地铁司机是不是很有意思的职业？ 第1页

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虽然我不是地铁司机，但我认识很多地铁司机，我也曾驾驶着百米长的地下长龙在隧道里穿梭，我会想象自己正乘坐着一架时光机，也许速度够快的话，我就能带着一整车的人穿越到另外一个平行时空。

“这种感觉好酷啊”，我对师傅说到。

“酷你妹，快看线路，前面有道岔！”师傅眼里我像一个没见过世面的二货。

“可是师傅你造吗，当我们移动速度达到光速的话，时光可能倒流啊。”我据理力争。

“你想太多了，我们的车设计速度最高才120公里。”师傅十分不屑。

“师傅，你一点都不懂浪漫，活该没有女朋友。”我心里想，嘴上可不敢说。

列车终于要到达下一个车站，300米标出现了，我既兴奋又紧张。200米，100米，列车速度渐渐慢下来，左手右手一个慢动作，右手左手慢动作重播，对位，停车。我驾驶的列车在停车标±10cm以内的位置精准停靠，屏蔽门和车门的中线几乎完美重叠。

我情不自禁地感叹道：“perfect!”

师傅翻了一个白眼：“明明是列车ATO自动对位停车，关你毛事。”

此时，屏蔽门和车门已经自动同时打开，我赶紧指着显示屏喊了句：“开左门。”这就是我们的作业规范，也称手指口呼或者指差确认。拥挤的站台人头攒动，下车的人如开闸泄洪般涌出车厢，上车的人不甘示弱，就像每天在早茶店开门营业时如潮水般涌入抢位的大叔大妈，与下车的人群互相推搡着，这是一场没有硝烟但却充满体味的战争。

此时头顶的DTI显示屏关门倒计时间已经到了，师傅说你还不快关门。我心惊胆战地按下关门键，“滴滴滴”响的提示铃声阻挡不了人们争先恐后抢着坐我驾驶的列车的欲望，第一次关门后夹住了一个阿姨的菜篮子和一个梳着大背头的小伙子的早餐，我看清楚了那应该是出口外面李阿姨卖的加了两个鸡蛋的煎饼果子。我赶紧重新开关了次门，这才把所有门关好。

师傅说：“你动作这么慢是要晚点的，如果只是夹到小物品而不是人的手啊脚啊头啊的话，可以开到下个站再开门处理。我们驾驶列车的终极奥义就是在保证安全的前提下尽可能提高效率。”

师傅说的好有道理，我赶紧手指口呼，确认下自己能完整地看到车尾的那排金光闪闪的led软管灯，说了句：“屏蔽门车门关好，缝隙安全。”然后立马钻进驾驶室准备继续赶路。这时师傅突然按住我的肩膀说：“慢着，站台有个美女没来得及上车，看她样子挺着急的，你快开个门让她上车。”

（车尾设置的软管灯）

“师傅，你刚才不是说这么慢是要晚点的吗？”我有点纳闷。

“你懂个p，我们作为轨道交通行业的服务理念是什么？是急乘客之所急，想乘客之所想！”师傅振振有词。

我好像明白了些什么，在关好门按下ATO按钮好让列车动车后，赶紧在自己的跟岗日记这下一句话：保证安全的前提下，尽可能提高效率。然而司机也是轨道交通行业服务的一环，也要为乘客着想，尤其是美女乘客。

伴随着自动播放的前方到达车站预告广播，列车继续在漆黑的隧道里穿梭，快速闪过的日光灯管就像催眠师在我面前来回晃动的金色怀表，我开始分不清这是现实还是梦境。

师傅问：“还觉得像在时光隧道里穿梭吗？”

我没有回答师傅，看似陷入了沉思，但其实是因为我开始有点犯困，不想说话。

突然，我的眼前映入一道刺眼的红光。具有高度职业敏感性和安全责任感的我赶紧大喊一声：“不好！前面有…有…有台车，再不停车我们要追尾了！！！”

师傅狠狠地扇了下我的头，骂到：“你之前的培训课都白上了吗，移动闭塞懂不懂！信号保护懂不懂！车到了安全距离会自己停的！”

果然，我驾驶的地下长龙在前面那条龙的屁股后面150米左右自动停了，虚惊一场。我立马向师傅投以敬佩而又崇拜的目光，师傅回瞪了我一眼：“还不快放临时停车广播，不然等下车里面的那些人又以为出什么事了。”

我的手指在操作盘上健步如飞，快速地找到并播放了这条广播：“各位尊敬的乘客，现在是临时停车，给我乖乖站着扶着坐着，别瞎动我们的设备。”

前面的车还没有动静，我赶紧观察整个车厢的视频监控，看下乘客们是否有异常举动。果然不出我所料，我发现第三节车厢和第二节车厢的连接处有个衣冠楚楚的哥们正在朝着摄像头竖中指。

我想拿出手机把这个衣冠禽兽，哦不，衣冠楚楚的帅哥拍下来留个纪念，师傅惊呆了：“Are you crazy?!!你竟然带手机，而且还没关机！！赶紧关机收好，电客车司机手册里写的清清楚楚，值乘期间不能携带移动电话，不能做与工作无关的事情。队长会给在线上跑的每个人打电话，谁的电话能接通谁就死定了。”

我连忙扣掉手机后盖把电池卸掉，吓出了一身冷汗。惊魂未定心里还有些后怕的我颤抖着在跟岗日记里写下一句话：“千万别带手机上岗！”

前面的车终于走了，我的车也可以动了。这一次不用师傅提醒，我自觉地播放了再次动车广播。

二十分钟后，列车到达语文东路站，这个站比较特殊，左右两边的门都会开。车门一开，有的人向左走，有的人向右走。看到这个画面，我唏嘘感慨，这跟爱情不是一样一样的吗，于是情不自禁地唱起孙燕姿的那首遇见：“向左，向右，向前看，爱要拐几个弯才来。我往前飞………”

