当哥的真的都舍得打自己妹妹吗？ 第1页

原本我只是想找个地方匿名倾诉一下我心里这个不大见得光的秘密。但是没想到，今天晚上突然增加了这么多评论，所以评论区我暂时关闭了。

骂我的也好，安慰我的也好，我都感谢你们。原本，我就是心里有所愧疚的，只是世界上的情感也没那么单纯简单。

以下原回答

会。我哥比我大6岁，我们早已经断绝了联系。

我们是单亲家庭，在我12岁的时候，爸爸出车祸去世了，那年我哥刚考上大学没多久。

我读高中的时候走读，和隔壁班上一个男孩子很要好。我妈妈挣钱很忙，有时候还要值夜班，所以我可以经常晚上偷跑出去和那个男孩子一起网吧通宵。

那个时候网吧里都是打lol的，我们起了情侣艾迪，游戏里互称宝宝、老公，一起双排到天亮非常愉快。打lol累了也会看会电影或者玩qq飞车。

后来有一次，我半夜偷跑去网吧玩被妈妈发现了，五点多回家的时候，妈妈坐在沙发上哭。她一直追问我去哪儿了，我被逼问得没办法，只得说去了网吧，又再三保证以后不去了，妈妈才放我去上学。

后面我乖了有一个月左右，又和那个男孩子半夜去了几次网吧。我妈妈气的要打我，但我力气比她大，我也没想到我一下就把她推地上了。

第二天，我哥哥就回家了（我也是上了大学才知道，是我妈把他叫回家的）。他说以后他每天都接送我上下学，还要每天回家后辅导我功课。

我可以感觉的到，每天凌晨大概1点左右，他会到我的房间里看看我还在不在或者是不是在玩手机。摸出这个规律后，有一天晚上1点多，在他看过我以后，我又敲摸摸出去了。

去网吧找到那个男孩子，我们又开始双排打游戏。但我们刚选好英雄，我就感觉有人拍了拍我的肩膀，我一回头，就看到哥哥面无表情的看着我，我还没反应过来，他就扇了我一个耳光，他的力气极大，我连人带椅子一起摔在了地上，网吧里的人听到动静都看了过来，那种感觉我今天想起来，脸上都有点火辣辣的痛，尤其是，众目睽睽之下，被人扇巴掌那种羞耻感。

看到我被打，和我一起玩游戏的男孩子也站了起来，越过我，推了我哥一下，问他想干嘛？不过他力气显然没有我哥哥大，下一秒就被按到在地上，网吧老板这个时候也过来了，说什么别在这里打架、要打出去打云云。

回家后，我哥就叫我删除那个男孩子的联系方式，我们吵了架，为这个，他又扇了我十几个耳光，不过我最终还是没删。第二天上学，我的脸都是肿的，和我关系好的闺蜜都在问我脸怎么了，而不熟的好像都在盯着我的脸看。那天，我产生了一个很邪恶的想法，晚上把我哥引到一个小巷子里，叫那个男孩子约上几个兄弟去揍他。不过最终没有实施。

那个时候，已经是高二的下学期四月份了，他也真的做到了，从高二下午期的四月开始，一直到第二年我高考，每天晚上开将近一百公里的车，从他工作的地方到家里来接送我上下学，辅导我的英语和数学，他还向我的每一个老师要了微信，我没有一点私人空间和时间。

