成年独立后，父母家还是自己的家吗？ 第1页

先说结论：如果你对“家”的定义仅仅是指的物理层面的意义，那当然可以说这个家你可以随时回去，你永远是这个家的一部分，你可以回到家中找回童年的回忆，父母可能还会希望你“常回家看看”。

但如果你把“家”定义为我可以无休止地依赖，即使成年后，你在人格上依然要依附于这个“家”，恐怕就会出现很多问题，比如新家庭与原生家庭边界不清，比如家庭中的核心关系不明确等。这个意义上来说，父母家就不能再是你的家了。

以下是关于原生家庭与新家庭的一些思考：

1、夫妻关系是家庭的核心，成家后应该做到夫妻之间相互依靠，不需要事事去找父母解决。

夫妻关系是每一个家庭的核心，如果这个关系被任何一种其他关系僭越，都会造成家庭问题。

一位女性来访者吐槽她丈夫，“他什么都听他妈妈的，只要是他妈说的，我们就必须遵照执行”，丈夫甚至不惜用“不听话就是不孝顺”的逻辑来指责自己，这让她感到痛苦不已。“妈宝男”就是母子关系超越了夫妻关系。

另一位女性来访者哭诉丈夫要跟她离婚，询问后才得知这么多年来丈夫一直在帮衬着娘家弟弟，利用自己关系帮忙找工作，弟弟结婚时帮忙出彩礼钱，但丈夫提出离婚让她难以接受。伏弟魔”就是妻子与弟弟的关系超越了夫妻关系。

这两种还是比较容易识别的，毕竟网上还流传着“嫁人不嫁妈宝男，娶妻不娶扶弟魔”的说法来提醒人们。还有下面一种在中国的家庭中更为普遍，但更加隐匿。

一个要中考的孩子感到压力很大，每次考试失利都会感觉对不起妈妈，在了解他的家庭后发现，他父母在谈恋爱和没孩子的时候感情和睦、如胶似漆，自从有了孩子，生活重心就转变为母子关系，妈妈会把大多数的时间和精力放在培养孩子身上，对丈夫关心减少甚至不闻不问。这就是“亲子关系”对“夫妻关系”的僭越。

曾奇峰曾形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

2、努力平衡父母之间的关系，而不是让自己过度参与进来。

不少家庭处于这样的模式：妈妈相对强势，对孩子的教育尽心尽力，甚至采取高压政策，但孩子并不买账，对妈妈抱有强烈的抵触情绪。妈妈一遍又一遍地督促孩子去学习，但常常收效甚微。从妈妈的角度来说，她们内心是委屈的——自己付出这么多，却得不到孩子的理解和尊重；而从孩子的角度，他们的生活充满了来自妈妈的压力，自己不开心、不快乐，不是不想取得优异的成绩，而是状态不佳，根本学不进去。

视角再拉向父亲，他们似乎秉承了“好男不跟女斗”或“惹不起我还躲不起么”的原则，面对妻子的强势，他们已经放弃了争辩，要么以工作太忙为理由而推迟回家时间，要么宁愿在车库里抽烟、打游戏，也不愿早早回到家里。所以爸爸越来越像个局外人。在妻子眼中，丈夫是不负责任、不顾家，什么都指望不上。在孩子眼里，由于长期“认同”妈妈的做法，所以也不认可父亲。

孩子往往是家庭的重心，他们一旦因为各种原因厌学，家长是难以接受的，但如果医生只是把问题关注在了“孩子厌学”的问题上，那就忽略了家庭的力量。家庭里夫妻关系是核心，妈妈能听取爸爸的意见，爸爸也愿意参与到家庭的事务中来，夫妻俩对各种问题达成一致，平等、互助，问题才有可能得到解决。

3、我们每个人都应该反思一下，你的早年是否被父母过度控制，也要反思一下，为人父母的你，是否也在用同样的方式控制孩子。

一个患有焦虑症的来访者谈到家庭，父母在她7岁时离异，在那之后一直跟随母亲生活，她深知母亲承受了巨大的压力才把她抚养成人，所以从小就很争气，从重点小学到重点高中，从优秀的大学再到留学国外，她成了周围人口中“别人家的孩子”。但母亲对她的要求也一直没有放松过，在她回国工作后，母亲却要求女儿放弃恋情另谋佳婿，这让她彻底崩溃。