师傅再次崩溃：“飞飞飞…飞尼玛个头啊！信不信我掐死你！你不知道以前有个司机哥们，开车时一路唱着《爱如潮水》被人拍下来发到微博了吗？后来被上面骂惨了你知道吗，听说那个曾经是ktv麦霸的哥们，从此去ktv就不再唱歌只吃自助餐了。”

我再一次为自己的鲁莽和感性感到惭愧，跟师傅说了句：“对不起。”师傅也不再说话，只是目光呆滞地看着前方。我低头在跟岗日记上写下两句话：“开车不唱歌，唱歌不开车。防违章操作，防违章指挥，最重要的是防乘客发微博。”

“师傅，我们开门关门为什么要指来指去的？别人都以为我们是傻逼啊，不指行不行。”我尝试着打破这有点尴尬的沉默。

“指差确认有它背后的科学道理，通过手指口呼一是让你形成条件反射，不会忘记一些关键操作，另外，手指口呼比单纯地操作让人更容易集中注意力，为了乘客的安全，为了列车的安全，我们必须得做！！最最重要的是，你没看到特么的咱们头顶上有个摄像头吗？不做的话要被考核扣绩效的！”师傅看起来有些激动。

我如获至宝，赶紧在跟岗日记上写下一句话：“注意：驾驶室有摄像头！驾驶室有摄像头！驾驶室有摄像头！”

师傅接着说到：“正因如此，所以我们的着装也好，我们的一言一行一举一动也好，都要十分谨慎，我们负责着列车上上千号人的安全，但同时还受这上千号人的监督。你知道吗，以前有个司机没有穿制服就来开车，还自拍发微博，后来被解雇了，现在只能转行去踢野球了。”

（蒋委员长：讲真，踢球比开地铁赚钱~）

看师傅这么好为人师，我装作很好学的样子，继续问到：“对了，师傅，那如果你一个人开车突然拉肚子或者晕倒怎么办？”

师傅说，知乎上有人提到过这个问题，有个自以为是大神的二货回答的虽然不那么专业，但挺详细的也没什么原则性错误，你下了班可以自己看一下。

地铁列车司机在列车驾驶过程中身体不适或突然丧失行为能力(如晕倒)，会发生什么？ - densen 的回答

列车继续在隧道里驰骋，除了到站时候的开关门，其他一切都是自动驾驶，自动停车。我开始不再觉得我驾驶的列车是条长龙，我也不再觉得自己是那个佩剑驭龙的武士，我觉得这一百多米长的列车更像是条没有目的的蚯蚓，在暗无天日的地里穿梭，枯燥而又乏味。

在还剩两个站就到终点站的时候我们又碰到了一个小插曲。一个男乘客为了等穿着高跟鞋慢慢悠悠走过来的女朋友上车，屡次用脚阻挡车门关闭。我火冒三丈，想点开列车广播教训下他。师傅赶忙拦住我，说到：“魔都地铁有个司机曾用广播骂过不守规矩的乘客，最终也没有什么好下场，忍一忍吧，我们要有我们的职业操守，不要这么冲动，希望等下车门夹到的不是他的脚而是他的小鸡鸡。”

我似懂非懂，赶紧在跟岗日记上写下一句话：“千万不要开广播骂乘客，想骂心里骂就好了。”

“师傅，原来司机这么多不能做的啊，咱们司机还有什么禁忌吗。”我瞪着一双充满求知欲的眼睛望着师傅。

“呵呵”，师傅的笑让人摸不透，他接着说，“还有就是不要用列车的广播求婚。”

“哪尼？”我惊呆了，“这…这背后难道也有典故？”

“嗯，还是魔都地铁，一个哥们穿着制服用列车广播跟她女朋友求婚，后来听说被他们公司通报批评了。”

“这魔都地铁的司机怎么都这么个性啊！”我心里想，然后再一次在跟岗日记上写下一句话：“千万不要用列车广播求婚，不作就不会死。”

列车终于到达了终点站。站台的站务员mm进车厢清完客后，向我显示了一个徒手画圈的清客完成信号。我对师傅说：“那个mm画圈的手势好像个心形啊，是不是对我有意思。”

师傅终于说出他憋了一路没说的那两个字：“傻逼！”

在跟接车司机交接完后，我和师傅一起往休息室走去，我问师傅：“师傅，你觉得当地铁司机有意思吗？”

师傅故作深沉地反问我：“你觉得呢？”

我想了想，说：“我的尿好急啊，憋了一路了。”

师傅说：“我也是。”

…………

时光荏苒，岁月如梭，两个礼拜后，主任找我们这一批将近二十个过来体验地铁司机的新员工开会，主任跟我们说：

“经过这半个月的跟岗学习，相信大家对我们乘务司机这个岗位也有了一定的了解，现在你们也到了做选择的时候，是去车站做站务还是留在我们乘务司机这边开这价值数千万的豪车，我们征求一下大家的意见，愿意留在我们司机这边的同事举一下手。”

现场突然变得雅雀无声，大家都装作听不懂的样子，没有一个人举手。

主任看起来有些尴尬，但他毕竟是见过大场面的人，赶忙顿了顿，接着说道：“可能是刚才我没有说清楚，我的意思是说，不想留在我们这的请举手！”

所有的人连忙举手，除了还没反应过来的小明和刚刚有些走神的小五。

“恭喜小明和小五，从今天起，你们就是我们地铁司机的一员了！散会！”

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哦，差点忘了，给大家看下我跟师傅的合照：

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