后来，我几乎很少再去网吧了，去的时候也是白天去，因为我怕挨打，他会用细细的数据线抽在我的背上，胳膊上，隔着衣服都会起一条条红棱子。

我的成绩也慢慢的提高了些，由原来的300多分，到高考的时候518分，上了一个二本的大学。

上了大学后，我就把他的联系方式全部删了，我原谅不了他对我使用的暴力。

而那个和我一起玩lol的男孩子，他高中毕业后去了一个专科，因为异地的原因，我们的联系也是越来越少，直到今天杳无音讯。

去年我哥结婚，我妈妈叫我去参加，我最终还是没有去。在我上大学之后，我们兄妹冷战了这么多年，我都不知道如何和他相处了。

我毕业后，也选择了去外地工作，很少回家，说实话，我心里隐隐期待着他自己来叫我，我想和他和好，但是当年的那些事，又像是种在我心里的一根刺，拔不掉了。

再写点东西吧。看了你们这么多回复，有感而发。

我从小就不是个好妹妹，泼辣任性。妈妈认为女孩子应该温柔淑女一些，爸爸却是有意纵容我这种性格，因为他认为，女孩子性格强势一些，出门在外不会吃亏。而我在我爸爸那边的家族中，又是唯一的一个女孩子，除开我哥哥，我还有三个堂哥，一个堂弟，就算是在面对比我更小的堂弟的时候，我的爷爷奶奶也是偏爱我。小时候，我和年纪相仿的堂兄弟或者学校里的小朋友们打架，也从没吃过什么亏，打不过也要咬下他一块肉。就算打架是我打赢了，我也会哭着去告状说自己被打了。

可能也正是这样，我对哥哥打我的事会这么的耿耿于怀。

小时候我们兄妹的感情也挺好，我虽然娇纵但也没做过什么出格的事。他读初三的时候9点半下晚自习，我会央求妈妈带我一起去接他，因为妈妈说他马上中考压力很大，我觉得他见到我会很开心。

我12岁那年的11月26日，给爸爸办完丧事后，我和哥哥躺在床上，他搂着我的肩膀，我枕着他的胳膊。妈妈哭晕过去好几次，我想安慰她都无从下手。

哥哥对我说，我们还是一个完整的家，不会因为爸爸的离开，就叫人欺负。

我说，就算欺负，也是我欺负别人。

我们兄妹几乎聊了一夜，后来说了些什么，我也不记得了。

这些年过去了，我依旧记得那天的风很大、很凉，那个时候还没有强制火葬，埋葬了爸爸后，我和哥哥从山上下来，我把手插在他的口袋里，紧紧挨着他。

没想到后来，打我的人是他；而让他伤心难过的人，是我。

后续

我哥看到我这个回答了。不由得感慨这个世界真是小，我和哥哥在微信上聊了很多，微信聊天我就不截屏出来了。

他是被问题吸引进来，发现我的回答和我们家经历很像，怀疑是我答的，便给我发了上面的短信。

这几天我把他的手机号码背的烂熟，一遍又一遍想着措辞，但是，最先抛出橄榄枝的人还是他。

我好惭愧。我以后再也不会做出伤害哥哥还有妈妈的事情了。

也感谢各位知友，还有提出这个问题的题主……我没为你解决问题，反而借你的地，解决了我的问题 。

以下内容来自一个月以后（20220112）

我是全世界最好的堂妹，但大概也是全世界最坏的妹妹吧。昨天和小堂哥聊完天，我突然有种负罪感，满脑子都是这么多年，我对我小堂哥对我堂弟那么好，可对我哥哥却是那么的不好。过去的一幕幕，像放电影一样重现。

高二那年的暑假只有20天，我为了躲开我哥，去了乡下爷爷奶奶家。我小堂哥和堂弟也在，小堂哥大我半岁和我一样高二，堂弟小我一岁，他们俩是亲兄弟，父母外出打工，从小寄住在爷爷奶奶家。由于我爸妈工作忙没什么时间照顾我们，我和哥哥小时候寒暑假也都是在爷爷奶奶家度过的，直到我上了初中。哥哥因为年纪比我们大得多无法和我们玩到一块，我和他们两兄弟算是从小玩到大。

我小堂哥的学习成绩也不错，偶尔做暑假作业，遇到不会的题目我会叫他教我。与我哥教我做题时的感受不同，我哥教我做题时，我是时刻战战兢兢的；小堂哥教我做题时我是放松的，我不用担心挨打。倒是他和堂弟被我带坏了，三天两头跟我跑镇上去上网，只是没有我在学校时玩得那么疯，到了下午五六点我们都会一起下机回去。

