为什么我这么胖还是无法下定决心减肥？为什么我早上起不来床？我该怎么改变自己？ 第1页

【前方多字多图预警】起初在知乎上写关于减肥的这篇回答是因为看到有报道关于一个国外的妹子减掉了100多磅，而我也一样减掉了100多斤，所以想上来写写我自己的故事。没想到在知乎上获赞2W+，由于知乎上的回答更新次数太多过于凌乱，很多网友提了意见。所以在这里做一个整理版，字比较多，有耐心就看一下。

我身高165，曾经体重最高峰值到达230斤。

曾花了1年多的时间，减到了120。最低115，也曾反弹过到150.总之体重也是起起伏伏，如果连减肥过程中那些偶尔的松懈和放纵带来的体重的差值也一并算上，我估计我减掉个150-160斤都不止吧。

毕竟我不是神，我也走过弯路，也有懒惰，也爱美食，也有低谷，还有大姨妈。

我从不否认我性格里独有的或和他人共有的那些缺点弱点，但有一点，是我一直在坚持做着，从未放弃过。

说起减肥最大获益，我认为恰恰不是身材，尽管大家的关注点都在这里。引用一个知乎网友的评价：一身肥肉都化成了思想的养分。虽矫情，但是事实。

我并不是遗传肥胖，小时候一直很瘦，初中我身高就163了，一直没超过过90斤，后来从南方回到北方，也不知是换水土还是青春期发育，胖到了120多，上大学之后偷买过减肥药（我是曲美一辈子的黑，范冰冰代言的那个），加上疯狂运动瘦到了100出头。大学肄业跟着初恋到了杭州，作息紊乱内分泌失调，体重一路从100来斤，到130斤，再到150斤，200斤，到我创业后生意最好最忙的那年，到了最高的230斤。看到体重秤上的115KG之后，我他妈把秤扔了。

有很多人减肥是因为爱情，或者是因为被打击得很惨，很遗憾在我那个阶段没有任何人打击我，因为那是我事业的巅峰期，我身边的亲戚都巴结我，我的员工都敬着我，EX1怕我（这几年一共经历了两任男友，一任是我为他来杭州的，一任是后来的，简称EX1和EX2吧。），我穿着人字拖和最便宜的衣服也敢出入高档场所。

像我这样一个体重在南方的大街上是很少见的，而我也丝毫不在意路人的眼光。莫名的内心强大，来自于一个从小颠沛流离，父母离异，亲人落井下石的家族出来的没房没存款没稳定收入大学辍学的穷逼从白手起家到年收入7位数的扬眉吐气迅速膨胀，现在看来，有点可笑。当然可笑是我自己笑自己，别人没资格，换你你不膨胀吗？我养家的时候才21岁，我22岁就年收入达到上面那个数字了。

关于我的事业这里不多说，但我想说，女人的内心强大，真的有很大一部分原因来自经济独立，这不是鸡汤，等你真的独立了，你会明白的。

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跟所有的胖子一样，每天我都会大吃一顿，然后睡前发一个感天动地的毒誓，第二天醒来会惊奇地发现，昨晚信誓旦旦的那个坚定劲满腔热血，睡了一夜是被代谢掉了么？！面对着丰富的早餐和下馆子不用看价格的今天，想想要么再吃一顿吧，今天是最后一天，从明天开始好了。

于是如此往复，生活满足，全部心思都放在赚钱上，好像减肥也就没那么重要了。

我好像早就忘了，大学的时候我是寝室里第一个穿高跟鞋的，不洗头就不出门的，不化妆就不见人的，喜欢自拍的，踩着高跟鞋穿着性（恶）感(俗)的黑丝袜向我EX在夕阳的余晖下款款走去的那个姑娘，我都记不清她的模样了。然后几年后，我变成了一只俩胳膊都环不过来的胖子。

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没被打击过，又并不自卑。说起减肥的决心，不得不提到一个人，就是我妈。是亲情的鼓励吗？想多了你。

前两年冬天吧，我妈是个既信邪教又搞传销的奇葩，当时六十多岁的年纪了（40岁生的我），从不肯在家养老，于是全国到处流窜作案，说过很多次也没用，我就由她去了。然后她流窜到天津的时候（疑似）脑梗，在租的房子里晕倒头撞到了门把手，昏迷在床无人送医。我丢下当时店里生意飞去了天津，一天少说也耽误几万的收入（我做电商的，当时是活动期间，虽然我不在也可以运作，但是我在还是能把控很多事的，公司不大，很多事需要我亲力亲为）。

这是我第一次做飞机，然后安全带扣不上。你知道多尴尬，我只能把两头放在腿上，用外套遮住。空姐走过的时候我还装睡。现在每次坐灰机都会想起安全套……啊不对，安全带事件哈哈哈。。。

