得了治不好又一时死不了的病是什么感觉？ 第1页

呃......鼻炎？

2022.3.7的答案：爱是唯一救赎。

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前言

从2016到2022的记录

没想到这篇断断续续一直还有朋友在看到

看到后台这个答案累计有5.2 万多阅读量

想想有多少默默承受生活的人 不曾开口

希望你们都好好的吧

或许在熬不住的时候

会想到世界上还有这样一个 素未谋面 却真实存在的人

也在用尽全力地生活着

那么 我们继续坚持到得偿所愿的那一天

好不好

「 众生皆苦 且祝平安 」

————————————————界之

2016.6.11

补充一个精神类的吧。
双向情感障碍。
不知道算不算普遍，但是很好玩。就是躁郁症。病因 脑部5-HTP失调。
专业来讲分狂躁期和抑郁期。最好玩的是轻躁狂，会有很多很多创新想法，觉得活着太幸福啦哈哈哈哈哈；抑郁期就是什么都不想做，不想活了。
简单来说就是情绪波动会比正常人大。
就是玻璃心吧哈哈哈。
一件小事会被放大成很大。然后过分开心也过分抑郁 一下子就转换到另一个状态 甚至混合发作 不知道怎么形容 越开心越想哭越想活下去越想去死。
；）现在是抑郁期 可能过一会儿就开启轻躁狂模式了哈哈哈。
抑郁期呢就是对自我的无限否定 觉得自己简直垃圾 不 废物还能回收利用 而我活着 一点意义都没有。
所有的爱 都是负担。
就像《人间失格》里说的“懦夫 连幸福都害怕 碰到棉花也会受伤”。
生命只是一场过于漫长的消亡。

-----------------地狱天堂，人间是妄想。

不过一方面呢 也有好玩的事 。

会开始对光线和结构敏感。喜欢拍照。

也会感觉画画可以让我不那么想杀人。投身艺术真的灵魂解放。

以及其它的一些 说不上是好是坏的症状。
抑郁其实会给人带来很深很深的思考。
关于人生的意义种种。然后在轻躁狂时期会格外珍惜生命。
也很容易觉察他人的情绪变化 然后能够妥善解决 是朋友的知心人和倾诉对象。
被人夸情商高 也因为自己清楚 别人内心有怎样的需要 因为自己太清楚 自己的渴望。
但是会拒绝被人靠近。拒绝别人接近自己的内心。会喜欢一个人走。享受孤独和倾听自己内心的时刻。

轻躁狂模式是活跃分子 能说会道爱玩爱闹 想法多到爆。但是注意力很难集中。

所以借用一张图 。
看到第一眼 感觉就是可以寄托我的灵魂。

先说这么多吧。生命自有它的力量。
轻躁狂模式再来思维发散；）

然后 谢谢你看到这里。
也许你身边经常笑认识很多人又喜欢一个人离群索居的人，就是双相患者。
精神类疾病没有那么容易好 一方面是脑部激素5-HTP分泌紊乱 难以自控 一方面是心理因素 家庭和现状等等。
但是我相信 所有双相的宝宝们都会好起来的。
会回到人间的。
毕竟双相就是天堂即地狱 地狱亦天堂。
；）

以上为2016.6.11更新的内容。

2016.12.23二更。
昨天去复诊，想补充一些关于这个病的事情。
作为一种见证。
现在请假在家，作为一只苦逼高三狗也觉惶恐。下楼买点吃的都觉得畏光，让人温暖的太阳如同刺芒，面前放的泡面吃了几口就放凉了想吐，胸口还是胃有着哽住的难受，吃了药意识昏沉，眼泪仿佛会随时溢出眼眶，我知道这不是我想要的生活。
但是心中尚有意念。
但我永不放弃对自我生命的坚持，永不妥协，永不落败于这样被逼迫的屈服。
“每个人的成长史都是自我拯救史，也是苦难抗争史。”
分享一首正在听的歌，来自一个知道自己情况的朋友。
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6.11之后考学业水平考试，后来觉得状态还好了就没有再回去看过，但是有些东西就像影子一样伴随着，在你身处光明之时紧紧抓住你，无法逃离，日渐深刻。
脑子里的声音那个另外的意念要与之抗衡的确会耗费极大的心力，维持表象是很累，能够平安顺利地生活，是多么幸福的事啊。
从一开始的偶尔到持续，脑内的旁白。
“好想撞墙啊，好想跳楼啊，给你找了那么多理由你干嘛还不去自杀啊。”
清楚地知道这样不好，那就一天都要忍受这个声音不断重复，在我上课的时候记笔记或者写作业的时候和人说笑的时候，就像大脑分裂成两半，一半是人间的风景，一半是地狱的乐章。
但是有天早上起来头撞了几下墙之后整个人都觉得好多了哈哈哈，无法言喻的痛快，就好像是一种诱惑，短暂的解脱，但是特别清醒地有自控意识，知道那个意识不是自己的意识，所以不能用力撞，会考虑后果。从这一点来说，也是坚强的一种体现吧哈哈哈。
你看我在笑，是因为笑的时候让自己觉得，没那么想死。
昨天吃了药感觉好点，睡醒第一个念头不是想撞墙而是回顾了一下昨天写的英语改错题（笑），表示好想写作业哈哈哈。虽然吃了药之后又特别困。。本来想下午回去上学的。。

总结一下注意事项：
1.确定状况的朋友请注意按自己的情况按时服药，不要只靠意志力抵抗，心理原因有心理的解决方法，病理性的情况也要按照病理性的来。然后服药之前一定要查清药物副作用。
2.找到发挥能量的渠道，艺术是一种救赎。
3.找到合适的社会支撑，喜欢的人也好能够理解的朋友也好，给自己一件温暖的外衣，有一个社会上的角色能够让自己暂时躲开内心黑暗的自己也是一件好事。

我越来越觉得能够体验这样的痛苦，是给自己更多的理由，去热爱这个人间。
真的啊。
好与不好都是体验，就像越深的夜色越能看见璀璨的星辉。
爱恨共生，情仇共存。
能够学会包容这样残缺的自己，学会爱护这样脆弱的自己，何尝不是另一种强大。
可能终我一生也没办法过上那种“正常人”的生活吧，那又如何。
每个人有每个人的革命路和光荣史，交织起来，成为我们看见的命运。

