女朋友或妻子是逗逼，是种怎样的体验？ 第1页

林少妇说，这个答案，一会把更新放前面，一会放最后，不仅不方便阅读，且前后剧情混乱，一个差评plus。
我有罪，于是见缝插针来更新的我，以后一律把更新放前面，画风还是保持不变。

昨天晚上准备回房睡觉，一推门，某人突然在一片漆黑中说了一句梦话：我叫易小川。
我想这厮应该梦到早些年的那部《神话》了，因为她说胡歌是他老公。

呵呵，一个30多岁的老男人是她老公。
刚钻进被窝，她又嘟囔了一句：“我易中天生平最讨厌别人跟我说如日中天这个词”。

连做梦都贯穿黄段子，有什么理由不甘拜下风呢？(╯⊙ ω ⊙╰ )
今天就更新这个，下次有了值得记录的事再说。

刚刚干完手里的活儿，啪上那个万恶的盖子，掏出手机更新几句

其实这个答案是堵车时无聊写的（翔殷路隧道真的堵成翔好吗），发布时我犹豫了下，终究还是回去假装手误把她知乎删了再发布的，今天她第一百次回忆密码失败，申请用的邮箱是我的，我打死不告诉她邮箱密码。她气愤地说不玩知乎了。其实她从来都只看没营养的抖机灵答案，各种哈哈哈，笑完了还不点赞，这种人早就该铲除了。
答完后就淹没了，不明白为什么今天突然从2位数变成4位数。很多评论说祝福我俩，收下。说喜欢我老婆，喜欢啥啊她都快30了，还有叫我爆照的，天下帅哥长得差不多你自己脑补吧，叫我取匿的，不好意思我不会的。
遇到她确实是我的幸运，我一直觉得我的运气还不错，比如今年的南北车抛得非常准时，比如下半年没放钱在股票上，比如工作待遇还算不错，虽然也遇到很多糟心事，不过回家洗个澡吃个饭基本就看开了，有时候，她会帮我骂上司，骂大老板，骂客户，各种惨绝人寰的比喻，骂到最后我都不好意思了……
我们俩也吵架，早上吃什么，买哪个牌子的奶，就房子装修这事儿也没少开撕，当然最后屈服的还是我…没办法，跳起来比我高，还能把我抱起来往墙上砸…你们可以想象一下那场面
我觉得结婚这事儿，人感觉对了，多早都没关系，和事业理想什么屁关系没有，因此我不能理解谈了8年恋爱还不结婚的，神人也。她是个很没安全感的人，一天到晚拿年龄说事儿就看得出，所以早结婚也是让她心安，她宁缺毋滥等到了我，还耗什么耗，妥妥的赶紧合法同居。不知各位发现没，我提过她妈她哥对我的态度，没有提到她爸，这是因为我岳父英年早逝，她虽不是特别艰苦地长大，但也并非没心没肺傻白甜天然呆之类，这里面的故事我也不便多讲。她也世故，她也有一些劣根性，但是在我面前，她就收起了社会人那一面，变成一个逗逼，不是装出来的，是不是在矫情你看眼神就知道了，就是一个赤裸裸的傻狍子。
我怎么有种在黑她的感觉……
总之她没有多美好，毛病一大堆呢，我也没有多纯良痴情，她要是劈腿和别人玩暧昧我绝对分分钟报复这对奸夫淫妇，我们俩的爱情也没有多纯粹感人，只是普通的，我想和她过日子，我想和她生孩子，不是她就浑身难受，仅此而已。再过30年就老了，碰到有顺心顺眼的就好好珍惜，多在对方青春里待几年，很早我就是这样认为的。在很多事情方面，我有些病态的偏执，比如不吃豌豆，不能接受有鲜明LOGO的衣服，不能容忍计划被打乱，比如我说了今天要完成某些事，那她不论怎么要求我陪她做什么我都风雨不动安如山，常常气地她跳脚，感谢她能理解我的这些变态。
所以很多工作以外的事，争一争做做样子，然后听她的算了。
最后说一句，年龄真不是问题，男人比女人大10+见怪不怪啊，我老婆和我基本就同龄人，唯一的区别就是我皮肤胶原蛋白含量比她多点而已，不过上班后就没睡过几次好觉，水分也流失得差不多了，她做完面膜和我熬夜后胡子拉喳的鬼样，简直像是父女。
被窝应该被她窝得很暖和了，我得抱着暖烘烘的那位睡觉了，晚安各位，以后不更新了。
还有啊....其实……虐到你们我…莫名有点小开心…

