妻子是扶弟魔的家庭最后都怎样了？ 第1页

要么离婚，要么不幸福。

讲个一年扶弟要花几十万的家庭吧。

我老公的核心哥们圈，基本平均收入小资到中产。

这一撮人的择偶观比较一致，比较慕强。

这群人的太太里面有年入百万的微商大佬，

有一天好几台手术的整形医生。

有靠收租子就直接中产的地主，

我这种靠上课咨询的，连滚带爬在里面勉勉强强过了及格线。

大家的太太有一个共性：

事业型的女人比较忙，没时间顾家，而且普遍脾气不太好。

我在里面算是脾气第二好的，因为自己就搞情感，在家里连老公都哄不住，好像有点说不过去哈。

脾气第一好的神人，竟然做饭还很好吃，贼勤劳，而且基本不用请保姆，她酷爱做家务带孩子，是个非常非常利索的女人。

脾气又好又会做家务，还会挣钱，这种女人在利他性的层面，算极品吧。

但是她老公说结婚这么多年，她没怎么往家里拿过钱。都给她家里人花了。

我和这个姐姐聊过天，她应该属于被重男轻女家庭洗脑洗得很彻底的人。特别有奉献精神。

在能挣钱的事业型女人里面，属于任劳任怨老黄牛。挣得多，花得少。

可能在城市姑娘们看来，这就是爹妈养出来专门给弟弟吸血的工具人。

她做家务和带娃熟练是因为家里弟妹多。从小做到大，是真正的熟练工。

而且由于责任心非常强，她认认真真地认为：弟妹念书结婚，她这个当长姐的都有责任。

我老公和我八卦她老公的时候，说这老哥也真是能忍。一起撸串儿的时候明明说过小舅子不成器，他竟然还纵容他老婆给小舅子打钱。

他老婆一年三四十万收入，两口子一块妥妥的中产。

是从结婚到现在，他就没有见过老婆的钱。

他养小家，他老婆养自己，养她全家。

你瞅瞅这日子过的是个啥嘛？夫妻还能各花各的钱？

我问他：那你说，他能找一个收入差不多的独生女吗？

我代表我自己觉得他不高也不帅，收入也不比我高，我个人对他没兴趣。

他说：找一个多少往家里拿点儿钱的独生女也行呀。这两口子日子过得不是钱的问题，而是他老婆没跟他一条心的问题。

他要是把工资卡交了，分分钟被他老婆扒拉给小舅子你信不信？这日子能过？

我问他：独生女有多少愿意和她一样任劳任怨给家里干活还干得那么好，还脾气好的？

他想了想，说：你这么一说，好像的确这样。

这老哥就算不看她的收入单看她为家里的贡献，她也比大部分全职太太干的好。

养全职太太还得给钱，养他老婆，起码不用再给一份钱。

我说：这就对了，而且这个姐姐那么勤奋，就算是为了弟弟妹妹使劲的往上爬，她的社会阅历和人脉也比稳定工作的独生女好使。

你以为你哥们傻呀？

她爱她的弟弟难道不会爱她的孩子吗？

把这样的女人当做有能力版的全职太太来看的话，真是赚得盆满钵满。

你知道买一个能够把主内做得非常好的全职太太，要花多少钱吗？

你看，女德班优秀毕业生一般不产生社会价值，做这些活。

这姐姐产生社会价值，有相应的社会地位，还是做这些活。

总体价值当然比女德班优秀毕业生强了。

你哥们又不缺钱，他养全职太太都养得起，有个这样任劳任怨的媳妇挺好的呀。

而且人家身上半点儿女强人特有的毛病都没有，简直是个神人。

我工作压力大的时候还会跟你闹一闹作一作呢。

我老公自己的择偶倾向有非常大的一个权重是：只爱他最爱他。

所以他可能不太会选择这个姐姐这样的扶弟魔。

但是这么一分析利弊了以后，他非常能理解这个老哥到底看上了这个姐姐什么。

这老哥如果找一个工作体面，一个月万把块钱的独生女，过的日子是家庭年收入貌似多了10来万，但是不能指望人家独生女包揽家务，也不能指望人家不作不闹不要浪漫。他自己必须得去哄人。

