到底要不要为了招人喜欢而改变自己，还是做自己？ 第1页

最近接了一些复盘咨询。

大多是很年轻的女孩子，因为种种原因，把自己的男朋友作跑了。

然后用了各种各样的方式去挽回，活在各种各样的悔恨和自我否定里。

她们没有办法接纳自己被甩了的事实，也确确实实对自己之前的行为感到悔恨。

于是甩人的那个曾经闪闪发光的少年已经开始了新生活，和她们划清了界限，她们却很难走出来。

尤其是抬头不见低头见的关系，对方有意疏远见面儿当不认识，对方带着新女友频繁出没在公共场合。

于是被甩的不仅走不出来，可能身边还有几个贱了吧唧的同事同学，一刷到她们前任秀恩爱就一定要拿给她们看，进一步刺激她们。

所以她们的复盘需求通常是重新梳理一遍，以及想知道如何才能从这种痛苦的状态里活过来。

也许对【要不要改变自己】疑惑的朋友，看完这篇会有答案。

这个事情如果我帮她们复盘起来应该是这个样子：

你前男友在跟你感情好的那段时间，可能确实是爱过你的。

但是感情它不是刻舟求剑的，他对你的爱存在于你不作不闹的那段时间。

他也没有因为出轨什么原因跟你分手，而是因为他确实爱你的容量有限，无法接纳你更多的负面情绪。也就是说你以为他很爱你，但是实际上这个人没有做好准备，去接纳你人生的下限。

可能这不是针对你的，他和谁交往都无法接纳过分作闹这种不稳定的情绪。

而且即使那段时间不是你故意这样做的，你也的的确确伤害了他。

这种伤害你也没有资格要求对方一定要原谅你。

因为你的道歉，你的弥补可能并不能够治愈那段时间他的痛苦。

他对你的爱已经被你耗完了。

他想要的东西你没有，你想要的东西，可能他也不愿意提供。

所以你们的人生就此解绑。

很遗憾，但是对你俩来说，这都是正确的选择。

既然他已经往前走了，而且貌似找找到了一个让他很舒适的人，我觉得如果你贯彻好聚好散，应该是回归到你们认识之前的状态，把他当做一个普通的同学来看待。

就像你的一个同学带着自己的女朋友过来秀恩爱，你会因此而感到难过吗？

你现在仍然感到难过，是因为你的情绪还沉浸在你认为你们两个人之间还有感情的阶段。是你单方面还没有走出来。

而不是应该怪他不照顾你的感受。

而这件事情里最大的搅屎棍是你的熟人。

你努力在忘却这件事情，重振旗鼓往前走的时候，是这种人却不断把刺激源拿给你看，不断地提醒着你：看，你被抛弃了。

如果下次他们再这样跟你说的时候，你可以冷静的问：所以呢，然后呢？

不管他说什么你都可以继续跟他们说：我不关心。你要那么喜欢他，你就自己一个人留着看吧。

但是不要叫上我一起了。

如果这个人继续一而再再而三贱嗖嗖的故意刺激你，你可以再来一轮：你对我前男友那么感兴趣吗？是不是想挖墙脚？我不介意的，这个人早就跟我没有关系了，不管是你喜欢他还是怎样，我都支持你，你也不用征求我的意见，想挖就挖，那是你自己的事儿。