我一进门，她的几个教友居然围着我昏迷的妈在念经！！！我尼玛当时内心万头草泥马在奔腾好吗！看我来了几个人紧忙撤了，怕担责任，出于礼貌我没有任何责怪，送走了他们然后打了120。

救护人员非常不专业，一路上磕磕碰碰，上车下车担架都各种磕到，我不懂医，我真的担心这种震荡会让我妈脑卤子变成浆糊，她当时已神志不清。然后我终于忍不住因为有个女的救护人员推了我妈的头一把后在医院大厅里歇斯底里地大吼，眼泪鼻涕全部迸发。不完全是来自于愤怒，担心，还有更多的是对我母亲的怨气和憋屈。

有个女的救护人员还跟我对吼，我差点没上去撕她。在威胁微博曝光之后终于他们不嘚瑟了。

然后我一个人挂号交钱拍片送我妈检查，那些医生就冷眼旁观，连搭把手的都没有。

（网上有些人骂我，说我凭什么指望医生帮忙？）

我只想说，把一个一百三十斤的昏迷的女人从这个担架换到那个担架，这个床换到那个床，抬去做CT各种检查，我的确是不行，而正常人但凡看到我那个吃奶的劲都用上了搭把手抬一下只是行个方便，而他们就在旁边，眼睁睁看着，两手空空等着，那个平静的表情，比对我当时的急躁和狼狈还有揪心，在当时那个情况下，我的确是很难理解。但不理解，不代表不接受，所以我自己完成了所有的流程。这个世界就是这么现实不是么，没有人有任何义务帮你，你死在他眼前，也不外乎就是一群人站在道德的制高点上不痛不痒地抨击几句第二天就忘了。何况我母亲也没死。

但我不知你能否理解，从小跟着我母亲走南闯北，为了生计奔波，看了多少人的脸色，亲戚的奚落和嘲讽，在外面为几斗米的钱给人下跪，跟警察和黑社会周旋过，看着我妈从辉煌到落魄，被自己的父亲因为赖一个月300块钱的生活费揪起头发往墙上撞从二楼踹到一楼的这样一个年轻人的愤世嫉俗。

在社会底层摸爬滚打过的人，对人情冷暖世态炎凉的这个事，可能会更敏感吧。

我是一个230斤的胖子，我走200米都脚脖子疼的一个人。一个人做这些事，加上对我妈的无奈和愤怒，是面无表情的，而内心是崩溃的。

终于送到观察室挂水，观察室很多人一起住，大灯整夜开着，我就站着用手举着CT片子给我妈挡光，一举就是一夜，从下飞机到天津到第二天早上水米未进。

凌晨2点，一个心肌梗塞的男人推到隔壁抢救，大家都在围观，最终没有救回来。老婆哭天抢地，儿子带着女朋友来，哭着推出去的。

早上5点，隔壁床一直很安静的老奶奶走了。他儿子一直默默守着她，她盖上布的一瞬间，我看到他脸上的解脱。

很平静地看到生死离别，心里是一种奇妙的感觉，我也不知道怎么形容。

就那么恍惚地站着，脚踝钻心地疼，手已经麻木，心也是麻木的。

（上两张胖的时候照片，图上没有230，只有180多，这是我减了一阵后的。最胖的时候没有留下照片，特别遗憾。）

连夜让我表哥（当时在给我工作）飞到天津来换我我才换下来，天还没亮，我去路边找旅馆，人生地不熟，人累瘫了，随便找了个旅店就进去了，150块，比如家都不如，床上有虫子爬来爬去，我和衣躺下到天亮然后去接我妈出院，医生不让走，我连打听再问在医院旁边找了个五星级酒店把我妈接进去了，昏睡了两三天以后好点了，于是我带她回杭州。

真的，身心俱疲。

疲倦的不是因为我照顾了我的母亲，而是眼前的这个女人，在我一岁就带我离开我父亲，从小打骂我，用最肮脏的字眼羞辱我，漂泊十几个城市，动不动就是转学。

生病的时候除了责骂和诅咒从没有过温暖，我从小看着她做尽荒谬之事，日子也是有肉的时候拼命吃肉，第二天揭不开锅。

我看着地上爬满蚂蚁的大白兔奶糖想捡起来吃，还捡过别人家吃剩扔了的梨核啃干净了，里面有小蚂蚁，不知怎么的我后来就流鼻血了，也没敢告诉我妈，因为我说了，就是一顿打骂。