暑假作业我基本留在了最后两天抄答案，这其中，语文和文综由于答案内容实在太多，我索性不抄了。回家的时候，我已经做好了挨打的准备，但哥哥在检查过我的作业后却没有打我。

那段暑假，也算是我和哥哥之间的一段缓冲期。回家后，我的表现比之前要乖了一些，小堂哥对我也有点“榜样”的作用，童年时处处被我压一头的小伙伴现在比我强了让我起了争强好胜之心；同样的，相比于之前，哥哥对我动手的次数也少了很多。而我真正抛开所有诱惑心无旁骛学习，则是在高三过完年以后，自己突然就想通了，想为自己争取个更好的未来。

我是真的幸运，从小被家人捧在掌心，爷爷奶奶对我疼爱有加，还有两个和我青梅竹马的堂兄弟，在学校里也从未缺过朋友，半生顺遂。而曾经所做过的错事，在妈妈还有哥哥的干预下，都没有酿成难以挽回的恶果。

那天加上哥哥微信，哥哥还先对我说对不起……他说，在网吧的那一巴掌前，他是一直在强忍着打我的冲动，那天凌晨，我开门时他就听到声响了，一路跟踪我到网吧，又怕又气，眼泪都差点出来，见到我的那一刻实在没忍住，有了这第一次，后来再想动手时就没怎么忍过了。但是这一巴掌，他不道歉。他为那一年当中，对我的严苛道歉，为后来的接二连三动手道歉，他也在反思自己，是不是还有更温和的办法督促我学习而不是非打不可，是不是对我的态度过于居高临下，从未考虑过我的想法。他到现在都还记得他小时候因为被爸爸打了，情愿挨饿也不肯接爸爸的钱，我偷偷把我的零花钱塞他书包的事，而这件事我早就忘了。我无地自容，第一次感觉到自己是多么的怯懦可悲，在他面前我是多么渺小。

我大学期间为了能有理由少回家，从大一就开始打临时工，亲戚们还觉得我懂事勤快。那时候我在餐馆当服务员，平日里还好，每到春节时，我们给餐馆装饰的喜气洋洋，看着别人欢天喜地的吃年夜饭，我带着笑脸给他们倒水端菜，所有的欢乐都与我无关。我孤零零一个人回忆着过去我们一家人在一起其乐融融的画面，再想到妈妈哥哥此刻可能在干什么，就百爪挠心。但是再多的对家的思念，在我一想到哥哥怎么打我的时候都会被掩盖过去，这个时候关于哥哥的记忆，带着疼痛与威严，我逃了，我不想看到他也害怕看到他。而随着时间的流逝，这段记忆逐渐淡化，身上疼过的地方也不再隐隐作痛，我当然知道他是为了我好，其实也早就不恨他了，更远的记忆中那个搂着我的肩膀对我轻声细语说话的哥哥也时不时出现在我的脑海。这时候与其说是逃避他不如说是逃避我自己，我不想承认我的这段过去，当初是我要绝交的我没脸再去找他，我也不知道过去了这么多年他见到我会是什么样的反应；另一方面就像是我在评论区说的那样，我喜欢那个和我谈天说地，对我有说有笑的哥哥，无法把这样的哥哥和打我时毫不手软、严词厉色的哥哥联系起来，这种割裂感让我矛盾又痛苦。我怯懦地继续躲藏，又自私地期盼他来找我。

