思考生孩子有什么用的这个问题的人们,恳求你们不要生小孩。孩子既不求着出生,也并不想给你们使用。
我生了两个孩子。
我只考虑,我作为母亲,对孩子来说,我有什么用。
我发现我能够爱他,给他安全感和归属感,让她在痛苦时有安慰,在寂寞时有陪伴。
我发现在她恐惧时,只要我抱一抱,摸摸头,她就神奇地不再恐惧。
我发现我的小儿子从nicu出来时,听到我的心跳就挣扎着睁开眼睛,我是他求生的动力。
我发现他对陌生世界的全部勇气就来自于我每天的哺乳。
我发现在我的女儿在快乐玩耍了一天后,回味时有人可倾诉,而这个人就是我。
我发现我女儿在学校受了批评和委屈,只要我几句话她就舒开眉头,破涕为笑。
我发现我忽然既能享受子女环绕的热闹,也不再害怕独处的孤独(实际上有了孩子,你会忽然喜欢独处)。
我发现了自己的很多从前没有的用处。孩子让我重新认识了自己,重新肯定了自己。
我觉得自己从一个普通的不怎么喜欢小孩子也不喜欢交际的女人,变成拥有超级无敌神奇的魔法的魔法师!
这就是我生孩子后,发现孩子的用处。
可能是治愈自己吧。
老大辅导作业的时候真的是鸡飞狗跳,这时候老二就显得重要了。他能避免大人高血压,避免老大惨遭毒手。只要我开训一会儿,老二就扭着屁股进来了,叉着腰叫我对姐姐温柔一点,看着小不点那个样子,有时候就不气了。他还很得意,出去就和奶奶邀功:奶奶,我让妈妈温柔一点,我厉害吧!(无知者无畏,所以姐弟俩的感情很好)
有时候也不管用,我气起来会让他滚出去。他会很大声地说:好的,妈妈!然后转身关门,一气呵成。当然了,出去了他还是会去找奶奶,贴心提醒奶奶:妈妈心情不好,奶奶我们小声一点!这个骚操作,通常能让我无语,忘了台词。而且,过一会儿,他还会进来,带着零食叫我吃,然后叫姐姐快点写作业。好吧,气不起来了。
姐姐一放学,他就开始演了,一下冲上来抱住姐姐大腿,然后深情地说:姐姐,我等了你好久好久!姐姐刚感动起来,想亲亲他,他就头一偏,又玩儿去了。仿佛刚才只是一场戏。
上学以后,真的很影响亲子关系。姐姐成绩很好,也很乖,但是大环境压力大,所以我对她要求比较严格。老二,是我们之间的润滑剂。
好在,姐弟俩的性格非常互补。我很庆幸,我家是一男一女。姐姐太老实了,而且女人在这个社会上太苦了,我希望弟弟是她的一个坚强的后盾。弟弟比较冲动,姐姐能劝着一些。希望他们能互相扶持渡过叛逆期。
我和我老婆两个人照顾孩子,挺累的。
尤其是她,晚上几乎不能睡觉,白天也必须随时盯着孩子。
我也是,尽管老婆尽量不让孩子吵到我,每天晚上吵醒两次起床帮忙,也是正常的,而白天,我除了要做实验赶论文,还要负责一切家务做饭买菜办证件的事情。
真的很辛苦。
我们都会有怨言。
有时候想想,当初怀孕的时候还真是轻松啊(虽然那会儿就觉得很累)。听说后面孩子越大越累,会说话,会走,上学,考试……
天啊。
但我们都没想过把孩子塞回去。
我们不后悔有这个孩子。
有孩子,起码对于我而言,是跑步进入人生的新阶段。
有人说,人生几大阶段:接受父母平庸,接受自己平庸,接受子女平庸。
有人说,人生几大阶段的分隔:孩子出生,父母离世。
不管哪个角度,都离不开父母子女。
我们之所以存在,是父母生下我们,我们成为父母的孩子。
所以本质上,还是以生孩子来划分的。
孩子,或者说家族、责任与传承,是人类最传统的生命意义,也是人类最本源的生命体验。
人生三问:我是谁,我在哪,我要做什么。
“我是谁”是根本,是人生的终极问题。
这个问题很大,会有很多的答案,需要人的一生去书写。
但有一个答案是天然带来的,是最初的第一个的,也是绝对正确的:我是我父母的孩子。
(防杠:赛博朋克和克隆人问题暂时不讨论)
我,是我父母的孩子,这个答案如此显而易见,让人常常忽略。
人们思考“我是谁”的问题,很少会真正思考到,“我是我父母的孩子”意味着什么。
当然了,有人对自己的血统骄傲,有人对原生家庭痛恨,但这都是一个个侧面,并非全貌。
而想看到全貌,最简单的办法,就是自己生一个孩子,并养大。
有了我自己的孩子后,每当看到她,我就会想起我的父母。
我妈妈当年也像我老婆一样,每天这样关心和照顾婴儿状态的我,每天这样爱我?我妈妈当年也会像我老婆一样,因为我的哭闹和屎尿而崩溃,崩溃后收拾心情继续照料?