她是一个怎样的母亲……我很难形容，我印象很深的是有一次她肚子疼让我去买药，我大概4、5岁，跟药店阿姨说我妈肚子疼，那阿姨不知怎么的就给我拿了一瓶治胆结石的药，回去我妈就给摔了，又是连打带骂一顿，到今天自诩还算脑子聪明还有点小智慧的我，也没想明白那天下午我到底做错了什么，一个孩子，她到底做错了什么？

那时有一个男人想和我妈好，他没有孩子，我妈让我晚饭之前让他带我出去玩，嘱咐我管他叫爸爸把他留住。当然我顺利地完成了任务，还演技爆表亲了他一口，因为留下他，我们就暂时可以不用过没饭吃的日子了。你看我多聪明，那个年纪就学会了演戏。可是这聪明，一点都不值得骄傲。

她整天地往外跑，和一些神奇的人聊一些神奇的事，放一碗水和一个馒头在门口的兔笼子上给我一天的干粮，我每天在空荡荡的院子里游荡，小朋友都去上学了，而我家没有钱，我妈把不多的钱拿去给一个骗子的孩子交学费，我到现在还记得那个姑娘跟我年纪一样，写得一手漂亮的好字，我多羡慕她。

陪我最多的就是一柜子的书，当然家里也没有电视，你懂的。

然后我妈有空了就教我数学，教我英语，教我组词造句，后来到了我8岁，实在熬不下去了，找了个民工子弟学校，让我跳级读了3年级。

再后来她老人家就信了邪教，对我就更不管不顾了。当年镇压的时候我妈还各种的带头，家门口总是便衣，家被抄了她跑了，我当时在学校，她跑到学校找我，跟他妈地下党一样叫我去公安局偷她藏在某个袋子里的资料，我就真的跑到公安局大院里装着我家全家破烂家当的卡车上，把她那些资料揣在裤衩里带了出来，临走还跑去他们领导办公室破口大骂了一通，我是个孩子，人家也没为难我是真的。还把我一个人丢下跑去外地，后来被抓，我还去探视。

我至今还记得我当时偷资料的时候大腿抖得跟什么似的。后面我不用说了吧？

这是充斥我整个童年的片段。这他妈是什么人生啊？

只有在我赚钱了以后，她才稍稍有了些好脸色给我。

我还记得很清楚，我20岁生日那天，她给我发信息说你这个XX（不记得是什么词了，婊子，恶魔？之类的，反正大多数都是这种词。），你为什么不去死，为什么要来这个世界。然后我21岁就养家了。

就是这么个女人，我独立以后自认为对她还不错，钱管够，只要不去拿给邪教和传销，她想去哪就去哪，我创业最辛苦那几年，在公司打地铺感冒，没日没夜地咳嗽，每天连去挂盐水都舍不得钱，也舍不得时间，因为有那个时间我就可以多赚一点钱，改变我们家的命运，不用再过着吃了上顿没下顿的日子。

然后一拖再拖，得了慢性支气管炎，在我最困难的时候，胖成那样没时间去看医生，没时间吃顿正经饭，我曾经提过，让她回来照顾我一段时间，她说，我有我想过的生活，我想过的生活不是守着你。

好我给你自由，你想去哪去哪，我给你钱。我自己的病，我自己的压力，我自己感情不顺，我所有的崩溃我自己兜着。我不怪你。

我自认为我是个足够宽容的女儿了。

毕竟我没钱时我没求任何人，那时来杭州找工作，去应聘一个公司老总的助理，面试的时候就明示让我做他情妇，我直接就走了。我她妈穷是穷，但我还有点骨气好不好？

后来有了点钱以后想的是宽恕和既往不咎，那些过去的事我是真的忘不了，真的，深深刻在骨子里的那些被侮辱被责骂和冷落的痕迹，我哭着对着录音机录跟她说的话，我说妈妈你为什么不爱我？一遍一遍地问为什么，后来被她无意中听到那个磁带，取笑我到现在，请问哪里好笑了？

多少年来想起来心都是寒的。但我自己消化，我选择不恨你，我尽量不恨你。因为我天真地认为，毕竟这是我唯一的亲人，是我的全部。

全部？呵呵。

然后在从天津回来之后，我姨和我表弟（母子，我姨是给我家做保姆，我表弟是我家客服）各种亲情威胁让我同意我表弟的女朋友来我公司上班，我起初反对，后来她们各种讨好巴结我妈，我妈本来病后在养脑子就不清楚，然后被她们利用来当枪使，让我接纳我表弟的女朋友。

细节就不说了，后来这几个人中间各种挑拨，还针对我EX1和EX2。那时都跟EX1分手了，扯上我EX1也是莫名其妙。（和EX1分开我是有愧的，我们一起创业在杭州相依为命，一直到现在还在一起共事，是如同亲人一般的朋友，所以我拒绝别人针对他，然而我并没有看错，我们现在相识9年了，他可以掌握我所有的U盾支付宝银行卡密码我都不需要操心的一个人，而这一点，我那些亲戚，包括我妈，都做不到。）

