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如何看待一边呼吁女性不要做全职妈妈,一边强调要亲自带娃? 第1页

  

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#全职主妇#

具体来说,“亲自带娃”是指什么意思?

一般来说这都是在表示一种一切都要自己操作的意思。

比如,亲自给娃穿衣服系鞋带,亲自接送上下学,亲自做饭甚至喂饭,亲自监督和指导作业、亲自洗澡、亲自铺床哄睡着……等等等等。

绝大多数情况下,这是出于“外包服务”的不信任——怕外人不上心,怕父母不够科学,怕娃没有享受到可能的最高级的服务。

说白了,是因为无法相信除自己以外的其他人。

找不到可以托付的人,或者支付不起对方的酬劳,也无力察觉、纠正和制止他人的失职迹象,所以千般考虑之下还是“自己来”。

如果是因为这样而“自己带”,势必时时处处显示出巨大的沮丧、焦虑和懦弱。会成为贯穿子女整个童年——如果不是一生的话——的“背景辐射”。ta将来能真正领导、参与甚至识别一个有效的合作关系的可能性会被极大的削弱——因为父母每一天都在用无言的日常生活决定向ta展示“这可绝对不行,就算是亲爹妈都不行,你还是只能靠自己,顶多靠法定财务捆绑的配偶”。

恐惧忌讳到了这个地步,谈何了解和学习合作的技术?

我明白,这是心肝宝贝,绝对不容闪失。但是你们也要明白“绝对不容闪失”的代价绝不只是一方放弃职业生涯,还有子女自身在人格上受到的影响。

追根到底,“绝对不容闪失”的背后毕竟是信仰的无能。

更不用说这种“绝对不容闪失”的心态往往会被充满兽性的幼崽察觉,被毫不犹豫的做“自我绑架”的运用,而将父母玩弄于股掌之上,令一切的人格教育皆变为虚应故事。

动机是一种魔法。

看似物理后果等效的行为,如果出于不同的动机,对目睹这事的人会有截然不同的精神影响。而不同的动机也会影响到从开端到结果的过程的方方面面细节。

你仍然可以大量的亲自服务子女的饮食起居,但你的动机不可以是因为对ta人的无法信任

比如,你最好不要在饭桌前轻易的感叹又有一件社会新闻展现了人心残酷,然后对子女炫耀“幸亏你有个好妈/爸,宁可辛苦点也要亲自照顾你”。

比如,你最好不要在配偶出于对你辛劳的不忍,提出请阿姨帮忙的时候,用“外人我信不过”这样的理由拒绝。

你仍然可以做一样的选择,但不应该是为了这样的理由做这件事。

这是其一。


其二,到底本质上何谓“亲自带孩子”?

这是指在一切世界观、价值观、人生观议题上,尽可能的由你自己或者你选择的受托人对子女实施引导。

仅仅是指这个。

世界观,是指关于世界是什么样的一切答案。你的子女需要借用你的判断力和你的视野。事实上ta在幼年时期的整个学习大纲是你决定的,而绝不是学校决定的。学校、教师的大纲实质上是因为你的首肯才会被放进ta的人生安排里。因此学校和老师只是你所选择的代理人,只是在执行你的意志。——除非你只是闭着眼睛随波逐流。

价值观,是这里面的关键部分。

ta在学校受了欺负,这个思想引导需要你亲自做。

ta在学习上感到沮丧,这个引导需要你亲自做。

ta遇到了朋友的背叛,这个引导需要你亲自做。

ta感到孤独,这个引导需要你亲自做。

ta帮助别人却觉得受到了辜负,这个引导需要你亲自做。

看懂这是什么意思了吗?

在这些点上的出现,提供关键的建议和指导,并在理念的实施中提供密切的帮助和保护,是父母真正最重要的职责。

或者我换一个更能让你们刻骨铭心的说法——谁在做这件事,谁才是你子女真正的父母。

生父、养父,不如教父

生母、养母,不如教母

因为只有在做这件事的人,才是真正在亲自带孩子的人。

这个你明白了,一定会看到两个基本的问题——

第一,我无法做到把所有这类议题全部垄断,那么对那些不可避免会影响到这些议题的其他事物该怎么办?

