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女32名校本科男47离异北大教授,男方想复婚拒绝女方,女方痴情,我该怎么办? 第1页

  

user avatar   blackwarrior-63 网友的相关建议: 
      

竟然会有人问我这种问题,难道我回答这类妇女之友相关话题太多了??


从你字里行间的介绍,我大概有感觉到一点,为什么男方没有选择你。

你开头的介绍是,自己是名校毕业,原金融机构项目经理,现在是媒体记者。

其实你在努力营造一种和对方身份平等的氛围。假如你对自己的记者身份自豪,你会在自己的介绍里说,浙大新闻系毕业,某社经济新闻记者,或者财经报道编辑等等。

就是说你会对你的记者经历描述的特别详细,但你恰恰是反过来,你在描述前一份工作的时候很详细,对现在的工作却很简略,说明你对前一份工作是自豪的,对后一份工作是有一点羞耻的。

这里不是说现实客观的后者没有前者好,仅仅是说在你的描述中,你的心里或者潜意识是这么想的。

那么在你对前一份工作满意,而后一份工作不太满意,但是却从前者转行到了后者,说明这中间一定发生了对你个人来讲,很重大的事件。而这个事件让你备受打击,从而黯然离开第一份工作。

这种事业上的挫折感,你额外的想从感情上弥补回来,通过一方面的得意来掩盖另一方面的失意。所以变得对感情特别看重。

那么从你对男方的描述,可以看得出来你看重男人的哪个方面。

你强调的是男方是北大的教授,是系主任。你对男方的性格,兴趣,行为习惯,互动方面都没有描写,唯独写了他的职称和工作单位。这说明了什么呢?


这说明你对他的爱,是从尊重他的头衔和身份开始的。你爱的是一个北京大学的教授,因为它名头的响亮,你爱的是这个人的身份,而不是这个人,你觉得一个北大的教授特别有思想,有哲理,又有能力。

或者换一个角度想,假如还是同样的这个人,他是你报社旁边的另一个男同事,你还会爱他么?


我并不是觉得你的爱是虚假的,我只是从你对自己的描述和对男方的描述,能感觉出来,你的爱里面包含了自己事业失意的代偿心理和对男方身份的仰慕,这里面掺杂其他方面的因素太多了,这种爱是一种迷恋,不是成熟的完整的认识男方。


还有你在32岁的时候,也就是还在青春的尾巴,会突然喜欢上一个大自己15岁,已经接近50岁的老男人,你的心理状态和情感经历一定有什么说法,才会让你对男方如此迷恋。


从男方的回复来看,是你一直死缠烂打,他对你完全无意,而你却一直强调你很爱他。


假如你真的想和在一起,我这里的建议是,你要冷静下来,真真正正的问自己,你喜欢男方什么,而男方他的情感经历和世界观又是什么,他到底需要什么,你们能不能将来生活在一起,又是以什么样的相处方式。

他能给你带来什么,你又能给他带来什么。这些都是你需要思考的。

你不是12岁的小女孩,你是32岁,你要学会和人平等的相处,和人分担责任,把自己的幻想和真实的那个人分开,生活是柴米油盐酱醋茶,是踏实的生活。

从字里行间,我有一点觉得你的心态还没有成熟,还想着我这么爱他,他就必须得爱我的心态,这种死死抓住感情的心态,让人觉得,即使真的跟你交往,你也是个躁动不安,不能担起责任的孩子,事事都要别人照顾你。

到时候你对婚姻的责任感薄弱,以及负面情绪加上对感情的过度美化,很难让一个成熟的男性觉得你是一个可以共患难,共同解决麻烦的伴侣,反倒像是一个对感情索求无度的孩子,现在对男方痴缠,而婚后一旦男方没有充足照顾好你的情感需求,你就会变得歇斯底里。


所以先调整自己的心态,认清自己,让自己感情上更稳定,对待人和事更冷静,把自己顾好,再去解决外在的问题。




  

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