我爸爸当年也像我一样,每天忙于工作的同时又要分出大部分心神在婴儿状态的我身上?一方面爱看着孩子逗弄孩子,一方面又因为孩子哭闹影响自己其他事情而颇为烦躁?
最近常常走神,想着孩子以后的发展,以后的教育,以后我要以怎样的态度和她相处。
又常常想起,小时候自己在家中,如何与父母相处,他们怎么做,他们怎么想。
有些做法不一定认同,但那些不理解的,我现在都理解了。
我也更理解现在的我自己,一个从这样家庭出身的自己。
这就像学历史一样,学朝鲜半岛的历史,一定要懂中国,否则都是无根之萍,无源之水。
有了孩子,懂了父母,才更看懂自己。
有了孩子,就有了责任,男人女人都一样。两个人叫partner,三人以上才叫family。家的概念,不是两个人无忧无虑的玩耍,而是责任和义务,是爱与奉献。
这个道理,没有孩子,是很难懂的。
因为你和伴侣是平等的,无所谓谁对谁的责任,婚姻不过是恋爱的基础上加一纸契约,没有实质改变。
只有孩子,才是真正的改变与责任。
我以前一直简单以为,养孩子就像游戏里带小号,工作中带实习生。
孩子和我是平等的,我只要教会她这个世界的规则,后面全都她自己发展就好。
可真的有孩子后,尤其是从一个新生儿开始养孩子后,才会发现,孩子和父母的关系没有那么简单。
我现在更愿意比喻为,木偶师傅与匹诺曹的关系,画家与绘画,种树,养猪,创业。
(所以为什么很多人说事业成就像是自己的孩子)
你眼看着她那么脆弱,那么无助,那么赤条条一无所有。
你眼看着她那么干净,那么洁白,那么空荡荡从零开始。
在教她世界的规则前,第一件重要的事,是帮助她在世界上活下来。
你的每一个举动,每一分努力,每一次粗心,都很可能影响她未来一生,影响她作为一个和你一样的人的一辈子。
这种别人的一切命运都掌握在自己手中的感觉,沉甸甸的。
跨越时间和空间,想象未来的她,因为你的小小举动而受益匪浅,或因你的一次大意而受尽折磨。
从没有一个时刻,觉得自己如此责任重大。
孩子小时候,我们就是她的一切,一切好,一切坏。甚至未来她是否有能力产生理性思维,审视我们对她的影响,也取决于我们。
曾经我也是个浪催的逗比,作死小能手,觉得人生苦短,及时行乐,并以此为荣。
如今有了孩子,我却会认真思考自己的优点和缺点,如何改变,不为别的,只希望这个孩子将来长大后,能感谢小时候与父母在一起的成长经历,而非鄙夷或怨恨。
养老,传承,新的希望,这些别人说烂了的生孩子作用,我就不提了。
对我而言算不上特别重要的理由。
我们生孩子前其实没想那么多,年龄到了,时机到了,有这个条件,就生了。
实话实说,我在孩子出生前,没有太大的心理压力。
饭桌多一张嘴,家里多一个人,也就是这样嘛。
然而有孩子以后,才逐渐想明白越来越多的道理。
像一个开关,卡啪一下,打开人生新的大门。
有时候我们不理解父母。
其实是因为父母早已是这大门里的人,而我们在大门之外,位置不同,视角不同,自然无法相互理解。
就像我们的父母有些时候也无法理解爷爷奶奶,因为他们还有父母,还是父母的孩子,难以理解再长一辈的内心世界。
(我自己爷爷奶奶去世早,我爸就很理解我的姥姥和姥爷,我妈很多时候反而不行)
真要从世俗的角度说,生孩子养孩子,人生阶段什么的,都没有钱重要。
能赚钱才是硬道理。
四脚吞金兽很显然是个性价比极低的奢侈品。
也无怪那么多人对生孩子如此抵制,即使他们生得起养得起。
但对我而言,可能人生体验更重要。
算是拜天坑专业所赐吧,早早就放弃了赚大钱的梦想,早早就想明白人生的无意义。
吃,是体验,睡,是体验,游戏,是体验,旅游,是体验。
拖延是体验,努力是体验,求学是体验,恋爱是体验。
生孩子养孩子,把一个孩子照顾得健健康康,培养成为一个精神高尚的人,也是体验。
体验什么不重要,重要的是总结到什么,学会了什么,是否能让未来的自己、家人、世界,变得更好。
如果能,那也算是生孩子的一个作用吧。