1.她：老公你看知乎上有个傻逼买个充气娃娃像火云邪神哈哈哈！
我：……
她：肉灵芝比他丁丁还长哈哈哈哈哈
我：你给我滚。

2：她：晚饭吃啥？水陆空选哪个？
我：水陆就行。
她：炒茭白和白菜，我造了。
我：…
她：不行啊，那藕和包心菜？
我忍无可忍：水就不能是鱼虾蟹，陆就不能是食草动物？！
她：不行啊老公，我们很穷啊。
我：……

3她：老公，你过来！下五子棋！
我：不会。（其实是不想玩，她老悔棋）
她引吭高歌（假装哭腔）：手里啊捧着窝窝头，嫁个老公蠢成狗~
我冲过去压住她，她大叫：“儿子！儿子不行啊！这样是乱伦啊你爸爸会生气的！”

4.一起去看电影，总要拉着我的手，个子和我差不多高（她174我176），却总要小鸟依人的蹭着我。
我：好好走路。
她突然大叫：怕什么！长得显老有什么问题！你还是我亲儿子啊！因为这种事厌学你对得起妈妈吗！

真想掐死她。

5.她比我大3岁，总是叫我儿子，我一直警告无果后，有一次终于冷战了，当然是我单方面的。
她端着一盘水果蹲下：陛下，这是阿克苏进贡的苹果，臣妾已经效仿东瀛，将其切成兔子头形状，吃了壮阳补肾，血脉贲张……
我：你给我滚。
她抽哒哒：好啊，我就知道，姐弟恋就是悲催，你和文章一个样！我他妈白给你睡了这一年！
我：……你说谁始乱终弃？！（扑上去咬她脖子）你叫谁儿子！（继续咬）今天让你看看谁是爸爸！……少儿不宜。
她：卧槽阿克苏苹果真乃奇效！光闻味儿就贲了！

6.出差回来，家里没人，躺在床上睡不着，于是去接她下班，路上买了个烤红薯。
她老早就看到我，欢欣鼓舞跑过来，关上车门就要亲我。
我一边把她扒拉开一边吓她：你同事还在那儿呢！
她：看到就看到，咱这叫有证驾驶！
……只好抱着她亲得人神共愤。
回去路上，她看着那个压扁的红薯：“这啥？”
我：屎，高速上憋得慌，拿纸袋解决的，没来得及扔。
她：没事儿你的屎我也吃。
我：呕……
这货还在回去路上用起舌尖体：要拉出这样颜色金黄，质地细腻的屎，其中要经过诸多的工序。时间，地点，原材料，都有很大的讲究，陆家嘴的民工小陈，为了赶上一个合适的时机，总会选择早上七点的时候开拉，用白酒把菊花清洁………
忍无可忍，只有骂一句：吃屎都堵不住你的嘴！

她还在演：啊，屎里有毒！

我：………

7，前一天没上夜班的话，她总是起的早，刷完牙以后就爬到床上亲我，我一般打死不张嘴，她亲了一会儿就没兴趣。
有一次她：陈xx,你不喜欢我了！你变了！
我：比如
她：早上不肯让我亲！
我：有口气。
她：不要紧！反正我的嘴巴也吃过屎！
我：…

8.更新一个。
昨天晚上到家楼下，习惯性抬头看，发现屋子里有光，心想不对，这货今晚夜班（苦逼的泌尿科护士），心想肯定这货又忘了关灯，准备打电话过去开骂，不想没电关机，只好作罢，结果一进门，我：…

客厅里，竖了一大排寿烛，把我照成一个傻逼。手机没电，没拍照，我找了个同款图。

一共9支，昂首挺胸站在客厅，每支中间还有一个碗，碗里盛着一碗水，颇像林正英电影里做某种法事的情景。
茶几上一只蛋糕，一张丑唧唧的字条：老公嘞，26岁生日快乐！
电饭煲，保温，电砂锅，保温，桌上的菜还有余温。
事后我问她为什么点蜡烛，她说想让我感受烛光里她的温柔，问为什么是大蜡烛，她说小红烛不够霸气，问为什么9支，说因为长长久久（其实是买5送4），问什么放7碗水，她的答案是怕点着房子，虽然那些蜡烛有塑料壳不会让蜡油漏出来。
礼物是一条围巾，她上班忙里偷闲织的。
由于围巾真的太丑了，我就不放图了。

