如何理解在孩子的成长过程中“慢即是快”？ 第1页

举个栗子。

比如说“给孩子喂饭”还是“让孩子自主进食”这个问题。

很多家长，特别是爷爷奶奶辈的，会有一种“给孩子喂饭”才更省时省力的错觉。

因为“喂饭”相对来说比较清爽，省了收拾食物残渣的麻烦。同时还能把孩子的整个进食过程都完全掌控在成人手里，避免失控局面的发生。

但若是让孩子自主进食，那就一定避免不了失控和麻烦：

每顿饭吃完，熊孩子脸上，头上，手上，衣服上，脖子上，桌子上，椅子上，地上，目力所及范围内到处都是食物残渣，一片惨不忍睹的景象。

另外这熊孩子万（ken）一（ding）淘气，把食物捏着玩儿，或者把食物制作成炸弹，朝大人身上扔，朝墙上扔，那更是能把人给气疯掉。

还有，孩子挑食同样能让人抓狂：大人觉得有营养的、花大价钱买来的食物，不吃；大人觉得没有营养的垃圾食品，却是孩子们的心头爱。

想想这些让孩子自主进食的场景，在家长们眼里简直就是一场灾难。

乍看起来，仿佛“给孩子喂饭”才是最优解。

可结果呢，喂饭的结果常常是一喂一里地，一喂五六七八年。

并且，喂饭还很容易导致家长和孩子之间就进食问题发生战争。

因为自主和独立是根植于我们人类基因里的生存本能，当孩子的本能发展受阻时，他就会出于本能地激烈反抗大人的管控。

因此我们经常可以看到许多喂饭的场景要么是连哄带骗，要么是势同水火。

家长累死了，孩子并不领情；

家长为了孩子吃饭的问题愁死了，孩子心里同样是满腹怨气。

但若是让孩子自主进食，一开始，要给孩子收拾“烂摊子”，要给孩子树规则、讲规矩，自然是麻烦了一些。

但只要熬过了开始的那个困难时期，就会收获其中有大大的好处。

1、孩子能自己吃饭，同时就解放了大人，让大人能吃个安生饭。

2、孩子在这个自己学吃饭的过程中，不断成长，掌握了自己吃饭这个技能，孩子自己也会产生一种能力感和自豪感。

3、孩子在学习使用餐具，抓握、拿取食物的过程中，锻炼了手指的精细动作能力，促进了神经元发育。

4、大人和孩子不在吃饭这个问题上较劲，大人舒心，孩子也轻松。

5、上了幼儿园，自己会吃饭，降低被老师和同学嫌弃的概率。

6、自主进食是一个主动学习、主动感知这个世界的认知过程，而被喂饭是一种被动接受、被强制的、剥离了孩子自我感知的认知过程。时间长了，两种不同的认知方式会让孩子之间产生天翻地覆的差异。

再举个栗子。

比如说“从出生就着急地开始给孩子把屎把尿，以求让孩子尽快掌握如厕这一技能”还是“不着急地等到孩子一岁半以后再进行如厕训练”这个问题。

很多家长在孩子学习如厕这件事情上似乎有一种近乎偏执的急迫，特别是老一代人。

他们总有一种错觉，只要自己起跑得足够早，只要自己下了足够的功夫，就一定能第一时间收获成果。

比如说我老妈，就在我家熊孩子才几个月的时候，义正言辞地责备我，说是人家几个月的孩子都控制自己的大小便了，我就是懒，才还给孩子穿着纸尿裤！

俨然我是一个只顾自己快活，不顾孩子死活的坏妈妈。可是，我可爱的老妈妈，到底是在哪里见到过几个月就能控制自己大小便的天才儿童呢？？？

事实上，科学研究发现，那些在18个月之前就开始学习上厕所的孩子通常要到4岁之后才能完全掌握相关技能。

相反，那些2岁左右才开始训练的孩子只需要1年时间就可以独立上厕所了。

孩子们要想成功地学会自己上厕所，他们需要能够自己分辨出想上厕所的感觉，并理解这种感觉所表示的含义，然后用语言向家长表达上厕所的意愿，知道最终完成上厕所的过程。

而所有这些孩子学会如厕的前提条件都需要孩子的语言理解能力，语言表达能力，以及身体神经信号感知能力和控制能力发展到一定程度。

也就是说，我们应该等待孩子在真正准备好之后再进行如厕训练。

否则，不合时宜的急迫，就像是“冬天播种，春天就要收获”一样可笑。

比如说我家熊孩子，是一岁半左右征求他同意之后，白天撤掉了纸尿裤，开始教他到儿童坐便器和儿童小便器上大小便。

两岁半左右征求他同意之后，给他床单下铺了隔尿垫，撤掉了夜间的纸尿裤。

结果是他非常顺利地学会了自主如厕。并且，夜晚撤掉纸尿裤之后，除了最开始尿床了四五次，三岁过后就完全没有尿过床了。要知道被把屎把尿长大的他爹，可是六岁过后还在尿床呢~~~

再举个栗子。

比如说“孩子哭闹时，是哄骗、诱哄，以迅速诓住孩子；或者是严厉地呵斥甚至打骂，以迅速镇住孩子”还是“蹲下来，抱抱孩子，耐心地给他解释”这个问题。

我时常在各个场所见到为了玩具和玩乐而撒泼打滚的孩子。

家长们要么是大打出手，另一边儿孩子鬼哭狼嚎；

要么是各种诱哄：快走，回家我给你五块钱。和孩子之间进行条件交易。

类似这样简单粗暴的方式解决孩子的问题，一开始用起来的确是见效非常快。这很容易给家长造成一种错觉，认为自己就应该继续这样做。

可实质这种做法无异于饮鸩止渴，事实是后患无穷。

• 用谈条件来哄骗孩子：

如果家长兑现了，那么孩子会认为可以用哭闹来要挟家长，以后哭闹就会愈演愈烈，交换索要的标的越来越大；

如果家长没兑现，那么孩子会对家长失去信任，以后再也不会相信家长的空口许诺。

• 呵斥、打骂孩子：

如果镇住了，那么孩子心中对家长产生畏惧的同时，也可能产生怨恨；

如果没镇住，那么以后孩子自然是更难以管理。

因此，耐心地和孩子沟通，真诚地理解孩子的感受，坚决地坚守原则，不向孩子不合理的要求妥协的沟通方式，看似繁琐无比，耗时耗心力。

但长期坚持下来，就一定会有所收获。

那些巴掌和哄骗换来的，是长期的斗智斗勇，亲子关系的鸡飞狗跳。

而耐心和坚持换来的，是孩子的性情平和，遵守规则，易于沟通。

比如说我家熊孩子，长到现在从来没有发生过在商场里撒泼打滚儿这种事情。哭闹会有，但是我们总是能很快地沟通然后达成一致。

每次出去玩，也因为事先就约定好了，所以到时间了，说走就走了。很少有赖着不走这种情况发生。

因此，在他这个年龄的孩子中来说，他可以算得上是超常地通情达理。

所以呀，我们说教育孩子的时候“慢即是快”，其实真正要慢的不是孩子，而是家长。

家长慢一点 ，不那么焦躁，孩子才能成长得快一些。

家长用对了方法，耐心地等待了正确的时机，对于孩子的成长来说就是“事半功倍”。反之，就是“事倍功半”。

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