小堂哥知道我过年不回家时，很是惊讶，我一开始还用“三倍工资”搪塞过去。后来对他敞开心扉，了解原委后他说我这是何必呢，如果他是我的话，可能也会恨，因为小孩子都会不服气反抗，何况都十七八岁了，但是和自己亲兄弟面子上还是要过得去的，即使恨自己哥哥，也该为了妈妈常回家看看啊。那些年，也谢谢他和堂弟，在我最难过的日子里，给了我友情和陪伴，我们填志愿，找工作（堂弟比我们小一届，但他是专科，我们三个同一年工作），都在一起商量。尤其是小堂哥，我们无话不谈，他谈恋爱追女孩子我还给他出谋划策。他失恋时给我打电话，我听出来他喝了酒并且情绪不稳定，他突然挂断电话后我再打过去好几个都没人接，我想到电视里有些人失恋会想不开担心地不行，翘了第二天的课连夜坐火车去他们学校找他，好在他只是喝醉了且手机是静音没听到电话。我约他出去吃饭，听他倾诉，陪他去上课，带他去ktv唱歌。晚上他送我坐火车，进站前，我告诉他你的堂妹哪里比不上那个女生了？逗的他直笑，我又告诉他如果还伤心就给我打电话我陪你说话，不要再喝醉更不要不接我电话，我会担心。上了火车我又打电话给他，和他聊天到深夜。我一向只想到自己，那是我第一次照顾别人，也第一次有了种自己也有能力关心帮助别人的成就感。工作后，我独自在一个陌生的城市无依无靠，有次生病发着高烧全身难受，没有一个人来看我一眼。请假时领导说完好好休息还不忘提醒我的工作进度。我自己去医院挂号、打针，回来后昏昏沉沉地躺到晚上，小堂哥qq找我聊天时我告诉他我病了，几句关心的话虽然帮不上我什么忙，可就是莫名让我有了些安心的感觉。直到我现在工作有了起色并慢慢稳定下来，再没生过病，我也记得当时的无助感。

我察觉出我哥哥和我堂兄弟的区别，我和我的堂兄弟是平等的同伴，例如劝我回家，我有选择听与不听的权利；而与我哥之间，就像是原本地位平等突然变成了上位者与下位者的关系，我没有权利说“不”，他有足够的力量强迫我去执行，同样也有足够的力量担负起“上位者”的责任。就像我一个人在漆黑的夜里行走，看不清脚下的路深渊万丈，耀眼的火光引导我避开了深渊。我却恨这光灼伤了我的眼睛，转身一盆水浇了上去，潇洒、决绝地离开，没有回头看一眼，这火凉没凉。多年后，我有了选择的权利却找不着回家的路，星星火光，又带我回家。那一刻，过往种种芥蒂、种种不完美顷刻间烟消云散，我幸福、感动、愧疚到无以复加。

今年元旦我回家了，妈妈做了一桌子菜等我，哥哥坐在我身边，嫂子抱着小侄女坐在我对面。一边吃着饭，我突然当场哭成狗。曾经我也是一个喜欢对着爸妈哥哥撒娇的小女孩，而在挨打之后，我把自己柔软的一面藏了起来，用冷漠和恨意伪装自己，绝不示弱，我以为这便是坚强。妈妈也不是没有开导过我，只是每次和她讲电话，一提到哥哥，讲不了几句便会被我挂断。在这温馨祥和的氛围中，我所有的心防与多年建立起来的伪装土崩瓦解。看到我哭了，妈妈嫂子忙给我递纸巾，一人一句安慰我，哥哥温柔地给我擦着眼泪。

妈妈期待这全家团圆的时刻应该也很久了吧，失去的这6年真的很可惜很遗憾，破镜重圆再怎么完美也有裂痕，哥哥已经有了自己的家庭，而我小时候无话不谈的那个人也已由哥哥变成了小堂哥，这么多年的疏远与隔阂让我们再也难以回到曾经的亲密无间，我从没有进入过哥哥的世界也没有去关心过他，我这种极度自私的人为数不多的好都给了别人没有分哥哥一点，如果我一开始就没有去过网吧一切都不会这样。

不知道哥哥还会不会再来看这个答案，即使曾经道过一次歉了，我在这里还要偷偷地再说一次，对不起，为我当年的叛逆连累你和妈妈，为我当年对你的翻脸不认人，为我在你结婚的时候都没有去，为我在过去的这么多年里，从未关心过你，对不起。你真好，我这辈子是永远比不上你了。