在这事之前我妈在养病阶段不知道是哪根筋不对还在迷迷糊糊的状态居然拿我跟我前前任的事来说，发几万字信息给我各种骂我侮辱我，我翻脸她道歉，我忍了。

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我当时正跟EX2在一起在闹分手（后来没分成），也是身心俱疲。第二回我妈的大型作就在这个时候发生，我跟我姨的矛盾在这个时候也是达到高潮。

我在EX2城市的时候（异地），我妈又大段大段信息几万字骂我，最终我崩溃，我打电话回家，我说我给你们一天时间统统给我滚蛋。

然后我妈说不同意，我说你不同意你就一起走。

然后她们就走了。我姨那个基督徒满口的善良仁义的女人带着欠我的钱不还就走了，总共借了三万，撕逼的时候说每年还5K，当然到目前为止没给一分，去年我要钱的时候人家说只还5K，3W不算利息缩水成5K，说其他部分当精神损失费了。

剩下5K我也不要了，我当扶贫了，我等着看。你信不信报应？反正我信。

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插播一下

认识EX2时我就已经是那个体重，第一次见我的时候，我就是个230斤的一个胖子啊，穿着男士的185的羽绒服还要吸着气才能拉上拉链，他第一次抱我的时候环不住我。旁边人是惊悚的目光，那种尴尬和受伤的感觉我到现在记忆犹新。 那件羽绒服我到现在还留着呢。

可能你们会问了，是爱情让你减肥的吗？也并不是。（别问我为什么230斤还有人喜欢我，这种问题我觉得没有回答的必要。）

那时我已经想开始减肥了，但也不懂什么运动，就知道节食什么的，当然都以失败告终了。

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然后那年除夕夜，所有人都走了，整个三室一厅只有我跟我的两只狗。

我的表哥两口子就住在离我1公里的地方，也没说一句让我去他们家过年什么的，其实即便说了我也肯定不会去给人家添麻烦的。

然后我给我家狗炒了一盆低油无盐的蛋炒饭，加了超多的料，香肠什么的，都是我之前攒的垃圾食品（不要骂我，我只是想过年了给它们也放纵下），它们欢快地吃了。

我穿衣服出门，下着雪，小区里的人大多数都回老家了，黑乎乎的。

空旷的马路，洋洋洒洒的雪，橘色的路灯，我就顺着路往郊区走，踩着雪咯吱咯吱的，那个场景特别的美，我站在空无一人的马路上看了很久。这一辈子都忘不掉。

我走了来回12公里。在这之前我走200米都受不了都必须要开车。

然后高烧，除夕夜我连一颗米都没吃。我咬着牙没有给任何人打电话，其实我也没有可以打电话的对象。

那段时间我跟我EX2的感情很不顺利，多糟心就不说了，总之身心都是折磨，比减肥难多了。

过年他连个电话都没给我打。

在家昏睡到初一晚上，想喝口水，然后爬起来扶着墙去厨房烧水，摔倒在地上的时候，我嚎啕大哭。

那一瞬间我就觉得，我什么都没有了，很深很深的孤独感。

我那么努力地赚钱，我吃了那么多苦，我爱过那么多人，我那么不服输地想改变命运，我只是想争取一点被爱的资格，结果我爱的都是他妈什么东西？

我再看看镜子里邋遢的自己，肥胖，满脸是油，几天没洗的早就打结的头发，惨白的嘴和黑的脸，衣服是买的外贸的XXXXL码（我也不记得几X了），都是很便宜的那些。文胸我买不到那么大的就真空。

然后我哭够了，坐在镜子前对着里面的自己说话，我问她，你就这么过一辈子么？你二十多岁而已，你赚的钱除了舍得用来吃，你连一件喜欢的衣服都穿不上，你看病都舍不得，你赚的钱想省给谁花？

你努力奋斗的那个支柱已经没有了，她不值得也不配，为任何人都不配，因为你连自己都不爱啊。

所以你为什么不好好活着，为自己，哪怕为了不那么狼狈，为了有一天再经历所有人都离开你的时候，你可以活得很漂亮，在这之前，你必须有个健康的身体，所以你现在这230斤到底算什么？