把这个贱了吧唧的人解决掉之后，真正的走出来，你需要拥有自己的生活。

在上一段感情里面好好的反思自己哪里没有做好，想一想下一段感情怎么可以做得好一点，想一想怎样才能遇到一个更加包容你人生下线的人。

说白了你这么小，我们这30多岁的油腻中年还有犯错误的时候。年轻嘛，不成熟才是常态。

要在这段感情里我坦然承认：我就是不成熟。

不被接纳的是我不成熟的那个部分，我只要把这个部分成长了，修正了，我就是一个进化后的我，一个更值得被喜欢的我。

经历了这段感情以后，我变强了。

今后也许会有比他更合适更值得喜欢的人好的喜欢我，而这一次我不会再把我的感情弄丢。

至于前任对你的态度，我们可以从另一个角度来思考：

你怎么知道他的现任不会嫉妒你了，毕竟她是个接盘的。

一个很没安全感的女孩，必然会要求自己的男朋友秀恩爱，少跟你接触。

你和这个女孩之间其实没有任何的仇恨，不是她把你男朋友抢走的。

她只是接了你的盘。

专注于自己的生活，专注于自己的圈子。

重新建立能让自己舒适的环境。

找到一个双向奔赴彼此喜欢的人是很美好的一件事儿。

专一不是一生只爱一个人，而是在每一段感情里, 都认认真真掏心掏肺。

以上这个复盘流程无论是被甩了自己梳理自己痊愈，还是用来安慰身边被甩了后愤愤不平难以走出的闺蜜，都算好用。

成长的第1步其实是接纳。

接纳曾经的自己不够好，接纳自己因为不够好而失去了一个人。

成长的第2步是改变。

改变自己可以改变的部分。

比如说对这段感情的依恋。

比如说对周边环境的选择和改造。

比如说改变自己曾经的一些特别容易给自己减分的缺点。

而我们这些外人更容易帮助深陷于局里的人，同样也是接纳和疏导。

当然最有用的其实是带她们去新的圈子，认识新的小哥哥。

目前，我群里因为自己不成熟被甩而过不去这个坎儿的姑娘，复盘可能并不是一次就能解决的，她们会反复。

我能帮她们的就是反复接纳，加强她们对自己的认同感，以及带着她们往困局外面走。

去见新的人，去认识新的更成熟美好的自己。

在新的人的肯定里，重新构建自信心。

而不是缩在壳里生蘑菇。

希望这篇文章对你有用，我是指对你安抚身边失恋的闺蜜有用。

希望我的粉丝永远不要因为自己的不成熟而弄丢本来还不错的人。

这篇首发公号【杜嘟嘟嘴很毒】，有个读者是这样回复的。

所以，你有答案了吗？

你要让百分之八十的人喜欢你，还是百分之八十的人嫌弃你，决定着你要不要改身上的某些让你栽跟头的大问题。

这篇讲的是大问题。

我自己的话，会希望我选择权大一点。

所以不会让自己身上有太大的bug。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

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我就算不上一个多招人喜欢的人，或者说不会表达感情 or 迎合别人的人。

我相信很多人也和我一样。小时候父母和家里人给我的爱并不少，我是属于从小被打到大类型，导致我想要在父母面前好好表现吧。我爸妈也很少说爱我，至少没有用过语言方式的表达，让我在以后漫漫长路里也越发变得含蓄。

高中住宿以后，虽然他们给予我丰富的物资作为后盾，但是和他们的交流渐渐少了，半个月才给他们打一个电话，一个星期就给他们发一两次微信。我家属于放养式教育，这种情况却持续到我读大学。

长大之后的我们对离别的耐受力变得小了。

在大学这一年半里，我很少主动给爸妈或家里人打电话，对爸妈一直是恭恭敬敬的态度，很害怕进行语言上的交流，所以和他们的交流大多是在微信上。但是没想到这样却会伤到了他们。寒假回来第二天晚上，有一些事情和我妈妈起了争执，她说着说着很生气地哭了。大致是她认为我很冷血，对家里人怎么能这么冷，对父母兄弟姐妹的感情很不深，对人的感情还不如对我宿舍里偷偷样的狸花猫来的深厚。

其实我有些震惊，因为我从来不知道在父母眼里我是个冷血的人。过节的时候我会给他们发红包，微信也会在家族群里互动，经常买礼物寄回去给他们。后来才知道，是太少打电话给他们了，语言的交流其实胜于一切。在微信的寥寥数语很难体会到语言的温度，在他们看来，微信的交流是不真诚的。他们感受不到我对他们的爱。

“小时候得到的爱太少，以至于后来被爱都会令他感到尴尬。人们赞美他时，他不知该如何回应，表露情感时又觉得自己像个傻瓜。”

但我得到的爱并不少，可能是得到说出来的爱太少了。

她生气还有一个原因是想说我不懂得人情世故。

上次去参加一个宴会她有个同事想和我拍照，但是我拒绝了，又说想去我家里看猫，但是当时的猫咪特别胆小，于是我也拒绝了。在这两三年里她都拿这件事说我不懂得人情世故，但我觉得可能是我让她没了面子。她希望我像她一样健谈，来者不拒，落落大方，而不是在一旁默默的不出声。

但是这对我来说太难了，本就没有共同的语言却少要装模作样，我只是不想那么累，或者说我现阶段真的还不懂人情世故吧。但惯于表达的好处大概是，不少情绪在积攒之前就被代谢掉了不会造成严格意义上的阻力。这件事不存在限制，也没有门槛，仅仅是习惯。