第二,对这些议题,即使经过再怎么刻苦的学习和思考,我自己也没有确定的答案——主要是以我三十岁而已的简短、单调、迷茫的人生,我也不知道哪个答案是正确的,那要怎么办?

对于第一个问题,你记住了——凡是不可避免的,就是天意

你的子女还有一个绝对不可能排除的父母,就是这个世界。这个世界是ta真正意义上的第一教师,权威甚至在你之上。你的子女,本就是天生,也必定要由天养。你作为世界为你子女选择的看守者,你有天然的权利去善尽自己的一切判断覆盖你所有能覆盖的部分。在你善尽这个职责之后,那些不容你选择的东西其实是世界决定给你子女的教育。

举个例子——不容选择的统一课纲,你无力选择的学区安排等等等等你无力勉强的环境因素。

如何与自己不能选择的条件共处,这是你要给的教育之一。不容你选择的因素给子女的影响,你顺从自己的良心该对抗对抗、该接受接受,但是要注意,不要用越理非法的手段强行控制

它会是你子女人格的很大一个组成部分。将来你会发现——那其中包含了很多超出你自己境界的深意。这也是你为什么不可以用越理非法的手段去管理这些因素的原因。用合理合法的手段不能抗拒的部分,你要相信那虽然让你恐慌,但却是出于高于你的、比你更爱你的子女的安排。那往往是超越你时代局限和人格缺陷的正确的东西,一些比你更高的东西。

否则,难道子女只能照着你的模子塑形吗?如果你真的成功了(幸好这是不可能的),你确信那是绝对最好的答案吗?

至于第二条,你没有最好的答案,这不是问题。真正的问题是你有没有努力去寻找过这些答案,在分辨不同的答案上你自己花了多少实实在在的努力。

关于背叛这件事,你自己想了多少?

关于信任这件事,你自己想了多少?

你要做的并不是给予子女所谓“正确的答案”,而是要给出一个尽可能正确的答案,好让ta们不至于要从零开始、从几乎毫无价值的低级错误开始。

你要做的本来就不是把ta们送到终点,而是沿着你自己行过的路留下路标,以免ta们完全茫然和迷失。

一片迷雾之中有三盏灯,迷路的人并不见得要往那盏灯处去,但有这三盏灯,ta才能对自己描述自己想去的那个方向——“在A灯与B灯正中间的那个方向”。

你的教导的作用不是作为“目的地信标”,而是作为定位星座,让ta们可以凭着反馈信号去ta们自己的目的地。

所以,你自己离目的地有多近是一个无关的问题

真正关键的问题是要精确、严谨、完善的表达你现在在哪里。你在传递的,更像是一项未完成的研究的实验记录。它更重要的不是结论,而是一系列被精心设计的、值得重视的、表述良好的事实记录,以及建立在这些记录上的观察总结。

你不需要主张“我的结论是对的”,只需要让对方明白以ta自己现在下的功夫,不继承你的手册是愚蠢的。而ta在翻看你的手册的同时,并没有义务认同你的结论。

难道你觉得强加这个义务给ta是一种更好的安排吗?

先写到这里。


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亲自带娃包括全职爸爸带呀


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“我早就说过了,是你不听。”

——女性不要做全职妈妈!

因为困于家庭,没有收入来源,每天身上粘的,嘴上提的,都是孩子的屎尿屁的女人,她的老公会厌烦她。

男人下班后东西一放,往沙发上一躺,他的老婆,也就是全职家庭妇女,一边帮他端茶倒水,一边做饭,因为一整天都忙着脚不沾地的看护孩子,所以没人跟她聊天,见了老公,就想说两句:

“哎,老公,我跟你说,今天娃娃拉了绿屎,把我吓死了!我给你打电话。。。”

“别提打电话的事了!”男人一听就炸了,“噌”的站起来,指着你鼻子大骂:“我开会呢!你就在那跟催命一样打电话,”

“我还以为你怎么了,”

“结果你跟我说屎,屎?”

“这种事情你跟我说有用么?有病上医院这么简单的事情你不知道?脑子里装的都是屎是么?!”

“我真是没办法跟你沟通!”

“愚妇!”

于是,你那句“原来宝宝是吃多了蓝莓”也说不出口了。

往后的每一天,你跟你老公要钱的时候,他都鼻子不是鼻子,眼睛不是眼睛,好像你不是他的老婆,不是他孩子的妈,而是一个可恨的吸血虫。

“钱怎么又花光了?”