人活着就那么几年，每一分钟都应该迫不及待地用来爱自己啊，才有资格得到爱啊。

你除了自己，什么都没有，即便有，任何人任何事都不能排在你自己前面。

我发誓那个时候我眼睛红通通的，里面的血丝我到现在都记得，就像一个狼狈的疯子，但值得庆幸的是，终于逼出来自己内心的那个狠劲。

这些事其实都不大，但的确是个导火索，把我生长的二十多年的怨恨，委屈，不甘，折磨，还有自以为是的付出奉献被辜负后的绝望，都汇聚到一起爆发了。

不曾有过一个可以跳下去接住我的慈爱的父亲，没有哄我甜美睡去的母亲，没有体会过被姥爷姥姥爷爷奶奶视为珍宝是什么感觉，我这一辈子想要的其实不多，不是钱也不是地位， 不过是有一个安全的家，家里有饭菜有亲人，有什么时候都不担心离去的人。

我那么渴望被爱被重视被呵护，但我却恰恰忽略了，原来我那么地不爱惜自己，还把安全感和被爱寄托在别人身上，所托非人，他们最终都没能担起我的期待，身后空无一人，没有家可以回。

现在我看懂了，没有人有义务爱你，对你负责，爱人如此，父母亦如此。每个人都是独立的人，凭什么你要绑架别人按你想要的给你你理想的人生，你唯一有资格的，是自己掌控自己的人生。

我不知道这是正能量还是负能量，但在那个时候，我的确是绝望的。

减肥完以后很多人都知道我，都钦佩我，甚至崇拜我，但只有我自己知道，这是用什么换来的，还有创业那些年吃的苦遭的白眼，那些经历，让我丰富和成长，这个世界从来就没有不承受重力的飞翔。

减完肥以后，收获的绝不仅仅是好的体型，是强大的人格，对未来和孤独再也没有恐惧。

没经历过那种被踩碎壳子的绝望，是没有重生的勇气的。

看过一段话，大概意思就是，如果你不曾背井离乡，如果你不曾独自流浪，如果你没有经历过那种独自沉入海底的，对于自己和世界的宁静的绝望，你是幸运的瓷娃娃。请站稳扶好，避免一切碰撞。

只有无依无靠才会长出翅膀，学会飞翔。

这个过程里有血也有泪，我就不说我在减肥的时候多少次饿得嗷嗷地哭，为了某次爆一顿馆子啪啪打自己耳光，多少次在健身房早来晚走挥汗如雨，多少个周末大家都去约会聚会我都在撸铁，除了一个165的女性能硬拉80公斤，收获的是自信，是自由，是长大，是独立，这些都是很多人靠空想想不出来的财富。

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减肥初期也走过很多极端的弯路。以下是我在知乎回答“减肥时你到底有多拼”的答案：

没有经历过的真的不会懂，轻描淡写纸上谈兵的那些所谓经验，笑笑说那都是过去，好像成功来的很容易，要知道所有人的人前风光永远没有无缘无故，背后付出的也许是你想像的千百倍的努力，而且像我们这种先天条件不如人后天自己又不节制造了孽的，要比常人多太多的努力，也许才能跟上别人一点点。那些感触和体会，是再深刻的文字都表达不出来的。

我那篇关于减肥的回答几乎满屏的评论都是羡慕，赞美，钦佩，但那有限的篇幅根本写不出什么真实体会，那些都刻在心里，刻在骨头里，真的是一条充斥着血泪的路，是真的血，和真的泪。

我自己回头去看那个阶段的自己都觉得可怕，像红了眼的野兽，卯足了劲往前冲，身上其实早就伤痕累累，但你盯着那个未完成的目标，丝毫感觉不到疼。

请千万不要吃药，这里包括所有宣称有减肥作用的药！

千万不要节食，

千万不要走极端走捷径！

减肥只有运动和科学饮食

如果你愿意信一个所谓过来人的经验的话…当然我知道我说了对很多人来说也是白说，因为他们跟那时的我一样，听不进去劝，只有自己在错误的路上狠狠摔过栽过，才能学会理智思考并做出改变。但上帝给不给你机会重新开始，很难说。反正我现在正在偿还自己以前错误减肥方法带来的后遗症，比如严重的松弛，比如肥胖纹……还没还完，但我认，也不抱怨，因为是我自己做错了，只有把后果担下来把债还完，才有资格谈重新开始。自己选的路，跪着也走完。

你问我后悔吗？

也后悔也不后悔，后悔的是自己年轻，不去寻求科学的方法急功近利，为无知和莽撞付出了代价。也给当时很多网友很多不好的影响，害人害己。

不后悔是走错了终于得到了教训，学会了思考，学会了遇到任何事要去做之前先动脑子，学会爱自己，学会对自己负责，学会了坚持和不轻言放弃，减肥的路虽然苦，但学会了很多人生智慧，做人做事的方法，也看到了年轻时拼搏的那股劲，也为那时自己的勇敢和奋不顾身而骄傲，谁没年轻没犯过错呢？所以，也是个塞翁失马的故事。