就像泰戈尔说的，
“世界以痛吻我，要我回报以歌。”

你看着世界，还是这么美。

“世上太美，只配早死或久留。”

2017.4.22三更

“可是你看真正对死亡怀有崇高敬仰的人 往往一声不吭。”

有感于昨日 想尽办法开导一个因为成绩不好而想不开的女生。

对完答案看了眼手机 收到学长的消息 说一个共同好友好像状态不太对 让我去看看。

遂打开朋友圈 惊惧一眼 一条是负能量满篇 还有一条 是一张校六楼天台“高空危险严禁攀爬”的照片 立马倒提一口气 奔去私信呼唤她。

一连十几条地刷过去问她在不在 见没有回复 沉思几秒立刻找可能在学校的朋友去了解情况（考完试请假回家休息不在学校 不然就自己去找了。。）然后委婉地在群上问有没有人可以去看一下。（参与的某组织的校友群）再回复学长这边的进度 一边又给她发消息 想做尽力的开导。

一系列行云流水 也不过与她是萍水相逢之情。

那种耐心和温柔地对待和看清她身处的状态 以及对回应的斟酌 突然让我觉得既开心又悲哀

多年病态的浸淫。

一大堆心理学术语从思维里跳出来对应着她说的话 根据她的欲言又止判断她此刻的情绪 盘算着用什么言语表达目的 还要注意语气。

其实可能并没有帮到多少 但却还是突然觉得 有一种 出世的感觉。

“世上除了生死 都是小事。”

如果你经历过地狱一般的绝望，那么也会得到地狱给予的馈赠。

就像那句话说的，

“你脚踩的地狱只是天堂的倒影”

很多事情 反倒可以平淡处之。

用对人世毫无留恋的那一半自我 像沉没于深深的冰水里 光线微弱 眼神冷漠。

可是你那么温柔 是为什么。

下午考完在班里收拾东西准备回家 一众女生在对答案 惊呼哀号连连 只觉耳膜振痛 （神经敏感之类的 对外界的声响会有放大的感觉）想要离开 却突然被她们围过来 “你对答案了吗 赶快拿出来对一下 要是阅读又是全对 。。就请我们喝东西啊” 苦笑拿出试卷 “我也想全对啊 要是能全对 肯定请你们喝东西 要喝什么？”然后拿出试卷给她们 戴上耳机走出班 去走廊看海吹风。

然后呢 也没有一模的好运气 却也是被问询 然后呢 耐心诚恳地为她们分析问题 不忘安慰和肯定。

突然想到一句话 “你那么会安慰人 一定度过了很多自我安慰的日子吧。”

多么深情而无望的一句话。

真让人想哭。

最近脑子里总是回荡着的话。

“早点死”

“先别去死，再试着活一活。”

“我喜欢你啊。”

带着毫无希望的希望的喜欢，关于有你的未来的幻想，以及翻来覆去的回忆。

遥不可及。

还有四十多天就高考了。

死一样的平静。

火一样的痛苦。

在两者之间的挣扎。

“愿你有好好生活的勇气，和如愿死去的运气。”

羡慕那些能喊疼的人。

真正负伤前行的 大多是说不出话的人。

晚安。

2017.5.13 四更

“江河昨夜梦魂归”

实则残酷 表面营造的友好 内心却是难以感受到真切的温暖

实则虚妄

日子一晃就还剩25天高考

死水微澜 却也泛着一种劫后余生的光辉

虽然偶尔还是会感到烧心的焦虑 但在生活的齿轮下 辗转着 也终归如海啸归于大海

有一种诡异的平静 与随之而来的幸福

晚修下课 独身返宿舍 能在高楼缝隙间 望见远处发亮的风景

如耿耿星河 灼灼耀目

仿佛是上帝对疲惫不堪的学子们 投下一丝怜悯

所谓命运

要期待或者平淡

其实有时候会由衷感激 自己身上所 拥有的这种特质

我已走过地狱

何惧人间沧海

那么就让痛苦提醒我活着的意义

让稍纵即逝的平和提醒我活着值得珍惜

6.3 五更

倒数三日 载浮载沉

不知为何又开始无食欲胸闷难受 看书感觉字都在眼前晃荡

幸有老妈得知我没吃东西后立刻归来 一碗番茄汤面 足以慰平生

世事维艰 挣扎向前

有时候会想 如果自己有一个健康的身体 没有这么多如虱在袍的小毛病 会是怎样

能自由地呼吸着新鲜的空气 睡个沉稳踏实的好觉 不会被乱七八糟的思绪所困扰 不会突如其来的头痛胃痛胸闷难受..

总是会想到史铁生那句，

“命运，休伦公道。”

钻石之璀璨夺目，钻石之锋芒毕露。恰如痛苦的分量。

临别之际 良多感慨 仿佛回光返照 难以释怀

五月下旬给好久不见的朋友（他在重点，我在普高）发了篇英文作文式祝福 竟然他还在 微信聊了几句 晚上竟然被他挑起了叙旧的氛围 一句多年前青涩暧昧的笨拙 突然的点破 令人百感交集

“你还记得wanan的含义吗？”

“我记得这可是我告诉你的。。”

“好吧，不开玩笑了，我爱你，爱你。”

正在一边回忆今天历史课上的现代史 突然看到这句 感觉好像原子弹突然成功升空 炸遍方圆四处 余烟难散

可惜你有锦绣前程，我无一臂之力。

匆匆回应了一句就催他去睡觉了 末了写完日记 义正严辞地说了好几句督促他学习的话 还发了个高考注意事项链接 也不知他是不是会意了然 第二天没有回复

既欣慰 又觉悲

庆幸你能摒除杂念 淡放儿女情长 一心向学 博一光明坦途

哀伤我终寥落半生 困于爱恨交加 世事维艰 不知去向何处

也真应了那句，“花开花落两由之。”

长年久生恨，戚戚总无情。

也是因为他这一句话，难受了很久。

可你爱我，是看似光亮下在黑暗中腐烂的我。

初中那段空白的抑郁的日子突然狠狠咬住回忆的微笑，鲜血淋漓。

想逃离。

可是总不期而遇。

在学校碰到萍水相逢的学妹要给我写祝福，下意识反应是想逃开拒绝，又不忍心拂他人一片好心。

好多 无法回应。

我没办法回应你说的喜欢。

我不能接受你给的爱。

也许孤独是一种自我保护机制。

“我不以孤独为荣，但我以此维生。”