单亲家庭长大的孩子从小就会变得很“懂事”，会体察“父亲”或“母亲”的情绪，做事说话谨小慎微，他们要更加努力的学习工作，才能得到家长的认可。不仅在家庭中，在外也会优先考虑他人的感受，而往往忽略自己。但Ta会变得不快乐，总是担心自己不够好，会被别人指责。但又无法从这个怪圈里跳脱出来。

另一方面，单亲妈妈或爸爸也会通过对孩子的控制来维系已经破碎的家庭，在孩子小时候，他们会要求孩子好好学习，不能做除学习以外的事情。到了孩子成年后会通过干预其婚姻来施展控制。等到孩子人到中年，有些家长还会通过“生病”来把孩子拴在身边。

相比于普通人群，来访者中父母离异的比例会更高。从家庭关系的视角来看，Ta不仅要承担起作为子女的责任和义务，而且也要承担起作为“配偶”的义务，但这原本不属于Ta。曾经在一篇文章中看到：父母角色的缺失，往往会让孩子变成父母来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。从这个层面上说，我们每个人都应该反思一下，你的早年是否被父母过度控制，也要反思一下，为人父母的你，是否也在用同样的方式控制孩子。

4、不要与孩子过早地分离。

来访者中有一些年纪较小的患者，他们在很小的时候就被送到寄宿学校就读，父母的出发点可能是为了早点锻炼孩子的独立性，能够让他们更早地学习处理人际关系的技能。但这里面也存在隐患，孩子过早地独立于父母，可能会让他们无法建立足够的亲密感和安全感。

与此相仿但更极端的案例是留守儿童，他们与父母过早地分离，会导致性格上的缺陷，比如人际关系敏感、无法建立亲密关系、自卑固执等等。（我们且不论留守儿童的父母可能是为了生计不得不这么选。）

安全感的建立有一个很重要的来源是母亲对孩子的爱，在一个人的早年注入到他的生命中。这种来自过去的爱，是一个人最重要的内在禀赋。过早地剥夺了这样的禀赋，相当于剥夺了个人力量的源泉。如果这部分缺失了，后天不论怎样都难以弥补。^[1]

5、随着孩子年纪增长，家长适当放手。

一个来访者向我倾诉，每当她听到别人的称赞会非常不自在，认为自己受之有愧，而且往往将成功归咎于客观因素甚至是运气。而当她听到别人的评价时，尤其是负面评价，她会一股脑地认为对方是在否认自己的能力，因此变得更加消沉、不自信。

谈到原生家庭，来访者表示妈妈性格强势，不论是学习、生活，甚至感情，都要干预，妈妈的关（kong）爱（zhi）持续了她整个学生时代，大学毕业后，她结婚生子，顺利工作，母亲不再像小时候那样干涉自己，但在她心中却形成了一套评价标准（超我），时时刻刻在监视着她的一言一行。

心理学家温尼科特曾提出的一个重要的概念——足够好的母亲（good-enough mother），是指母亲在孩子的婴幼儿时期要表现得足够好（good），为孩子遮风挡雨，帮助孩子建立足够的安全感。随着孩子的成长，母亲要逐渐学会放手，让孩子能够独自面对和解决一些事情，在孩子需要的时候及时出现，同样重要的是，在孩子不需要的时候，适时退开（enough）。如果妈妈一直处于good模式，就可能出现强势的母亲和懦弱的孩子。^[2][1]

6、成年后，最重要的还是要保持独立，首先是经济独立，这是基础，否则一切都是空谈。然后是情感和人格独立，自己为自己的选择负责，而不是过度依赖父母给你的意见。最后是适度与父母保持沟通，多些耐心，如果他们如果仍然通过各种方式施展控制，要学着拒绝。

因为你才是你自己生活的主宰！

参考

1. ^ ^{a b} https://zhuanlan.zhihu.com/p/369083911
2. ^ https://zhuanlan.zhihu.com/p/122175593