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这是答主减完。忽略我没洗头，跟上面胖的时候去乌镇时拍的照片是同一套衣服。

以上是刚瘦下来那阵拍的

以上是15年末拍的

答主又装逼了。。

上面这个是今年夏天拍的，2016年上半年锻炼没有很规律，体重浮浮沉沉。。。不过总归还是控制在一个范围内。

这两个是最近，头发接长了。体重最近也比较稳定。虽然没时间锻炼了，但嘴管得比较好。

现在无论段不锻炼，除非有应酬，已经习惯了锻炼时的饮食习惯。已经好几年了吧。

现在跑个十几公里毫无感觉。

驾照，瘦下来以后都没去换过照片。出过3次事故（别人撞我），交警来了都要看半天，然后接下来就对我态度特好……

瘦了整个世界都变善良了有没有。

纹身是去年夏天纹的。

后来知道减肥不能走极端，意识到错误之后，终于走入正规，追求体型而非体重。更喜欢力量训练，更喜欢玩铁，喜欢动感单车，喜欢各种户外，更喜欢欧美姑娘的身材。。力量区女生很少很少，所以他们都叫我女汉子。

各个阶段对比有记录的习惯，早餐相册几百张，健身相册几百张，以前还有体重相册。

更一张健身房各种受伤流汗的照片合集，每次都跟水里捞出来的一样，受伤和生病也没有终止过训练，除非我爬不起来了。想起那段时间，真是闪闪发光的存在。

这里简直是九牛一毛，撸铁的同好都知道，像我们习武之人，避免不了磕磕碰碰。。。。

建议像减肥的妹子可以养成记录的习惯，看到自己的一点点变化，其实就是努力生活的动力。现在我自己回头翻翻这些照片，还满感慨的，好多照片都没留下，现在觉得特别遗憾。

---------别做伸手党---------

减肥其实没有想得那么难，身体的原理弄明白了，学着做就是了。谁不是这么过来的。

不外乎就是：科学饮食+锻炼+坚持。

虽然是老生常谈，但的确没有什么别的捷径，走捷径的往往也会走捷径回到原点，甚至不如从前，还要以健康为代价。答主青春期也发胖过，还吃过曲美呢，FBB袋盐的！！可贵呢！（第二次黑冰冰）跟我妈找理由才弄出钱买的呢！

结果呢，心慌口渴亢奋，一夜一夜失眠，心情抑郁，没日没夜地想作，有一天我半夜上厕所发现我手掌上全部的血管全部都爆出来了特别恐怖，于是就停了，就开始反弹，那也是我发胖的开始，体质一天不如一天。

我也不是什么所谓大神，自己走过弯路，也给别人错误指导过，所以我自己不愿意弄些科普什么的好像自己很牛逼，是因为深刻地明白自己一点都不牛逼还很弱，怕被笑话所以很少弄这些。答主玻璃心，知乎和微博大神有很多，答主以前也是伸手党，喜欢在各种大V微博下面艾特啊，问啊，后来发现原来人家真的没有义务帮你，这个社会很现实，大家都这么忙，忙工作忙家庭，不行有那时间可以忙自己，为什么要花时间重复回答各种被问过几百上千次的问题？简单说就是三个字，凭什么？

后来意识到人所谓有素质就是尽量别给别人添麻烦，所以答主就自己搜些知识，自己实践体验，有效果的继续，没效果的抛弃，时不时再换换法子。

总结以前的教训，经常和教练交流沟通，找到自己问题所在，然后逐渐摸索。答主也不是神，也爱吃，爱玩，懒惰，人性的缺陷我都有啊，我又不是天生喜欢流汗喜欢折腾喜欢当兔子。

但我自己定义的成功，不是赚多少钱有多少社会地位，而是能不能真的逆着那些缺陷去生长，在漫长的人生路上能够弥补缺陷，突破自我的一些极限。

本身就喜欢的事去做了不是什么本事，本身就憎恶的事去耐着性子完成才是能耐啊。

但最终要说的是，减肥是条孤独的路，要靠你自己去走完。

这路上出现了谁，都是过客，幸运的时候能拉你一把就该感恩知足，千万别把自己的希望寄托在任何人身上，这不仅仅是减肥，也是变得更加强大的真真儿的理。

还是要说，我不是神，我只是那么多想要过得更好的人之一而已，比我优秀的成千上万，我也在努力地追赶，但我从不盲目追随谁崇拜谁，这个世界没有神，我只信自己。

---------------关于原生家庭----------------

我在知乎另一个问题中回答贫穷会对人的身心造成多大的影响？ - 爷是兜爷的爷的回答 - 知乎，收到很多私信和评论说到我的家庭问题，可能在我写的时候有点过于偏颇。

我写这些，不是为了突出我有一个怎样不好的背景和出身，而是这样的出身给我带来怎样的影响，当然有好也有不好的。说实话有些骨子里的性格缺陷是改不了的，但我现在并不恨我的母亲和家族，包括我也并不恨我的父亲，如果非要用一个词定义，我对他们更多是漠然。

