那些为逃离原生家庭而选择远方的人，现在是否有后悔？ 第1页

只要家不让人留恋，后来经历什么，都不会后悔。至少我自己是这样。

爹妈关系一直不好，不至于离婚，也不能和睦，爹是个极度自私的人，从当兵到工作到婚后多年，都是自己生活，极少回农村的家里，一人吃饱全家不饿的日子久了，更加自私自利，但是我一直不明白为什么他那些同样情况的同事和老乡为什么与他不同。我想人终归不要把一切归咎于环境，本心本性才是最重要的。而我妈的本性要强，容不得半点不上进的事情，容不得任何屈辱，一辈子都在努力让人看得起，活得无比的累，要强这个问题，过了度，就是毒。

刚好，爹是个懒散的人，好吃懒做，大话连篇，不负责任，可想而知，作为这个人的妻子的我的要强的母亲，心里那个恨，长年累月积攒下来能有多少。当我意识到这种恨尽然投射到我身上的时候，开始我也是恨自己的，是的，作为农民家的孩子，我有点弱，不够强壮，后来进城，生活艰难，活计很多，我有点懒散贪玩，不那么勤快，可是，一个母亲可以用那种怨恨的眼神看着自己的孩子么？可以用那种绝望的语言表达自己对于丈夫和儿子同样的绝望么？当时我十岁。

我爹在外面是个弱者，但这不影响他在家里当个暴君，但是他的良知还是让他避免跟女儿动粗，并且在儿子敢于挡在妈妈前面保护母亲的时候不再动手打老婆。当然，我必须是那个接受各种随时随地来临的暴风雨的角色，随着身板日渐硬朗，来势也越来越凶猛而且持久。

更为严重的是，我的姐姐妹妹也跟母亲一样，恨我爹，言语很毒，眼神中都是恨意，冷漠，是最正常的常态，整个童年和少年，想不起来一家人亲密的时光到底有过没有。一个家，俨然冷得让人悚然无措。小学时候，每天下午放学都很怕回家，宁可在冬天的寒风里多磨蹭磨蹭，或者回家画完作业赶紧溜出来，只要逃避开那个家，万事大吉。

我越开越急于长大，急于离开家，终于等到初中毕业考试，我做题五分钟交卷，老师不同意，说规定是最快半小时，我说好吧，回去每门考试做够半小时，如愿未能上高中，可惜，那一届有了职中，辍学的计划落空，在职中混了一个学期，学校没搞过职业教育，只是圈起来学点文化课，在鄙视的眼光里看不到将来，每天主业早恋，副业打架，上学是个幌子，最终逃离学校逃离家庭，从此浪迹。

现在作为一个成年人，有自己的事情做，顺便也解决了几个人的就业，回想起过去的经历，去过很多地方，吃了太多苦，艰难的日子实在是没办法说出来，我说过：如果让我把过去的事情再经历一次，我会毫不犹豫从楼上跳下去，不管多高。

但是，我在任何时候都不曾后悔当初离开家，那是我一生最明智的选择。我这几年看我的父母，他们还是那样，若有变化，只能说叫变本加厉，自私的更自私，恨的更恨，已经不在一起吃饭了，虽然还在一起，名义上是夫妻。我的姐姐妹妹，俨然是母亲的翻版，甚至因为受教育和收入增长，变得更加极端，当她们走过的时候，从侧面看，满脸都是怨恨，即便天气良好，春暖花开时节，前方的路上铺满阳光。

我们家，好像唯有我这个当初逃离的人，学会了爱人，爱这个世界，学会了包容不同，懂得在要强和现实之间找平衡，努力改变自己而不是改变他人。

在我浪迹的时代，遇到过各种各样逃离的人，经常听到悔不当初的故事，但是几乎没有人说过他怀念那个家。

说起来是伤感的事，逃避也是不负责任的行为，可是，人总要改变什么，好像个人一样活下去。