想到今年过年的种种饭局，我依旧感到害怕，但这次可能不再是害怕吃到回程的那天都吃不完，而是怕自己的表现担不起所有人忙里忙外的招待。

情感表达不是一件容易的事，我个人表达欲的展现，大概在于交流的对方是谁，有没有共同语言值得我去交流。珍惜还有表达欲的时候，人不是每个时段都有能力喋喋不休的。

从对外界有敏捷的反应，到过了半晌才又痒又痛。从仍愿意撕开一道口子供人观赏，到索性简化成一段一段的内心戏，自己给自己熬汤。带给你高浓度情绪的事件和人都没法长驻。生活的大部分是喧嚣得或者寡淡得让你无话可说。

有一个最近才走得近些的朋友和我说：以前一直觉得你是一个很冷的人，直到和你接触之后才颠覆我对你认识。这句话我很多朋友在和我熟悉之后也和我这样说过。所以说人不可貌相，单看外貌和处事风格你是看不出来我有多可爱。

在我父母眼里我不是一个可爱的人，我没有让他们看我的朋友圈，在电话里得到我的信息也少，他们一直认为我是不爱说话的阿宅。但是为了让他们开心些，我还是决定撬开自己的嘴巴，多和他们交流。适时“迎合“”一下父母，也算是对他们的爱。

是有一个阶段，人执着于高饱和度的情感关系，常常还在对方无动于衷时，就醉得不能自拔。

而淡薄的好处，是渐渐才可体会的。人生太多不对等，比起拼尽全力换来一地鸡毛，浅尝辄止更适用于大部分的交往。毕竟很多时候，就算你变成摊开在他面前的那本书，人家也只是扫一眼封面而已。 我尚处于低饱和度的情感链条，在这个角度来看，我是理解为什么我妈说我冷血。

迎合他人改变自己，会在认知上和情感上都消耗大量的精力。而且你没办法确定对方的偏好和期望，无论我们怎么研究别人，都会让双方感觉略带虚假。这都会削弱我们的表现。

志同道合在我的情感里占比太重了。通常会先寻求志趣上的共性，有了落脚，再去推进别的延伸。这恐怕也是我喜欢猫而非狗子的原因。

@光年书屋的猫

做自己其实大多时候不是一句完整的需求，大部分人追求的不是做自己，而是别人在你做自己的同时还能迎合你。

因为人很多时候不是活在自己的行为里，而是活在别人对自己行为的反馈里。

如果所有人都不认同你的行为，唾骂甚至是攻击你的行为，你做自己是没有乐趣的，是有代价有风险的。

所以我们经常要劝别人“勇敢做自己”、“大胆做自己”，为什么呢？因为你不够勇敢，你可能要被做自己的代价干趴下。

比如班级劳动工时任务分配，大家都要去某草坪除草，你做自己，你就装病躺在宿舍不去，你其实睡不踏实。

翻来覆去，辗转难眠，想着他们会不会一边拔草一边骂我，编排我。

但如果他们有说有笑回来了，还和你说着割草时的俏皮话，你的这次做自己没有付出应该有的代价时你会觉得松了一口气。

再反过来说，人是很难不做自己的。

比如我媳妇每天要求我开着灯坐正了看书，说这样才对眼睛好，不坐正看书眼睛容易瞎掉。

但只要她不在，我就顺着靠枕滑呀滑，滑呀滑，滑下去了歪着像条死狗一样斜着眼看书。

做自己是很舒服的，只要没人管着，谁都乐意做自己，不想听人bb。

江山易改本性难移。

你以为你能改变自己，其实你只是在为了少挨骂，少被喷，做一个自我伪装而已。

所以大部分人其实都是在做自己和迎合他人之间，寻找一个平衡点。

另外你说“为了招人喜欢而改变自己”，我一般判定这句话大部分时候是新人才会说。

就说这话的人经常会有一种错觉，那就是做自己很难，招人喜欢，很简单。

但你其实没有深入研究过，别人到底喜欢什么，你只是远远地看了一眼，觉得这活儿简单，觉得他们都挺睿智。

不就是油腻么，不就是阿谀么，不就是说些讨人喜欢的车轱辘话么？

你真去试试会发现，真不是，你那么做，人家觉得你油腻极了，别扭极了，怪极了，让你赶紧停。

因为其实要了解一个圈子，本质上是情报战。

谁是圈子的核心人物，谁是管理员，谁是气氛组，谁是谐星，谁是元老，你都没摸清楚之前，盲目去拍马屁，去迎合，是完全不入流的行为。

正确的做法是先潜水观察，了解，说一些中立立场的观点去抛砖引玉，试探范围，搞清楚对方的整体调性，搞清楚对方的核心诉求，搞清楚对方的G点，红线，安全区，敏感词，这些之后，你才有机会去顺势迎合，你才有办法找到那个招人喜欢的人设。

