怎么和自卑的男朋友相处? 第1页

人类，总是依靠观察周围来事物确定彼此关系和价值的。

觉得自己无知无力无能，所谓自卑，就是找错了坐标。挟太山以超北海，是不能也，非不为也。

怎么和自卑的男朋友相处？这取决于您想要做到什么，又能做到什么？

孟子说，恻隐之心人皆有之。

人类见不得同类受苦，同类的痛苦我们会感同身受，似乎痛在我们自己身上似的。关系越亲近，这种痛苦就会越真实。

脱离这种痛苦的方式很多，远离“负能量”是一种；帮助他们是另外一种。

我们希望帮助别人，但请一定先自问四个问题：

① 他是不是真的值得我帮？

② 我想帮到什么程度？

③ 我愿意为此付出多少？

④ 如果最终结果和我的预期不同，我能不能接受？

这四个问题的价值判断标准，由您自己来制定评判标准。只要问心无愧，也尽量于心无悔即可。

接下来简单谈谈走出自卑的方式吧。

走出自卑，就是建立起“比较优势”

我们的阶段性目标，不是要让他变成一个“自知”且“自信”的人，而是要让变成一个“不自卑”的人，或者说一个“正常人”。

• 什么叫“正常人”？

正常人，有正常的自我评价，也就是对自己和自己工作成果的评价，比实际偏高。

我记得有一个实验，是去大学里调查女生们，问她们自认为自己的长相在本大学排什么水平。

绝大部分人的选择都是 “中等偏上”。

再比如同样是包饺子，我们会认为自己包的饺子至少要卖2元钱一个，而如果馆子里卖这么贵，我们就要飞起来咬人了。这就是正常的自我评价。

不要鼓励他去做那些他明显做不到的事情，那样他很有可能在碰壁中陷入“习得性无助”，更觉得自己无知、无力、无能。自卑反而越来越严重

让他去做他肯定能做成的事情，并且在这个过程中帮他重新确定坐标。

• 把他能做成的小事交给他，利用他的被认可欲

人都渴望被信任，被依赖；讨厌自己是无能的，不可依赖的人。把力所能及的小事交给他，措辞的时候利用他的被认可欲，让他感受到自己正在进行有价值的付出，建立起被依赖和信任的感觉。

措辞上一定要利用他被认可的欲望，来升高小事本身的“价值”

举几个简单的例子就明白了，

“哎呀这个瓶盖我拧不动，你劲儿大，国防身体，帮我拧一下好不好呀！”

“这里好黑啊/人好多啊/... ，我好害怕，你能不能牵着我的手啊！”

“你能够到更高的地方，把窗户/门 擦得更干净，拜托帮忙擦一下啦！”

“抢票能手，可以帮我抢一下去......的车票吗？”

......

• 重新确定坐标：两个，比较“绝对”的坐标 和比较“相对”的坐标

“绝对”坐标：智商、情商、证书、成绩等等有社会统一标准和平均值的，看得到的坐标。如果他本身是个很聪明的人，测测智商（哪怕是假智商测试，只要做的像真的）这些都是看的见的坐标。

“相对”的坐标：他身边的坐标，到底在和哪位自比？

一个男的，对自己工资是不是满意。很多时候并不取决于他的工资到底是高还是低，更大程度上取决于，他的工资和他老婆的哥哥、弟弟，姐夫、妹夫、闺蜜夫、甚至前男友相比，高还是低。

他自己的亲密社会关系里，你的亲密社会关系里，是不是大部分人，都比他强？

这得慢慢来，聊嘛，到底是哪位“尊神”压得他喘不过气来？破除尊神的“神性”：原来他们有这样那样的小缺点啊；原来他们不是超人，是普通人啊；原来某某某在这方面还不如我啊。

然后再建立一个真正值得学习的，想成为的人，作为目标（其实这一点对不自卑的人也适用）。来分解任务，化不可能为可能，把“超越别人”这个任务，转化为“超越自己”。

• 走向进步：踮起脚就够得着

破除了“神性”之后，就没有人是“不可学习”、“不可超越”的。

下一步就是去想“他是怎么做到的？”观察偶像，不要试着以来就全盘模仿，循序渐进。

这一步，你没法帮他做，帮他超越；但可以以自己为镜子，带他一起进步和超越。

比如，大部分成功人士，都是自律的。

我们可以从早睡、早起这样简单的自律做起。设置一个自己稍微努努力就能摸到的目标，然后为大脑设置奖励。

举个例子哈：今天早睡半个小时，明天早起半个小时，起来之后就奖励自己在被窝里刷10分钟的短视频/网购，等等。 这样，我们的大脑就会把“早睡早起”和“早间娱乐”建立起联系，而不会感觉到痛苦。之后循序渐进，用其他奖励，为自己加入“晨练”、“早读”等等其他自律项目。

每一次自己的小目标达到了，就会积累起“我行”的自我认知，自信就有了。

每一次进步都能达成，并带来欣快感，人就会爱上进步，最终实现自我价值，走向自由。

我既希望能有所帮助，又害怕盲人指路，耽误了别人。

一时信口胡言，贻笑大方，抛砖引玉。