9.又攒了两个，忍不住更新下，周末呢她同事把小孩寄放在我家（我俩还没有孩子，她同事经常美名其曰让我们体验带孩子的感觉），一进门就看到她们俩在看电视，我走过去想抱一下孩子，发现她俩眼泪汪汪。
我看了一眼屏幕《埃塞俄比亚狼》。
“豆啊，怎么了？”我问孩子。
“这只狼真的很可怜啊aaaaaaa！老公！”某人抢先回答。
“是萨拉特”，孩子纠正。
我：………
晚上把孩子送回去后，回来途中，她又开始絮絮叨叨：“老公我跟你讲啊，埃塞俄比亚狼只有500只了，而且啊……”
“冰箱里好像没牛奶了。”
“嗯明天去买，老公你造吗那个母狼萨拉特真的坎坷一生啊！比芈月还传奇的一生！”
“………”
躺在床上，她还在讲，我投降了：你从头到尾讲一遍吧，我听着，让你爽一回。
她立马八爪鱼似的抱紧我，喜不自胜。
从她冗杂的话语里提炼下，大概就是，一只叫萨拉特的母狼，2岁后被族群驱除出去，流浪半年后她加入新的族群，又被驱逐，孤苦伶仃流浪两年以后，她遇到牧羊犬，但牧羊犬只在发情期对她有兴趣，中途遇到几只狼，都对她报以冷漠，最后她遇到了她的母家，母家早已经更朝换代，但公狼首领还是接纳了她，唯有母狼首领（王后）不喜欢她。半年后，她生下五只幼崽（庶出），她住在族群以外的洞穴里，大王每天给他带来食物，孩子们长得憨态可掬，毛色鲜亮。两周后，王后带着孩子霸占了她的窝，咬死了洞中三个孩子，公狼也没有继续送过食物，狼的规则里所有哺乳期母狼都有义务给太子哺乳，所以萨拉特喂完太子党后才能喂自个儿孩子，由于奶水不足，由于剩下两个孩子非常幼小，最后被太子们当成玩具凌虐致死，他们死的时候浑身杂草，毛色黯淡，骨瘦如柴，而萨拉特连反抗的权利都没有。
萨拉特又开始了流浪，这一流浪就是3年，她中途没有加入族群，一个人捕猎，躲避鬣狗，狒狒，下大雨的时候，其他族群躲在灌木丛，没有领地的她就在空地上淋上一天又一天，一晚又一晚，一直到后来，她遇到一对流浪混血狼兄弟，这是牧羊犬和埃塞俄比亚狼的混血，萨拉特加入了他们，得到了他们的友好对待，两只狼都很年轻，后来陆续有狼加入他们的群体，萨拉特终于成为了母狼首领，这是纪录片的全部内容。

这货讲的添油加醋，大量使用修辞，宛如赵忠祥上身，什么“萨拉特知道加入这个族群她的生活也不会变得幸福，她在这里地位地下，但是她已经忍受够了孤独和胆战心惊…”诸如此类…
最后迷迷糊糊的搂住她：嗯，听完了，很感人，睡吧，玻璃心傻狍子。
她气急败坏：你根本就没有听！

我怎么可能没有听，你跟我说的很多话，我都记得。但这么酸的话我是打死也不会说的

10.评论里说想听我和她怎么认识的，其实说出来你们不会信：相亲一_一|
不是我相亲，我那会儿才23，研3，勉强算个学生党，家族说媒大军还没把目光放到我身上。我堂哥大我5岁，悲剧了。一次他找我，说家里安排了相亲，真心不想去，拉我做灯泡，讲真我也不想去，管饭我也不想去，后来堂哥说送我一个魔域的6阶魔方，我才勉为其难去了，第一次见到她我只觉得她很白很高，眼睛挺好看，除此之外没感觉。
结果几句寒暄下来，我堂哥玩手机，她百无聊赖玩手机，我埋头大吃。
后来堂哥去上厕所，然后发了短信给我：我有点事先走了，你和她聊聊。
那一刻我操了我堂哥大爷一百遍，只好硬着头皮问她，你在干啥？
她面无表情把手机给我看，原来在玩xx

