道德绑架的人特别喜欢”看人下菜“,专挑”软柿子“捏。
哪些人容易成为”软柿子“呢?——讨好型的人
以下的这些表现,对照一下,哪条是在说你?
1、不忍心拒绝别人,即使这让你疲惫不堪;
2、害怕别人生气,并往往会选择让步;
3、担心给别人添麻烦,不愿或不敢表露自的负面情绪;
4、很在乎别人的看法,有时甚至忽略了自己的感受;
5、不敢表露自己的想法,有时甚至会为了取悦别人而故意丑化自己;
6、经常道歉,习惯性地避免一些冲突。
如果你几乎选中,就要小心自己的讨好倾向了。你的善良,一不小心会变成别人得寸进尺的理由。
你容易被道德绑架,通常是被别人吃准了一个软肋——你不想被别人讨厌,哪怕是一个你打心里很讨厌的人。
道德绑架者的软柿子,往往有一种幻觉——如果我拒绝别人,别人就会不喜欢我;如果我迎合别人,哪怕是接受别人不合理的要求,别人就会接纳自己,喜欢自己。
但你有没有发现,久而久之,别人会越轻视你,越不在乎你的感受?
为什么呢?因为你给别人做了一个错误示范。你在教别人用错误的方式对待你:因为别人发现,你会不尊重自己,会委屈自己来迎合别人,那么,你都这么对自己,别人又有什么理由尊重你呢?
你看,你越想讨好别人,常常约讨不到好。
所以,赶紧醒醒,打破这种幻觉。
温柔是指态度,坚定是指行为。
比如,室友天天让你带饭,又从来不给你钱,你一提这茬他就理直气壮地说,都是室友,计较什么?你还差这点钱吗?
在行为上坚定,不认同的事情,不要做。不再给他带饭。
在态度上温柔,不必撕逼,不必生气,重点是气场,让他知道,你不是一个可以随便别他欺负的人。
别担心,如果你还是不知道还怎么做,我接下来会手把手教你一些操作方法。
遇到道德绑架的时候,如果你比道德绑架的人更懂如何绑架,那么他就奈何不了你了。
让我们来拆解一下道德绑架常见的六个步骤:
要求、抵抗、压力、威胁、顺从、重演
以借钱为例,绑架者会先提出要求:借我点钱;
你内心可能会有抵抗:”上次借钱还没有还呢“。但又迫于压力,感觉纠结,这个时候绑架者会进行第四步威胁:你这人怎么这么不讲义气?
然后你会顺从,在对方的攻势中败下阵来,告诉自己说:”就再借他一次“,以为这只是一次小小的妥协,但其实你已经是道德绑架者这的“猎物”。下一次,同样的过程会再次循环。
想要打破这个循环,可以试一试“SOS信号法”
S:停一停(stop)——当直接拒绝对你来说有些困难时,你可以在对方提出要求后先暂停一下,告诉TA:
“容我考虑一下”
“我现在有事再忙,回头再说”
O:观察(observe)—— 观察对方的反应,这时候把自己想象成一个旁观者,静静看对方的表演。然后思考:
TA的意图到底是什么?
老是借钱给TA,TA会还吗,TA懂得知恩图报吗?还是TA分明就是再占我便宜?
当你脱离对方布下的情绪迷雾后,你就会清晰很多。
S :谋划(strategize)——选择一个最合理的解决方式
除了直接拒绝,你还可以:
a、战术拖延,比如:"我现在也没有钱,等过段时间再说?“
b、提供渠道,比说:”xx银行可以借钱,而且是正规渠道,利息也不高,推荐给你"
c、条件置换,比如:“容我考虑考虑,要不你先把上次借的钱还了?”、“容我考虑考虑,我这里也有一个帮,你看看能不能先帮我一下?”
20世纪40年代,大哲学家罗素曾经在《新政治家与国家》的杂志中,设计了一个叫做“不规则动词游戏”。放在今天,也堪称是破解道德绑架的高段位操作。
方法就是,当别人用贬义词攻击你时,控制住情绪,用褒义词替换贬义词,将对方一剑封喉。
比如对方说:都是室友,计较什么?你还差这点钱吗?你可以说:我不是计较,我只是注意资源的合理分配而已;
比如对方说:我就开个玩笑,你怎么那么小心眼?你可以说:我不是小心眼,是为你好,开玩笑不注意分寸,以后可能会吃亏;
比如对方说:他还是个孩子,你和他计较什么?你可以说,我不是和他计较,我是为他着想,如果小孩子从小不管教,长大了之后更头疼;
重点在于,不要踩对方挖的坑,陷入对方的逻辑里,而是要跳出来。
不必动气,不必刻意伤害对方,而是以幽默的方式,看穿对方的逻辑谬误,再四千拨千斤地奉还回去。
最后,我想和你说,不要让你的善良,变成软弱,你不要让你的好心,变成被别人利用的工具。
请记得,让我们的善良长处牙齿,自带锋芒。
以上。
参考资料:
苏珊·福沃德 / 唐娜·弗雷泽.《情感勒索》.四川人民出版社.2018-10.
罗宾·斯特恩. 《煤气灯效应》. 中信出版社.2020.
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