。

各位觉得画饼不兑现是小事？？？？

女主在赌男主更注重感情，反悔后会有别的处理方式，自己在钱上面可以赌赢。

其实男主也在赌，看看临时反悔能不能空手套白狼裸婚。

但是男主赌得起，女主慌了。

女主在这段感情里面毫无议价权。

别赌自己赌不起的东西。

我觉得这事没啥可惜的。

不就是一男的说好的事，临时反悔赌女的会不会妥协嘛。把女的狠狠玩了。

祝觉得这反悔男没毛病的人，都会遇到婚前画饼，结婚反悔，赌你会不会妥协的对象吧。

这招可不是只有男的会用哦。

我谈事就事论事，不像有的人脑子和厕所一样只分男女。

喏，我这两天刚贴的反悔女婚前画饼，玩男人的故事：

我觉得这女的也挺卑劣的。

再次祝愿各位飞升失败吧。

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  luo-wei-zi 网友的相关建议: 
      

很多人都不明白30+有一份稳定职业，家境普通稳定在社会上摸爬滚打的男性的逻辑回路。

女性，尤其是20多岁的家境稳定的女性，一定会“要个态度”，这是女性在成长过程当中的文化沉淀，比如你看村子大妈，遇到个什么事情先打滚，“这我可怎么活哟！”其实呢，就是隔壁砸了她两篮子鸡蛋。女性就是这样思考问题的，很少有一锤子买卖，合适不合适？没有的，我先提退婚，你哄哄我，条件放宽点，这步就过去了，这是女性讨价还价的逻辑，不论好坏，这是走一步看一步的策略。是一种渐进式的策略。大部分情况下，事项之间是独立的，1，2，3我可以分别妥协，4，是我的底线，不动就是不动。

而男性被这个社会锻炼成另外一种思维，是容忍式的。对于大部分中国的“父亲”和看着父亲长大的“儿子”来说，行为模式更倾向于全局模式，所有的事情都放在一起，都累加到同一个“爆发值”，有的累加多，有的累加少而已。当他累加到极值的时候，就会出现很多谈崩了的时候女性抱怨的“就这么个小事，他就爆了”。当极值爆发的时候，就算是妥协最近发生的事情，也无济于事了，因为是“忍到最后被点燃了”而不是“这件事点燃了”

在婚恋当中，讲道理是很容易崩的，原因就是男女对于道理的理解不同，评判不同。尤其是任何道理如果是以“我”开头的，那么就背离了“结合”这个婚恋的基础了。要掌握住中国传统文化下的男性，讲道理是基本没有用的，女性觉得他木讷闷葫芦，在男性场合很可能是“说了会改变吗？不会的话，说了只是引起更大的争吵而已”这种观点。这就是因为女性是通过大量沟通和妥协生活的，而男性是通过累积和释放生活的，如果你持续让他的负面情绪累积，比如每次见面都吵这些事情，或者“讲道理”，唯一的后果就是引爆。

要求丈夫/男朋友包容是正确的，但是包容的速度是需要考虑的，当大量包容持续涌入，同时没有空间，时间或者行为让他释放包容带来的压力的时候，就会引爆。

啥？你说真正的包容就不会有压力？如果能证明，未来三十年的诺贝尔生理/医学奖都是你的。

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  chen-wan-er-2-60 网友的相关建议: 
      

知乎上向来劝分不劝和

更何况你是都订婚了，还玩赌气分手这套！

大家都不是小孩子，都考虑现实生活，少玩小学生恋爱哄来哄去的，还玩赌气，还要说自己没有安全感。

话说，彩礼应该订婚时给吧？我们这边是这样的，他不给就想领证，还把之前两个人的计划推翻。

摆明了你们倆没法合计到一块，至少会被家里人干预。你们又不同气对抗家里人，两个人和家庭都合不来。

话说，你们没有安全感订婚干嘛，没有信任考虑什么结婚！

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  yue-lao-sun 网友的相关建议: 
      

嗯，看完了全部内容之后，给我最大的感受就是，你希望你全部的利益都能得到保证，你才会放心结婚！男生的行为，只能说，他看透了你的目的，所以，他只能选择拒绝！

你给自己的找的理由是：我知道自己很现实物质，也过于急切想要确认，但离异家庭可能比较缺乏安全感，觉得聊清楚这些才能放心领证，也可能表现的比较强势缺乏沟通技巧。

你为自己考虑，并没有什么问题，也是可以理解的，但是你仅仅考虑自己的感受，那就有点过分了，你主要想在领证之前，完成两件事情：

一、是把彩礼拿到手，

二、是在新房上加上你的名字。

而且男生也已经明确知道你要想什么，如果这两件事都满足你，最后你要离婚怎么办？

他们一家人也不是傻子，你总想从男生手里抓到一点东西作为把柄，让他们家能够重视你，你自己能有安全感，但是你急切的态度，反而让对方没有了安全感！

就像很多人问，结婚，能给女人什么呢？

现在这个男生也在反思，你说的这些东西，他都能给你，但是你能给他什么呢？

这也是男生放弃的决绝的主要原因，你处理这些事情的时候，心急，而且会拿着分手要挟他，那么结婚以后你再闹离婚，他最后又能剩下什么呢？

所以，最后结果有点难看了，分了，对你们两个人都好，没啥留恋的！

你说呢？

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  zhi-an-shi-ke-19-34 网友的相关建议: 
      

各位男性看过来，这个问题的题主充分展示了女性婚前向男性索要财物的动机和思维模式

不要相信女人说的“因为男人条件太差女方看不上/女人要生孩子才要的补偿”，那只是为了掩盖自己真正的理由找的说辞而已

如果男方条件真的太差女方都看不上，女方会直接分手而不是要求彩礼；如果因为女人要生孩子要补偿，那丁克男/无生育能力男性早就成了婚恋市场的抢手货了

真正的理由是：买方过早暴露成交意向导致卖方加价

有点常识的人都知道议价阶段就是比着拖：卖方要是先撑不住就得降价打折；买方要是先撑不住就要自觉加价。

女性早就把这个思路用在婚恋里了：避免婚前怀孕，以免自己孕后产后需要照顾耗不住；避免姐弟恋，通常找年龄比自己大的男性，以免谈判时自己年龄大耗不住；避免主动（所谓的“矜持”“端着点”），以免暴露成交意向导致谈判中被动

而题主的男朋友显然不明白其中的道理，开场就明牌，女方趁机拿捏，因此最后为了避免被宰只能选择放弃，这还是最好的结局，如果不放弃的话结果只会更糟，从这一点来看男方只是老实，但并不傻，比某些上赶着挨宰的傻子强得多

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