夫妻都要上班的情况下让老公分担带娃做家务他就让我负责一半的房贷和水电开支，如何合理回怼？ 第1页

经济基础决定上层建筑。

不花钱找了个保姆，就别把人家当保姆的看待。

你老公也挺难的，本来跟你一夫一妻挺好的，结果一下出来四个大-爷。

老婆老妈每天干架，完事儿还得自己去调解，里外挨骂；妹妹肯定站老妈那边，没事儿抱怨夫妻俩欺负她妈，还得解释道歉；老婆挟女儿以令诸侯，也得百般屈就。

建议关起门狠狠的闹，就跟掂豆子一样，碰来碰去，簸箕里的一群豆子就和谐平整了。

不知道题主的工资跟老公工资到底差距多少，以至于老公如此明目张胆地瞧不起你的收入。也不知道楼主到底怎样不能干，以至于老公诸多不满。

回怼老公的方式肯定有，问题你在一次口舌之争中让老公吃瘪，就能改变你在家里的地位吗？你应该找寻的不是如何回怼老公，而是去思考如何化解你们夫妇的关系。因为很明显，老公对你不甚满意：对待公婆方面，工资收入，照顾小孩等等。在他对你心存不满的前提下，只是嘴巴上占到便宜是没有用的，他内心只会对你更为不满。

有一个答主的回复特别赞，他说“没有正面刚的实力，就要学会以柔克刚。”这才是你化解矛盾的思路。如果按大部分网友说的刚下去，大不了离，你能自己搞定孩子、家务和房贷吗？如果不能，你现在的处境是不是比离婚好，起码有人帮你带孩子，有人负责房贷。

与其绞尽脑汁去回怼老公，不如想一想如何让你老公意识到你对这个家庭是不可或缺的，提高家庭地位，才能让他对你更认可、尊重。把老公变成队友，而不是对手。

没有办法，你不妥协的话，只能离婚。

你们俩在思维上有本质的差别。你老公认为他赚钱比你多，承担的家庭经济支出也比你多，所以就不应该负担任何家务；当你提出需要他负担家务以后，他解决办法就是把他妈叫来替他承担家务部分的义务。

而你和他妈没办法和平共处，但很显然，你老公是不会妥协做家务的，他妈也不会放弃对孩子教育的主导权。如果你不妥协，只有离婚一条路。

你老公其实没完全说错，你婆婆是在无条件付出。当然你可以认为她在为她儿子付出，因为她儿子不做家务所以她在替你老公补偿你；但是，从另一个角度思考，你的收入比你老公差了一截，在家庭支出上少于你老公，这部分不足又有谁来补偿你老公？你父亲出钱来弥补你收入的不足吗？

所以说，你婆婆帮忙带孩子，你和你老公以及孩子是共同受益者。既然你没花钱，就不能象要求保姆一样要求你婆婆事事都听你的意见，也没必要在家里对她和你老公摆女主人的款。

当然，我不是说你老公和婆婆就对，你婆婆的强势确实让人很难接受，你老公也不够大度包容。但如果你不想离婚，就得作出一定的妥协。你婆婆强势，你就让她包揽照顾孩子的所有事物，一些穿衣服、吃饭、外出活动的小事就听她的，只要不影响孩子成长，完全没必要和你婆婆对着干。态度柔软一些，多商量。自己把主要精力放到工作上，收入提高了，才会有更多话语权。

你还是太直接，说话做事的方式不够婉转。譬如，你既然不想理你婆婆，为什么要去你大姑姐家？既然已经去了，见到你婆婆为什么连叫一声都不肯？闹的这么僵了，你干嘛还要同意你老公让你婆婆来帮忙带孩子？而且还主动给你婆婆打电话？

你看，你每一件事都没有计划好自己到底想达到什么目的，以什么样的态度和方式来处理这件事。什么事你可以妥协，什么事你坚决不让步。如果有的事你不能做到完全不管不顾完全按照自己的意愿来，你做事就要给自己和对方留点余地，比如你在你大姑姐家见到你婆婆你至少应该主动打个招呼。

还有，你给你老公发的短信口气也很硬，你老公会感到不舒服而且不接受是理所当然的。

看到我都觉得窒息。但你别无选择不是吗？

从经济上你老公收入比你多，承担大额支出。

从人力上有自己的爹妈帮忙。

但亲，你只有一个人。生活就是那么无奈。比如我爸妈，知道我的老公家里条件比我们家好，房子首付他们家出的（一线城市），所以为了让我在家里有话语权，千里迢迢帮我带娃。所幸我公婆也是明事理的，大家日子和和满满。

自己收入没有老公高，娘家也不给力，只能自己忍着。抓大放小，婆婆带娃只要没有原则性问题就随他吧，她也爱自己的孙子的。趁着娃小，好好工作多挣钱，等需要辅导功课老人还能愿意帮忙真是巴不得。嘴巴上甜一点，都是要哄的。

不要总指责老公不干家务，如果他收入比你多，即使看到上下班时间跟你差不多，说不定都是很费心费力的工作，比较上班摸鱼和上班跟人battle差别还是很大的，多倾听多了解他的工作，理解下他的不容易，他的压力。

结婚了真的不能分那么清的，有些时候吃亏是福，但一定要知道自己的底线是什么。好好爱自己，毕竟孩子只是你的一部分，祝幸福。