天太冷，户外没法活动。

乐观开朗的 东北人 窝在家里唠嗑、斗嘴，后来有了给全国人带来无穷乐趣的小品。

性格内向的 芬兰人 窝在家里自己玩，尝试改进各种生产工艺，后来有了诺基亚（从家具、胶鞋、轮胎到通讯）。

抑郁寡欢的 德国人 窝在家里写起了哲学小说，后来了康德、黑格尔、尼采。

一身力气无处发泄的 俄罗斯人 窝在家里酗酒，后来酒喝完了喝防冻液，嗝了！

（纯属机灵，不要当真）

不仅有趣，你永远猜不到，跟东北人谈恋爱有多刺激！

我建议每位准备去东北的南方人都先看看这篇文章，以免被北方人「吓倒」。

01.和北方人打雪仗不玩心，玩命

办公室的南方妹子有了东北男友的第一件事，就是憧憬着冬天去北方旅行，学韩剧里一样，和男朋友打一次雪仗。

原本的她，以为打雪仗，是用手团个雪球，然后朝对方轻轻扔过去。

甚至还能摇摇头卖个萌。刚谈恋爱嘛，总要展现一下自己的女子力。

但实际上，当时的情况，是这样的。（笑不出来）

残酷的事实证明，和北方人打雪仗一点都不浪漫，不仅连一丢丢求生欲望都没有，还全程都是“卧槽敢偷袭老子？

”“你**给我站住！别跑！”

所以，和北方人打雪仗，千万别带有任何的幻想和憧憬。

在北方人的信条里，打雪仗，是真的换个地方打仗，要不就不打，要打，就会拿条命跟你打。

北方人什么都讲究一个大，所以雪球的体积就不是南方人能想象的小可爱，而是：能给整多大就给整多大。

北方人：“别怕，我就扔一个雪球。”

甚至，狠一点的还会借助武器道具，化身豌豆射手。

因此，没有经验的南方人和北方人打雪仗，一般下场是这样的。

为了反击东北男友，办公室的南方妹子不得不紧急从网上下单雪球神器。

而且还是要能快速批量生产的那种。

但似乎这种雪球对北方人构不成任何威胁，发现真相的她眼泪掉了下来。

北方人：“去打雪仗吗？走医保的那种。”

用一句话总结，那就是，南方雪球用来调情，北方雪球用来致命。

打雪仗，南方人重点在雪，北方人重点在打仗。

毕竟，每个在严寒下成长起来的北方人，都不是好惹的。

他们在雪里骑摩托。

骑着骑着，人就没了。

他们在雪地里往下跳，跳着跳着，就游起来了。

不过，在这场雪の南北比拼之间，我觉得最终还是南方人赢了。

因为我们可以用实际行动证明，命重要，但看雪更重要。

02.和北方人一起洗澡，太绝望了，太上瘾了

每到冬天，总有一个话题隔三差五就上热搜，相信大家也不陌生，那就是「南方人去东北搓澡」。

这不难解释。没有任何遮挡物、甚至两个赤身裸体的陌生人可以互相搓澡，对南方人来说冲击力不是一般的大。

没有在北方体验过纯正搓澡的南方人，通常对搓澡和搓澡巾都有着极大的误解。

但只要体验过北方澡堂神奇世界的快乐，没有一个南方人是不「真香」的。

办公室的南方妹子在东北男友的劝说下，在东北体验了一把后，回到广州就立刻在淘宝上买了搓澡巾，还说“没有和东北人一起搓过澡的冬天，都是白过的”。

只要你在网上一搜，平均每分钟，都有一位南方人与东北澡堂相见恨晚。

当作为南方人的你决定去北方的大澡堂前，一定要注意两个点。

第一点是记得脱光，连裤衩都不穿的那种脱光。

第二点是不要因为讲究礼貌，在大爷大妈帮你搓澡的时候，问“您今天吃饭了没”。

不需要担心作为南方人的自己因从没搓过澡而被搓澡师傅嫌弃，你的泥巴就是搓澡阿姨的兴奋剂。

老油条北方人已经激不起搓澡师傅的兴趣了，从未搓澡的南方人才能让搓澡师傅重拾激情！

03.和北方人吃饭必须够硬

「硬菜」是北方人的饭桌精神，C位出道的名场面。所谓「硬菜」，就是拿得出手、撑得起场面的菜，简单点，就是整盆整盆的大鱼大肉！

在北方人眼里，这都算是青菜。

烤全羊、铁锅炖大鹅、红烧肘子，整只烤，整只炖，整只烧，撕开吃。

无论猪牛羊鸡鸭鱼，只要能将它们死前的形状完完整整端上餐桌，随便怎么做，都是硬菜。

尤其在东北吃饭，总有种赛博朋克的狂野气质。

你可以说这家店不好吃，但你不能说这家菜量不够。东北的菜量是南方人无法想象的，一盘菜抵得过南方两三盘，直把你吃懵为止。

在南方吃烤串，一粒粒地吃，一串串地点；来北方玩，一根根地吃，没点20串老板都不瞅你一眼。

要是有酒局，北方没有三个小时都不算酒局。南方人喝酒从小杯开始，北方人从小盆开始，第一次正式约会被男朋友喝趴下的你见过吗？

北方和北方人有趣好玩地方，大概写10W字都说不完吧。

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