亲情的缺失在某种程度上是会影响一个孩子的成长的，譬如悲观，自卑，消极，没有安全感，敏感等等。

但答主自诩是个脑子清醒的人，当我意识到这些问题，就会努力让这些缺陷不要去影响我的人生，会和它们做抗衡，虽然这个过程有输有赢，那不重要，只要我能意识到，不被它们控制就好了。

我绝大多数的朋友对我的评价还是比较正面的，比如三观还算正常，脑子算聪明正常，性格中的两面性也不会太极端之类的。并不是所有单亲家庭出来的都有严重的心理问题。

关于我母亲，是我又爱又怒其不争的一个人，很多人问我们的现状，她现在除了要钱几乎不联系我。有时钱也不要出去借，被我知道了就替她还，逢年过节再多给点钱。我原则就是只要你不要拿去做传销不要去给某轮子功组织，生活上我能给的就尽我所能，但由于我母亲花钱也比较没数，所以我也会控制。毕竟我的钱也是血汗钱，我也需要对我自己负责和我未来的家庭负责。

我大概对她的感情已经在多年的争吵和作中消耗殆尽，但但凡人都有底线，牲口还懂反哺，所以我不会不管她，我说过不管她怎么闹，有一天老了作不动了回来，我给她擦屎擦尿养老送终。除了感情我挤不出来了这也由不得我控制。

而且我母亲虽然奇葩，但给我的教育也有很多正面的东西。比如从小培养我的独立性和生存技巧，比如在很小的时候教我英语让我后来在同龄孩子中脱颖而出也给了我很多自信，比如给我买了很多书，我小时候从不看带画的书，都是全文字。

我看着她们骗人做事风格冒进自己就会很谨慎，她盲目信很多东西不经思考我就学会去自己找根据甄别事情的真伪，等等等等。

很多好的一面可能很多温室里的花朵很难体会并且学到的，所以从这个角度来看，也应该感谢她，有些的确是可以让我在任何一个环境里都能生存下去的难得的技能。

我说过了，凡事都有两面性，我们不能什么都想要。选择不了自己的出身，上帝给什么就接着好了。

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还是好多人私信要减肥方法，诀窍就是没有诀窍也没有秘籍，没有捷径。我上面已经说得很清楚了。整个过程中如果一定要强调，就是心态大于一切，

言归正传没人可以一条路走到头的，路上是一定会出现很多分岔，尤其是在这条路还特别艰难遍布荆棘的情况下。

如果排除是经期前的食欲暴涨，减肥主要还是心态问题，

1.必须要有规划；

2.还债心理；

3.奖励机制。

先说奖励机制：

比如答主以前减肥的时候经常会给自己许诺，到8字头了给自己买件衣服，是平时舍不得的那种，当然SIZE要小一号。到7字头了给自己买双屌炸天的新跑鞋。到6字头的时候给自己买件性感的旗袍之类的。

所以同样道理，根据自己的喜好可以把上面的这些奖励替换为：

高档餐厅的一顿烛光晚餐，一顿开封菜的全家桶（一定要你自己吃完噢），牛排，日料，甚至是盖浇饭（真减肥过的人知道米饭是比肉还要让人眼冒绿光的东西……）。

以上单位为公斤。

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关于【减肥方法】什么的上面我都写了关于我的观点，求不要一直问食谱了，我爱吃的你未必爱，我能做到你未必能。

所以才让你们培养自己独立学习的习惯，饮食结构和锻炼原理这些都要靠你们自己，连这点功夫都不愿意花，这点独立性都没有，原谅我直接，你真的减不下来，别想太多了，还是胖着吧。

------------------------------------------关于多囊卵巢综合症-----------------------------------

我是最胖的时候查出来的，雄性激素偏高，多囊，月经半年一次甚至更久，大概这种情况有将近3年。去看了很久的名中医，怎么都不来，最后医生要求吃达英35和黄体酮（是不是叫这个我忘了），我吃了一周更胖了，果断停，答主对西药很反感。当时医生说再不吃激素让它来，子宫都快萎缩了。后来索性我都不去看了。

从我自己开始减肥两个月，月经开始来了，后来我到80KG左右就可以自己一个月来一次了，有时两个月，我去看了另一个中医，也是杭州这边公立医院的一个国家级名医，开了一个月的药断断续续吃，后面基本就都是正常来了，但量始终偏少而且经期短，但我已知足。