可能最真实的 还是因为

我不相信你眼中的我 值得被爱。

是罪吧。

世事如刑。白昼如焚。

那么一切苦难的终点究竟在哪儿呢？

自渡渡人。

就要高考了 心里是死一般的平静。

纵有狂澜，我自挽之。

来去何如，心怀正念。

永远不会放弃的，永远。

生本能死本能都强烈，灼热如泪眼，内心不灭的火焰。

未竟之事，未爱之人。

“劫后余生的慈悲为怀”

爱生命的灿烂，更爱它的缺残。

@Lwy执光。

2017.7.13 六更 4:20

大半夜突然闲心回顾自己的朋友圈。

最后卡住了。

回顾到高一军训的时候。

年少无知无畏 笑不带泪。

漫长短暂的三年。

很多事真的。

胜于坦然 输于激越。

终究做回忆 无声挽歌。

也罢。

也罢。

2017.8.3 七更 1:06

2017.10.3 1:19

闭上眼就看到杀人 杀与被杀

一刀一刀砍下去 鲜血淋漓

羡慕还能说出话的人。

2017.10.18

脑洞开启。

该怎样才能抹去自己曾经存在过的痕迹。

证明生命的无意义。

看过知乎上很好的一个回答，自杀之前。

要把自己的东西都收拾妥当，不给别人添负担。

就很认真地在思考。

晚安。

2017.10.21

2:39

可爱的我又来啦！

今天有一件很感动的事！

高中的男神。

时隔多年，也终究能笑谈。

今天在天台蹲了一个钟多，挂了好几次还是接起了朋友的语音通话，然后絮絮叨叨，负能量发射哈哈哈。

“我会活到见面打你的那一天的。”

捱。

风好大，好冷，好饿。

楼好矮。

然后大概是天不亡我，和男神聊了几句，缓了口气。

今天出去玩啦，又开始追逐一瞬间的定格。

拿起手机一瞬间的直觉。

前几天上电脑课，打开AI （好像是叫这个？）

也玩得好开心哈哈。

虽然今天要交的ppt没做任务修图也根本没打开过想退部门也没说策划书也没认真看要求。

可我真的好想 好好活着。

或者 早点死去。

很奇怪这个答案最近陆陆续续收到一些赞 一些评论 一些私信。

谢谢你们 又无意间续我一命。

晚安啦。

2:57

“追光者”

2017.12.13 9:34

打了一堆字不小心点了个消息 都没了

气呼呼

忘了要说啥了

就是 唉

远离双相保平安

我费尽心力想过好自己的生活

你却说

对不起

是我的错

走入任何一段关系 都应该好好思考

自己的能力

照顾不好自己

也不会爱人

就越发感激小学至今的朋友仍在

懂我难堪 却不曾离开

都说会有光

也许吧

“做快乐的病人，或认真的愚人。”

2018.3.2 02：22-03:22

今天白天哦不昨天白天整理了下去年的一部分日记，

被自己感动得不行，励志要好好生活。

然后手机坏了，和老爸沟通不良，一生气，从老爸车上跳下来自己坐车回了市区，一路想杀人。

吃了开心乐园餐，拿着玩具想到明天约了一个好朋友，可以改造一下送她，开心。

回来登微信看到她有事不约了，生气，觉得好累。

活着对我来说真的很累啊。

抱着老妈又清楚自己还不能死。

半夜一点钟洗完澡，

两点钟写完一个小活动的策划上交。

对明天毫无指望。

凌晨十二点的时候给喜欢的男生发了句“求礼物治愈qwq”，

想想觉得自己真是白痴，又狠不下心把他删掉。

大概是突然得到期待已久的一点温暖，都舍不得放开。

是啊，把我去年的生日礼物拖到今年的你。虽然我是有点死皮白赖哈哈哈。

“我是不是应该送你只钢笔[奋斗]”

被一句话治愈了一下。

啊 现在三点了。

毫无睡意。

又想哭 又想笑。

想断开所有的关联。

好饿，想吃开心乐园餐。

明天元宵节可能又要吃外卖了。

看知乎上点外卖的过程都有什么有趣的事情真好玩。

好累。

不想再消耗自己了。

对大多数关系都厌倦至极了。

晚安。

“如果快乐太难 我希望 你平安”

2018.3.17 18:55 不知道第几更

日常颓废

早上六点多被蚊子闹醒 打死后不知道起来干嘛就继续睡 颓废

话都不想说 好累

想吃肉 想吃烧烤 想吃爆炸甜的东西

开学给自己激励要报校内艺术设计工作室的招新 明天就截稿了还没交稿

徘徊是最长的路

脑子里好像总是有块东西要崩坏

不想逃课可是一醒来就好像躺在灰烬里一样

既然在灰烬里 何不将自己埋葬

人前欢笑

人后只想死掉

还活着 也只是这样了

前几天把微博下载回来 看了好多好精彩的东西

吴磊小哥哥好帅好阳光啊笑起来好治愈还这么敬业

哇这么酷炫竟然是广州我也想拍这样的爬楼照片

嘤嘤嘤看到poi同人好戳心泪奔(இωஇ )

啊她还是这么好看悄咪咪看她微博

哇又种草一堆东西

为何快乐太难

如同木偶般华美的剧情下

腐木早已森然

生日收到好多杂七杂八 又劝我 常在

可是始终

有话说不出来

涂了很好看的指甲

这几天又磨磨损损

维护真难

宿友的椅子刚刚移动发出好大的声响

整个心都在颤

如溺水者攀住冰块边缘的喃喃

听不清已然被雾气覆盖

你笑的 令人想哭

文学原理学文学与民族 nation

近代史讲到鸦片战争 三元里民众奋起抗争

还记得历史课本上 “手握大刀 鲜血淋漓至滑不可握”

就煽情得想哭

两极 极端

本来无一事 北窗眠秋冬

Tiffany蓝真好看啊 a kind of happiness

英语口语真是差劲极了 考个鬼四级

好困

下回见

“百年心事归平淡 无处赠尘寰”