“你到底把钱花哪了?你这是要把我家底败光!”

“天天就知道要钱,每天躺在家里什么也不干,钱都不知道花哪去了!不知道的,还以为我养了一个寄生虫!”

于是,你的那句“孩子上学学费已经拖了半个月没交了”也没敢说出口。

某一天,你买菜的时候,看见自己老公揽着一个光鲜亮丽的女人逛奢侈品商店,他风度翩翩,潇洒刷卡,女人撒娇问他:“哎呀,你这么优秀的男人,怎么会还单身啊!”

你就看见平日里一听你说话就满脸不耐烦,面目狰狞的男人温和的沉声道:

“可能是为了等你吧。”

你哭了。

你闹了。

你婆婆不耐烦的扯着你儿子,跟你说:

“行了行了,哪个男人不湿鞋?出去外面走的,哪个不沾几个女人?你这是闹什么?”

他的朋友:

“嫂子,要我说,哥也是逢场作戏,你呀,就是太放在心上了,他再怎么宠外面的女人,那还不是得回家?”

但你不想忍了,你过不下去了,你离婚了。

没有工作,没有钱,常年的家族跟伺候孩子老公老人,让你不再适应社会。

孩子被判给了你前夫,你看见他亲亲热热的搂着美女,介绍孩子说那是他外甥,说你是想攀富贵的疯婆子。

你痛苦,你恨。

这时,头上弹幕飘了过去:“我早就说过了,女人要有钱,要独立,要有工作!你看!辞职做家庭妇女就是没有好下场!”

“太惨了,唉”

于是你流下了悔恨的泪水,“唰”一下,被一辆失控的车撞飞掉河里了,你重生到了刚生小孩的时候。

“老婆,你辞职在家带孩子,我养你。”床前,你老公深情的抱着还没满月的孩子站在你的床前说道。

他的影子被灯光拉长,罩在你身上。

上辈子你觉得安全,这辈子你却感到恐惧。

你断然拒绝:“不,我想要工作,跟你一起扛起这个家!”

这时候,你老公跟你还有感情,你刚生了跟他姓的儿子,他对你容忍度很高,于是,他理解的点点头:“那就让妈来家里带孩子吧。”

于是,你上完班,跟老公同时回到家,一起坐下,就被婆婆喊起来了:“哎呀!你怎么才回来!”

“宝宝都想妈妈了!哦,宝宝,你没良心的妈妈,抛弃宝宝了,为了那几千块钱,这么小的宝宝都舍得不要。”

“妈妈真讨厌,妈妈真坏。”

于是你撑起身子上上下下的干活,伺候你坐在沙发上的老公,又伺候沙发上抱着孩子的婆婆。

时间久了,你累的不行,你婆婆却每天都给你找新茬,婆媳矛盾越发激烈。

你老公某天跟你悄悄讲:“老婆,咱妈都这么大年纪了,还帮我们带孩子,要不你就让让她吧,她毕竟是我妈呢!”

你看着他,不知道说什么。

在一次激烈的婆媳矛盾后,婆婆走了,你请了一位温柔手脚伶俐的保姆照顾孩子,你老公强烈反对,但是你有工资,你自己也养的起保姆。

你给保姆开的工资比上辈子你老公给你的家用还要多。

时间久了,孩子也喜欢上了保姆,你放心的去职场冲锋。

孩子大了,粘着保姆,喊她“妈妈”,你虽然赚了很多的钱,但因为你婆婆跟老公一直在孩子面前说你不好,所以孩子也不亲近你。

最终,你们离婚了,孩子选择跟你,但他只缠着保姆,看你的眼神就像看拐卖人口的人贩子。

你在一次深夜加班后回到家里,发现孩子还不睡觉,就说了两句,结果孩子直接怒吼:“你生了我又不爱我!你不配当我妈!”

你疲惫的走出家门,仰望漆黑的夜空,繁星点点衬着几条弹幕似流星飘过:

“我早就说过了,女人生了孩子以后,就应该辞了工作照顾家庭,教育孩子!”

“你看她,多惨,虽然赚了钱,但老公不要她,孩子也不爱她,有钱又怎样?”