午夜梦回，我也好想爸爸，他是开长途大货车的，我想念他那双黝黑的手，他用那双手抱过我、牵过我，出车回家摸着我的头说又长高了。还有他那双棕色的眼睛，再也不会含着笑意的看着我了。爸爸十九岁就生了哥哥，他总是说，因为他自己小时候吃过不少苦，所以他要多挣点钱，让我和哥哥生活的好一点。我幼年的记忆里家庭经济条件不是很好，一家四口吃饭、睡觉都在一个光线很暗的小房间，我和哥哥睡床上，爸妈打地铺。到我五六岁了，家里经济条件才好起来，我们家搬进了大房子。爸爸每次出车回家都会给我和哥哥买很多衣服还有课外书，我的衣服多到衣柜都放不下。我们家并没有大富大贵，妈妈埋怨爸爸花钱总大手大脚，尤其是我们还在长身体，很多衣服穿不了几次就小了，爸爸说，挣钱不就是为了生活更好，物质上他能满足两个孩子的他当然要尽量满足。

哥哥去上大学的前一晚，爸爸带着我们兄妹还有妈妈去吃小龙虾，我辣得眼泪都流下来。吃完我们沿着河堤散步，月光如水般洒下，给每个人都镀上了一层圣洁的银光。爸爸妈妈安嘱着哥哥上大学后的注意事项，而我大言不惭地吹牛逼六年后我会考的比哥哥还好。那是我们最后一次全家团聚，爸爸整个八月份都没怎么出车，办升学宴，招待前来祝贺的亲朋好友，带我们兄妹俩出去各地旅游。我跟着沾了光，那一年我第一次看到大海。爸爸说哥哥上大学前的最后一个月要好好陪他，没想到一语成谶，真成了最后一个月。等下次哥哥回家时，与爸爸已是阴阳两隔。

爸爸走后，妈妈有次看电视，电视里的歌手正唱着苏芮的《牵手》，妈妈一动不动目光呆滞，我知道妈妈想爸爸了，走过去在她的身边坐下，轻轻握着妈妈的手，轻声叫着：“妈妈。”妈妈把脸转向我，伸出另一只手摩挲着我的脸，过了很久才说，这首歌她怀我的时候经常听，就是因为听了这么好听的歌，才生出了这么漂亮可爱的女儿。妈妈的原话我已经不记得了，但我清晰地记得她说这句话时的神情，眼角带泪，嘴角含笑。

（修改个地方，将近一百公里的路是妈妈给我说的，我加上哥哥好友后向他求证了，他告诉我是八十公里左右，大多数路程都在高速上，回家很快，只是过路费就不那么美丽了，每天往返高速收费就要50多块，让我赔偿他当年的路费。当然这是开玩笑的，倒是他说他很感谢我，在教育女儿之前，就给他当试验品，给了他一次提前教育孩子的经历。）

更（20220114）

20220131

坐上火车，回家了，祝福所有人新的一年里，都健健康康平平安安的，非常感谢知乎和知友，因为有了知乎和你们，我才有了与哥哥和好的契机，捅破了那一层窗户纸。

第一次觉得，春节是那么那么美好的节日，有家能回是多么的幸福。

关于我哥哥，曾经，爱我的是他，疼我的是他，打我的也是他，最后，向我伸出手，带我回家的还是他，而介怀的是我，恨他的是我，怯懦躲避的是我，无情也是我。

现在回想起来，曾经他接我回家，在灯光下他给我辅导功课的那些我恨的要死的夜晚，莫明都有些温馨了，因为在那个时候有个人，我占据了他的全部身心。

爸爸妈妈哥哥爷爷奶奶，我的堂哥堂弟，还有我的朋友闺蜜，我是真的幸运，此生有幸，遇到的都是这么好的人。

再次祝所有人，新年快乐，全家团团圆圆快快乐乐。