2018.3.29 3:35 不知几更了。

又有蚊子 睡不着 想笑又想哭

原谅我只是悲喜无常

我只是 悲喜无常。

今天给蛮欣赏的一个人写了一段小话

- 我于尘世踏遍 未识君子抚弦
山间明月 林下清泉 澄澈如江南春雨初现
今夕既见 心柔如水 波光潋滟
愿赠半生结缘 愿得平安终年
-

山间明月 林下清泉

真的很向往这种静谧安宁的感觉

我觉得人生最戚戚然的四字词语就是

悲喜无常

大悲大喜 大执大迷 大起大落

永不得安

一生何求

平安健康快乐而已。

如果快乐太难 那么祝我平安

真的特别特别渴望

理想中的日子

顺遂的大学四年

求知 绩点 证书 活动 兼职 考研

充实的研究生三年

课题 实践 论文 实习

有价值感的事业多年

也许回高中母校 图书管理员 或者语文老师

观山听海中 躬身于热爱之事物

遇一良人相伴扶持 结婚生子

携手同心 终老离世

三五好友常在心头 得闲饮茶 叙谈各事

父母家人健康快乐 平安幸福 ......

我亦无所求

我亦飘零久。

“千万恨，为君剖。”

3:55

晚安。

山河两断 无处可安

“茕茕我心”

2018.5.20 不知道第几更

“愿你此生爱与被爱”

就想随便写点啥吧 一周没去上课 仿佛真的就是差生了

周一周二躲在宿舍吃外卖 一天不说一句话 除了外卖小哥和宿友没见过别人 拉上帘子就沉溺于自己的世界中

周三一觉醒来突然想出去玩 就收拾了一点东西一个包出门搭上车溜去广州市区找人玩

两个躁郁症患者的废墟工厂探险之旅哈哈哈

（可惜sd卡被我卡在相机里了 照片还没导出来 难受）

就 很开心啊

看见了一片美丽的晚霞 彩虹为他镀上金边 河道里货轮缓缓驶过 寂静无人 而阳光如此之

美得让人只想跪在那仅存的光芒中

如同某种神谕

然后吃烧烤 吃到撑

最近总是在吃烧烤和m记

昨天吃了薯条和奥利奥麦旋风 前天吃了两份薯条和奥利奥麦旋风和鸡块和那么大甜筒 大前天吃了三份薯条和鸡块 大大前天吃了两份薯条和鸡块

吃掉的薯条连起来可以 我也不知道多长

今天也吃了鸡块……

等下回去点烧烤

像无意识的填充去赋予我的味觉

趁还未昏厥

去完废墟工厂的第二天 去了广州的脑科医院

非常非常难受了

气场很乱 很嘈杂

一个人待着 不想说话

护士很凶

医生节奏也很快

拿完药就开始下大雨

打雷闪电

想去拍片

找不到地点

蹲在地上等手机慢慢充电

走的时候碰到保安叔叔下班 他说 “感觉你说话很有逻辑啊 刚才怎么会是那个样子呢”

什么样子呢

我感觉自己都不是自己了 吧

护士问我 要选哪个医生

我拿出手机 看刚刚拍的照片 感觉无法 决策

然后她就 没理我了

说的什么来着

“这里很忙 ”

传递出的感觉 就像我是个大型麻烦

真是困难啊

就很想 突然很想 掐死她

暴戾的灵魂

与悲悯的心

“你一定很累吧”我在心里这么对她说

不停响起的电话声 来来往往的行人

我站在咨询台前 脑子里一片混乱

闪过的都是《汉尼拔》里的片段

血腥而痛快

紧绷的弦仿佛要弹奏起挽歌

真的 好希望你们全部都静止在我的镜头里啊

-

想起了不该想起的人

一刹那好像被打回人间

开了药 差点不够现金

思瑞康 新药 woc刚刚查了下 思瑞康一生不能停药 还好我还没吃 妈的

哈哈哈哈哈哈

反正吃了右佐匹克隆强制睡觉感觉挺好的

然后今天 昨晚可能两点多睡着 今早六点多醒 看了下时间选择继续睡 睡到洛森bb回来 （大学城的朋友 在她那借宿蹭吃蹭喝）十点多 她爬上床和我一起躺着 随意聊着天 然后说到睡觉这个问题

“你睡到十点十一点多一天的三分之一就过去了 然后晚上又晚睡 ”

“你明天可以试试早点起来 七点八点 醒了就起来 ”

然后我想 嗯 好的

丙戊酸钠这几天忘了带 就没吃

然后这两天吃草酸艾司西酞普兰片（真的很烦这个名字怎么这么鬼死长哎 ） 早上吃 感觉还挺好 当然可能是因为在一个自己觉得还好的环境里 粘在朋友身边

就 小小的安全感 对我来说 很重要

和喜妈还有她宿友一起窝在她床上看恐怖片《昆池岩》到一两点早上八点多起来吃早餐 也很有趣了

自己一个人去逛k11也很好玩啊

虽然这几天处于疯狂花钱状态 非常 emmmm 一言难尽了

坐吃山空的感觉

无可奈何的感觉

不知该何去何从的感觉。

快八点了。

手机又没电了。

饮料也喝完了。

已经在图书馆坐了快三个钟了。

现在在看图解【墓地邂逅】。

看完了，搜其他恐怖片。

【幻影凶间1408】

看完了。感觉小说会比较好看。

要九点了。

该回去宿舍了。

毕竟没吃晚饭。

晚安。

“平安”

2018.6.18

“人间灿烂 与我无关”

昨天因为又被催论文所以一时焦虑冲动磕了三片多富马酸什么硫片，从十二点睡到次日下午六点多。

在床上发呆到现在。

要做些什么?起床 吃饭 然后洗澡准备继续睡?