你一头吊死在树上,这次没有重生,也没有弹幕,但别人都在骂你:

“我早就说过,是她不听!”


user avatar   xiao-ling-dang-21-34 网友的相关建议: 
      

很多年前巧虎的老师不知道从哪里弄到了我的电话,然后,第一句就是问:请问您是全职妈妈吗?我说不是!然后,巧虎老师:哦!周末父母啊!那这样可不好,您一定要来我们巧虎做早教,不然孩子容易孤独症,还有,孩子能说6个字的短句了吗?会掌握平衡车了吗?我:才8个月,还不会!巧虎老师:那您更要来我们这里早教了……………………

我嘞个去!我是周末父母,你是不孝子孙,你马上辞职回家给我陪父母陪孩子,不要当周末女儿了!还有,我不上班,你们早教的费用那么高!你如果免费,我也不想赚钱啊!在家陪孩子不好吗?孩子8个月能骑车能说一整句话……………牛顿爱因斯坦都做不到啊~~~~~

其实就是这个社会对妈妈太苛责了,不结婚!剩女!不生孩子!不孕不育!生完孩子去工作!不负责任的妈妈,都不带孩子!全职妈妈!不赚钱花老公的钱!重点是,老女人何苦为难年轻女人,都是小区里面的广场舞大妈整天哔哔哔


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大学的专业对于我们大多数人来讲,都是为以后的工作做准备的,因此专业和未来的工作对于我们来说是一种谋生方式,你的专业是你的一项谋生手段。

因此当别人选会计作为谋生手段的时候,是在他既定的能力和资源约束下,会计作为谋生手段,是他比较满意的,而评价一个谋生手段好不好,满不满意的标准当中,并不包括自己兴趣上喜不喜欢这一条。有些人喜欢一个东西并把这个东西作为以后的谋生手段,但喜欢并不是谋生手段成立的必要条件。我可以不喜欢这个东西,但不妨碍我用这个东西赚钱。

当我在比较高的性价比组合下赚到的钱,下了班,拿着钱去做我真正喜欢的东西,去真正按照我自己的意愿从事我喜欢的东西,那才是喜欢该有的样子喜欢不是把它作为自己每天吃饭的谋生方式,每天看客户和老板的脸色行事,你能喜欢的起来吗?


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因为曹雪芹是古今中外最不流俗的作家。

我们可以想象下,普通小说人物设定:

【正义女主】

仙姿绰约——必然是清水出芙蓉天然去雕饰,着装淡雅,不爱施脂粉也美丽动人。

多愁善感——必然是温婉内向型,说话做事温柔不带锋芒,不到迫不得已不会生气发怒。

【反派女二】

雍容华贵——服饰必然艳到极致,喜欢各种富贵的装饰,享受成为关注的焦点。

积极入世——性格肯定是活泼热烈型,为人处事积极、很有能量,表面乐呵呵暗地使绊子/或者明着就使坏。

这里坏不坏取决于是否设定反派,也有可能仙女型是反派,玫瑰型是正派,但总有一正一反且人物形象大体如上。无非是淡雅美女/浓艳美女两种刻板印象。而实际上呢?

首先《红楼梦》算是真正意义上的双女主设定,前期黛玉戏份较多,后期(包括流失的后文)应该是宝钗戏份多,曹公对两位女主都是特别欣赏的态度,并不存在反派设定。其次,仔细看人物设定,完全不是流于世俗那种。

【黛玉】

仙姿绰约——但也是个爱美的小姑娘,很有生活情趣,收拾屋子&打扮自己都有一套,穿衣打扮并不朴素,美商很高。

多愁善感——但是言辞犀利,爱说笑打趣,有点傲气,性格并不是真正意义上的内向,相反善于直接表达自己的观点,也很享受成为关注的焦点。

【宝钗】

雍容华贵——却并不喜欢富贵装饰,也不爱打扮自己,住的屋子也跟雪洞一般,是真的天然去雕饰。

积极入世——性格并不算外向,不喜欢显山露水表现自己;虽然看起来八面玲珑,但内心很豁达、淡然,是君子范儿。

所以如果按照刻板印象,不好好读原著,get到黛玉宝钗几个关键词就先入为主,很大概率会误解甚至完全搞混两个人设。




  

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