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就一个简单原则。
作家长的,一定要和「孩子的朋友」作「朋友」。
1、你要鼓励孩子有好朋友(最好有死党)。
2、你要鼓励孩子们,互相到对方家里作客。
3、你最好跟「孩子好友」的家长也认识,双方家庭也要来往。
这样,你的孩子被人欺负时,一定会有人(孩子好友,甚至他的家长)给你打小报告。
请记住,不是叫他们结伙跟人打架,而是相互保护,相互告知,相互求援。
更有的时候,稍大的孩子(比如高中生)受到欺负,不跟父母说,是为了保护父母。
他们的心态其实很高尚,但会造成不良后果,所以,孩子朋友们的「通知」就愈显重要。
现在世道,老师不可信,校方不可信,屁大的事又不能找警察,
媒体上,数不完的狗屁专家,整天说的又都是言不及义的屁话。
只有孩子们自己抱团,形成安全圈,危难时挺身而出,关照彼此,这才是唯一办法。
而且呢,有过那样的经验和友谊,就算没遇上霸凌,也一辈子受用。
「人生」,就是「组战队」。
以上。
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评论串中搬出。
建议你跟「孩子的朋友」作朋友,
但也记住,不要变成「父母跟自己的孩子,平等来往,作成了朋友」。
孩子(尤其到了青春期),他会觉得恶心。
你只能是孩子的「同盟国」,是他的「靠山」,不该是他的「朋友」。
但这是另一个话题了,暂此不表。
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在自体心理学里面,有一个关于儿童成长的词汇,叫做“恰到好处的挫折”。
在童年期,遇到挫折与委屈是不可避免的,考试失利、被其他小朋友孤立、特别在意的那个男孩子(女孩子)和其他人玩的更好、被老师诬赖、以及一些身体上的创伤等。
挫折是成长的必经阶段,能打破孩子全能体验,让孩子的自恋能够更加现实化的满足,当孩子面临困境时,不要急着让这件事消失,要教会他如何去处理,孩子总有一天会离开你,他会有自己的世界,作为父母,不是保护他远离挫折,而是教会他如何面对挫折。
孩子天生是有表达的欲望的,无论是内向的,还是外向的。
如果孩子遭遇欺辱,不和父母说,说明孩子和父母的关系本身就有问题。
当欺辱发生,孩子首先是恐惧,面临危险坏境的本能恐惧,
当危险过去,会产生愤怒,对施虐者的愤怒,
愤怒会产生攻击,会在心理辱骂施虐者,想要报复。
当自己真实的思考如何报复时,想到施虐者,又会产生恐惧。
当这股攻击的力量没有办法对外发泄,就会朝内,产生深深的自责,讨厌自己的懦弱与胆小。
这个链接就形成了,施虐者不仅仅伴随着恐惧还有对自己弱小的自责。
孩子希望自己在父母眼中是好的,他们是不愿意把自己的脆弱展示给任何人看的。
如果父母总是教育孩子做个好孩子,将一切关于美好都灌输给孩子,孩子是不愿意把自己的弱小展示出来的,因为他知道,被欺负,是自己的错,是因为自己太弱小了,父母不喜欢弱小的孩子。
如同恋爱了孩子就会时不时的照镜子,被欺负了孩子的表现会很明显:
1.不太愿意交流,对着其他人时眼光躲闪
2.尽量避免群体接触
3.食欲下降,时常独处(也有反例,就是强烈的恐惧占主导时,会产生非常强烈的依恋)
细心的父母肯定能感受到自己的孩子似乎不大正常。
我知道,绝大部分家长与孩子的关系都是有隔阂的,所以我也不抱太大期望能有孩子主动和家长说,家长还没有成熟到完成亲密关系建设。
无论你通过什么途径知道孩子被欺负了,最终这件事情一定要从孩子的嘴里说出来,这其实也是一个增进亲密关系的机会。
鼓励 你的孩子,一定要反抗,别人的侮辱和欺凌就是因为孩子看似弱小,这些欺辱的创伤会让孩子更加确认自己的弱小,但只要你的孩子反抗,欺辱者一定会退缩,无论你最终是不是帮助孩子,一定要让孩子有反抗,证明自己不是懦夫的过程。
关于如何让孩子对父母讲真话
@7fan的回答,做稍微的修改:
1.家长愿意倾听;
(愿意倾听,并且能给孩子这些内容蛮有意思,我理解你类似的回馈)
2.无论说什么,都不会被揍、被骂、被羞辱;
(不含敌意的坚决,打你是因为你确实错了,而不是你冒犯了了我,我在发泄情绪,惩罚是因为你错误,而不是我生气)
3.说了之后,能从家长这里得到解决办法、安慰和支持。
(支持、理解、包容)
4.做了错的事之后能得到:我不是必须每一次都是对的,爸爸妈妈允许我犯错,但是他们会告诉我哪里做错了,为什么,并且我必须自己去修正错误,承担结果。这种时候他们也会在我身边,不会因为我犯了错误就抛弃我。