好累。真的 对不起我好累。

有太多想做而做不到的事情了。

好累。

逐渐倾塌而崩溃。

啊。刚刚老妈发微信问我出去玩了没。

可能微信步数太少吗。

当个坏人有什么不好吗。

逃课 不交作业 缺考

有什么不好

每天都想着怎么还没有攒够理由去死。

是的活着只需要一个理由

去死却需要很多理由去保障这个过程的顺利

想不通 那就想不通吧 看不开就看不开吧

那还有些可以执着的东西

想通了 就可以坦然面对死亡了

昨天还是前天 去爬楼

坐在天台上想 好像就这样跳下去 也不会怎样

也没有人拉的住 也不会有人发现

就是 明天要考四六级 万一影响到别人 也不好

而且 要去哪里呢

不知道要去哪里好

啊 打字的时候眼泪又要溢出眼眶了

为什么

呢

everything i had

活着的人留下无谓的感叹

死去的人获得渴求的幸福

我一直想不明白 为什么不能给抑郁症玩家一个安乐死

为什么要 苟且偷生

为什么要 苟且偷生

苟且偷生

求求您去死好吗

是啊 为什么不呢

“人想自杀最终也是为了生存”

我似乎不再愿意忍受

我这躯壳流离于人世所带来的种种

我只想隐遁于荒芜虚空

我只愿长眠不醒

就像我从未来过

“人想自杀最终也是为了生存”

%

2018.7.1 5:21

“若得心事如常诉 谁愿一生扮疏狂”

突然想到《苏旷传奇》里的这句话

然后想到自己只有一本纸质书

不喜欢电子书的原因大概在于 缺乏真实的触感

大概是即时反馈之类的东西吧

或者说身心合一的与外界的交流

又开始胡扯了

要是我写作文的时候能瞎逼逼这么多就好了

有多久没有动笔了我也不知道

像个罪人 像个懦夫 或者本来就是

谁要认识你这样的人呢

真是在大学里失去了昔日的光辉

也只敢在这里倾诉 记录

真的不知道怎么办了或许就一直这样下去

泥足深陷或被劝退

没有剩余价值的人就应该人道毁灭

也不过是如此悲观了

或有挂念

那也只是很久之前

其实说出来哭出来真的可能好点

可是好像已经丧失了求援能力

想想已经想不起来救援这个单词了

苛责自我

却也记得 被爱过

去年的生日 在学校算是过了两次 一次和宿友 一次和组里的小朋友 搭档拍的照片 至今觉得温情柔心

大概是因为 珍惜眼前人

怪我太愚笨

不知人只可活这一生

于是 记录 见证

最近开心的一件小事 ↑

爬楼

祝你早日捱到天光

2018.8.11 2:17

“自古美人如名将 不许人间见白头”

阔别已久

七月依然恍恍惚惚 考试 争取挽救一点分数 放假后回来 天天跑出去找朋友玩 也算有个念想

至少 刹那 快乐过

八月 回老家 走亲戚 也是际遇

现在窝在被窝里打字 胳膊甚酸

2018.8.22 1:53

“我亦飘零久 ”

深恩负尽 死生师友。

看似繁荣乐观表象下 积郁着无以言表的沉闷

向来擅长这种负能量言论

也只不过是 挣扎啊 挣扎

坚持着 坚持

你说我没有理想么 也有

你说我没有朋友么 也有

你说我不够坚强么

至今未丧

与世界并无深仇大恨 只是 无望是一种本能

始终无法勘破的 也只不过是自我保护意识的枷锁

为何 不得 吾丧我

心如槁木死灰 身若不系之舟

何能击鼓而歌 笑生死轮回 世间万物

总是不想吃东西 又开始的 最近

晚上反倒会汹涌起饿意 空泛的孤独

我不曾忘记

所以也只是自我处刑而已

害怕要回应些什么

稀缺的倾诉欲

也只是在脑中自以为是地闪过 以为的畅谈与尽兴

我以为我会快乐的

然后陷入无尽的沉默

终南别业

“夜夜除非 好梦留人睡”

晚安 不要为难

2018.9.2 1:37

一念成魔 佛不渡我

开学恐惧症

整个人都拧在一起了

像一条破旧的毛巾 可怜兮兮地挤出一点点干涸的眼泪

一念成魔

想拆散自己的骨头搭成焚烧的刑架

在野地里放纵起磷火

鞭挞一千万遍自我的怯弱

送别一切苦海中的妄念

为永恒虚无唱颂死者的行歌

赠予我的是光荣

是万丈星河倾斜了漫天枷锁

荒原萦绕起痛彻

热量凝结开出云朵

让刺骨的钻石坠落

从你的眼中飞鸟掠过湖面

涟漪与清波

我的魂魄随摇曳的水草沉没

终会有光穿透心脏

带领我流尽最后一滴血

描绘这梦里的盛世磅礴

你从人间打马走过

——————————————喃喃以界之————————

晚安

2018.10.15 0:42

"每个人的裂痕，最后都会变成故事的花纹。"

碎裂中的温存

突然就想到这句话 很久之前看到的

每个人的裂痕，最后都会变成故事的花纹。

又突然抑郁的感觉 绕着操场一圈又一圈

影子与冷风缠绵

其实我以为我会快乐

我以为 真的 会快乐的

但是 太不真实了

昨天的朋友圈

很感动 很难得

只是我觉得 太不真实了。

人不是在黑暗中落泪，
是在走出寒冷洞穴见到阳光时才觉心碎。

我怕我 没有机会。

我已经很努力地在生活了。

为何还是有如此强烈的荒芜感。

每天都很累。

每天都很想死。

不管我再怎么积极。

都像心上挂坠着一个吊死鬼。

凄怨悲鸣，不得安生。

我以为忙起来就好了。

我以为勇敢就好了。

我以为有朋友就好了。

我以为有追求就好了。

可惜。

饿了。晚安。

"一生很长吗"

"只够憾恨"

2018.11.5 2:00-

“快乐远低期望 痛苦远超想象”

做个 积极且无用的 人 吧。

“夜夜除非 好梦留人睡”

2019.4.20 03:31-4:08 不知道第几更

最近看到“上海十七岁少年与母亲争执后跳桥自杀”的新闻 不知道怎么说 又有点 想说的

阔别已久 还是应该叙旧 如果还有病友 愿共勉于你我的坚持

“给我 一整个拥抱 好让我不至于 太潦倒 ” （BGM-《保留》 郭顶）

三月休学 办完手续立马飞成都 来川传找朋友 蹭课不亦乐乎 可惜文科生不能转过来读书

然后下一步的计划大概是看看转去广东别的二本读新闻学吧 环境好一点 能呆得住 一个人也能好好读书 然后争取拿奖学金啥的 也算弥补曾经自暴自弃考倒数那受挫的自尊心

2019作为我的间隔年 其实反倒更 提醒我 何为生活

从来没离家这么远这么久 爸妈一直强调的 也只是生活习惯而已

早睡早起吃好喝好 好好学习 有空散散步 别想太多

原来我一直不懂什么是生活

特别喜欢的日子其实也是早起上课的日子 真的 不过昨天周五有点垮乱 看到抑郁相关的话题还是会沉默

想了很久 活着的意义 活着 和 意义

“人这一生的本质 是一段时间”