而且人家不可能不花钱，这拿回来的10来万大部分可能还是人家自己花的光光的。

里外里得到的总价值肯定不如这个姐姐价值高。

所以既然这个姐姐可以自负盈亏，没把手伸到丈夫这边来，自己凭本事扶弟扶妹，又有啥好说的呢。

回到这个问题来：那些扶弟魔都怎样了？

起码我知道，这个一年花几十万帮扶弟弟的女人，和老公过着相敬如宾的生活。

最多老公撸串时吐槽一下她弟弟是个垃圾，心疼她多一点儿。

人家家庭幸福美满，好着呢。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

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夫妻关系是每一个家庭的核心，如果这个关系被任何一种其他关系僭越，都会造成家庭问题。

一位女性来访者吐槽她丈夫，“他什么都听他妈妈的，只要是他妈说的，我们就必须遵照执行”，丈夫甚至不惜用“不听话就是不孝顺”的逻辑来指责自己，这让她感到痛苦不已。“妈宝男”就是母子关系超越了夫妻关系。

另一位女性来访者哭诉丈夫要跟她离婚，询问后才得知这么多年来丈夫一直在帮衬着娘家弟弟，利用自己关系帮忙找工作，弟弟结婚时帮忙出彩礼钱，但丈夫提出离婚让她难以接受。伏弟魔”就是妻子与弟弟的关系超越了夫妻关系。

这两种还是比较容易识别的，毕竟网上还流传着“嫁人不嫁妈宝男，娶妻不娶扶弟魔”的说法来提醒人们。还有下面一种在中国的家庭中更为普遍，但更加隐匿。

一个要中考的孩子感到压力很大，每次考试失利都会感觉对不起妈妈，在了解他的家庭后发现，他父母在谈恋爱和没孩子的时候感情和睦、如胶似漆，自从有了孩子，生活重心就转变为母子关系，妈妈会把大多数的时间和精力放在培养孩子身上，对丈夫关心减少甚至不闻不问。这就是“亲子关系”对“夫妻关系”的僭越。

曾奇峰曾形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

看了高赞的回答，好像都是比较极端的例子，不说别人家的事，就说说自己吧。

我有两个弟弟，同父异母的，大弟弟准备结婚了去年家里房子装修钱不够了，问我借几万块钱，我跟老公说了一下，他立刻就同意了。

之前还没到借钱的时候老公就问我，你弟房子装修你做姐姐的怎么不支持一下，我说他不向我开口我为什么要自己上赶着去。老公说这几万说是借，也不指望他还了。我说为什么，我又不欠他什么，钱肯定要还啊，什么时候还不要紧，但是一定是要有数的，以后留给我儿子不香吗？

没借钱之前有次去我爸开的餐厅里玩，我问弟弟装修的钱都是哪里来的，我爸说还能从哪里来全都是店里做生意赚的钱呀，不够了他自己去想办法，他老爹也就这个能力了。我开玩笑的说要是他自己问我借我会给，老弟让你来借我可不会给哦。我爸说那肯定啦，他这么大了自己的事自己去解决嘛，我做到父亲这一份就可以了。

我老公有个弟弟去年买房，我们借了10万给他，是我主动说借，并且是我提议他弟弟去买房的。他去年30岁了，还没有结婚也没有房子，一年又一年还是一个样，不管以后结没结婚，至少自己有个窝吧。

去年买房条件好，所以建议他尽快去买房，我们借给他一些，他自己再想办法凑一点应该是没什么问题的。

但是，事先我跟老公说清楚，必须要写借条不然不借，这个事也不提。一开始他不同意，说自己亲弟弟写什么借条，最后看我态度坚决就同意了。早还晚还没什么关系，必须要有个数，2、3万的写不写无所谓，六位数了还是有个凭证的好。

我觉得吧，不要一听扶弟魔就吓得不要老婆了，要看是什么事情，妻子是什么态度，你们彼此之间是如何沟通的。

斩不断的血脉亲，中国本来就是宗族社会，亲人之间互相帮助在所难免。大部分人还是知道感恩，不会那么自私自利的。关键还是在于夫妻之间要有效的沟通，要首先从自己家庭出发考虑问题，再去帮助自己的亲人。不要一开始就那么的菩萨心肠，把家底都掏干了去贴补“弟弟们”，有理智一点的弟弟也是不愿意接受这种无私的，这种“扶弟”太沉重。

不管什么样的弟弟，什么样的娘家，始终认清楚自己已经是一位妻子/一位丈夫，他们更需要你，你们一家人也要吃吃喝喝，你儿子女儿也要生活。他们拿钱走人了，你自己每天还要面对一家子人的柴米油盐酱醋茶，多想想每天一起睡觉的人，多想想自己怀胎十月生下来的孩子。没有任何一条法律要求男性或者女性去扶弟，不要把自己想的那么伟大。