我：……
她：你玩不玩？
我摇头。
她就不理我了，死亡的惨叫十分频繁。
我坐如针毡，“你…不如多买点道具……”
她嗤之以鼻：你以为不要钱买啊。
我犹豫了一下，要不要我帮你？
她瞟了我一眼，我发誓那真的是一个白眼（后来她说她以为我高中生一_一|）我拿她手机迅速登录了我的淘宝，花五毛钱买了一个修改后的游戏重装，然后买了一大堆道具，然后一脸严肃还给她：我刚刚帮你赢的。
她上一秒还是非常不爽的表情，下一秒突然就笑成这样：

“哎呀卧槽你怎么玩的？厉害啊卧槽哈哈哈！”
我得出结论，这个女人，真的很蠢。
然后她突然坐到我这边来了……我是抗拒的，我说，我堂哥还没回来，我去看看他...
“看什么看！人家便秘，拉一个钟头也是正常的，别让你一吓唬缩回去了！”
我：(⊙o⊙)…
然后结账，拉我出去，要我陪她逛街，加我微信，最后要送我回去。
“你哪个学校的？”
我看着她娇小的电动车，她174的身躯，再加上一个176的我，那两个鼻屎大的小轮胎，我摇摇头，说我自己回去。
“姐姐送你回去！上来！”
我只好上去。她又问我哪个学校，我告诉了她。
“哦，复旦附中啊，那边我熟。”
我：明明我没有加附中两个字吧(⊙o⊙)…
路上她告诉我，他看我堂哥各种不爽，我告诉她我堂哥也是看你各种不爽。
她居然掐了一下我的腿……
我：(⊙o⊙)…
谁来告诉我，为什么一个不怎么熟的人，会因为一句话掐你的大腿，我无语了。
我坐不下去了，挣扎着下了车。
后来她不知从哪得知我的真实年龄，居然要来了我的电话，开始频繁约我看电影，看电影，还是看电影……
后来她不约了，我开始约她了……
就这样，喜欢她了
嗯，是我先表白的。
她不置可否，只是吃完饭就拉我上宾馆了。我骨子里是个传统的男人，我觉得太快了，还是有点抗拒……有点尴尬………
结果一进门就开始扒我的衣服，拉链都扯坏了………我甚至安全套都没有买，最后拿了床头柜上的，真的….…好爽，谁TM说男生第一次不如自己的手的，明明爽得想哭的感觉。
抱着睡得四仰八叉的她开始失眠。
第二天还在床上，我就发火了。
她说她妈还要她去相亲，我说你对你妈说你有对象了。
她看了我一眼，非常戏谑的眼神，“我们俩？怎么可能？我大你多少你知道吗”
“三年2个月6天，”我那时候已经有怒火潜伏了，“不想和我在一起，那我们这段时间在干嘛”？
她回答说：“我也不知道。”
“林xx！你真是——”我抓住她的手。
她缓缓回过头，一脸的眼泪。
后面的就不说了，我直接去了她家，她妈很喜欢我，她哥哥不看好我，不管怎样我还是赖在那里过了夜。

她27岁刚过两个月的时候，我们领证了。

突然发现这个答案我也挺话唠的(⊙o⊙)…

总之，和她一起生活挺多欢乐的，在认识她之前，我一直是不苟言笑的，也讨厌啰嗦的人。后来慢慢觉得，有一个话唠在身边也很幸福，今年在上海买了房，装修是一笔大银子，她比我还节俭，这点让我很感动，也有点难受。想赚更多的钱，想让她不必这么束手束脚，有时候其实也挺怕的，怕她如果不喜欢我，离开我，我该怎么办，要我花这么长时间去喜欢，习惯，接纳一个人，真的太难了。
平时答题风格严谨，反差太大，匿了。

好吧，达到3w我就爆合照。

真是的……大年初二逼我爆照……我问过了某人的意见，羞涩的回答了我，敢爆照就拿锅铲敲死我。
好吧，上海其实也不大...前两天还看到微博上一个什么知乎菌（山寨？）转了这答案，下边儿评论好像有人认出我来着...排除了半天，这种可能性应该为零。
不过…………
但是！这张图，不是爆照，胜似爆照，就是我和她妥妥的的日常脸