总结2018年的时候 发现悲观之余 其实也有很多有趣的东西

我好像也只是一直在经历。

何谓启迪。

2019的一月份在搬家二月去香港参加了一个创意训练营三月办理休学飞成都四月基本在听课再过几天就回广东五月有几个活动值得一去

六月到十二月还没想好 想去深圳呆呆 找个实习磨练一下

看到有一个公益计划 为期一年 也有点心动

其实路有很多不是吗 有关于你想达到的目标

教育/互联网行业的策划岗 努力做好公益/社会价值

学历 能力 经验 资源

打好剩下的手牌吧

“人间四月芳菲尽”

人这一生 或许也只是一段又一段的 经历

姑且纵情 经历

2019.9.13 1：42 - 3:24

“我寄人间雪满头”

在痛感中找寻回 久违的知觉

好久不见

讲讲故事吧 自别离后

去了一些地方 做了一些事 遇见也告别了一些人

可是到底哭啥呢

回答不了

翻了一遍今年的相册 真的很想哭

慢慢整理慢慢更新吧 祝大家都好

2019.10.15 17：10- 18:20 不知道几更

BGM - 水星记

最近一直在广漂 实习协议也还没有签 一直为爱发电 也是很难扛住了

我妈一问我吃饭没有我就想哭

效率太低导致的加班 每天都在拖着箱子找住的地方 人生的荒凉感在此刻无限弥漫

归属感太难

事实上让一个长期处于动荡阶段的人去维持现有的稳定 还是一件蛮不容易的事情

边走边哭在大街小巷找路 拎行李结果把好久没剪的指甲劈了 找不到地方换充电宝 各种挫伤心头的小事 都是某种形式上的分崩离析

今天算是工作进度为0的一天了 纯粹发呆的一天 也是略down的一天 低耗能无所成

中午吃了饭堂好便宜 下午在奶茶店坐了一下午 刷了刷崔雪莉事件

人间荆棘

嘤嘤嘤

该如何陪伴度过 当你所爱的人沉入低谷

其实好像真的一直在问自己 该如何

我好像并不是什么特别有光的人

甚至很多时候自己就是那个瘫痪在烂泥扶不上墙还玩泥巴玩的很开心的人

对我来说人生的底色也并不是悲凉 只是有一成的力量就换一程的风光

其实都是过程 同燃过后 尚有余温

我并不期待也并不指望当一切结束后能有人在散场灯光尽头等我

什么都不用说 给我一个踏实而厚重的拥抱就好了

但其实我也知道

路永远不会有尽头

但或许意念尚存的意义在于

去爱与被爱并不矛盾 即使两者可能并不对等

至少尚有人可以替我保管 我对这个世界的 微弱信任

突然想到那个点在于

「希望永远有人爱你 如果我不能走到你身边」

「 我不是为了成为你的光 而是希望你要记得你的光

如果你是太阳 那我就成为月亮 提醒你所有温暖日常 」

「 当我还可以跟你飞行 」

「或许还有事情 值得我用心」

2019.11.20 01:10-35

BGM - The Right Path

（看了好一会儿量子纠缠的解释……）

分享今日份的开心吧

10.15记录的 “当你所爱的人沉入低谷”

然后现在是被拯救的那个人

「人世间最美好的事情，莫过于遥远的相似性。」

「你是遥远的相似性。」

“至少有你的存在，我对这世间的灰暗，尚能有所释怀。”

困了明天写哈哈哈哈

2019.12.10 2:45-3:10

BGM-《好想爱这个世界啊》华晨宇

心脏难受疼醒了 最近醒着就是心悸 真的很难受

总是有种快吐了的感觉

好疼 心脏像被放进高压锅 但是没有办法解脱

记录一些片段 吧

【光明的碎片-Yesgo】

一、两天最深刻的瞬间

最近太累工作没交接完导致错过演讲分享觉得很可惜

DD老师送饭时

被小组成员接住的感觉 房间安排 讨论辩题

二、伙伴表达的内容中，你认知最感触的内容

抑郁症 感同身受

三、分别以什么心情、思考方式面对演讲/辩论

尽力而为吧

思维导图没有发挥出来

四、这次行动后，哪一件事/一个行动/一个状态 是你想带回日常生活中的？

学会接受自己有时候真的「做不到」

学会适度示弱

学会在能量很低的时候也能分一些温暖给别人

【光明的碎片-Act】

姓名：

组内曾任职务：

回顾2016的我：

（参考：我做过些什么？现在我对这些事情的感受/思考是什么？在这一段经历里，哪些人或者事带给我了什么影响？……）

2017/2018的我：

（高中毕业之后，大学……）

2019的我：

过去三年对我来说最重要/印象最深刻的事：

接下来的一年/三年，我的计划/目标：

我想成为什么样的人？我想要的生活/人生：

（在什么样的地方 和怎样的人一起 过着怎样的生活）

【光明的碎片 - 梦呓】

「 睹物思人的泪点在于

我的灵魂

曾在你身上得到了归属与印证 」

【光明的碎片 - stay more】

【 光明的碎片 - 淹没 】

好疼啊 活着

“ 世上太美 只配早死或久留 ”

2020.1.28 02:35- 3:20 不知道多少更

BGM -《劲歌金曲》 古巨基

大概是非常喜欢这段歌词了

“谁得到过愿放手

曾精彩过愿挽留

年年月月逝去越是觉得深爱你”