但是别搞错了，可没有人要你“改变自己”，只是让你“伪装自己”。

因为人性太复杂了，你接触到的这个圈子的这一面，也可能是这个人和这群人诸多人格面向中的沧海一粟。

人们只是因为某种诉求在某个圈子中有着某种态度，这种态度既不是他的全部人生，更不是你的。

所以为了这个改变自己，岂不是啼笑皆非？

你只是在此时此地，在这样的环境里，需要配合做一下符合整体气氛的角色扮演。

比如在载歌载舞的KTV里，不站起身冷着脸说我不唱歌我要回去。

比如在指点江山的大排档上，不一脸嫌弃地说你们懂那么多键政咋不去考个公务员为国效命呢？

不去做气氛的破坏者，但又不去做气氛的纵容者，外柔内刚，清醒而不自傲，洒脱而不桀骜，难就难在那个度，但妙也妙在那个度的取舍。

毫厘之间，轻舟侧畔，你能感受到万物随心，而你，不曾更改。

让自己像水一样，融入万物，顺应万物之势，而不改变自己的清澈，是我们与生活和解的方式。

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  xi-ci-ke-li-fu 网友的相关建议: 
      

做为同价位的两款竞争车型，各有各的优势，选择起来确实有一定难度，于我而言，可能我会毫不犹豫的选择小鹏，不为别的，因为我讨厌特斯拉，就算特斯拉的各项性能指标都不错、价格也合适，但是出了那么多事故，特斯拉的态度一直令人失望，汽车安全这一点我不信，而且据说特斯拉有窃听功能，很多公务员单位禁止购买。

小鹏p7的外观就很惊艳，车身尺寸达到了4880/1896/1450mm，轴距为2998mm，全景天窗、无框车门？隐藏把手，这一切都充满了科技感和科幻感，令人心潮澎湃。

动力上，更极具优势，后驱超长续航版可达到706km，百公里4.3秒加速度，这些都是优于特斯拉model3的。

具体选择，仁者见仁 智者见智吧，反正我肯定选择小鹏p7！

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  hasmart 网友的相关建议: 
      

我个人的感觉，看电影其实是一件比较私密性的事儿，尤其是好电影，我历来就是自己一个人看，如果呼朋唤友，往往因为志趣不一等容易产生干扰。电影对于我来说，就是一个独自面对奇异瑰丽世界的封闭空间，而在这个空间中，能够引起波澜的，无疑对我来说，是一部好电影，希望对你也是。

《老无所依》：一个孤独冷酷的杀手，一场势均力敌的较量，一个不知所谓的电影名称，一场看后也难以言说的情感，如果不反感轻微致郁，建议观看，不会浪费你的时间。

《李米的猜想》：灵气加持的周迅，发挥稳定的邓超，混迹演绎场的张涵予，还有诸位年轻时不可多得的锐气，导演曹保平，音乐窦唯，如果以上还不能说服你，那么：

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《海上钢琴师》：小号、钢琴、爵士乐、还有无疾而终的爱情、萍水相逢的友情以及对自我的坚守：如果生于此是场意外，那么我可以选择留在这。

这是一场极度适合一个人应对的梦幻旅程，船已到港，欢迎启航。

《大无畏》：只是一部相当平常的喜剧片，两个小混混阴差阳错抽到生死签做杀手的故事，演技稚嫩与浮夸并重，唯有在临行前各自回家看亲人，对暗恋的人告白，携手赴死的淡淡温馨，却刚好凑足了为数不多的亮点，刚好让人难以忘怀。

如果你的人生已触底，那到了最后关头，你会干什么？

《那个男人来自地球》

小成本科幻巅峰，如果一个人跨过漫长的时间，那他意味着什么？神，妖魔，鬼怪，还是一个普普通通的人？会遗忘，会受伤，经历过漫长的时间，跨过了多少人的岁月，承受了太多离别。来路我已日渐模糊，未来，我又将要去往何处？又或许，过往种种，都只是为了，过好我这一生。

《移魂都市》：如果记忆可以被篡改，那么我们就当是第一次相逢吧。

哥特式的全程阴郁与结尾的耀眼阳光，明与暗的强烈对比，配合悬疑解题式的剧情，绝对值得观赏，只要你忍受开篇前几十分钟的沉郁。

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