出于没有爆照的愧疚，再来说一个某人的事
其实要吐槽她三天三夜也说不完
这王八羔子特别爱哼歌，炒菜洗澡抠脚嘴里永远哼哼唧唧，但是歌词又记不全，于是各种篡改歌词，还一脸堂堂正正，比如：
有三只熊/住在一起，熊爸爸，熊妈妈，熊宝宝，熊爸爸/一个秃瓢，熊妈妈/屁股很翘，熊大熊二/擦狼哒
再比如：
天多高/地多长/心就多大（如果这时她在做饭），芹菜啊/萝卜啊/切啊剁啊，我老公/的萝卜/比这大啊 不信啊/你就去/问问他啊（我发誓这是她原句）
洗澡也嚎：
爱要坦荡荡，不要憋成包子到天亮，我要你很善良，不要憋成包子到永远
又或者混歌词
ようんでいるもれのどこか奥で、甜蜜啊幸福啊圈圈圆圆转出来 悲しみはかぞえ切れないけれど 今夜不醉不还
（据她说这里面混了三首歌 ：永远同在，爱的圆舞曲还是爱的华尔兹不记得了，鸿雁）
初三跟父母聊天，末了我妈又把话题转换到生孩子这事上，并且极力撺掇她儿媳妇去美国生，说费用她这个做奶奶的全包。这是我最反感我妈的一点，有点退休费穷显摆，为了个没卵用的破国籍让她一个人在异国他乡躲躲藏藏，我这个当丈夫的肯定脑子进了屎壳郎拉的屎才会这样做。我正斟酌一堆委婉的废话拒绝呢，衣帽间又传出某人天籁：我们去大草原的湖边！生一个娃娃！
只好说：妈，小林要去大草原生，我们家没有草原。

还有，经常蹩脚地唱陈奕迅的粤语歌，闻者伤心。

我一定是疯了……手边一堆事儿没做跑来更新………谢谢你们能忍耐这个裹脚布的答案……曾有一度我很想骗你们这是编的…好像真有人认出我了，真是羞耻。

她最近突然想吃鹅蛋，于是到x猫买了几个鹅蛋，什么农家绿色鹅蛋，事实证明除了每个鹅蛋都粘着屎以外，我真没看出来哪里农家绿色。她兴冲冲跑去弄了两个水煮鹅蛋，两个吃完后就一阵恶心，又炒了两个，味道一般。剩下十几个，她说什么也不想吃了，于是开始磨着我吃。
“补充蛋白质，你最需要，吃了腰身有力……”
我会理她吗？呵呵

她泄气了，要出门扔掉，我揶揄了一句：你有钱啊。
她立马垂头丧气搬回来了。
然后她突发奇想，这些鹅蛋，会不会有些是受精卵……于是一脸兴奋的百度辨别受精卵的方法，把蛋一个个刷的锃光瓦亮，打开手机电筒，一个个对着照，说有小黑点就是受精卵，一边被强光刺的眼泪汪汪，一边一个个蛋找那个传说中的黑点。

尽管我一再告诉她：养殖场的鹅都是分开养殖的，这里面要有爱情之蛋也是两个蕾丝蛋。
愣是不听，一头千年倔驴。
照完了，擦了一把热泪，举着一只大白蛋告诉我“老公，这个能孵出小鸡！我保证！”
她真的说的是小鸡...
我看了看，好像真有几个小黑点儿。

我以为她只是“想知道受精卵是什么样的”而已，当她那只蛋带床上时，我站在床边石化了。
“开电热毯！老公！空调打开！快点！帮我充下热水袋！要温度！”
我抢过蛋，要砸。
“手下留鹅！！！”
我望着她：你适可而止，我要睡觉，不想粘一身蛋液碎壳。
“不会的老公，我包了泡沫，窝到暖水袋里，再抱怀里，我背对你睡！不会的！草泥马你把蛋还给我！！！"
我不理他，要把蛋放进冰箱。
她张牙舞爪跑过来，然后把脸凑过来吻我，吻着吻着一手握着..然后渐入佳境的时候她一手拿走了真的蛋…

投降了。
然后。
那只蛋。
那天晚上碎了。
她恹恹的说：我还是养我自己的孩子吧…

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第一反应：

52岁了还好意思叫姐姐，钞能力砸得小编七荤八素了吧？

第二反应：

不就是登个珠峰吗？

夏尔巴人向导都登了多少次了，里面又不缺50岁老人，不报道他们反而报导一花钱登山的凡尔赛素人游客。

吃饱了撑的吧。

第三反应：

又是辞职，

又是脱产锻炼，

又是登珠峰，

这阿姨钱很多啊？

我被工作压得，连想跟女朋友回趟娘家都不敢出来。房贷都要还不起了。

最后：

希望以后多一点这样的“正能量”报道。

什么翼装飞行啊，

什么甘肃探险啊，

什么珠峰登顶啊，

是吧。

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