武汉疫情 心神不宁 同情疲劳 强制自我隔断信息源 不看手机电脑好些天

开始看朋友们送的书 自己很久之前买的书 久违投入

《华氏451》

《最后十四堂星期二的课》

《尽余生》

《苏旷传奇》

《我亦飘零久》

……

还准备慢慢看完的

《好好爱自己》

《爱的五种语言》

《交际的艺术》

《不管怎样，这就是20岁的我们》

《站在两个世界的边缘》

《灵魂的密码》

……

也在思考有些书到底被我辗转腾挪到了啥地方？？

就很头疼 得慢慢找回来

独处是好事 慢慢听得见内心的声音流淌

流淌出一气呵成的倾诉欲 就写信

像史铁生笔下的冬天 怀揣漫长无望 又如同在壁炉前烤火般温暖的思念

一月的状态 stay more please 黑白带了些色彩

年终总结还是没写 看到过去一年的经历就lay倒

此时耳畔又有蚊子在吵 头疼

累了 困意渐深 睡 明天还要起来做几天前就想整的照片还有祝福

这一年 太跌宕 难言表

“灿烂过 盛放过 难掩温柔 不舍昼夜”

2020.3.30 23:57-1：07（跟朋友去唠嗑）-

「 要给自己的死亡设定期限 」

BGM-My Heart Will Go On

度过了一段艰难而有意义的时光。

最近又非常非常想死，大概是因为复学带来的心理障碍，一遍又一遍地自我折磨。

我还是不知道该如何面对人生的创伤和挫折，最近画的东西也灰暗了很多。

大概是对这段话深有感触吧。

我一遍遍回忆大学的诸多不顺，学业人际关系社团部门的各种，在二次伤害里反复自我折磨。

难以逃脱。

我不知道困住我的究竟是什么。

是我对人类的不信任吗？是我对再次受伤害的恐慌吗？

我不知道我能怎么办

其实难的不是知道答案，是面对答案。

一月 认识了新伙伴 还机缘巧合去喜欢的小哥哥家里蹭吃蹭喝

二月 呆在家里看书 好几本 灵魂触动 还在朋友带领下入职了新公司 开始接触戏剧教育/艺术疗愈

三月 艰难复学 不可思议的生日 遇到了超级重要的导师 也因为复学障碍 暂停链接近十余天

四月快到了啊

四月我能好好上课好好学习吗？

我能好好link我生命中每一位重要的trainer吗？

我能坦然地和我喜欢的人们表达自己的爱与需求吗？

……

四月想给自己的名字是 “ 栖尘 ”

只有根植大地 不畏惧尘埃般的存在 不畏惧微茫的前程

落定此身 方能悟证

和光同尘。

2020.6.15 1:05-2:05

BGM-保留

“在往后幽暗的瞬间

这些日子 会成为你一生的光源”

复学之后 时月艰难

灵魂屡次出逃 不愿沉降于此

割裂感 丧失感 毁灭感 轮番上演

我死后哪怕洪水滔天

又或有生之年还可相见

一段漫长的时间 仿佛罹患失语失言 失去表达的意愿 每天都不知道自己在干嘛 无神住满双眼 肉身沉重困倦

仿佛世间除了想死没有别的好事

很难形容那是一种怎样的感觉 仿佛置身于一具下雨的尸体 棺木阴沉 青苔入殓 流水潺潺 光阴昏暗

无知无感 沼泽弥漫

淹没我所有关于生命的感慨 荒芜至此泛滥

所有的快乐都腐烂

剩下悲哀还存留温暖

治疗带来更大的痛苦 抵抗疗愈 自我封闭

溃败 瘫痪 惶然 绝断 离岸 漂浮 颠簸 错落 迷惑

难悟因果 难渡自我 难证佛陀

又还能 泪眼婆娑

四月不知道自己做了点啥 感觉回忆是一件艰难又痛苦的事情 就好像没有活过 不曾爱过

五月试图重启 结果还是瘫痪 月底试图拥抱真实 但一想到要回学校就又陷入了自我悲伤的循环 冷封情感

六月艰难回归 苟且偷生 6.6回校 经历了无声丧恸 行尸走肉 然后 重新感受到 陪伴的力量 让人感觉到安全的空间带来的保护和维持

把故事陈述后 剥离 看见 清晰

我之前不讲述 是觉得没有人能接得住

但现在 从自我信任开始

hug me please.

20200627 1:47-

BGM-TEETH

若有一天 若再相见

在宿舍头发实在太难吹干了低功率不开心

聊聊最近吧 能量高低错落的日常

前段时间电脑充电器坏了 刚好朋友的iPad Pro闲置 还没咋用 带着pencil键盘充电线全套借我了 写字画画真的不要太快乐

然后618买了一堆东西 拼多多真香 简单的快乐哈哈哈哈（晚点捋一下低成本创造生活系列）

整理gapyears的照片 仿佛回到了从前

快乐无价

（让我切换一下手机传点新图）

20200714. 01.01-46

“愿世间生死皆入你眼 愿众生爱恨为你加冕”

BGM-katie sky monsters （mushroom remix）

今天哭的眼睛疼 在教室老师讲台旁边蹲了一个多钟 真真切切静音模式的涕泗横流

没带纸巾 口罩被打湿报废

现在想想还是觉得很难受啊

灵魂屡次崩塌 如冰川等待融化

困住我的究竟是什么 让人那么痛苦 只能流泪？

七月真是一个神奇的月份啊

头疼 先睡了

2020.08.29 22:00-23：25 （中途又接了个电话害）

“ 纵横四海 臣服于爱 / 太上忘情 四海途径 ”

BGM-Asphyxia - 逆时针向 / Can we kiss forever - aEZi

这一次的更新分两个阶段～在学校和不在学校的哈哈哈

复学6.6-7.18 跑出来玩7.18-9.9

简单讲讲这段时间的大事件吧

六月 gapyear后重新回归学校

七月 灵魂暗夜中的双生火焰

八月 静下来听见呼吸声/只有拥抱是真实的

（555我他妈都经历了什么妈的哟差一点死掉了）

六月-我来人间渡情劫

一直不知道该怎么形容这个月的经历 煎熬？痛苦？恐惧？就差在地上打滚哭着说我不想去学校了

然后六月开头老爸还住院了（猫猫头痛哭反正哭得跟个猪皮一样

关于生死 存在 真的是非常严厉的考验了

四个字 人生巨变

关于居所的深思

可以重新选宿舍 也算苦心做了一番调研 思考自己想要选择的新生活

（附：住宿筛选表）

终于结束线上上课 线下

其实一直很困惑自己为什么就是不想去课室上课

缓存 晚点补

2021

2021.4.12 03:52- 04:17

“上帝怜悯始终向前走的人”