去年春天我去做了个妇科检查，包括宫颈，子宫，激素水平等等，后来发现一切指标正常，多囊自己好了，但查出宫腔粘连，怀疑经期短少可能是这个原因就做了手术。

以上就是全过程，别问我怎么治疗，我不是医生。也别再问我对减肥有没有影响，如果你这么担心就别减。对我没影响对你未必，所以从我这得到一个肯定还是否定的答案有什么意义呢？你自己选的路自己走，还没去做就把一堆问题摆在眼前，不去查资料不去问医生不去求证答案，一天在这里冥想外加问一个陌生人，你能瘦能治好？

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统一回复下关于评论里的问题

1.怎么胖起来的

内分泌失调，多囊卵巢综合症，作息极度不规律。月经半年一次，后来体重慢慢恢复后，月经自己来了，内分泌正常了，体检激素六项都正常了。

2.答主年收入7位数做什么的，是不是来炒作广告的。

曾经是电商，现在不是，副业做做微商赚个零花。还有一些理财投资和借贷。

只能告诉你哪一行都有做得好和做得不好的，创业我也吃了很多苦，很不容易。

去年我把公司关掉了，今年要重新创业，但我的客户基础十几万人在哪里，而且是很忠实和优质的客户群。我做什么都赚钱，卖什么她们就买什么。

而且答主现在想做广告也没广告可做。

这些都跟本帖无关。如果有看到知乎创业类的问题，小学毕业又啰嗦的答主能答的，答主会好好写一篇的。

3.是不是减肥药广告

很多不良商贩在微博盗我图卖减肥药，但请大家擦亮眼睛，非本人授权，都是假的！！！答主减肥从没有吃过任何药，也对减肥药深恶痛绝。答主负责任地告诉你没有一种没有副作用不伤身的减肥药。

讲真当初以我在减肥吧的辉煌，我要卖减肥药我早就发大财走上人参癫疯了好么！~

4.答主皮肤松弛吗

从身体里拿走一个人你说松不松，但松也不会像（网图）

这种一样，毕竟答主虽然走过弯路但最终还是回来了，所以介于很松弛和紧致之间，而由于锻炼的习惯，有时出差什么的也会停，发现让皮肤紧致真的只有靠运动改善，而且还必须坚持，答主也很累啊。。

5.大家很多祝福答主安慰说会有人爱我的

想说第一现在不缺男的追，更不缺女的追，哈哈哈。

答主现在可以自己给自己爱，自己给自己安全感，钱谈不上大富大贵吧，也舍得给自己花。

所以女人梦寐以求的我都有了，很多钱和很多爱。获取幸福的能力才是最重要的，跟遇到什么人都没有关系。

-----------------------------------------------上一发肚子对比照----------------------------------------

这个是之前大量有氧减下来到68KG左右的时候的状态，穿起衣服不太看得出的。因为肉很松，穿紧一点就勒住了。

这个是后来力量训练之后的改善，肚脐是没救了，变成三角的了，不过比之前多少有些改善。最关键的是，这2组图的体重实际差不多，具体数字我记不清了。肌肉和肥肉的密度区别体现得淋漓尽致有木有<(￣︶￣)>

黑白这张更新于2016.12.3

是前几天拍的，事实上我已经停锻炼快两个月了，太忙了。

以上没有任何虚构，欢迎全世界理性质疑，如果有我表述不清楚的逻辑混乱的地方，随便提，我都能也愿意作出回答。

微博的知乎大叔转了我的文，看到一些酸溜溜的回复也不想说什么了，我不是什么女神，不擅长扮演脾气好的小清新，我就是个爱憎分明想做自己的普通人。

对于无聊的喷子一般我是不去理会的，主要不想拉低自己的LEVEL，但我如果有心情想撕你的时候分分钟撕回去好么，我小心眼还没素质，我想怎样就怎样，你又不给我钱花，我又不是活给你看的。

我只想说，事实就是事实，摆在那里，无论你怎么揣测怎么挑刺怎么歪曲和顾左右而言它，它都成立。对于你不理解的世界，如果不想花点功夫去深究，那么就学会闭嘴。

挑不出东西来了扯点有的没的也是难为你了。有个知乎大V说过一句话，特别感同身受。

“事实上，你们对我的百般注解和识读，并不构成万分之一的我，却是一览无遗的你们。”

---------------最后----------------

现在答主也不算一个真正意义上的瘦子，离我想要的身材还有很远的路在走，大基数减下来之后，长期平台也不是说着玩的，所以我还在努力，想要一起同行的小伙伴欢迎来微博找我玩，我的运动和饮食都会PO在博里。

最后随便更一组图吧，就酱，本答案不再更了。

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