BGM-楞严咒

好像的确到了新阶段 新环境有些失眠

于是想回来更新一下答案

给时间一点时间 给生命一些空间 答案会更丰富的

-

聊聊最近吧 动荡浮沉 我又为何于此又有了一些说话的欲望和力气

这应该是2021年在知乎这个答案的第一更 回望过去的确如梦似幻 有些事没那么理想 但也是帮助自己支持自己走出了一段距离和艰难时光

“相濡以沫 不如相忘于江湖”

时至今日才明白这句话的意义

怎么说呢 2021的确算是重启了

一月把课业尽量完成 so hard

然后月底回新家 面对一房间旧物 开始断舍离

的确通过物理层面的整理净化了心灵

减轻了很多负担 抛开了桎梏 不再倍感辛酸

二月活的很简单 每天在家休息 没有太多的社交 安安静静写复盘 内观很快乐

好像逐渐找回了自己的力量

从非常崩溃破碎的境地中逐渐爬出来

那些泥沼一般的存在 训练何为出淤泥而不染

真好 进化了

三月 前一个月 又出现灵魂暗夜 差点死掉

然后被拯救 有价值意义的工作对我来说真的好重要

四月 清明假期去看海 得到能量滋养

回来后校外住宿也换了新房 有大阳台和小草坪 还很优惠

接下来应该可以逐渐稳定下来了

一件件消解 一件件净化

业力固有 无有办法 唯有前行

往前走 才有遇见新故事的机会和可能

用未来经历去治愈曾经

先写这么多吧 晚安朋友们

2022.3.7 21:47 - 21:10-30

“爱是唯一救赎”

BGM-Stay with me 钢琴版

2022在这里的第一更，昨天生日，公众号推文还没发，很多事情沉淀在心里，也不急于去表达。

知乎算是我的自留地，曾经把这里当树洞，以为是于无人之地大声呼喊，却没想到收到了很多回应。

真诚感谢 @薛覃同心 @Orsay ，在知乎上认识的小伙伴，给了我很多支持。不管是日常的分享还是严肃建议，在你们的陪伴下，成长的确没那么艰难了。深深感恩。

可能正是这样一段经历让我想继续更新自己的故事，给自己一个交代，也希望能陪伴一些人度过难关。

你走过的路也是曾经有人走过的路，那片无边黑暗并不是你一个人的孤独。

所以别害怕，都会过去的。

——

2021年四月开始没有更新的部分，重新讲起来就是因为一些没处理好的人际关系又开始自我怀疑，垮塌，等了很久才有机会重新进化。

站在这个时间点上去回望，仿佛人生的确会有鲜明的节点告诉自己，有些东西已经成为了过去，是17年的高考，19年的休学，20年的疫情和双生火焰，21年再度休学后到现在的人生。

不管好坏都是经历，通过他们成为了现在的自己。

渐渐的黑洞被打破，燃烧后看见光的存在。

“人这一生的本质，是一段时间。”

-3.9 15:00-30

鼻炎犯了不太舒服 ，刚好调频到写这个，试试语音输入。

今天早起五点多就醒了。很久没有看到日出了，感觉很舒畅，吃到了想吃的麦当劳，语音输入也刷了英语题，现在用艾热敷帮助自己缓解鼻塞。普通话还是要标准一点。昨天了一个很好的讯息，有个很喜欢实习机会可以再去那去发挥自己的热量。因为昨天睡得其实不是很不够，上午激动完后劲不是很足，需要适应一下这个节奏。

想要放下的过去就像鞋子里的石头，陷于泥泞于是难以拔出，我能总结的经验就是不断刷新自己的经历，破除卡点，适度放空。

按时间线来说，2021四月换了新住宿，很快乐，五月因为一些埋雷的人际关系，之前寄存在别人宿舍的东西被丢出去了，是一笔精神损失，但好在收获的是“物品会消失，爱不会。”，被强制断舍离的感觉很奇妙，准备奋笔疾书到三点半就去睡一会，鼻子真的完全塞了好难受。热敷到背上也没有很缓解。

2022的命题可能是清空与实修，放下过去一直束缚自己的观念，在一件一件事情中提高自己的承受限度，挖掘潜能，

2021五月六月是忙期末的时候，六月回家赶ddl，庆幸都过了，七月考试老妈陪伴回校也过了，一年多没考试临时高强度复习还是挺有效的。然后去银川做了青年活动志愿者玩了玩，再去酒泉和重庆，在重庆呆着并不舒服，可能是人太多地势崎岖，回来八月基本上都瘫痪了，九月准备休学，十月才办好，近乎停滞，然后打游戏，认识新朋友，换场域去了深圳调频，经历疫情，现在又回到珠海。

好像时间线到这里慢慢收束了，今天收到游戏好友的生日礼物，有种次元壁被打破的感觉，回到地球。感受到陪伴的力量。

渡劫要结束了，黑洞要收束成光了。

3.12 15:15-

不至于不好，但不够好是肯定的。

你不参与，只是以后简历更难写一点，和人打交道比别人更要费精力一点。

也就一点罢了。

因为决定以后好不好的，还是你自己的专业技能。

专业技能够硬，这些就是锦上添花。

专业技能没有，那那没有舌灿莲花的水平也不过杯水车薪。

当然啦，为自己着想，还是参与一个吧。

也别太勉强自己，一个不那么巧言令色的人让他面对这么多黑压压的人头，把心态搞崩了也不行呀。

想交真朋友就去真心喜欢的社团（真朋友爆率不低），想提前学话术进学生会，想填充简历干货去当班委。各有各的好，就看需要什么。

没有顿悟的能力，那么提前积累经验是很重要的，这样走出学校，才不至于彻底一无所靠。

反面例子在此。我骑着鲲溜了四年，啥也懒得参与，爽是爽，只是溜到最后，发现自己身无长物，情商为负，还心高气傲，一度自我厌弃到哭。

现在学乖了点，在人前慢慢磨炼我那负无穷的情商。

我没什么经验可以提供，反正就是告诉你无论如何不能像我这样。可以不参与社交，但不能无技傍身。

总要有个嚼透了的东西。揣在怀里，才有安全感。